Смотреть это видео

Все тот же - http://amvnews.ru/

Информация
Автор клипа: Tayo
Аниме: Naruto (TV)
Музыка: Mylene Farmer - Je te rends ton amour
Награды: Приз АКРОССа на AKROSS Con 2004 ~ AMV

Это цитата сообщения Maria_Kurenai Оригинальное сообщение

Без заголовка

Пост не имеет никакого смысла но за очень прикольный) И так приступим, на этой фотке изображено восемь японских девушек, поправка, семь парней и одна девушка нужно угадать кто именноХ)) Скажу честно я проиграла так и не сумев найти девушку)

[604x394]

Фотографии Nik_Elena : Битва Огня и Льда

Фотографии Nik_Elena : Битва Огня и Льда

Все взято с Арт-ринга художников (ссылка в цитатнике)

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Адназначна и ниипет! :)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ну вот и подарок вам)))



Ну я обещала выставить тот клип, ради которого выспрашивала у вас аниме? Ну так вот и он)))

Смотрим и оцениваем ^^^ (трехглазик)))) мой пожизненый прикол!)

13 серия Vampire Knight Guilty вышла!!! Остался час на закачку!!!
Я просто ЩАСЛИВА!!!
[700x525]

Настроение сейчас - МУУУУУУ!!!!

Поздравляю с первым днем Нового года!!!


Постновогоднее офисное утро

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…

Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

Так выпьем за то, что нам сегодня не на работу/школу/ВУЗ

[699x427]

Чтобы всем нам в Новом году былось весело и интересно!!!!

Распорядок на Новогодние праздники

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!
[643x699]

Это цитата сообщения СОБОЙ_БЫТЬ Оригинальное сообщение

Я ПРОШУ ВАС!!! Я ВАС ПРОСТО УМОЛЯЮ ВСЕХ!!! ВОЗЬМИТЕ В ЦИТАТНИК, РАСПРОСТРАНИТЕ!!!



ЭТОТ ЧЕЛОВЕК МНЕ ОЧЕНЬ ВАЖЕН!!! НУЖНА ПОМОЩЬ!!! МОСКВИЧИ!! ПОЖАЛУЙСТА!!! НУЖНА ДОНОРСКАЯ КРОВЬ ДЛЯ АНДРЕЯ КАЛМЫКОВА!!!

Андрей Окись_Кот в результате черепно-мозговой травмы в реанимации, в состоянии комы с 10 декабря. Сейчас открылось внутреннее кровотечение. Срочно нужна кровь - его организм ее не вырабатывает!!!! Если есть возможность - помогите пожалуйста!!!! Или хотя бы распространите информацию!!!

Кровь нужна любая - в больнице кровь его группы кончилась, а на станции переливания дают только в обмен на другую кровь, а если сдать в больнице то они автоматически дают кровь андреевой группы. Его организм кровь не вырабатывает!!!

вт.чт.пт. 8.30-11.30 Городская клиническая больница № 15 им. О.М. Филатова
111539, г. Москва, ул. Вешняковская, д. 23 станция метро Выхино, прямо за роддомом.
От метро Выхино (выйти на ул Вешняковская) на 64, 30, троллейбусе или автобусе 232, 247 например, до остановки 15-ая городская больница. От м. Новогиреево на том же 64 троллейбусе, авт. 615, 247. План проезда: http://www.mosgorzdrav.ru/mgz/KOMZD...08?OpenDocument
Справочная служба: (495) 375-71-01, 375-71-83
www.mosgorzdrav.ru/gkb15

Вечером ничего жирного, острого и соленого. Утром только сладкий чай и печенье. ВАЖНО: Там заполняете карту и пишете для Андрея Калмыкова. Два дня (48 часов) до сдачи крови нельзя спиртного.

Я ВАС УМОЛЯЮ!!! ОН ЖИВЕТ ЗА СЧЕТ ДОНОРСКОЙ КРОВИ!!! ПОМОГИТЕ!!! Мне это очень важно!! Это очень светлый человечек!! ОН ДОЛЖЕН ЖИТЬ!!! Спасибо всем, кто постарается, кто действительно дойдет и сдаст!!!! Я вас умоляю, сделайте это... Я УМОЛЯЮ ВАС!!!!!!!!!!!! Мне очень важен каждый человек, кто прочтет и пойдет сдать кровь для Андрея!! Андрею нужен каждый человек!!!

Это вопрос жизни и смерти... Так умоляю вас, сделайте ему новогодним подарком - ЖИЗНЬ!!! Это вам в будущем году обязательно зачтется!

Если кому не все равно - Ссылка на группу для сбора крови Андрею В Контакте, с информацией, там будут и новости: http://vkontakte.ru/groups.php?act=s&gid=6475704
И я уверена, он даже поблагодарит вас всех там!... я очень на это надеюсь!...

UPD: Группа крови Андрея - вторая отрицательная.

Говорят, КРОВЬ МОЖНО СДАВАТЬ И В СВОЕМ ГОРОДЕ!!! Главное - указать, для кого, и они проведут обмен по банку крови. Мы уточняем этот вопрос. Если вам не все равно - пожалуйста, заглядывайте на новости в его группе в контакте: http://vkontakte.ru/club6475704
Как только мы все выясним - разместим информацию там и я постараюсь оповестить всех оставшихся неравнодушными через Лиру.

Всем вам спасибо от всей души! Я вам бесконечно благодарна! И да хранит Господь вас и ваших близких в Новом году! Здоровья вам!!!

UPD: ЕМУ СТАЛО ХУЖЕ!!! ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ!!!! НУЖНА КРОВЬ!!!!!! БОЛЬНИЦА РАБОТАЕТ - ПРИДИТЕ!!!!! ПОМОГИТЕ СПАСТИ ЕГО ЖИЗНЬ!!!!

Сегодня показывается последняя серия Vampire knight guilty! Жду с нетерпением появления на наших экранах или хотя бы в интернете!!!
[700x525]

Для справки. Кендер — "представитель народа, который многие жители Кринна почитают Божьим наказанием хуже комаров. Кендеры редко бывают более четырех футов ростом..., тонки в кости и оттого выглядел небольшими. К тому же физиономия... совершенно ребяческая..., независимо от возраста. На нем были ярко-голубые штаны, плохо вязавшиеся с мохнатой безрукавкой и простой домотканой рубашкой. Карие глаза горели озорством и весельем, широкая улыбка, казалось, простиралась до кончиков заостренных ушей. ...густой длинный хвост каштановых волос, завязанных на макушке — краса и гордость кендера (чье имя в переводе на Общий язык, собственно, и означало Хохолок-на-макушке)." Наиболее ценным изобретением кендеры считают посох-хупак, окованный медью нижний конец которого остро оттачивали, а верхний заканчивался рогаткой. "Делались такие посохи из упругих и крепких иволвых веток." Вертясь в воздухе (в умелых руках кендера) посох издавал жудкий звук, напоминающий завывание. Этот хупак не только служил оружием и рудием труда, но и являлся символом расы кендеров. "Новая дорога хупаком красна" — гласит кендерская мудрость, — "А старых дорог не бывает..." "Мышь, бегущая по толстому ковру, производит больше шума, нежели кендер, желающий остаться инкогнито." Кендеры считались превосходными ворами, точнее "любопытство их было поистине ненасытно, и как-то само собой получалось так, что различные интересные предметы, принадлежавшие другим, очень легко перекачевывали к кендерам". Кендерам не известен страх, жизнь они воспинимают как забавную игру, а смерть — как последнее удивительное приключение.

Наконец-то у нас закончились Новогодние елки!!!!
У нас нету сил даже для радости.
За время елок произошло много интересного. Например, Пятачок показал свою истинную свинячюю натуру. Дед Мороз ни разу правильно не сказал свои слова (все какую-ту охинею нес!!!:buba: ). Снегурочка на последних елках все чаще впадала в истерику (нам выходить, а она ржет!!!! ). Белоснежку мучили странные сны о неработающих лифтах и провалах спектакля . Супер Буренка все чаще стала терять свои рога. А Буратино зачем-то стал говорить слова Белоснежки (интересно, зачем?).

Вывод. Здравствуй, Новый год!!! Пошел на фиг!!!

Смотреть это видео

Информация
Автор клипа: Патриоты Вечной Зимы
Аниме: Bleach
Музыка: Rammstein - Sonne (Speed Up x2 Remix)
Награды: Лучшая комедия на Akross Con 2007

вообще-то тут еще субтитры есть, не знаю только как их вставить http://amvnews.ru/Video/Sub/0001/00488.[AKROSS_Con_2007].Solnce.Mir.Bez.Ozona.amvnews.ru.srt

.... в мальчика!

У нас Начался Новый год!!! Со вторника проводим новогодние ёлки. Нашим веселым коллективом мы дружно - снегурим, буратиними, свинячим, белоснежим, разбойничаем, бурёним и, конечно же, дедморозим!!!!
Просто вчера был потрясающий день!!! Дети просто отличные - реагировали как надо (на разбойницу был такой визг)!!! Домой пришли без задних ног, но все-таки чувство удовлетворения - великая вещь!!!

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

-///-



Суть заключается в следующем: когда шеф начинает разговаривать по телефону, кликайте левой кнопкой мыши в любое место на флэшке и девочка с мальчиком начинаются целоватся заполняя сердечко.

Какой образ эмо-девочки вам бы подошел по имени?

Ваше имя Твой образ... Нежный и непосредственный,никаких тату и шрамирований..Твой образ милый и наивный [показать]

все гадания на aeterna.ru

А по факту больше эта

Какой образ эмо-девочки вам бы подошел по имени?

Ваше имя Твой образ... Яркий и шокирующий.Тебя трудно не заметить [показать]

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения blogart Оригинальное сообщение

перерыв кончился потом завешаю)

жми

Это цитата сообщения Мако-Принцесса_Юпитера Оригинальное сообщение

гимн анимешников

 

Гык)) Гимн Анимешников!)))
	ты анимешник?ты любиш аниме?тогда скопируй себе в днев!)) Гимн анимешников: Ты анимешник? Ты отличаешься от всех! Ты веришь в идеалы придурков тех? Всех тех, кто говорят, что ты не такой! Да ты явно не такой! Ты совершенно другой! И на это я могу сказать только!!!!!! (Гроул) НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ­¬ЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ­¬ЯЯЯЯЯЯЯ!!!! Сказать только НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!­¬!!!!!!! И вот ты один на один. Ты и та толпа, что считают что ты кретин. Они смотрят взглядом презренным на тебя. И у тебя нету выбора кроме, как сказать им НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ­¬Я!!!! И на это я могу сказать только!!!!!! (гроул) НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ­¬ЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ­¬ЯЯЯЯЯЯЯ!!!! Сказать только НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!­¬!!!!!!! Забеи на них! Самим собой просто будь! Ведь ты понимаешь, что аниме твои жизненный путь! Открои любимую тетрадь и начинай имена писать 40 Секунд и мир стал лучше ТВАЮ МААААТЬЬЬ!!!!! И на это я могу сказать только!!!!!! (Гроул) НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ­¬ЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ­¬ЯЯЯЯЯЯЯ!!!! Сказать только НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!­¬!!!!!!!

[700x525]