Все выходные у тебя... Это уже похоже на перебор, но зато мы пришли к выводу, что сможем жить вместе! Пятница в плюще, я подныла весь народ на танцы, наплясались сами, в субботу в разъездах по магазинам в поисках подарка папе на День Рождения. В воскресенье день рождения папы, и много много родственников... Такая иерархия поколений очень меня восторгает.

Я видела, как Стас, когда вез меня, тебя, Борю, Катю и Алису по домама - пил бутират. мне было страшно и не приятно. Учитывая моё отношение к наркошне и то, что ты сидел на переднем пассажирском сиденье. Очень переживала! До того момента, пока ты не ложился спать...

Люди уходят из моей жизни... Люди вторгаются в мою жизнь... А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше... И что важно - ровно дышу... без сбоев с ярлыком "love", без сбоев с ярлыком "you"


Ты вчера, когда желал мне традиционные спакойные сны, сказал "Я тебя люблю..." Интересно, а в живую, вот так в глаза скажешь???

И ты опять прицепился:
- А ты меня? Молчишь? Значит не любишь...
- Спокойной ночи.

Мне кажется, или слова "Я тебя люблю" разделили нас... Как то смутили и на оборот отдалили друг от друга. Мне как-то не ловко теперь что ли. Ты тоже после этих слов стал какой-то не родной. Что меня немного пугает. Я вижу, отчетливо вижу, что ты не собираешься даьше говорить эту грёбаную фразу... Нах она вообще придумана!!!???!!! Мне так было с тобой хорошо до нее... Может вот она - разлучница? Ты не серьёзно становишься не приятен после неё!

Я думаю, ты на долго запомнишь то, как я собиралась с утра на свадьбу! Мне действиельно было сложно придумать, какой пояс одеть на платье.
На этих выходных, мы в субботу проснувшись у меня дома, поехали на свадьбу к твоему сотруднику, а потом к твоей маме на продолжение празднования юбилея. День конечно выдался умопомрачительным, так как на свадьбе милые муж с женой, их родители и тесный круг родственников. У тебя дома твои родители, брат с женой и племянница. и все на столько пропитано отмосферой семьи... Да, пусть я выпила лишнего на свадьбе, за то собралась у тебя дома и достойно продержалась весь вечер. Я в первый раз осталась у тебя на ночь... Перед "сном" мы решили пойти проветрится и заглянули в ХХХХ... Надергавшись под музыку и немного оглохнув от шума, к часу ночи мы отправились домой. По нашим подсчетам мы занимались сексом 2 часа... Прибавляем ещё 1 час, с переводом часов на летнее время, и имеем 3 часа занятия сексом!!!

Ты сказал первый "Я люблю тебя... Честно."
Господи, как это было... Незабываемо...

Да, учитывая мою тему со словами "я тебя люблю" во время секса, это ещё раз подтверждает нашу с тобой схожесть...

Я не стала отпираться, как обычно и ответила "Я тебя люблю..."

Не знаю, может это алкоголь... Может на самом деле так... Но проснувшись утром, я ждала что твои перые слова станут "я тебя люблю", а ты не сказал. И в течение всего дня только и мог, что опять меня подстёгивать словами "Ты меня любишь?", "Это правда?"... Знаешь, даже немного обидно, что ты не относишься к этому серьёзней, чем я.

-Ты меня любишь?
-Перемтань...
-Я тебя люблю... Честно!
-А ты меня? Нет, если не любишь не говори...
-Я люблю тебя


Ты меня любишь не давно, я просто люблю тебя... И делаю это уже 4 месяц!!!

Да, и сегодня я была дома уже в 8 вечера!!! Но ты переживаешь по этому поводу, и мне приятно.
Да, и сегодня ты подарил мне великолепную розу...
Да, и сегодня мы с тобой гуляли по речному вокзалу 5 минут, и в Уткиной заводи 3 минуты...
Да, и сегодня ты помыл машину...
Да, и сегодня твой брат купил ноут-бук...
Да, и сегодня тебе надо помогать ему с новинкой технологий...
Да, и сегодня мы провели вместе 2 часа. Но я понимаю, заставляю себя понимать...


Ведь хорошая, умная, разумная женщина не попрекнет, не обидется... Сумничает и поймет всё правильно. Пусть даже не правильно, просто поймет так, как ты это ей преподнесешь!

Как то всё изменилось в последнее время. Вот уже за неделю мы увиделись только в среду. Ты приехал ко мне, поел, мы поехали в кино, которое закончилось всего в 9 часов. и ты отвез меня домой... Да, я понимаю, что у тебя это сложная неделя, ты один на работе, работаешь за двоих, у мамы День Рождения, юбилей и празднуется он в течении трех дней... Хотя, именно сейчас я поняла это. Что тебе просто действительно сложно, а я как наивная дура стала себя загонять, и вместо того, что бы как-то помочь тебе, поддержать, я надуваю губы и делаю всё возможное, что бы ты заметил, как мне это не приятно и как мне не хочется быть дома в 9 вечера. Поднимаясь домой по лестнице, я думала, что изменилось всё н влучшую сторону, и о какой любви ты говоришь мне, если вот так проводим вечер. За всё время, что мы сегодня вместе, а это от силы 2 часа, мы спокойно с тобой говорили "1 минуту"... И вообще, отличное времяпровождение, приехать, сломать мне замок на входной двери, поесть, свозить меня в кино, и привести в 9 часов домой, всё время не занятое просмотром кино посвятить ёрничеству, передразничеству и стебками надо мной. В общем, моя каронная фраза "Сложно всё как-то стало..."

я столько раз хотела написать... не получалось... или не находились правильные слова... не СКЛАДЫВАЛИСЬ... или сама себя останавливала... ну много разных причин, понимаешь?))) хотя вряд ли)))
кстати, мало кто понимал... да почти никто... скорее все откровенно не понимали... я до сих пор и сама не всегда могу объяснить что-то... я просто приняла как факт...

а еще не привыкла кричать направо-налево... чтобыВСЕслышали... нет... я не работаю на публику, у меня немного другая профессия))) *скрытая реклама))) работает лучше всего)))* я просто помню, сколько раз я все говорила лично... и всегда правду, даже если бы мне и было страшно))) затоЧЕСТНО

ойда, ведь не имеет значения, кто кому и когда сказал-написал-показал... не в этом дело...

иногда мне кажется, у меня слишком большое сердце)))
иногда мне кажется, что я совершаю какие-то поступки, одно название которым - малодушие...

я почему-то прикипела... и не могу представить, что мне станет все равно... ну уж точно пока мы живем в одном городе... в одной стране))) и есть все эти ниточки-сети-wwwточкаru...
вовсе не обязательно стоять рядом...

в общем, как-то так...

вот что самое непонятное во всем этом... он такой заботливый... вроде бы... но вот... он появляется только, когда я попрошу... надо отдать ему должное - появляется практически моментально - и это приятно... но "если я не стану звать... ты придешь? просто так? ммм?"

Ты - М.М.М. ... Ты походишь на настоящего мужчину... На того "настоящего", о котором мечтает каждая девочка. даже я! Только единственное теперь различие между мной и этими девочками, что мне уже не приходится мечтать, ТЫ уже и так есть. Видимо и в правду, говорят, что мысли материализуются. Если бы ты только мог себе представить, как я ждала, думала, воображала себе того "настоящего", того, который свернет моё сердце и вывернет всё нутро на изнанку... Того, который разучит меня думать и предпринимать... Того, ради которого стоит стараться, и для которого стоит уметь. Того, чья рука и поцелуи согревают теплее всякого каппучино... Того, с кем интересно молчать и самой нести чушь... Того, за чьей могучей спиной можно спрятаться от ветра и не бояться злой собаки... Того, с кем можно в полный голос обсуждать что-то не по фильму в кинотеатре... Того, который придумает любую фразу для едовитой продавщицы в магазине... Того, с кем можно пить водку, и он не посмотрит на тебя косо... Того, с кем можно не краситься и говорить не правильно... Того, с кем можно бояться, и знать, что он защитит тебя... Того, с кем можно ходить по театрам и музеям... Того, который имеет четкую позицию в жизни...
Того, которого можно было бы полюбить и который мог бы полюбить меня... Того, который будет звонить и помнить о тебе, где бы и с кем бы он не был... Того, который утешит в нужный момент одним прикосновением... Того, кто исполнит моё любое желание, каприз и прихоть... И конечно же, того, кто стерпит и поймет меня...

Я не могу понять, почему с тобой отдых, прям настоящий отдых!?! Возвращаясь каждые выходные домой, я хоть и хочу спать (известно почему), но заряда мыслей и эмоций хватает мне почти на целую неделю. Каждое воскресенье, пока я могу строить планы на неделю, я заполняю ежедневник под завязку. Так, что бы успеть всё и ничего не забыть важного, запланированного! Заполняю твой ежедневник. Нет, ежедневник конечно же мой, но с твоим стилем и энергией. Я бы даже отнесла эту энергию к лени. Уж что я не строю в этом ежедневнике - редко когда удаётся всё. В делеме на счет выходных, мы опять-таки предпочли Восток... Господи, какой восторг меня посетил, когда мы только подъехали к корпусу. Уже радные вахтерши, родной холл, милостливая официантка в кафе, подметила что мы их "постоянные клиенты" и приятный хачик-хозяин на красной тонированной копейке! А как я радовалась полюбившемуся номеру. Такая атмосфера уже стала для меня домашней. Серьезно, ходишь, всё и всех знаешь в лицо. Я стараюсь долго хранить в себе то ощущение, когда мы лежим в обнимку и смотрим телевизор. Это просто не передаваемо!!! В этот раз мы посетили дискотеку в пятницу, зато в воскресенье остались "дома". И тем более у меня заболела голова - вот был бы облом, если бы мы не пошли на дискотеку в пятницу!!! Ты домил водку, пиво и мы в первые легли спать без секса. По согласованию... Ты, как я поняла, тоже был не против. И для меня это стало важным. Ты всё пытаешься разбивать мои отрицательные понимания тебя, и у тебя это, конечно же, хорошо получается. Тема любви меня изрядно начинает пугать. Потому что она уж что-то сильно зачастила в наших разговорах. Ты меня "почти любишь", а я... Я просто ценю, но не говорю... Зачем тебе знать то важное для меня. Если ты, я больше чем уверена, потому что для мужчин это всегда так, это не будешь ценить, как мне надо. Я берегу, ценю, дорожу, чувствую необходимость, потребность в тебе... И... Всё, а может не всё, может именно это и есть любовь... Но я скажу тебе здесь, не так, как ты хочешь этого, а просто в нуле и единицы... В самом начале, я была готова от захвата чувств, крикнуть тебе, что люблю. В один из моментов промолчала, хоть и было сложно... Но зато всё могло бы сложиться не так, как сейчас, так, как меня очень устраивает. Иногда конечно жалею что тогда, в машине, не сказала, потому что посчитала, что ты не поймешь, не оценишь, не захочешь... А сейчас почему то и хочу сказать, но уже что-то мешает...

Ты хотел подарить воспоминания. И у тебя опять это отлично получилось. До сих пор свежи все воспоминания в памяти. Пусть и не так много дней прошло, но тем не менее, я помню всё! Каждую деталь. Потому что это действительно самый лучший подарок, как и пророчил мне гороскоп. Мы поехали в очередную пятницу 13 в пансионат "Балтиец". Один только холл и внешний вид нашего корпуса произвел неизгладимое впечатление. При регистрации оказалось, что сумма, указанная в прайс-листе считается за сутки, а не за "пакет выходного дня". В итоге, сумма на которую ты расчитывал оказалась в двое больше. Я конечно прдложила тебе всё-таки отправиться в горячо любимый Восток (ну ведь он действительно прекрасен!) и стала ждать твой выбор. Ты решив, что воспоминания важнее, остановил свой выбор на Балтийце. Хотя это и были просто незабываемые дни, но они с тобой всегда таковыми и являются. И совсем не важно, где мы находимся, в Востоке, на даче, в Балтийце, в Лосево... Главное-то воспоминание всё равно - это ты!

Я четко помню вид из окон и с двух балконов. Секс на подоконнике тоже превзошел себя. Жаль, что в пятницу не было дискотеки. В пятницу я была готова на неё пойти, а вот в субботу, после дремления на диване перед телевизором, было сложно. Да и тем более сложно, после трех-разового питания, что либо из себя воображать на танц-поле, кроме как человечечка умирающего, как хотящего спать. Потому что принцип "поел-поспал" в таких местах действует особо остро. А ты молодец, ты терпигь меня всякую. И даже на против, как буд-то одобряешь и подзадориваешь мою неординарность, мой психизм. Наверно, потмоу что знаешь, что это всё, лишь в силу возраста. Шумные соседи... Хотя мы ими тоже являлись! И секс с кодовым названием "Признайся, что ты меня любишь", и подобный секс с моим дурацким смехом!
Я не буду ничего оставлять здесь. Я должна это помнить сама! Должна знать, что здесь нет записи, которая поможет мне освежить воспоминания спустя пару лет! НЕТ! Такое я точно не забуду. Потому что я хочу помнить только хорошее...




Смысловым заключением этого поста стала задержка... 15 марта, по нашим с тобой подсчетам, не пришли месячные. Мы конечно отшучивались, но нас обоих это сильно напугало, и это было сложно скрыть!



Поэтому сегодня, мы решшили отправиться к гинекологу. Задержка в два дня пугалет до сих пор. Тесты отрицают беременность, гинеколог тоже её не подтвердил. Ты очень нервничал. Мне было страшно. Оказалось, что ты был бы не против ребенка. Я это очень оценила. Мне стало так по домашнему тепло в груди, что я была готова тебя расцеловать. Но ты не знаешь, "как бы обойти свадьбу! Если бы ты согласилась на это, то я за, за, за детей!!!"
После этого мы пришли к тому, что имя Андрей очень подходит нашему сыну. А дочку мы бы может быть назвали Полиной! Да, и дети у нас будут очень красивые...
В этот раз ты геройски вел себя у стоматолога. А я честно держа в руках твой телефон, пока ты был в кабинете, сидела и играла в карты на раздевание с белобрысой теткой, которая принимала меня за мужика.

Чтобы быть счастливой с мужчиной,нужно хорошо его понимать и немного любить,чтобы быть счастливым с женщиной,нужно ее любить и даже не пытаться понять...

Твоя расчетность свела с ума девочек. Ты позвонил ровно через час. Как и положено! И через 5 минут бл на Литейной! Аня подставила с билетом в цирк, просила прощения, но это фигня. Просто я не прощу! Но девочки, девочки, как были так и остались. И меня это радует и греет!

Вчера ты уехал отмечать 8 марта с родствениками, а к вечеру позвонил и предложил поехать в Пиратинскому на Васильевский остров. Ну почему я готова с тобой отправиться куда угодно??? Мы ехали в одном поезде, но в разных вагонах, в разных соседних вагонах!!! И мы оба это чувствовали. Я когда села в метро стала расчитывать на какой станции ты делаешь пересадку, но карту метрополитена было трудно разглядеть и я предположила, что ты пересядешь на нашу ветку на Гостинном дворе. Но встретила тебя только на Василеостровской перед экскалаторами! Ты тоже искал меня глазами и тож чувствовал, что я "где-то здесь"... От тебя уже исходил гремучий запах перегара, но я ещё не представляла, что меня ожидает в дальнейшем. Идя из магазина с литром водки, мне позвонил таинственный Сережа, ты занервничал и что-то пытался кричать ему в трубку. Мне приятно. Мы приступили к поглащеиню водки. У меня водка с соком, у вас водка с огурцами, селедкой и крабовым мясом. В самом начале я не просто так молчала, я выжидала момент, я дала вам возможность поговорить по душам, посмотреть друг на друга, постебать, повспоминать, и уж только потом вступить в ваш разговор осторожным шагом. Ты уверял Лешу, что я "пиздец, как пою" и что у меня просто божествееный голосо! Я манерничала в очках лешиной сестры, ты расхваливал меня и Скобелеву перед Лешей. Когда литр подошел к концу, я помыла посуду и мы отправились спать... Ты почти засыпал на мне, пытаясь продолжать фрикции и постоянно твердил "Только со мной"... Спасибо маме, она научила меня. как правильно общаться с мужчинами в этой стадии опьянения!Если бы не её советы, которые бегущей строкой всплывали в моем мозгу, в этот вечер, я бы наверно тебя случайно убила... В комнате сестры было холодно и мы спали под покрывалом. Ты постоянно храпел и не нароком сталкивал меня с кровати. Мне приходилось всю ночь толкать тебя, а на утро ты заявил, что я "даже накрыть тебя нормально не смогла"... Мы проснулись в 9, времени на секс не было и ты проснувшись ещё пьяным психанул и стал резко одеваться. Наши вопли подняли опухшего Лешу. Все мы не отличались красотой в это утро. Каждый выпил по стакану воды и отправился на улицу. Мы на метро, Леша за пивом.
В метро, я не помню о чем шла речь, но помню твои слова... Я их долго вспоминала, пока ехала домой, после твоего выхода на станции Гостинный двор:
- Ты же любишь меня, просто не говоришь...
- А ты любишь?
Действительно, а ты то любишь, что бы спрашивать такие вещи????

Вот и настал день Х, ты это назвал час Ч... Тайком свалил с интернета и самым первым поздравил меня с Днем Рождения. Что тронуло меня до глубины души. Раньше мамы, раньше всех! В 00-00 ты позвонил и сказал "Уже можно тебя поздравлять. так что выходи!" Ты сидел в машине у парадной, на заднем сиденье лежали потрясные розы с лилией, на торпеде лежал подарок, а за рулем сидел ты, и немного нерничал! Оправдывался за подарок, говорил приятности, а я просто целовала тебя после каждого твоего слова. Ты хотел салют в мою честь, но что-то у тебя не вышло. Подарок оказался не плохим, не хорошим! В меру, в самую нужную, важную, памятную, приятную, необходимую! И мне это понравилось ещё больше! Всё было так, как надо. Мы съездили маме за цветами, и пришли ко мне домой. Наиглупейшим образом посидели на кухне с родителями и отправились спать! Так смешно заниматься сексом в присутствии родителей в квартире... На каждый мой писк, ты шептал мне "тише, тише". Как бы утешая и приказывая заткнуться.

И я всё-таки проснулась с тобой в одной постели в свой день Рождения!

Ты переживаешь, серьезно переживаешь из-за незнания подарка для меня. А мне... Мне не очень то и важно, что это будет, ибудет ли вообще. Но ты сказал "Тогда не обижайся". Сразило на повал то, что ты в тайне от меня начал искать информацию про Египет! Было очень приятно. Но во всех тур-фирмах работают "дуры набитые", так что как я понимаю, мы никуда не едем. А мне иногда и страшно становится от мысли, что я когда-нибудь посещу чужую страну, с чужой суб-культурой...
Вчера мы отправились "за город" для мамы, а на самом деле к тебе на дачу... Весна! Твой дом теперь "Бунгало на берегу моря" из-за лужи перед крыльцом. На кольцевой, от солнца ты одел очки, а я пыталась загорать сквозь лобовое стекло... С тобой весна чувствуется острее. С тобой она прям весна-весна, самая весенняя весна из всех моих 18 весен! Мы приехали лишь на сутки на дачу, потому что тебе "по любому надо перед 8 марта в город", а мне было бы приятно проснуться с тобой этого числа. Заняться с тобой сексом, как сегодня... Так, я обещала себе не писать здесь ничего про секс с тобой. Потому что, что о нем писать, если он всегда великолепен... Мы пришли к выводу, что у нас получатся симпатичные дети. Ты рассказывал, как ты будешь прогонять ухажеров дочери и переживать, когда её долго не будет дома, и как будешь гонять сына и проверять его на употребление наркотиков. Пытались посмотреть кучу страшных фильмов, ничего не выбрав мы остановились на комедии. И когда она нам обоим начала нравиться, а особенно морская свинка с большими глазами, мы занялись сексом. Ты вспоминал, какие у меня были глаза, когда ты грел мне ноги перед Парком Бабушкина, когда мы долго простояли в очереди за билетами на колесо обозрения, и я очень замерзла. Ты опять меня много хвалил, указывая мне на черты моего характера и поведения. Ты совсем не знаешь историю своей семьи, своих родителей. А я знаю всё! Ну или хотя бы многое о своей. На этих выходных мы не играли в шахматы, потому что я их забыла. Мы покупали в Ленте постельное бельё, потому что его я тоже забыла!
С завтрашнего дня до свадьбы останется 2 года... =)

Ты начинаешь меняться!!!! Епт твою мать!!!! Ради меня!!!! Это ж как приятно то!!! Блин, кот, ты почти перестал тискать мою грудь и запускать руки под юбку!!! Совсем-совсем перестал меня лизать!!! Я просто не могу перенести сюда свой восторг и гордость за тебя. Я понимаю, КАКИХ тебе это стоит усилий. Но ведь согласись, это того стоит?!? Я только ласково глажу тебя и аккуратно целую... И мне это так нравится, так нравится, как нравится твоя улыбка или твои руки... Нравится так, как нравится Земфира.... До мурашек!!! В такие моменты я готова любить!...

В газете в туалете в разделе "гороскоп" написано, что на этой неделе меня ждет подарок о котором я мечтала всю жизнь... Интересно, что ты мне подаришь?

Прошёл, и слава Богу, что прошёл этот ужасный день. Когда мы оба мучались и так же оба не знали из-за чего. Я не хотела и не могла тебя видеть и слышать. Как буд то действительно, что то произошло, хотя мыне ругались, просто в том месте, которое называют душой, что то было не так. Что то, как буд-то свернулось или перевернулось. Внешне вроде бы всё отлично, а на самом деле внутри гадюшник! Но мы поговорили... Вроде не о чем, но о чем-то... Ничего не решали, но решили что будем "так"... Жаль, конечно, что разговор был через Контакт, но видимо так было проще нам обоим. Я бы вряд и стала так откровенничать, если бы ты сидел передо мной. И да, ты уверял меня в моей не откровенности, но я считаю, что ты и так знаешь слишком много и слишком лишнее обо мне.

Я рада, что вчера, когда ты приехал после этих ужасных разговоров, просто обнял меня и поцеловал. Я рада.

Ты лижешь меня и лапаешь, я же тебя бью за это... Бью по голове! Мы мстим друг другу.

Ничего на свете не кончается безпричины.
Иногда мне страшно, что когда-нибудь появиться, та, бывшая или будущая, которая оставит меня как небоьшой промежуток, как элемент твоей жизни. И я начинаю серьёзно паниковать. Потому что возраст, фигура, мысли, разговоры, поступки... Не могу понять, какая девушка под стать тебе, что бы стать той самой-самой, что бы не понадобилось обращать вниманиие на остальных, не прешлось отмечать у этой ноги, у этой улыбку, у той волосы. что бы создать для тебя идеал своими силами. И я вполне готова к этому, но как??? Как понять что тебе по вкусу темные или светлые волосы, какой цвет лака для ногтей тебе нравится, какая прическа, фигура, форма носа... Как это узнать? Если ты, бля весь такой непонятный... Хотя, достоин ли ты того, что бы я ломала себя, ломала для кого то... Ломала для тебя... И достоин ли ты этого на самом деле... Да и надо ли тебе это вообще...