и я перестала этим заниматься, потому что в голову больше не идут те светлые мысли. которые приходят, когда ты находишься под кайфом влюбленности... А когда любовь - то хочется всегда рядом и вместе и вовсе нет времени на записи...

Не забуду про сон в котором ты нашел себе новую АНЮ... И ты так подло ещё вел себя... Когда она открыто тебе позвонила на телефон ты при мне стал с ней разговаривать и так не в значай спрашиваешь у меня "Не знаешь кто главный герой в Дети Шпионов?". я оболдела и ткнула в телефон, обиженная пошла курить, а ты проходя мимо комнаты говоришь "зачем ты ей в трубку то тычишь????"... Утром я была в шоке... Даже проснулась рано и больше не спала... И ты мне был как то противен, но мысли о том, что это только сон, спасали....

Я бываю такая разная
- то капризная
- то прекрасная
- то страшилище опупенное
- то красавица мисс вселенная
- то покладиста
- то с характером
- то молчу
- то ругаюся матерно
- то в горящие избы на лошади
- то отчаянно требую помощи
- дверью хлопну
- раставлю все точки
- то ласкаюсь пушистым комочком
- я люблю и тотчас ненавижу
- я боюсь высоты
- но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
- то жена
- то примерная дочка
- то смеюсь
- то рыдаю белугой
- то мирюсь
- то ругаюсь с подругой
.............................
Не больна я
Не в психике трещина
Просто я --
стопроцентная ЖЕНЩИНА!

Я почти перестала записывать всё что происходит... Не могу сказать, что это для меня стало менее важным, просто... "Сложно как то всё в последнее время стало". Эта фраза для меня уже как афирмация. Может и не стоит всё записывать, ведь мы пока в трезвом уме и здравой памяти. И пока вроде всё помним, что происходило вчера, неделю назад, месяц назад. Мы помним, но не запоминаем и потом не в курсе мелких мелочей... Таких как ощущение, настроение, запах, музыка... Так что боюсь мне не избавиться от этих записей. хотя бы ради себя)))
НОВЫЙ 2010 год...
Мы 12 часов прорывались сквозь сверх заснеженную дачу, дорогу, город и пригород. Из 30 числа: я, Леша, ты в остросюжетном триллере "Мга, 4-6 км, ну там 5... Насть, что там 5-ая??? А, 5-ая заря дом 8! Нам сухие, рубленные и береза!"

Кто-то говорит, что совесть находится в солнечном сплетении, где и душа.
Кто-то считает, что искать ее следует там, где потерял.

А у кота все просто - у него совесть в хвосте.

Мы уже настолько стали ВМЕСТЕ, что все разговоры "мы с Борей", спрашивают "вы?"... Ах. какое неуважение!!! Но мне на столько это нравится, так сказать, подуше, что даже не хочеться думать, что ужеможно по другому... Единственное, это мы действительно занимает много места в наших жизнях, а иногда, так хочется, что бы было больше, а у нас на оборот.
Мы уже не сидим в сети ради друг друга, теперь проще позвонить, а можно вообще не звонить, потому что знаем.
Не пишем хорошего, а отвечаем, что добрались и стандартное "Люблю", "Люблю тебя", "я тебя люблю", "тебя люблю", "я люблю тебя"... А можно и без него, потмоу что знаем.
Не уходим с работы\учебы в середине дня, и не едем на другой конец света... Просто потому что знаем.
Мы с тобой так много знаем...

И вот уже мы встречаемся 352 дня, и я не пишу записки сумасшедшего. потомучто мы и так всё, черт возьми, знаем!!!

Наверное я живу эмоциями, кофеином и грубыми фразочками...и улыбаюсь, как дурочка..и сначала говорю, а потом думаю..и часто жалею о поступках..наверное я просто не тургеневская девушка...и, наверное, принц мне тоже нужен не из сказки.

Блин, я даже и не знаю... Но второй день под ряд у нас не получается встретиться. Ты после работы едешь к своим родителям, я иду домой и готовлю есть, убираю квартиру, потому что мама в род-доме, и всё делаю я. И времени нет, что бы заняться собой, тобой. Нет ремени. точка .

И вот мы второй день не виделись. мне как то грустно даже. И я смотрю фотографии обнимающихся одноклассников, одногруппников, сотрудников, просто знакомых... И кажется, что у всех такая насыщенная жизнь, а я просто сижу и не могу ничего поделать. Странно, но уже не так хочться срываться из дома и ехать к тебе домой, наверно потому что там родители, наверно по тому, что на улице уже совсем темно... И так расстраивает, что ты не разу не сорвался и не приехал ко мне. Ты всегда предупреждаешь, всегда заранее звонишь мне, даже звонишь когда уже стоишь у двери, и говоришь что ты у двери...

Но я всё-таки пока не хочу с тобой прощаться. Лена сказала, что бы этого не произошло, надо просто об этом не думать... И я не буду, пойду дальшеделать английский.

Ты обещал мне, что больше так не будешь... И у меня в груди снова всё спокойно. И ты меня не бесишь, и не раздражаешь, и я люблю тебя.

Мама немного растраивается, когда я с тобой ругаюсь, она пытается тебя опровдать, мол, у тебя работа, халтура, ремонт на балконе... Ты усаешь... И это так! Одна я, пони...

Я вот только стала размышлять, когда мы (тьфу, тьфу, тьфу, крещусь, падаю на колени... Эм... Нет! Delete!!!! До буквы !Ы! Ну пусть будет, потому что не знаю)расстанемся, мне удалить эту летопись, или оставить, а потом, может быть её когда-нибудь перечитаю, а может напечатаю, и о нас узнают какие-то люди, не стану говорить что миллионы, но сотня хотя бы набралась бы!!! И я с вырученных денег всё-таки буду сидеть на веранде закутавшись в плед, в кресле-качалке(возможно в твоем любимом из IKEA) , пить чай и курить моюдолгожданную трубку.... Я подумаю.

Я их не помню. Я не помню рук,
которые с меня срывали платья,
а платья - помню. Помню, скольких мук
мне стоили забытые объятья,
как не пускала мама, как дитя
трагически глядело из манежа,
как падала, набойками частя,
в объятья вечера, и был он свеже -
заваренным настоем из дождя
вчерашнего и липовых липучек,
которые пятнали, не щадя, наряд парадный, сексапильный, лучший
и ту скамью , где, истово скребя
ошметки краски, мокрая, шальная,
я говорила: Я люблю тебя.
Кому - не помню. Для чего - не знаю.

Я учусь не бояться тебя пережить,
тем паче переумереть.
Когда мы не сможем с тобой говорить,
Я буду тебе петь
о том, что тебя невозможно забыть,
оставшись, тем паче - уйдя,
о том, что не так уж и сложно плыть
против течения дождя.

(c) Вера Павлова

Ну что, в чем дело то??? У тебя сверх депрессия что ли??? Почему ты как то серьезно на меня реагируешь???
Ты перестал мне звонить,
перестал присылать сообщения в 11 утра,
перестал дарить цветы,
перестал обнимать,
перестал желать спокойной ночи,
перестал отдыхать со мной,
перестал уважать моих родителей,
перестал беспокоиться обо мне...

Я опять-таки, понимаю, что у тебя работа, но у тебя же все равно есть свободное время! Ты же когда на горшке сидишь ты не работаешь! Я понимаю, что занят, но...
Ты позвонил сейчас, хотя это твой первый звонок за весть день, ты сухо сказал
- Привет
- Привет
- Ты давно дома?
- Да, давно
- А я уже больше часа еду к стоматологу
- Ясно
- Ну тогда как проеду - позвоню
- Хорошо
- Пока
- Пока

... И соревнования, кто быстрее положит трубку. В этот раз мы финишировали вместе. И как это можно понять, что пока ты стоишь в пробке, ты позвонил мне только спустя час... Порой я тебя ненавижу!!!

Я пока не собираюсь да и в будущем не планирую с тобой расставаться, просто если что, учти, мне может это надоесть....
[342x480]

Я тщетно чувствую твоё напряжение. Ты так сильно хочешь в отпуск на море, что кода в нашем городе на улице идет дождь, я вижу как тебя тресет от бешенства. Да ты и вообще мечтаешь житьтам, где 350 дней в году солнце. Я конечно тоже бы хотела отправиться с тобой куда-нибудь, но как только я вспомнаю полет на самолете, меня так же начинает тошнить, как и во время зон турбулентности!
Да и вобще, мне порой начинает козаться что я тебе откровенно поднадоела, что ты устал не только от погоды, работы, футбола, походов по кафе, ресторанам, одинаковой музыки, скучных фильмов, но и от меня! Приближается заветная дата в 1один1 год. А у меня такое предчувствие, что это т не сможешь до него дотянуть, а не я! Я конечно постараюсь что-нибудь изменить, но порой обстоятельства так быстротечны, что мы вряд ли сможем что-то изменить. Всё зависит сейчас от состояния каждого из нас, а не в совокупности... И меня это немного огорчает.

И вот сегодня, спустя длительное расставание с дневником я вновь вернулась к исходникам!
Сегодня рано утром Лена мне пишет о том, что они со Стасом, спустя !!!6!!! лет решили расстаться, и что это инициатива Стаса... И я почему то подумала, а вдруг когда то так же и мы... Устанем друг от друга, нас будет просто тошнить от осознования того, что мы вместе. И каждому будет страшно сказать, обидеть, что бы не трогать и не напрягать, раньше, когда этот момент действительно наступит... И мы возможно так и будем думать о том, что надо бы расстаться, но будем молчать, а в один из столь прекрасных и "счастливых" дней нашей жизни кто то сорвется в разноцветную пропасть будней и произнесет эти душераздираюшие слова "давай расстанемся", хотя лучше бы звучало "давай поженимся". Почему люди, для того что бы что то изменить в своей жизни, предпочитают рушить старое и начинать всё с начала. Не ужели нельзя пытаться, стараться... Наверно предлогают расставаться лентяи, которым всё наскучило... А от куда я знаю, что я не стану инициатором нашего расстования??? А, почему я не учитываю ближайшую осень, то время года, когда всё в моей жизни начинает рушиться!

Две осени подряд я расставалась с молодыми людьми, с которыми встречалась по году. Потому что меня огорчало не исполнение моего желания! Лето мы проводили вместе, жили вместе, а осенью, когда с дач возвращаются в свои квартиры бабушки и родители, мы разъезжались и меня это вовсе не устраивало. Я не люблю, когда мне обещают, что мы будем жить вместе и в итоге ничего так и не происходит! Поэтому я ищу себе новую замену и надеюсь, что это человек исполнит моё заветное желание!

Так и в нашем с тобой случае, сейчас твои родители на даче, но в конце сентября они возвращаются домой... Ты мне конечно предлагаешь остаться здесь и продолжить жизнь с твоими родителями, но я хочу отдельно от всех! Что бы только ты и я! Я безумно мечтаю о квартире на Бульваре Красных Зорь... Ночами, когда мне не уснуть рядом с тобой, я представляю как я буду приходить в тот, мой, наш с тобой дом, придумываю обстоновку, мечтаю о том, как мы будем проводить там с тобой вечера... И как мы будем наслаждаться совместным жильем...
Я на самом деле не очень хорошо представляю где мне лучше жить и как это всем объяснить! У мамы новый ребенок, они полноценная семья со стажем и я отказываюсь в ней жить! Твои родители тоже давольно-таки не простые люди, и я отказываюсь с ними жить! Я готова к каждым ездить в гости каждую неделю, но я хочу ЖИТЬ С БОРЕЙ НА БУЛЬВАРЕ КРАСНХ ЗОРЬ В ЮРИНОЙ ОДНОКОМНАТНОЙ КВАРТИРЕ!!!! Я ХОЧУ!!!! Я БУДУ!!!! Я МОГУ!!!!


О, Господи, если это случится в этом году, если этой осенью мы с Борей переедем туда жить... Я... Думаю, что я стану самой счастливой девушкой во вселенной!!!

Человек способен творить чудеса. Человек может переплывать Ла-Манш три раза, выпивать сто кружек пива, ходить босиком по раскаленным углям, человек может выучить более тридцати языков, стать олимпийским чемпионом по боксу, изобрести телевизор или велосипед, стать генералом ГРУ или миллиардером. Все в наших руках. Кто хочет, тот и может. Главное - захотеть чего-то, а потом все зависит только от тренировки. Но если тренировать свою память, мускулы, психику регулярно, то... ничего из вашей затеи не получится. Регулярность тренировок важна, но сама по себе она ничего не решает. Один чудак тренировался каждый день. Раз в день он поднимал утюг. Тренировки продолжались регулярно в течение десяти лет - его мышцы не увеличились. Успех приходит только тогда, когда каждая тренировка (памяти, мышц, психики, силы воли, настойчивости) доводит человека до грани его возможностей. Когда конец тренировки превращается в пытку. Когда человек кричит от боли. Тренировка полезна только тогда, когда она подводит человека к грани его возможностей, и он эту грань совершенно точно знает: я могу прыгнуть вверх на 2 метра, я могу отжаться от пола 153 раза, я могу запомнить за один раз две страницы иностранного текста. И каждая новая тренировка полезна только тогда, когда она будет попыткой побить свой собственный вчерашний рекорд: сдохну, но отожмусь 154 раза.

На тренировке будущих олимпийских чемпионов. Вот они, пятнадцатилетние боксеры, пятилетние гимнасты, трехлетние пловцы. Смотрите на выражение их лиц. Ждите самый последний момент тренировочного дня, когда на маленьком детском личике появляется злая решимость побить свой собственный вчерашний рекорд. Смотрите на них! Когда-нибудь они принесут олимпийское золото под огромный красный флаг с серпом и молотом. Смотрите на это лицо! Сколько в нем напряжения. Сколько муки! Это путь к славе. Это путь к успеху! Работать только на пределе своих возможностей. Работать на грани срыва. Чемпионом становится тот, кто знает, что штанга сейчас задавит его, но толкает ее вверх. Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, свою неуверенность. Именно поэтому я хочу каждый день заниматься с Синди Кроуфорт. Именно поэтому я представляю, на сколько сложно мне будет в сотый раз задирать ноги за голову, именно поэтому я осознаю, сколько придется потерять своих физических и моральных сил... Но именно поэтому, именно поэтому я хочу что бы мой стан заводил тебя при каждом взгляде на меня. С переди, с зади... ("меня вообще как угодно можно") И что бы уже только один этот взгляд доставлял тебе это несказанное удовольствие. И не важно, абсолютно не важно в каком я буду состоянии и возрасте. Я готова и в 30 и 50 лет ради тебя заниматься с Синди Кроуфотр, я готова отжиматься хоть 155 раз, лишь бы тебе было...

Сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием: "Ты же сама знаешь, что мне очень стыдно" я уверена что это был Бог...

и ещё...

Я не могу быть второй . . . и даже первой . . . Я могу быть только единственной . . . Понял????

Я до сих пор со слезами на на глазах вспоминаю прошедшие выходные. Да, по определению они, как обычно были великолепны и бла-бла-бла... Тут ничего не попишешь. Ты конечно же пытаешься мне доказать, что я тебе нужна не для секса, а просто потому что нужна... Ты доказываешь это не трахая меня, но часто спрашивая про моё желание секса... Странный, конечно, способ доказательства, но я не буду тебе мешать в этом деле. Раз уж ты взялся за дело - должен доказать... И не дай, Бог, что бы я в последствии узнала о твоей оплошности в виде порно или телки!!! Тем не менее в пятницу, пока я докрашивала последние пасхальные яйца, ты примчался ко мне и предложил поехать к Леше на Васильевский... Хм, странно, но мне всегда как-то не ловко пить на "Васильевском". Здесь бабушка и детсие воспоминания, а теперь я сижу на кухне с 30-летними мужиками и пью водку... Откровенно - неловко. Но это тоже история, а её мы пишем сами! Боюсь, что на долго тебе в память врежутся мои сборы с переодеваниями... Это дело заняло у меня порядка полутора часов... Ты психовал, и я это видя, заводилась ещё больше!!! Мне приятно, что ты ко мне испытываешь разные чувства и эмоции... Даже ненависть приятна... Лишь потому, что это говорит о не безразличном отношении ко мне. А мне так нужны эти чувства ото всех! Поэтому маски... Поэтому переодевания, что бы всех зацепить, что бы всем запомнится!!! И я помню, помню каждый взгляд, смотревший на меня, каждое слово произнесенное в мой ардес скрыто, но я расслышу, прочитаю по губам... Мне важно!!!
Я вот только одно не могу понять, почему у лешиной сестры так холодно спать?!? Уже вторая ночь была посвящена её постели, и мы были под одеялом, но я "взмэрз, як маугли!"... После полуночных споров про Бога и религию, мы решили отправится утром в церковь Ксении Блаженной. Отчетливо помню, как за вами тянулся по всей церкви шлейф перегара... И женщины всех возрастов махали руками перед своими носами. Распрощавшись с лешей на заправке, мы отправились к тебе домой. Забирать яйца с куличами!!! Прежде мы съездили маме в аптеку, купили лекарство. Не знаю почему, но я как то странно переживаю всегда за здоровье...
У меня дома, мы осветили все семейные яйца и куличи, да, твои яйца батюшка тоже осветил... Но это не значит, что я теперь буду на них молится.
Ты спал в новых обтягивающих трусах, пока я мылась, доедала "неполучившийся" мамин кулич и пила чай. Проснулся во время! Я как раз собиралась думать "Что же мне одеть"... Ведь намечалась встреча с Ромой и плановый поход в ХХХХ. Опять твои психи... И я всё-таки пошла в платье, на которое ты говоришь "Бля... Опять она одела это уёбищное платье" (Мы долго стебались над этим... Как дети малые, серьёзно!!! Только они могут смеятся над одной не смешной фразой!). Вечер, скажем так, "удался". У было подозрение организма на сон, но разум сражался за "отдых". Мы достойно посидели в "ресторане" на троих... (Прим. ред-4200), потом естественно оправились в ХХХХ, но вход в них оказался по 1000 руб. после 23-00 и мы по согласованию отправились в Король Плющ... Алкоголь меня не брал в тот вечер абсолютно. Я надеюсь, ты понимшь как с Ромой распрашивали меня "почему я такая грустная"?!? А я была не грустная, я просто хотела спать, и просто представляла себе твою стадию опьянения... Я уже наперед знала, что меня ждет утром и это так же заранее меня огорчало... Ты ничего не помнишь, и меня это цепляет... Для чего тогда???
Мы бы занимались сексом - а ты не помнишь...
Я бы рассказала тебе что-то сверхважное - а ты не помнишь...
Ты сказал бы что то интересное - и не помнишь...
Мы поругались - а ты не помнишь...
Да что угодно - но ты не помнишь...
И мне надоело каждое утро, после пьянок рассказывать тебе, что было интересного... а что нет... И ты же каждый вечер уверяешь меня в том, что ты довольно-таки трезв, что бы всё помнить... - но ты никогда не помнишь...

Утром уже просто было невозможно терпеть, да и ты на более менее трезвую голову соображаешь лучше. И вопрос "Почему ты такая грустная" сменился на "Что случилось, что я сделал?"

А когда мы с утра ехали в метро, ты на футбол к ребятам, я домой. Ты вышел на Удельной, а вагон со мной двинулся дальше - я заплакала... И расфуфыренные девочки, которые сидели рядом, протянули мне платок. Учитывая, что мужчины не плачат, я заревела... Заревела в захлёб, потому что очень.

Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень


у нас с ним странные отношения. мы не влюблены друг в друга, но не выносим когда кто-то из нас влюбляется...


кашляю когда ем,кашляю когда сплю,кашляю на учебе,кашляю когда гуляю,кашляю во время секса,кашляю когда смеюсь,ебаный вирус!!!!!))))))IdontwannaKASHELanymooore!

Выходные на даче... Скажи мне, черт возьми, с чего ты так, а главное - для чего ты так стремишься по-быстрее напиться со мной? Не ужели мы не можем ратак же разговаривать и что-то делать трезвыми. Ладно я, я в любом случае всё помню. А ты... Ты только по приезду на место стремишься залиться водкой, обязательно с пивом, что бы "унесло быстрее"... А унесло от чего? От проблем, от меня, от реальности... От чего??? И опять же, только по пьяне ты говоришь мне что любишь меня, сам начинаешь какие-то темы. Мне конечно очень приятно слышать все эти "Я не могу без тебя" "Я хочу быть с тобой постоянно"... Знаешь, иногда в серьёз закрадываются мысли, что это вообще не любовь с твоей стороны... Потому что любовь в моем понимании имеет другое проявление и другое понимание. Я не стану тебя попрекать этим... Конечно же нет. Просто опять буду отмечать для себя твои действия и тихо делать выводы. Потому что по другому не будет. Ну со мной то уж точно! Я не стану отрицать, что мне понравились выходные. Да, конечно понравились... Но эти постояннне "но" редко дают мне покоя. Я постоянно всё хочу идеализировать, осознавая, что нет ничего идеального.

Мы были на даче. Так по мужеженовски мило. Походы по магазинам, поиск компромисов и совместное принятие решений. Ты выбираешь провода и разетки, я смотрю на цветочки и говорю тебе о совместных планах на следующие выходные. Не посредственно на самой даче я готовлю ужин, ты топишь печку и ремонтируешь старый обогреватель, что бы ночью нам было тепло спать. При попутном сталкивании целуем друг друга в легко-близко-доступные места... За ужином разговоры, 0,5 водки на двоих. У меня не в одном глазу, тебя можно стирать со стула. На утро мы поехали за пивом... И набрели на магазин эконом-класса... С вкуснейшей булкой за 9 рублей. Мы смотрели "Дневник памяти" тебе даже вроде как понравился... Хотя я мало переживала по этому поводу... Потом лёжа на кровати с моим ноутом, я наткнулась на записи моих мыслей, и ты вспомнил, что скоро пол-года и мне надо будет показать тебе "Нашу летопись"... Тебе опять-таки понравился мой слог!!! В общем какие-то у нас с тобой такие отношения стали, которе о которых страшно мечтать, потому что можно спугнуть это всё прекрасное....

Я отлично разбираюсь в обычных и евро разетках!!! (+ все эти "папы" и "мамы" я тоже знаю!)

И вот сегодня ты уже не хочешь ко мне ехать, потому что погода хорошая, а пока ты доедешь - она уже может закончится...


И я всё ещё хочу жить с тобой вместе в месте!

Фотографии Процедура : Я снимаю так!

"Неуловимая Рыба тоже может сделать Козерога счастливым, но, увы, ненадолго. А вот разрыв с ней нанесет тяжелый удар."