А ещё, ещё я часто стала вспоминать, как ты отчитывал меня за аватарку с задранными ногами. А потом в Лосево пытался так же их задрать. Но у меня это получилось лучше! И ты наконец-таки сказал, что я лучшая!, а ты не представляешь как я этого ждала. Хоть я и понимаю, что это все моя наивность и что это в какой-то степени твоя лесть, ложь (я не знаю как это называется), но мне до безумия было приятно это читать... Ты первый, кто заметил мои приступы агрессии после секса. И тебя заводит ситуация с туфлями. Когда после "приступа агресси" я пошла и одела туфли на каблуках... Тебе нравиться, а мне тем более. Кстати, спустя всего лишь два месяца у тебя появилась душа, которую я могу ранить и из "бесчувственной скотины" ты превратился в "получувственного нечеловека". Меня это изрядно радует. Заметен прогресс, ты пишешь мне каждое утро "Доброе утро". Всегда, около 11 часов утра. И желаешь "Спокойной ночи", когда собираешься ложиться спать. Меня уже интересует, что ты делаешь по вечерам, когда мы не вместе, настораживают взгляды девушек на улицах и твоё открытое общение с официантками. И ещё, в гостинице я запомнила твою ямочку на щеке... И "с зади" тоже...

Я помню потрясную природу по трассе в Сосново, железнодорожный мост и в -7 быстротечную воду. Помню твои губы, твой неугомонный язык. Помню номер, кстати, который мы так и не сфотографировали, хотя хотели. Вечером, после прогулки до железнодорожного моста мы пошли в "ресторан", где была вкусная солянка и не вкусный хлеб, кофе и салат! Утро началось в 9-30 из-за звонка банка по поводу кредита. Был завтрак с новостями и ты съел больше меня своей самой не любимой каши! Опять-таки ты ругался на Новости за то, что они с утра показывают слепого каратиста! Ворчал на меня из-за заталкивания в тебя бутерброда. Но я же знала, что нас ждет в 19 номере, с правой стороны с соседями с ребенком, и лишь поэтому и заталкивала. Жутко болел живот перед месячными и ты так смешно переживал за него. Пытался вылечить его поцелуями. Не вышло. Ребенок за стеной часто кричал, но мы оказались громче! В этом можно не сомневаться! Я была "соло", а ты "кряхтел по стариковски". А в воскресенье утром, во время секса начались месячные и мы с тобой занимались сексом в душе. И целовались под водой... Не забуду. Я делала тебе маникюр - ты засыпал, выщипывала волосы в носу - ты плакал, а ещё пролилась слеза, когда я чистила тебе кожу носа ногтями. И это так мило смотрелось, как взослый мужчина роняет слезы, когда над ним восседаю я! Трасса в полтора часа в пустых словах. Разговоры не о чем и в течении 5 минут в общем. Мы уставшие, ты гонишь свой Опель Астра, ночь. Но мне не страшно. Со мной ты и песни Земфиры. Я знаю их на изусть и каждую примеряю на себя или теперь уже на НАС. И знаешь, всё очень похоже. Особенно я заметила эти слова:
Они видели небо
Видели вместе
Падали в воду

Зажигали герлянды
И тратили деньги
Прятали слезы

Они ели друг друга
Спали друг с другом
Ровно два года

И катились по рельсам
Без интереса
В заданых позах

Припев:
Чувством и долгом
И жить будем долго
И вместе взорвемся в метро.

Они видели фильмы
Где-то молчали
Где-то любили
По условиям жизни
В этой задаче два неизвестных

Они очень устали
Долго искали что-то такое

Это больше чем мысли
Но меньше чем сердце
Так интересно

Припев:
Чувством и долгом
И жить будем долго
И вместе взорвемся
Долгом и жить будем долго
И вместе взорвемся в метро!

Они ели друг друга
Спали друг с другом

Они пилили небо

Собираю нашу историю... Для потомков. Я займусь и тем и другим!!! Ты можешь не переживать за это? И у нас будет летопись наших отношений? Незнаю, мне страшно ее писать, боюсь наши дети будут в шоке.

Вчера в гостинеце "Белые ночи" на "окраине города" ты был великолепен. И мне в первые было не страшно и нравилось сврху. Потому что ты особенный. МММ. Не устану повторять! Хорошо, что гостиница была именно там. Хорошо что в первой было очень дорого, во второй не оказалось свободных мест. Иначе я бы не смогла потом проезжать мимо этих мест спокойно. Я же маме сказала, что 3-х летний ребенок имено там находится. И пусть, что сначала меня посетило смущение и неприятный взор на всю эту ситуацию. Я чувствовала себя шлюхой. Но когда ты сказал, что сам очень нервничаешь и переживаешь по этому поводу, мне серьезно стало легче!
Поцелуй в Купчино. У дома с красненькими огоньками на крыше. Бабочки были готовы расцарапать изнутри, как голодные кошки. У них вдруг появились когти, огромные и стая бабочек царапала каждым ногтем поочередно!

Дома мама сказала что "надо называть вещи своими именами. И не придумывать сказки" про детей, с которыми НАС попросили остаться. Может она тоже, как и ты заметила этот блеск в моих глазах? Ну да, точно, вы же почти ровестники. А кстати, ты так смешно для своего статуса и возраста стесняешься моей мамы... И меня это очень умиляет. Я согласна, сложно решить как называть родителей, когда у самого разница с ними в 7 лет...
А ещё ты "боишься в меня влюбиться" (несмотря на 40 % мыслей) Ты готов встать и уйти, потому что дверь за спиной самый простой выход из любой ситуации. И ты опять-таки прав. Знаешь, я пытаюсь помнить каждое свое прикосновение к тебе. Что бы помнить. Ведь главное что бы руки помнили и глаза. Поэтому я очень отчетливо помню вчерашнюю картину. Но, черт побери, я помню это сейчас, потмоу что это было вчера! А со временем я могу растерять воспоминания. Они наложатся друг на друга... Сукаа... Что же сделать, что бы оставить каждый момент в памяти?...

.. я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.

Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.

Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.

А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.

Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.

Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,

Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал -

Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,


Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,

Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал…

Как говорят, "Как Новый год встретишь - так его и проведешь". Ну или "С кем Новый год встретишь, с тем его и проведешь". Встретили с МММ Новый 2009 год. Было очень мило. С НИМ три дня. Все трепетно и безудержный секс. Как я провела эти дни в одинокой квартире, раз родители уехали 3 числа. Да так же, трепетно и в безудержном сексе. Но только мысли наводят на ужас. Пугают его постоянное хотение меня. Я же живая, я хочу его объятий, а не лапаний. Хочу трепетных поцелуев, а не страсных облизываний. Почему нельзя просто обнять, положить голову мне на плечо и продолжить смотреть фильм? Почему надо сжимать грудь и запускать руки в трусы? Я не могу понять. Говоришь, что так простосидеть не возможно, потому что я очень сексуально выгляжу... Ну я же могу быть не тольок предметом твоих возделений. Я могу быть другом, хорошим собеседником, наконец просто человеком рядом с которым просто можно посидеть и помолчать. Но ты либо по другому не умеешь, либо не хочешь. И меня это изрядно пугает.


Посмотрим, что нас ждет дальше.

Буду встречать Новый 2009 год с мужчиной моей мечты...

Любить меня??? должен.. но не обязан.

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду.

Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду... я пойму. но главное вовремя..Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу..

Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя и пойму....Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.... Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый ..Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..

Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес!! Вот облом то будет!!....Не говори слишком много про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня...

Хм... Ситуация в трамвае с коленями. Мне казалось, что мы чуть ли не единое целое. Что мы знакомы вечность и все наше на столько элементарно, что так то оно только и может быть. И никак просто по другому... Боже, я так боюсь влюбиться. Опять секс... Он потрясен! И знаешь эти разговоры как в фильмах или каких-нибудь милых любовных историях:
В полной тишине, темноте. Я у него на плече... И чуть хриплый голос, сильный хриплый мужской голос:
-Тебе хорошо со мной?
И спустя пару секунд мой ответ. Такой же хриплый, но честный:
-Да...
...

Или так:
-Я странный?
-Нет.
-А какой?
-Непонятный...

Всё-таки не могу. Хочу общаться. Так мило-приятно. И никакая ссора с мамой из-за него не сможет мне помешать! Целый деньв общении, хоть и в электронном. В виде нулей и едениц. Но мы чувствуем, что это что-то больше.

-Взгяд на будущее...
Самый очаровательный трансик мне надо спать, я понимаю, что сейчас начинается твоё самоё любимое время, но 30 км. конкретно в этом решают...

-Да чё то как-то, странненько, и я твоё ТОТЕМ и ты тоже ФЕЙ, Я типа в шоке.....
__________________________________________

-А я вот тоже в шоке... Мы верим в сказки?

-Ну я верю в себя и в секс! Ну а сказки....наверно.

-Это "пол-года" заставляют тебя верить?

-Не ну так всегда было...пол года без секса это потому-что ничего не чувствовал!

-то есть?

-Сейчас что то есть, там внутри...

-неври... темболеесебе!

-Я не вруууу...Тем более себе это просто глупо!

-Тогда мне не говори лишнего. Я наивная
_________________________________________

-Ну так, что завтра?
Boris VS Maniak
Выбери одного!

-Boris...

-Спасибо!
И победителем в нашей номинации......
Становится........
BORIS RUSSIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спасибо, что вы сделали правильный выбор!

-какие призы?

-Минимальные, спонсоры подвели в послений момент....Возмёте Бориса?

-каков срок его эксплуатации?

-Не ограничен!Единственное не обижайте и не обманывайте его и прослужит вам тысячелетия!

-отлично... надо будет согласовать Ваше предложение с моим секретарем.

-Возмите без согласования!!!!!!У нас бонусы...ну вы понимаете сложное время, откаты...

-Нашей компании необходимо время... Мы не так давно расторгли контракты с нашими постоянными подрядчиками, поэтому поиск новых начнется чуть позже...

-МММм!Мы естественно понимаем наших лучших клиентов и готовы пойти на уступки!
Прекрасный слог Девочка!

Рыбы

1)Почувствовать важнее, чем помочь)

2)Не могу отказаться от спиртного,мкак рыба от воды.

3)Порядок придумали скучные люди.

4)Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. Будет два свободных дня

5)Мало ли что я могу пообещать.

6)Работать в спешке-то же, что глотать не пережевывая.

7)Готова понять всех, только не себя.

8)Ива в бурю гнется, а дуб валится.

9)Всем известно, что я вечно занята, но мало кому известно чем)

10)Не давите на меня. А то ускользну, как рыба из рук))

Как то странно получается. Вот вроде бы он был на таком расстоянии от меня. Я вроде бы так мечтала о нем, хотела, рвалась... Проведя выходные я вдруг ловлю себя на мысли, что мне уже не интересно. Что то, чего я так хотела, оказалось не таким уж и фантастически прекрасным. Да, черт побери, мечты рухнули, когда я взела в руки его член. Но тем не менее до сих пор вспоминая секс с ним, в желудке начинает что-то шекотать и клокотать, начинает кружиться голова... Может все не так уж и плохо... Может действительно размер не имеет значения. А может это просто потому что были мечты, я пыталась идеализировать его и напиться? И первое и второе у меня с отличимым успехом получилось... Но что будет дальше. Я опять мучаюсь от несознания этого... Наверно никогда не забуду его слова "Живи сейчас..." Это "Живи сейчас" в полной тешине и темноте, после отдышки нас обоих и в дыму сигарет... "Живи сейчас", "Живи сейчас", "Живи сейчас"...

"Хочешь, я расскажу тебе о том, почему я люблю тебя?
Я люблю тебя за твои глаза…за мятежные, настороженно-предупреждающие глаза опытного волка, ожидающие подставы от всего мира… за сладко-порочные, ласкающе-обжигающие глаза чеширского кота, сводящие с ума, заставляющие терять контроль над мыслями и чувствами… за серые, осенне-пасмурные, потерянно-беспомощные глаза маленького ребёнка, заблудившегося в это мире, жаждущие и дарующие покой…
Я люблю тебя за твою улыбку… дразнящую, выводящую из себя, злобную, вредную, подкалывающую, ехидную, циничную, порочную, нежную, милую лыбу чеширского кота…
Я люблю тебя за твой голос… интимно-приглушенный, похожий на мурлыкание, рассказывающий о самом… пошлый, нашептывающий скабрезности … холодный, чужой, приносящий боль своим безразличием… забавный, легкий выкрикивающий что-то смешное… резкий, грубый, переполненный злобой, обрушивающий потоки брани на голову чем-то неугодившего…
Я люблю тебя за твою походку... походку хищника, высматривающего добычу… всегда готово к нападению… походку хищника, обходящего свои владения, занимающие весь мир….
Я люблю тебя за все твои пороки, за твою агрессию по отношению к тем, кто имел, неосторожность просто не понравится тебе, за твою привычку обсмеивать всё, что попадается на глаза, оценивать каждую юбку, проходящую мимо…
Я люблю тебя за твоё небрежное отношение ко всем кто имел неосторожность полюбить тебя, за то как ты играешь теми кто любит тебя, получая наслаждение от того, что они страдают, наслаждаешься пониманием того, что они всё равно будут рядом, потому что от тебя невозможно уйти…
Я люблю тебя за то, что ты играешь чувствами, за то, что постоянно испытываешь на любовь, делаешь что-то, чтобы вызвать реакцию, посмотреть на сколько хватит..
Я люблю за то, что не оставляя возможности быть рядом, при этом не отпускаешь, в последний момент говоря одно слово, бросая один взгляд…
Я люблю тебя за то, что ты никогда не будешь моим…
Я люблю тебя за то, что ты вечно будешь принадлежать другим…
Я люблю тебя за то, что каждый раз при встрече, ты заставляешь моё сердце биться быстрее…
Я люблю тебя за то, что каждую ночь я могу засыпать с улыбкой на губах, думая о тебя…
Я люблю тебя за ту небрежность, с которой ты произносишь самые важные слова…
Я люблю тебя за ту легкость, с которой ты не придаешь им никакого значения….
Я люблю тебя за то, что ты есть в моей жизни, и не важно, что мы «просто знакомы», потому что в дружбу между мужчиной и женщиной ты не веришь, но и друг другу мы тоже не принадлежим,…а жаль….
Я люблю тебя уже за один только факт твоего присутствия в этом мире, в моей жизни…
Я люблю тебя за то, что ты сделал с моей жизнью…
Я люблю тебя за крылья, которые ты подарил мне…
Я люблю тебя за бесконечное падение в бездну твоих глаз…..
Я люблю тебя за тот мир, который ты открыл мне…
Я люблю тебя за то, что я не могу не любить тебя….
Я люблю тебя за то, что ты держишь моё сердце в своих сильных руках…
Я люблю тебя за то, что в любой момент ты можешь разжать пальцы….
Я люблю тебя за тебя…и больше не нужно никаких причин….
………………………………………………………………………………….……………………………………………………..люблю тебя……. "

- А я все бездельничаю и бывают такие вот деньки что на стену лесть хочется,ужасно(
- Жопу не пробовал поднять и заняться чем-нибудь?
- Все нужное уже сделано,а всякой хуйней страдать,типа шлятся по гаражам или из спичек домики клеить не хочется)))
Перед новым годом все замерает и нечего не поделать с этим)
- Бля... Займись самообразованием. Иди учиться... ходи в музеи, бабу себе найди... Не знаю, что еще можно предложить...

Ура!!! Ура!!! Ура!!!

Никак не думала что симпатия сможет так поднять мне настроение! В двойне приятно, что это моя I-ая симпатия, да ещё и с таким коментарием к ней. (Кстати, кто выслал то, я бы ответную прислала!)

Моя любовь к себе и к окружающим начинает переходить все рамки дозволенного. Возможно, окружающие чувствуют мою незащищенность, и начинают навязываться в друзья. Кто-то пытается это сделать в новь, кто то в первые! Я даже не могла представить себе, как здорово иметь кучу людей в знакомых! Я думала, что растеряла себя и уже ни с кем не смогу даже продолжить разговор, но люди тянуться ко мне, хотят общаться...
Не знаю с чем это связано, но вчера за вечер, мне с чего-то позвонили оба бывших Леш, и предложили встретиться. И оба, как оказалось, до сих пор меня любят и готовы ждать. Это значит, что я такая потрясающая?!?

Боже, как это прекрасно. У меня подозрительная любовь ко всему окружающему. После расставания без любви я готова отдавать свою любовь, которая меня переполняет. каждому. безвозвратно! И это так прекрасно! Как давно я не испытавала этого состояния.

Приятное, что появился на моем пути Боря. Точнее случайно нарисовался. Каждая поездка с ним, ну что то не вообразимое, такое, от чего я могу громко смеятся и знаю, что он не осудит, могу нести чушь, могу заблудиться, замерзнать, а он поможет, согреет, подскажет. У меня уже, черт побери, вся комната заставлена цветами от него! И я чувствую себя королевой. Настоящей.

Приятно выходить на кухню по утрам и чувствовать запах ароматических сигарет и сваренного кофе. Это мама. Мама, по утрам зимой, что бы мне не было страшно вставать по утрам или среди ночи - оставляет мне свет в туалете.

Приятно просыпаться от мокрого носа кота. От его усов, щекочаших моё лицо.

Приятно слушать старую музыку, в которой столько добра, столько любви, столько открытых чувств.

Приятно смотреть на новый, чистый, выпавший снег. Это дает необузданную фантазию. Пиближает к ощущуению Нового Года.

И всё это без ТЕБЯ!

Хочу, хочу сейчас это всёё записать, что бы потом вспомнит неожиданно!
С Денисом ничего не будет, но чувства у него не угасли.
Боря как быстро пришел, так же быстро и уйдет
А в 2013 году я встречу безумно богатого дядечку. И он предложит мне жить вместе.

Всё, теперь можно забывать)))

А Денис, кстати так и не угомонился. 2-го числа я вышла из порадной и увидела на асфальте надпись "BananZa Я тебя люблю. Твой зая." Было конечно приятно, прям до слез. Но я всё равно чувствую, что это конец!

Возможно закончилась одна из ступеней моей личной жизни. Я решила расстаться с тем, кого любила 1 год. Скорее всего и не любила, раз так легко смогла расстаться с ним. Как то странно получается, но на душе стало совсем спокойнее после последних слов "Прощай..." Не понятно от куда вырвался жуткий.самой мне противный смех. Нет слёз, нет обиды... По сути никто не виноват в этом. Просто мы изжили друг друга. И в какой то степени хорошо, что это произошло сейчас, когда ещё можно это остановить, а не спустя ещё месяц, а может и год,сплошных мучений и не понятных вовсе чувств. Он плакал, а мне было смешно... Может это защитная маска такая? Сама на лице появляется, когда надо бы выразить грусть и отчаяние...

Всё, я решилась. Сажусь на диету!!! Вот даже бегунок себе создала. Надоело своё отражение в зеркале. Хотя все мне говорят, что я и так хорошо выгляжу и что худеть мне вообще не надо. Но я не могу смотреть на милых худеньких девочек... На которых любая вещь смотрится идеально. А на мне... Планирую похудеть до 55... Думаю это вполне реально. Но я готова к длительному похудению. Мне не надо подрывать своё здоровье, нервы.
Думаю, что дневник поможет мне в свершении моей идеи. Он станет стимулом... Ведь именно отчетность позволяет держать себя в руках.
[700x525]

Возможно впервые так остро переживаю эту зиму... Эту зиму, когда я студент. С 15 декабря начинается сессия, зачёты... Бррр... А это значит что всего лишь через полторы недели. И что потом? Закрадываются жуткие идеи, типа "А вдруг не сдам, да вылечу со втрого курса", и т.д. Эх... А стольок всего надо выучить, столько надо знать. И так мало времени прошло, а я столького не понимаю по своей профессии... Надеюсь на практику...

Начинаю предчувствовать наступление Нового Года. Сегодня, с того, ни с сего составила список, кого надо поздравить и начала придумывать каждому, что можно подарить. Потом остановилась, осознав, что ещё только ноябрь заканчивается... Ну а хотя. Может это и самое время. Может лучше всё сначала продумать, что бы потом в предверии Нового года "не вручать маме ужасную свечку в виде елочки" ???
[700x525]