[487x700]
Завтра второй этап собеседования в компанию, которая мне очень понравилась.
Понравилась на столько, что совсем скоро я буду говорить "я работаю в "***" "
Да будет так!!!
И не забыть повесить красные трусы на люстру!
В прошедшую пятницу я приехала на работу, поразила всех загаром, забрала документы и отправилась в свободное ничегонеделанье, типа "поиск работы".
Дома я сижу сегодня ровно неделю. Сижу и ничего не делаю. Кажется, что я совершенно не интересна ни себе, не окружающим. Я настолько не привыкла сидеть. Просто сидеть, а в моем случае чаще лежать в кровати. На столько я не привыкла от лени своей не чистить зубы по утрам, на столько я отвыкла сутки на пролет ходить дома в халате. И вот это мое бездействие губит меня еще сильнее.
В первый же день после отпуска я решила "надо найти себе хобби". Но до сих пор так и не ответила на вопрос "Какое?"
На следующий день я поняла: раз столько свободного времени - самое время начать читать книги, которые давно хотела прочитать. Скачала себе самого Габриэля Гарсиа Маркеса!!! Видимо книги в формате .doc не мое.
Потом я посвятила свой день продаже сумок из Китая. Как итог - продала только одну сумку.
Как-то целый день играла в Sims 3.
Конечно я попутно хожу в магазины, стараюсь по-меньше сидеть в контакте, рассылаю резюме на интересные вакансии, но мне никто не звонит. От такого количества свободного времени, я уже стала думать о Новом годе. Где нам его справлять. Составила список людей которым хотелось бы что-нибудь подарить. По сути, "крыша едет не спеша - тихо шифером шурша"
Но вчера, опять же от нечего делать и в какой-то степени от отчаяния, я решила посмотреть фильм "Секрет". Впечатление есть, секрет есть, я его знала, но у меня раньше никогда не получалось. Хотя... Я могу сказать себе и своему прошлому спасибо, за то что исполнило мечту с принцем на коне цвета метро) Теперь же я написала 10 заветных желаний для себя. и буду стараться их выполнять!
Вот почему всегда, когда только приезжаешь на отдых, кажется, что две недели - это достаточно долго и время само собой как-то медленно тянется.
И вот почему, когда тебе уже надо паковать чемодан обратно домой - хочется охватить все недосмотренное, купить не докупленное, а не на что нет времени.
В этот раз мы с Таиландом встречались в третий раз. И я для себя решила, будь я с Б. или без него, я все равно предпочту отдых в Тае любому другому отдыху.
Не стану расписывать все прелести отдыха, просто в этот раз у меня был с собой блокнот, куда я по мере поступления новых эмоций , записывала все. Что бы ничего не забыть.Предупреждаю сразу, данная информация не даст никакого понятия о моем отдыхе, кроме меня самой. Поэтому выдержки из блокнота тут:
[450x600]
Я помню как впервые увидела его. Глубоко вздохнула. Это было навсегда, я уже знала чего хочу больше всего на свете. Его запах помню досих пор, он был немного дерзкий, неспокойный совсем, буйный но волшебный. Он пах чаем и специями… Он был теплый и холодный одновременно, иименно с ним у меня было все: радость,истерики, смех, страх и что-то новое... я не знаю, как называется это чувство,которое он подарил мне. Мы были так близко. Однажды вечером по дороге всупермаркет я резко остановилась на пару минут и поняла, как же я счастлива, я была с ним. И он всегда-всегда был добр ко мне и ласков, все вокруг говорили, что с другими он не такой, что он груб и порою неадекватен даже. Странно. Я уверенна, он просто любил меня, взаимно любил.
Я до сих пор помню тот день, когда мне пришлось в очередной раз от него уйти. Это было 17 января 2011. Как я плакала... Плакала про себя. что бы никто не видел как мне сложно с ним расставаться. а он вел себя так будто ему все равно, он не держал меня. Ни секунды не держал. А я уходила все дальше и дальше, в дальнейшем считала каждыйдень, проведенный без него. Но мне пришлось уехать. Последний раз явидела его в аэропорту, так близко. Никакие слова не приходили в голову, и я просто шепнула сквозь слезы "Я не смогу уже без тебя, я вернусь. Ты главное не забывай." Он молчал... как обычно... сильный, властный и малословный.Это было последнее, что я помню, но я точно не забуду одно - я обязательнок нему вернусь, и он меня примет обратно, и он будет ждать. Ведь он любил меня,и нам было так хорошо вместе. Мой сильный и прекрасный! И я бы хотела остаться с ним навсегда, но вы же понимаете, мы столько всего должны. Кому, что, зачем? Но должны!
Господи, прошло столько скучных дней без него. Все это время я в своих глазах рисовала цветной тушью наши с ним вечера, мимолетные часы. Но они самые что ни на есть счастливые.
И уже завтра утром мы снова встретимся с ним. После такой длинной разлуки...
Таиланд, я еду к тебе.
Пусть в этот раз я встречусь лишь с малой толикой твоего всеобъемного счастья! Но приеду хотя бы просто подержать тебя за ладошку...
Ну вот и оно... Самое долгожданное!
Уже завтра конец концам моей бесконечной сессии! Жду с трепетом, когда сдам на проверку в деканат зачетку с кучкой долгов!
А как по другому? Мы всей группой теточек-бухгалтеров в этот раз пришли к выводу, что эта сессия была слишком для нас сложная. И даже те, кто старается косить под ботанов все равно не уйдут без долгов! Это конечно несказанно меня радует, Но перед тем как обрадовать свой счастливый зад, за сегодня надо сдать 4!!! экзамена и один оставить на среду и вот только тогда будет мне счастье!
В эту сессию, осеннюю, одинокую, но приятную, я как то по особенному остро и чутко ощущала себя. Боюсь так не описать словами. Но мои глаза за все три недели не разу не смотрели в пол. Я не с кем не стала ближе, кроме себя, но не хожу как отрешенная! По идее, все как обычно, я одна, строю из себя не весть что, народ ведется, я блядь счастлива. И знаю что кошки в груди и проч. проч. Но вот когда ты уже привык постоянно во что-то, так сложно остановиться.
Это как с П. Я ежедневно нахожусь в аське, он там, но мы оба молчим. А вот кто из нас хочет написать первым - это еще вопрос!
Я считаю, хочет написать - напишет! Уверена, он того же мнения!
[500x333]
Меня жутко убивает это одиночество.
Я в самой что ни на есть натуре одиночки. Да, я всегда была сама по себе, менялись только мужчины рядом. И не было подруг, как у всех видимо нормальных девочек. А если они и появлялись, я либо не умела поддерживать эти отношения, либо сама дружба приходила к выводу, что это не дружба, либо сама я в каких то из этих "дружб" часто косячила.
Как итог, за все свои 20 лет, у меня нет ни одного человека, который бы был со мной дольше обычного и перешел бы в группу "друг". Да и что там, у меня чаще наверно воображаемые друзья случаются, чем просто общение с живым человеком. Иногда, мне проще поговорить самой с собой по душам. Но ведь так охота влить это все в чужие уши. И что бы они были надежные и верные.
Конечно есть Б. но он мой мужик! Как то я не стерпела и сказала "Борь, я видимо действительно ужасный человек, и не зря ты зовешь меня в откровениях сучкой. Посмотри, у меня нет подруг, мне некому позвонить, когда хорошо или плохо, мне не с кем встретиться в свободное время..." на что я услышала "У тебя есть я!" и его загоны по поводу моих загонов. Но не пойду же я к нему с соплями по поводу своей угрюмой жизни. Он сразу начнет винить во всем себя, а он в этом уж точно не виноват. виновата я.
Или не пойду же я к маме жаловаться на нее саму же и на Б. Чаще всего ее советы примитивны и не дают никого толку. Только нервничает, а она в этом уж точно не виновата. виновата я.
Или вот девочки какие-то. мимолетные. Они есть... Но... сказал что-то одной, другая сразу же в курсе. И не то они все. Не то!
Вот в такую осень, так хочется дружить... Но боюсь что и до следующей осени у меня ничего не изменится!
Вот почему моя никудышность переходит все границы дозволенного?
Почему на каждой сессии я ношусь как обосраный олень?
Почему я никогда не готовлюсь за ранее к сессии?
И в конце концов, почему я всегда решаю проблемы по мере их поступления?
Вот и с понедельника у меня началась сессия, а значит начался учебный отпуск. за второй год обучения первый раз только взяла себе учебный отпуск. С ним как-то я более уверенно себя чувствую. Пришла на сессию и поняла: "Да, Настя, ты не просто дебил... Ты сверхдебил!" народ ну хоть что-то подготовил по предметам, у кого-то хоть наметки на рефераты готовы, а у меня... Попробовала только с П. математику поделать - не получилось! и так все и оставила... В итоге, что я имею? Невыспанный вид, бледное лицо, насморк и кучу долгов по учебе....
Мало того, моя учеба и учебный отпуск означают, что работать мне по сути осталось до 20 октября, а там... я в свободном плавании и отпуске заграничном!
Это цитата сообщения Режевлянка Оригинальное сообщение
А вы умеете фотографировать предметы?
ИСТОЧНИК
Существует несколько несложных способов сделать хорошую фотографию продукта в домашних условиях. Самый простой - использовать свет от окна. Зимнее освещение - небо, затянутое ровным слоем облаков - идеальный вариант. Прямые солнечные лучи подходят меньше, поскольку дают слишком контрастные перепады яркого света и глубоких теней.
1. В качестве фона я рекомендую использовать однотонную ткань, деревянную доску или простой лист бумаги. Или не такой уж простой - сейчас можно купить фактурную акварельную бумагу, бумагу с вкраплениями золотой фольги для рисования китайской тушью или, например, набор разноцветного гофрированного картона:
Это цитата сообщения keep_calm Оригинальное сообщение
до и после
они сделали это!
гречневая диета,правильное питание,много пешком ходидла и спорта не много-пресс и ноги в сторону-немного бодифлекс делала..
первые 8 кг ушли за месяц а потом пол года до 50 худела
раньше качала много раз по 200 утром и вечером,поверьте пресса у меня нет...на животе даже жирок есть просто банки подтянули мышцы
И мне иногда так хочется стать такой супермилой девочкой, с отличным вкусом, с дорогими нарядами, с правильно нарисованными стрелками на глазах, с аккуратными ногтями, с точеной фигурой, с не граммом лишнего жира, читающий умные книги и прочей милой беллибердой.
А по сути своей я какая-то обиженная на жизнь невоспитанная девка, одеваюсь вроде и в каблуки и юбку, но они не дороже двух тысяч рублей, на глазах нарисован вечно бред (а мне кажется... ебааа! Да я красивая!), мои ногти сейчас не накрашены ни чем, хотя вроде одной длинны, но слишком длинные и начинают ломаться по бокам, с фигурой нынче проблема, заплыла жиром и ляхи толстые какие то, в трамвае читаю Дафну Дю Морье!
И вот как, как на все это глядя, стая солдат от метро провожает меня взглядом, свистом и попытками узнать номер телефона*
а вообще, мне над собой еще ебашить и ебашить!!!
[466x700]
Началась моя последняя рабочая неделя на этом месте работы.
Проработав тут год и три месяца в постоянных мучениях, ограничениях и прочем не приятном. Я пришла к выводу, что такое место работы, полное гнилых людей, протекции и обмана подарило-таки мне один год стажа в трудовой книжке и двух замечательных людей! Это Маша и Паша (который П.). И в очередной раз научило - не верь! Спасибо! (низкий поклон вам)
За сегодня уже раз стопицот услышала "А когда твой последний рабочий день?", "Так скоро!", "Жаль...", "Надеюсь ты найдешь достойное место!", "Было приятно с тобой работать" и т.д.
А меня аж прям прет от радости увольнения и иногда, я жутко боюсь, что будут проблемы с новой работой. Конечно тут плохо. Плохо работать. Да нет, не плохо тут работать . Тут просто мало платят и коллеги бесят. Многие бесят. Многие нет. Хотя это наверно нормально для коллектива в 80 человек! Возможно тут даже и хорошо работать. Мой начальник Главный бухгалтер - мужчина! Работа находиться недалеко от дома и от работы Б. Он меня каждый день забирает с работы по пути домой. Но вот всегда у меня есть какие-то НО! И я не хочу с ними мириться. И не буду. Но я боюсь, вдруг на новом месте будут тоже проблемы! Или проблемы еще хлеще проблем на этой работе. В общем страшно! И даже иногда закрадываются мысли остаться тут работать, но вроде бы как уже обо всем договорились... Но вот этот шаг в неизвестность - пугает!
В конце концов, можно найти работу опять же рядом с домом, НО с нормальной зарплатой и удобным графиком работы!
А вообще, как-то по грустному проходят дни. В среду возвращаются родители Б. домой. И мы опять живем двумя разными семейками... Ох, поскорее бы купить свою квартиру уже! Сегодня под эту мысль, все утро на работе искала забавные плакаты, которые обязательно повешу у себя на стенах в СВОЕЙ квартире))))
[500x333]
В пятницу была свадьба. Да, она состоялась. Лена и Стас, спустя 13 лет поженились!
Скажу так, это была такая свадьба, которую бы хотела я! Она была без помпезности, без платья "баба на чайнике" без пьяных теть/дядь/дальних родственников/очень дальних родственников. Только близкие! Родители в ЗАГСе, друзья постоянно рядом.
Я всегда говорила всем, что я не буду в пышном платье на свадьбе. Говорила, что оно будет короткое! (у Лены было короткое платье)
Я всегда говорила всем, что жених/муж не будет в костюме. и гости в костюмах мне не нужны (у Стаса были просто светлые брюки и рубашка. Гости от силы в пиджаках и джинсах)
Я всегда говорила, что у меня на свадьбе не будет ресторана с тамадой (на этой свадьбе мы просто заехали в "Русскую рыбалку" мальчики ловили форель и потом все ее ели)
Я всегда говорила, что у меня на свадьбе не будет выкупа, "Горько" и каравая (у них этого не было)
И вот я вроде бы рада за них, очень рада, я видела эти счастливые глаза Лены и Стаса! они по истине молодцы!
Но когда это все заканчивалось, когда подходил конец "моей идеальной свадьбы" я сидела в лимузине с натянутой улыбкой и тихо завидовала. Завидовала их счастью. Завидовала их красоте. Завидовала и просто завидовала.
И да, я опять не поймала букет! Б. очень расстроился, сказав "Настяяя... Н упочему ты не поймала??? Если бы ты поймала букет, я бы прямо здесь и сделал бы тебе предложение!" а по пути домой, когда мы обсуждали что и как прошло, он сказал: "А я уже придумал нам свадьбу. Давно! Только тебе не скажу. Но я знаю куда улетает самолет в 17:20 из Пулково. Поэтому роспись в 12, а в 17:20 на самолет!"
[500x334]
В очередной раз убеждаюсь, что жизнь - удивительная штука!
В субботу была на девичнике, по поводу приближающейся свадьбы Лены и Стаса.Они вместе уже 13 лет! Встречаются с 9-го класса.
Было правда многое у них в жизни. Год назад, Стаса лечили родители от наркозависимости. Пусть мало помогло, но Лена не бросила его. Помогает. Стас изменял Лене. признался в этом. она его простила. Он был ее первым мужчиной в постели, в кино, в алкоголе, в экспериментах, в счастье, в горе, в жизни. И как говорит Лена, у нее "больная любовь" к Стасу. она его действительно очень любит. И вот решили они на-конец пожениться, отгуляли девичник/мальчишник, и вот до свадьбы 72 часа, а Лена ночью попадает в больницу. Падает в обмороки, тошнит ее и желудок ничего не принимает! Плачет и хочет домой.
Мне кажется, что жизнь всеми способами пытается ей доказать, что Стас не ее человек...
Как же быстро растут чужие дети! А свои, я заметила, еще быстрее!
И вот Бостону уже целых семь месяцев и у него началось половое созревание! По сути, он ведет себя хорошо. Нет страшных воплей, меченых территорий и прочего. Оно проявляется у него в другом! Он активно и исключительно только ночью пытается изнасиловать мой СИРЕНЕВЫЙ МАХРОВЫЙ ПЛЕД. Прошу заметить у него это отлично получается. Почему ночью? Ну видимо как истинный подросток, стесняется, что его заметят "родители". Когда в одну из прекрасных ночей СИРЕНЕВЫЙ МАХРОВЫЙ ПЛЕД по всей видимости отказал Бостону в сексе, он переключился на мою подушку. Скажу честно, не очень приятно просыпаться среди ночи от поступательных движений в районе головы и видеть сие. Так что каждую ночь я теперь плохо сплю, Б. на данное действие во сне наплевать (еще бы! не над его подушкой же так измываются!) и каждое утро нахожу на моем любимом евро постельном белье темно синего цвета, белые пятна. В начале Б. убеждал меня, что это я пускаю слюни во сне, но потом и сам убедился в ошибочности своей теории.
в любом случае, природа всерьез наметила сделать из Бостона мужчину.
И сегодня провалился план с оплодотворением сиамской кошки моего коллеги, но ничего, Бостон, я слышала у дяди моего Марсала тоже загуляла...
Как-то я задумалась...
Я еще не разу не делала аборт! Не то что бы я за аборты, нет, я на оборот очень против них. Но суть моей мысли вот в чем: получается за все свои 6 лет активной половой жизни у меня не было ни одной беременности. И вот я подумала. Даже в какой-то степени испугалась "а вдруг я это... не могу иметь детей!" Признаюсь честно, у гинеколога была года полтора назад, но у гинеколога плохого была. Хотя может она не такая уж и плохая гинеколог. Она провела всю мамину беременность, но вот мне стало как то с ней не очень. У меня была и сейчас есть основная проблема. В первый день КД у меня жутко болит все тело. Так было всегда. Меня тошнит, всю ломит, все болит и хочется только вскрыться нахуй. Придя ко врачу с этой проблемой, она мне сказала "Так бывает. Это твоя особенность" из чего я смогла сделать точный вывод "Плохой врач". Вот у Маши была подобная проблема. Ей тоже было плохо в первый день КД, она сходила ко врачу и оказалось что у нее киста. Сделали ей операцию и сейчас она счастливо живет со своими КД ежемесячно как по расписанию самолетов (нет, там тоже задержки бывают), как по часам (да нет же, часы тоже могут отставать). в общем все у нее в срок. все как положено! У меня тоже все в срок, все как положено, но мысль о том, что я возможно не могу иметь детей меня изрядно пугает! А вот проверять на собственной ноше "могу/не могу" не очень хочется. Вдруг "могу" и ходи потом девять месяцев, а я еще сама с горки покататься хочу. Хотя может такие мне сексуальные партнеры попадались, разумные так сказать, которые сами не хотели проверять "могу/не могу". Но вот с Б. мы за три года почти не предохранялись. Но тут же может быть и проблема в Б. Ведь он взрослый мужчина. До 30 лет доживший и не обзавелся не разу не семьей, не детьми. Уверен, что от него ни где по миру никто не бегает, не ходит в школу или не заканчивает институт.
Как же меня несет на всякий бред перед КД))
И да, я знаю... надо ко врачу. и проверятьпроверятьпроверять
Что-то осенняя хандра меня пока не берет!
И вообще, эта осень для меня стала какой-то блаженной. У меня все ровно, спокойно. Нет, есть конечно такая большая кастрюля проблем. Но они там варятся, решаются...
Стояла проблема с маминым ДР. Мой разум и разум Б. решили эту проблему. Надеялась что все именно так и получится.
Стояла проблема с работой. Решили и это. Сегодня дала окончательный ответ Заместителю. Буду работать до конца сентября, в октябре ухожу в учебный отпуск, после учебного ухожу в свой гражданский отпуск с последующим увольнением. Во время сессии ищу новую работу, уезжаем отдыхать на недельку и с новыми силами приступаю к новой работе. Надеюсь все именно так и получится.
Стояла проблема с квартирой. Мы с мамой хотим продать наши 72 кв. м. и купить каждой по квартире. Проще говорю, разменять квартиру нашу. Сегодня лед тронулся. Нашла девушку для оценки квартиры. К зиме должна быть своя квартира. Надеюсь все именно так и получится.
Стояла проблема с учебой. Сессия начнется 3 октября. А у меня еще даже заданий нету на выполнение. Надеюсь что все получится.
[500x281]
Ну вот и настал тот день, когда я могу написать о маме!
Мама у меня по сути своей замечательная. Плюс все помнят притчу, что "родителей не выбирают", но в целом я довольна своей мамой и горжусь ей! (спустя солько то лет до меня дошло!)
Сегодня ей исполняется 41 год. Следовательно получается, что в 20 лет она родила меня. В свои 19 лет вышла замуж за моего отца. Через два года развелась с ним и нашла себе по моде 90-ых годов "бандита/вора" в малиновом пиджаке и при мобильном то телефоне. Но и с ним ее жизнь не сложилась. После смерти своей мамы, которая умерла в возрасте 45 лет, а моей маме на тот момент было всего 25 лет. Она осталась без мужа, без мамы и со мной пятилетней на руках. приходилось ей не сладко. Ох как не сладко!
Она жила с дольнобойщиком 7 лет. Терпела его измены, терпела его алкоголизм, сама по сути не спилась, и много чего в общем не приятного от него терпела. Было много у нее романов. Было много у нее проблем со мной. Но на сегодня она давольно-таки счастлива. В третий раз вышла замуж за мужчину, с которым познакомилась на сайте знакомств. Они знакомы уже восемь лет, из них семь лет они уже состоят в официальном браке и имеют почти двухлетнего замечательного ребенка, который по совместительству считается моей самой любимой и замечательной сестрой!
С Днем Рождения мама!