Я условно разделила свою беременность на три этапа:
1. - от момента, когда я узнала, что мы беременны до появления первых признаков беременности в виде выступающего живота.
2. - от момента, когда окружающие, не знакомые люди уже тоже поняли что я беременна до первого ощущения своего ребенка внутри меня.
3. - от момента первого пинка, который сможет очевидно почувствовать Б. до непосредственно родов.
На сегодняшний день я нахожусь в первой стадии, плавно перехожу к ожиданию второй. Похожа же я сейчас больше просто на девочку, которая много жрет в живот. Как уверяют достоверные источники, я сейчас нахожусь на 16 неделе беременности, а это значит, что во мне развился уже Человек от 14 до 16 сантиметров в длинну!
Хм, учитывая, что было 1,3 сантиметра...
Я просто уверена, что у всех есть такой абсолютно случайный, мимолетный человек в жизни, который оставил неизгладимое впечатление на всю жизнь и мысль о нем, иногда мелькает в голове, и щекочет немного под ложечкой. Мысль, образ, воспоминание... Иногда вспоминаешь о вашей встрече каждый день. Иногда раз в пол-года вспомнишь или что-то случайно напомнит тебе о нем...
У меня это было так:
Я ехала в метро. Ехала по "зеленой ветке" петербургского метрополитена. Ехала я по ней, потому что на Пролетарской живет мама. Ровно за остановку до Пролетарской, мне звонит мама и уточняет, где же я. Закончив разговор, ко мне подсаживается молодой человек, сидящий на против и говорит что-то... Так как поезд уже начал свое движение, расслышать что он пытается мне сказать сложно, поэтому я поступаю логично, и сижу просто улыбаюсь, смотрю на его красивы серые глаза и мотаю головой, мол "нет, нет, я не желаю познакомиться...". Но тут мои уши привыкли к шуму метро и я расслышала, что он просит у меня скинуть ему мой рингтон, который только что прозвучал на моем телефоне. Я судорожно врываюсь в телефон, вспоминая, какая же, черт возьми, песня у меня стоит на маму. Это оказывается Bob Marley - I shot the sheriff. Понимаю, что вот уже скоро моя остановка. Не могу ее пропустить из-за того, что на верху меня ждет мама, и не могу оставить такую милую просьбу человека без внимания. Нахожу мелодию - отправляю ему по bluetooth. Смотрю как медленно ползет строчка принятия файла. Оп. "Файл отправлен". А поезд продолжает свое движение. Он улыбается, благодарит, и тут я говорю "Погоди, у меня есть еще супер песня..." Нахожу в плей-листе Marcelo D2 & Claudia – Desabafo Deixa Eu Dizer. Отправляю ему. Вот поезд останавливается. Мне пора выходить и он говорит "А можно твой телефон узнать? Вдруг мне еще какая-нибудь мелодия понадобиться... Меня Женя зовут." Я понимаю, что времени на отказ нет, быстро диктую ему свой номер и выбегаю из вагона в почти закрывающиеся двери. Оборачиваюсь, а Женя, встал у закрытой двери и машет мне рукой. По эскалатору поднималась воодушевленная я тем, что на-конец, мужчины у нас придумывают новые, приятные способы знакомств с девушками...
А он так и не позвонил.
А еще был вот такой поцелуй:
Лето. Каникулы. В то лето, я связалась с совсем отвязной компанией - военными. Ох, они всегда были моей слабостью... Но эти были какие-то старшими по званию, над простыми солдатами в военной части, которая находилась неподалеку. Благо, я плохо разбираюсь в этих "Товарищ Старшина", "Товарищ Командир", но эти молодые, красивые, статные ребята снимали на лето загородный дом, рядом со своей частью и также в подчинении в этот дом приглашали "духов"... То ужин приготовить, то полы помыть, то загородный туалет вынести. У меня же были какие-то там "отношения" с одним из важных людей. Я отвязная, молодая, горячая. Однажды ночью, что-то случилось в части, и все "главные" ринулись проверять, оставив в доме меня и солдата, который должен был всем приготовить поздний ужин. Мы с ним сидели на веранде, говорили на отстраненные темы, окна на распашку, жаркая июльская ночь, он чистил картошку и мариновал мясо. Прошу заметить, Я отвязная, молодая, горячая. Потом, он говорит что-то стандартное, типа "я давно за тобой смотрю", "но он мой командир", как вдруг, откладывает нож в сторону, подходит ко мне вытирая руки о полотенце, встает передо мной. Я вижу только его сексуальное тело, в камуфляжных штанах, которые подвернуты до колен, черную облегающую майку, через которую все равно проступает мужественный торс, аккуратные, статные, правильные сильные руки, ровную улыбку, сияющие, молящие глаза, короткую стрижку. Он протягивает мне руку, я почему-то кладу в нее свою. Его рука влажная, немного дрожит. Я пытаюсь по наитию привстать, как тут же оказываюсь у него на руках, он прижимает меня к себе и впивается в меня губами. Его прохладные от жары губы плотно прижались к моим, теплый язык моментально проник в рот. Дыхание учащается, я чувствую как шумно бьется его сердце. Он настойчив. Руки сильнее сжимают меня. Я на секунду остановилась, открыла глаза, попыталась его отпихнуть от себя. Разум сам закрыл веки и настойчиво посоветовал наслаждаться. Тут произошел один из неудачных опытов на уроке химии.
Как называется такой тип людей, которые комфортно себя чувствуют лишь на едине с самим собой, ну и от силы могут спокойно существовать в общетве еще одного-двух людей. Причем не одновременно. Я вот такой человек. И я такая всегда. И часто хочу измениь это в себе, но потом понимаю, что ничего из этого не выйдет, и забиваю тактично на эту идею. Я даже могу сутками не выходить на улицу. Во-первых потому что холодсобачий, во-вторых - мне и так хорошо. Мне в кайф провести целый день в кровати с внешним видом чушки, потом встать в 5, приготовить ужин, встретить в таком виде своего мужчину с работы, и пока он доедает вкуснецкий ужин, вновь отправиться в объятия кровати. Конечно облом, что только жопа затекает. А в целом - отличный способ разложиться морально. И да, мне не плевать что мой мучина видит меня в таком виде. Я, на против, горжусь этим. Что я не такое страшко и спокойно могу предстать пред ним хоть в небритом негляже. И с самооценкой у меня все отлично.
Я пропустила данное самой себе обещание, каждого 21 числа месяца писать про нашу свадьбу. По факту пропустила же только февраль. Так что самое время, 21 марта показать финальную часть нашей свадьбы, которая длилась всего 4 часа.
Итак, после регистрации, поздравлений, мини-фотосессии, всех гостей и нас с Б. ждал фуршет проходящий непосредственно во дворце бракосочетания.
Я абсолютно несерьезно отношусь к ведению блога и не вникаю во все его тонкости. Просто пишу и пишу свою "самую важную для меня в жизни" ахинею. На почту пришло уведомление "Вам выражна симпатия"... Открываю, а там:
Зашла всего на час, но уже успела и умильно прослезиться и посмеяться от души. Спасибо! Вы - отличная девушка! Искренне рада, что у вас все получилось!
И черт возьми, очень круто! Спасибо, милый человек!
Вообще, чувствовать себя создателем чего-то уникального - всегда здорово! Этот увлекательный процесс создания, мышления, представления... все это свойственно творческим и не очень людям. Я считаю, что мы с Б. по-своему творцы. Творцы прекрасного и уникального! Да да, именно так, ведь мы вдвоем, уже сейчас создали уникальный, в единственном экземпляре генетический код и совершенно неповторимый набор хромосом! Мы его создали, а я выполняю функцию пробирки. (это я сама себе такое название придумала). Только представить, что все жизненно важные задатки, характер, гороскоп, цвет глаз, пол, мы создали 11 декабря 2012 года во Вьетнаме, в городе Сайгон, на 7-ом этаже центрального отеля с окнами в высоту в 3 метра! Именно тогда, перед вылетом домой, я плакала Б. на плече что "не хочу ни в какое "домой", расстраивалась из-за начавшихся критических дней в середине Медового месца, которые в тот момент для меня означали не свршившееся зачатие, паковала чемоданы и ощущала стандартную для себя тревогу перед полетом. Потом аэропорт, самолет, аэропорт, стыковка, опять самолет, дом... И уже тогда... уже тогда, во мне пошел отсчет на вычет недель из положенных 40. И меня каждый день не покидает мысль о том, что тот день, котоый я проживаю в этом году, в следующем, уже будет совсем другой. Он будет проведен вместе с моим уникальным набором хромосом!
Наверно это подло, писать что-то раз в месяц, но мое ленивое состояние перевешивает все рамки дозволенного.
А вообще, я сижу себе сейчас такая обожратая из китайского ресторана, в который отвела всю семью праздновать мое День Рождения и 8 марта. Живот наетый, как-будто я уже на 6 месяце, хотя я только миновала "первый триместр", закончила его без "троек", поправилась на 450 грамм!! Вообще, конечно плюс моей беременности еще и в том, что когда я наемся, я могу не втягивать живот! И это кайф!
Сегодня мне исполнилось 22. И последние 2 месяца перед Днем Рождения, я видела везде парные числа. на часах меня всегда преследовали 10:10, 12:12, 19:19 и т.д. Я даже однажды испугалась этого, и спросила у гугла "что же со мной". Знатоки ответили что это первый признак зарождения во мне чего-то сверхъестественного. Я только фыркнула, мол, "и без сопливых скользко".
А еще, если вспомнить вот этот пост - http://www.liveinternet.ru/users/2927675/post229327387/, то я-таки сдержала данное себе обещание!
В общем, девули, желаю вам, исполнения ваших самых заветных и сокровенных желаний!
О них даже не обязательно говорить своему главному волшебнику - мужчине! Обращайтесь масштабнее - к Вселенной!
И знаете... о моей беременности:
1. Мне страшно. Откровенно страшно. Страшно за то, что у меня скоро будет живот больше метра в обхвате. Страшно рожать. Страшно о мысли о роддоме. Пыталась проникнуться идеей домашних родов. Прониклась, но и это страшно. Страшно, как изменится моя жизнь. Страшно, что наши с Б. отношения выйдут на новый уровень и совсем не факт, что они станут лучше. Страшно, что что-то будет не так. Страшно, что у меня, у нас с Б. может что-то не получиться. Честно, страшно брать на себя ответственность за чужую жизнь. Страшно, что я буду ограничена во внимании на себя. Страшно болеть, страшно ходить по скользким улицам.
2. Мне плохо. Откровенно плохо. Начался токсикоз. Сутками спала. Ничего не ела. Или ела так, что было не возможно встать. Однажды, от безысходности спросила у Гугла "как избавиться от токсикоза" и почитав отзывы девушек, что у кого-то токсикоз прошел только с рождением ребенка, а у кого-то такой токсикоз, что она по десять раз на дню блюет желчью и ничего в организме у нее не усваивается. Вот тут я поняла, что моя просто тошнота, это просто счастье! Но все равно, себя то жалко больше всех, поэтому иногда я продолжаю строить из себя "самого тяжелобольного человека" и ною Б. о том, что везде воняет, все сволочи, и я хочу велосипед!
3. Мне порой хорошо. Откровенно хорошо. Сейчас мой так называемый мною "токсикоз" порой просто перестает о себе напоминать. И от этого мне кажется, что со мной что-то не так.
4. Меня бесят. Вот прям бесят люди, которые уже хотят нам спихнуть весь свой детский хлам. Зовут приехать к ним домой и вместе порыться в пыльной кладовке, посмотреть на коляску, ванночку и ходунки.
5. Меня бесят. Вот откровенно так бесят люди, которые узнают, что мне 21 (через пару недель уже 22), и что я беременна, и так сожалеют мне и говорят "А вот моему сыну 25 и он даже не думает еще о детях! А ты такая молодая уже обрекаешь себя..." Да мне вот во-первых насрать что у тебя там сын, во-вторых я за то, что бы молодое поколение рождало именно молодое поколение и похер что мне страшно!
Иду из кухни в комнату. В одной руке соленый огурец, в другой мандарин. Самая счастливая!
Это цитата сообщения MariMeri Оригинальное сообщение
что же такое ответственность?
"Взять ответственность за собственную жизнь"... как часто мы слышим или читаем эту фразу, а если разобраться, то в основе всего два элемента...
Сейчас читаю "Встань с дивана" Сергей Лысов по его словам...
ответственность-это 1) желание+2)умение (знание ,как)влиять на выбранный объект (объект управления). Ответственность-это оба этих элемента.
Например...можно хотеть варить борщ, но не знать, как и можно знать, как он делается, но не хотеть его сделать.таким образом это безответственность-состояние человека, при котором отсутствуют один или оба указанных элемента.
Люблю когда в книгах, не просто говорят прописные истины, но и доступно объясняют как применять их в жизни.
Достаточно при любой проблеме осознать, что вы не знаете или не хотите делать, чтобы процесс изменения ситуации пошёл в лучшую сторону.
Госпадя... Какие же оказывается вонючие люди!!!
У меня сейчас жуткое обострение обоняния и знаете что, мне хватило пару раз проехать в метро, что бы понять, что самые вонючие на свете люди - это нафуфыренные девки в шубах и надушенные все одинаковыми духами вплоть до трусов!
Девушки, я за себя и от лица многих замученных токсикозом женщин, прошу вас: харе выливать дольчу!!! Не в коня корм! Никакой пользы от такой вонючки я еще ни разу не видела! Ну только что я стою рядом с ней и дышу носом через шарф! Фильтрую, так сказать...
И еще...
Последние три недели я жуткий тюлень. Меня тошнит. Я не могу есть. У меня метеоризм. Спать хочу. Все лень. Посуду четвертый день не мою. Живот вываливается, как будто я уже на пятом месяце беременности. И я пытаюсь уговорить малыша, что бы мне стало полегче с ним жить, но чувствую это будет очень не послушная жопка!!!
Сегодня 21 января, а это значит что нашей семье с Б. уже 2 месяца! Нас уже постепенно становиться трое и это самое крутое, что могло со мной произойти в жизни. Я честно, сейчас нахожусь в такой идиллии и согласием с собой и окружающим миром, что просто не могу себе позволить чему-либо разрушить это все. Так в продолжение рассказа о нашей свадьбе, которая состоялась 21.11.12, сегодня я покажу вторую часть нашей свадьбы. Торжественную часть и все сопутствующее этому дню можно проследить по рубрике "marriage".
А сейчас фото-часть любой свадьбы - наши постановочные кривляния и фото с гостями на память.
Все наши гости прислушались к теме нашей свадьбы - были радостные!
Я скачала себе на телефон другое приложение. Теперь мой телефон не считает мой цикл и не оповещает о дне начала менструации. Теперь он считает срок моей беременности и в подробностях рассказывает, что происходит со мной и ребенком на этой неделе. Так во вторник телефон известил меня о начале 5-ой недели беременности. Он рассказал, что на этой неделе у плода стремительно развивается голова и мозг. Ребенок уже длинной 1,3 см.
Со мной все отлично, кроме того, что я готова постоянно спать! Последнюю неделю я случайно засыпаю у Б. на плече в 10 вечера, он меня укладывает спать и в 8:30 я только открываю глаза от его будильника. В течение дня я постоянно рву рот в зевоте. В метро вчера уснула стоя. Ну и ем что-то много. Хотя есть не хочу. Вот правда, прям чувствую что не голодная, а могу закусить кучу кучную еды. Но это скорее всего мои психологические игры. Я сама, сама виновата.
И еще, я понимаю, многое понимаю, правда. И спасибо Вам девочки, за защиту моих прав в рабочем порядке. Но скажу честно, я последние 8 месяцев мечтала уйти с этой работы. Меня не отпускало начальство и подготовка к свадьбе, которая требовала того, что бы я работала. Меня на столько раздражала эта работа, обстановка и начальство и те вещи которые они вытворяли, что я стала позволять себе непростительные вещи просто, лишь бы избавиться от обязанности ходить на эту работу. Знаешь, ведь самое ужасное не получать тридцать три удовольствия от рабочего процесса. Я в тайне надеялась, что выйдя из своего медового месяца в середине декабря, мне уже не надо будет ходить на работу. (ну как считаешь, нормальный это поступок для бухгалтера? я ушла в отпуск на 28 дней за свой счет, перед этим прогуляв все свои положенные 28 дней отпуска.) Я хамка, я знаю. Я честно спрашивала у начальства "а чего вы меня не уволите то???", и получала ответ - "Настя, хватит задавать глупые вопросы! Иди работай!". Я закрывала дверь в кабинет и в слух говорила "Не буду!". В общем то считала подобающим вести себя на ужасной работе - ужасно.
Просто Вселенная слышит наши желания и выполняет их! Я мечтала не работать на этой работе - я не работаю. И мы с Б. хотели ребенка. Все складывается так, как мы хотели. А передо мной сейчас столько открытых горизонтов, что я пишу себе в ежедневнике список дел на день, что бы все точно успеть.
Решила запечатлеть свое существо... В нем аж 1,3 см живого!
А это мы обезьяны!
Сегодня с утра я сдавала анализы, чтобы встать на учет в женскую консультацию, потом пришла на работу и меня уволили...
Тем временем, мой календарь критических дней, говорит, что мои месячные сегодня должны закончиться. Уточняет как бы...
А я вчера таки попала к своему участковому гинекологу:
- На что жалуетесь?
- Задержка шестой день. Тест две полоски...
- Олечка, выписывайте анализы для постановки на учет!!
Результат осмотра - 4 недели.
А это значит, что наши с Б. планы сработали. И мы провезли нелегала камбоджийца.
Я шла вечером к маме, падал снег, а я уже начала разговаривать с клеткой, которая там внутри меня делится и развивается. Мы с ней говорили о том, что "МЫ идем вместе" и "посмотри через мои глаза, какой снег!".
Сегодня у меня по календарю критических дней, который ведет мой телефон, должен быть второй день. А у меня по факту он - никакой! И тест сегодня показал странную полоску... Посмотрим что будет завтра!
Кто-то в преддверии Нового года бегает по магазинам, покупает хлопушки и бенгальские огни. Затаривается шампанским и ищет подарки. Я тоже все это делаю, но у меня есть еще один праздник, который я каждый год стараюсь сделать по истине праздничным. У моего Б. 31 декабря День Рождения! Все наши близкие и знакомые считают, что наша встреча - это просто прикол от судьбы! Потому что только человек родившейся 31 декабря мог повстречать человека, который родился 8 марта, то есть меня)) Признаюсь, очень нам сложно с нашими днями рождения, и мы их почти и не замечаем, потому что в такие дни все внимание обращено на главный праздник, а не на наши дни рождения. Еще нам сложно в плане выбора подарков. В момент подготовки всей страны к Новому году или когда жуткие очереди во все магазины, потому что каждый мужчина ищет подарок своей женщине! В общем у меня крик о помощи! :
- Товарищи, давайте быть бдительными и не забывать, что помимо Нового года и 8 марта, у людей могут быть и другие праздники и им тоже нужно место в магазинах и подарки не в вскрытых вашими любопытными руками/глазами упаковках!
А вообще, я начиталась ваших итогов, насмотрелась фоток новогодних.... У меня тоже пара таких есть:
У меня есть проблема. Я по своей натуре - собиратель воспоминаний. Для меня воспоминания, очень важная составляющая моей жизни. Я часто живу воспоминаниями и прожитыми переживаниями. Часто могу одну и ту же ситуацию прокручивать по стопицот раз в голове и каждый раз испытывать все новые и свежие эмоции. Для меня каждый значимый момент в жизни - важный. И я всегда стараюсь извлечь из него любой вариант напоминания о том или ином событии. Будь то первый наш с Б. совместный трамвайный билет. Или визитная карточка отеля, в котором мне понравилось. В итоге за последние 4 года у меня скопилась целая коробка таких вот "воспоминаний". И каждая бумажка или записулька для меня важна и я с миллиметровой точностью помню при каких обстоятельствах у меня возник тот или иной предмет. И повторюсь еще раз, он для меня очень важен.
Кароче, копилась у меня эта коробка "воспоминаний"... и тут я, вспомнила, как нам на свадьбе пара друзей пожелала, "что бы на нашем семейном глобусе не осталось белых пятен"... Из этих двух составляющих у нас на кухне вышло...
Вчера был конец света! Кто в бункере, поздравляю, вы его пережили!
А у нас с Б. был месяц как мы муж и жена. Поэтому случаю, наш свадебный фотограф приподнес нам сюрприз и отдал нам наши фото.
Я как сейчас помню, что наша регистрация прошла под громкий хохот всех присутствующих в зале регистрации. Смеялась даже инспектор по регистрации актов гражданского состояния.
А фотограф на встрече вчера сказал, что он первый раз видел такую свадьбу. Где все плакали от смеха, а невеста так много улыбалась!
А все просто потому, что мы правда, очень любим друг друга!
Конечно, ожидала... Да и по памяти помнила, как выглядит снег в Питере. Но вот так, простите, я не ожидала. Так я просто на просто не договаривалась. Я конечно понимаю, что зима, Новый год, все дела... Но бля... Будем откровенны... Какого его столько???
Идя по трапу самолета, думала "надо было все-таки разорвать паспорт и остаться нелегалом во Вьете..."
[700x465]