Итак, что-то меня заставило вернуться... Что? Сама не знаю. Но факт остается фактом...
В последнее время на самом деле произошло многое и очень-очень важное. Я переехала в Питер, нашла "крышку" (общагу) над головой, буквально сегодня устроилась на работу кассиром в продуктовый магазин...
Конечно все это не то, о чем я мечтала :) , но и Москва не сразу строилась...

Самое главное - я здесь, я в Питере! А значит я могу наконец изменяться... становиться Самой Собой, не оглядываясь ни на кого...

Поняла одну вещь, "благодаря" которой у меня ничего не получается с Астралом уже который год....
Страх.
Просто боюсь того, что неизвестно.... ведь Астрал - это то, о чем я не знаю практически ничего. АБСОЛЮТНО новый слой жизни....
Что там? Как там? Какие опасности, какие положительные черты?.....
Не знаю - боюсь - ничего не получается....

Вчера опять как-то само собой получилось, что я вернулась к астральной проекции. Почему - могу только догадываться. Наверное потому, что только там я наконец смогу ощутить то, о чем мечтаю - чувство Крыльев за спиной и радость полета...

Почитала интернет, нашла программулину которая возможно поможет мне совершить то, что у меня не получается уже больше 5 лет...

Когда наконец решила спать (в 8 часов утра [показать] ) , попробовала эту программку и легла.

Как обычно, расслабление, доходящее до полной потери ощущения тела. И опять - попытки раскачаться, раскрутиться, выпасть, взлететь.... Чего только я не пробовала! Не помню теперь уже при каких действиях, но я ощутила себя будто в двух местах. Вроде бы была в теле (причем, как сейчас вспоминаю, это было именно ощущением. то есть я напряглась в какой-то момент, чего делать нельзя ни в коем случае!) и вроде бы была как-то отдельно, чуть приподнявшись над ним.
И все равно - ничего.
Тогда я решила для себя и сказала (опять ошибка... ) что мне без разницы что случится со мной потом. Что я приму астрал таким, какой он есть и если что-то со мной произойдет - я тоже приму это.... После этого ощущение "двунахождения" усилилось и началось чувство, будто мое тело качается на волнах.... Так мягко, медленно... Нежно....

Как бы там ни было, у меня опять ничего не получилось. Но ощущения были намного сильнее тех, что я испытывала в последний раз. А значит: а) ошибался тот человек в инете, который говорил что без практики все зачахнет! б) МОЖНО ПРОДОЛЖАТЬ!!!

Настроение сейчас - грустноватенькое. слегка.

Опять вернулась сюда. Снова. Надолго ли - не знаю, как жизнь повернется....
И еще - опять стала самой собой. Поняла, что как бы там ни было, я всегда останусь Ночным Ангелом.....

Маленькая Девочка сидела за столом и смеялась. Почему бы и нет? Ведь у нее есть лучшая игрушка на свете!
Она подхватила миниатюрную фигурку девочки в одну руку, а в другую взяла такую же мальчика и нахмурилась. Она уже так долго с ними играет, они ей порядком надоели... И девочка с мальчиком отправились на разные стороны стола.

И где-то на Земле пролились слезы разлуки...

Девочка взяла другую фигурку - светловолосой девочки. А вот рядом стоит такая же темноволосая.
- Что-то вы слишком много времени вместе проводите - усмехнулась Девочка, - Пора бы вам понять, что друзей не бывает.

И где-то на Земле пролились слезы предательства...

"Чем бы еще заняться?" - подумала Девочка.
"Так...Что-то здесь у нас фигурки скучковались..."
Она раскидала их по разным частям стола.

И где-то на Земле пролились слезы одиночества...


Но вдруг дверь зала распахнулась.
"Кто это там мешает мне играть?" - оглянулась Девочка.
На пороге стоял парень. В глазах его горела ненависти, но на губах сияла улыбка.
- Я смог! Я добрался! Я все-таки добрался!
Взгляд его сконцентрировался на девочке.
- Ты! Так вот, кто играет человеческими судьбами! Вся эта боль из-за тебя! Вся эта ложь из-за тебя! Все из-за тебя!
Все ближе и ближе приближался он к ней, но Девочка не шелохнулась. Парень достал из-за спины нож.
- Я убью тебя! Убью! И тогда все будет в порядке! Все будут счастливы! Никто не будет ломать наши судьбы!
Девочка молчала и лишь когда клинок вонзился ей в сердце, она улыбнулась и еле слышно прошептала:
- Глупец...
Но парень не слышал ее. Он был слишком счастлив. Ему уже не вернуться на Землю, но он хотя бы помог оставшимся там. Если бы только взглянуть, как там теперь...
Словно повинуясь его желанию перед ним возник огромный экран. Вся жизнь отражалась на нем.
Но что это? Парень не верил своим глазам. Ничего не изменилось! Все то же предательство, та же ложь, та же фальшь, та же боль... Как же так?! Ведь он убил девчонку, играющую людскими судьбами! Тогда почему?!
В ушах его раздался мелодичный детский смех.
- Глупец... Ты еще не понял? На самом деле, я никогда не играла людьми. Они прекрасно справляются и без меня. Нацепляют маски и играют свои роли. Не я играю ими. Люди сами играют друг другом.
- Я не понимаю... Как так может быть? Ответь мне!
- Я знаю лишь то, что пока люди не научатся быть настоящими, пока будут скрывать свои искренние чувства и причинять боль другим, всегда будет предательство, и боль и одиночество... Чтобы быть настоящими нужна сила. А люди... люди всегда будут слабы...
И вновь смеялась Девочка, но смех ее, затихающий вдали, вовсе не был так весел...


Дэниэл открыл глаза.
"Приснится же! Какая-то девочка, куклы, бррр..."
Но голос, ее голос по прежнему звучит в его голове. Ее последние слова:
- Научи их...быть настоящими...

Меня зовут Саюри Анзе и мне 20 лет.
Я стою на улице и смотрю на снег.
Ненавижу снег... Он шел в тот день, когда я видела тебя в последний раз...Помню, тогда было очень холодно и я постоянно жаловалась на мороз. Тогда ты обнял меня и спросил:
- Так теплее?
-Да, - улыбнулась я.
А ты вдруг резко посерьезнел и сказал:
- Запомни, я всегда буду рядом. Что бы ни случилось... Я всегда буду рядом, чтобы согреть тебя. И, когда тебе вдруг станет холодно, просто позови меня... И я приду, где бы я ни был...
Просто позови... И я зову. Выкрикиваю твое имя сначала тихо и несмело, а затем все громче...
Но крик подхватывается ветром и разбивается на мельчайшие кристаллики льда, опадающие вместе со снегом на землю.
Мои ноги подкашиваются, и я падаю на колени. Как в ту ночь... В ту ночь, когда я стояла на коленях у твоего окровавленного тела и не верила своим глазам....
С тех пор прошел год. Зима закончилась, наступила весна, а затем лето...Вот только лед в моем сердце так и не растаял... Теперь там всегда зима.... Зима, в которой мы с тобой были счастливы...
Мне холодно...

Меня зовут Каори Юко и мне 16 лет.
Я стою на улице и смотрю на снег.
Сегодня улицы очень людные. Еще бы, ведь сейчас Новый Год! Все заняты покупками новогодних елок, украшений и подарками для друзей. Уже через несколько часов они будут сидеть у себя дома и встречать Новый Год. Я нет... Мне нечего праздновать. Я устала от одиноких посиделок у окна, когда я жду, что вот-вот что-то случится, но так ничего и не происходит...
Знаете, ведь всем людям нужны друзья. Пусть многие в этом и не признаются, но это так! У меня же никого нет... Мои родители погибли в аварии, когда я была совсем маленькой. В той самой аварии, которая оставила ужасный шрам на моем лице.
Из-за него меня всегда ненавидели. Раньше надо мной смеялись, теперь же просто игнорируют, тихо перешептываясь за спиной...
Сначала мне было больно... Теперь нет. Наверное, человеческое сердце так устроено - когда боль превышает предел, который оно способно вынести, что-то замыкается и оно просто перестает чувствовать. Тогда главное, чтобы рядом оказался тот, кто вовремя сумеет отогреть его обратно...Когда-то я надеялась, что встречу такого человека...Теперь нет...
Мое сердце заледенело слишком сильно...
Весны не будет...
Мне холодно...

Меня зовут Маюми Асахара и мне 23 года.
Я стою на улице и смотрю на снег.
А еще я смотрю на кровь, расплывшуюся по белоснежной матроске лежащей на снегу девочки. Красивая она...была. Впрочем, мне не жаль. Я давно забыла, что такое жалость. Забыла еще в тот день, когда в мой дом ворвались люди и перерезали глотку моей матери. Перерезали за то, что сделал мой отец. После этого он недолго прожил.
Это было мое первое убийство... Я помню как выронила из рук нож и в ужасе смотрела на его мертвое тело. Тогда я была всего лишь ребенком...
Но мне пришлось повзрослеть...Слишком рано. Большинство людей за всю жизнь не видели того, что видела я.
Я отомстила за мать. Отомстила всем, кто был причастен к ее смерти.
Тогда я возненавидела людей. А особенно этих глупых маленьких девочек ничего не знающих о жизни. Пусть им будет больно, как было больно мне!
Тогда я убивала их с дикой ожесточенностью, наслаждаясь страхом в их глазах...
А потом что-то случилось. Словно кто-то повернул во мне выключатель. Все эмоции пропали...Даже ненависть, не оставлявшая меня на протяжении стольких лет, показалась пустой и ненужной... Но я все равно продолжаю убивать...Просто потому что не умею иначе...
Но я не буду думать об этом, я боюсь думать об этом...
Я закрою глаза и все это просто исчезнет...
Мне холодно...


Наступила еще одна ночь. На землю тихо опадали снежинки, стыдливо скрывая людские страдания, видные, пожалуй, только им одним...Холод не страшен тем, кто всегда сможет найти тепло и согреться в его лучах. А другие... В их сердцах наступает зима... Так проще, так легче... Легче, когда твое сердце надежно упрятано за коркой льда... Наступит ли весна? Для кого-то да, а для кого-то... Нет, не жалейте их, им уже не поможешь. Но помните, что однажды и вы можете обнаружить зиму в своем сердце. И молитесь, чтобы рядом вовремя оказался тот, кто услышит ваш тихий шепот "Мне холодно..."

Хочу умереть. Просто вот так, стоя на холодном балконе и любуясь неземным светом Луны.... Хочу постепенно ощутить все больший и больший холод, пока наконец он не проникнет в мое тело и не скует сердце тишиной.... Тук-тук. Тук. тук...... И бездна забвения где наконец я смогу понять саму себя. Кто я? Зачем я? Почему.................

Прощу у всех прощения насчет того, что мну здесь практически не появляется... В последнее время все как-то.... даже не знаю, как описать. Мну снова полностью уходит в Идеальный Мир (если кто-то не знает, это - онлайн игра), мну падает в него..... до самой глубины души..... Все забываю, включая написание диплома и установочные лекции по ГОСам. Просто этот Мир - Мой и я не могу, буквально физически не могу оттуда уйти, один только раз коснувшись его....
Мну даже забывает про еду и сон.....
Знаю, это похоже на сумасшествие, но.....
может я и есть сумасшедшая? Сумасшедшая эскапистка.... Мдяяяя....

Настроение сейчас - спать хатю!


Итак, моя первая запись после перерыва...
Что сказать... В принципе ничего сверхзнаменательного не произошло за эти недели. Правда в последнее время все чаще и чаще получаю приглашения на встречи. Нет, не интимные, как хотелось бы , а просто так, для общения. В первый раз это была девушка с нашей психологической службы института. Увидела мой комментарий в контакте о моей социофобии и решила помочь. Ничего конечно не вышло, но и плохого ничего в принципе не произошло, если не считать того, что я узнала, что она "интуитивно" (ее цитата) увидела во мне парня. В тот день стало очень плохо из-за этого, но теперь все кончилось. Поняла, что иначе она меня и не могла увидеть, ведь я действительно физически девушка не больше чем на 10%... Фигура, лицо, борода (брррр!!!).... Так что нечего углубляться в недра душевной боли, а нужно просто заниматься собой.
Что я в последнее время и делаю, с достаточно хорошим успехом .
Ну а вторая встреча - с парнем, тоже из контакта. Вроде нормальный, но все равно боюсь... Встречалась уже однажды с казалось бы пониманием, а потом - оскорблениями. Теперь тот опыт покоя не дает.... Но нужно же как-то вытаскивать себя из бездны социофобии?....
Так что в эти выходные снова на встречу. И будь что будет.....

Ах да. Не буду наверное возвращаться к комментам на прошлые мои записи. Слишком уж нехорошими они (записи) были. Пусть остаются в прошлом....

Настроение сейчас - Хуже некуда.

Сейчас была предзащита, пишу прямо после нее.
Сказать, что меня "опустили" - значит не сказать ничего....

P.S. Как хочется ЖИТЬ, но.... не дают.

Очень сильно прошу у всех прощения за то, что не пишу комментариев! В последнюю неделю и особенно в последние дни просто схожу с ума от всех этих признаков сессии. Казалось бы еще ничего особо и не началось, а у мну уже мандраж....
Еще и из 160 страниц магистерской работы за один день и одну ночь нужно сделать 50 страниц диплома...
Я читаю все заметки и как только появится свободная минутка - сразу же постараюсь всем ответить....

Настроение сейчас - Невыспанное =-/ ...

Вам никогда не хотелось быть другим? Другой? Более раскрепощенной, более доброй? Внимательной? Не обращающей внимания на пустяки? Скромной? Понимающей? Легкой на подъем и мобильной? Оптимисткой? Можете назвать сколько угодно качеств, от которых вам нужно избавиться или наоборот приобрести - существует путь, которым (возможно! ) вы станете таким человеком, каким мечтали. Этот путь - BSFF - Be Set Free Fast, "стань свободным быстро".
И это именно то, чем я решила заниматься. Социофобия, неуверенность в себе, неверие в своей Мечте, склонность все откладывать на потом, пассивность в жизни - отрицательных черт куча и причем уже с довольно давних пор. Нужно что-то делать с этим...
По уже имеющимся результатам могу сказать следующее - они есть определенно. Пока - слабые, едва ощутимые, но есть. Прорабатываю проблему пассивности в жизни (а параллельно - многие другие, включая социофобию) и постепенно начинаю меньше бояться людей, смерти, человеческого зла.... Начинаю принимать все это просто как атрибуты этого мира. Все есть как есть....
А вам хотелось бы что-нибудь исправить в себе?

2 часа сна... Пипец, я точно потеряла свою крышу давно и надолго....
[показать] [показать]

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-5418-




С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты,
когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка,
именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры,
образа жизни или его мыслей. Того,
как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя,
какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз.
Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни.
Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это,
и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь,
что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы,
если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа.
Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро

© Caotica Ana

IMHO, очень правильные мысли. И уже столько раз испытанные, подтвержденные на личном опыте....

Настроение сейчас - Депрессняк

.... неправильно.
Не участвую в жизни группы, не участвую в Последнем Звонке... Сегодня вот весь день стремаюсь из-за того, что все там в актовом зале что-то делают, а я - туда даже не заходила...
Не общаюсь практически ни с кем... По мобильному вообще забыла когда звонила....
Сама в себе, сама по себе....
Нельзя так.
Но... Не могу по-другому, не могу быть в обществе как мужчина !
Блин.... Пойду напьюсь.... *грустная улыбка*

Скажите, реально ли за неделю написать диплом?
Весь семестр занималась дурью, а сейчас вот не знаю что делать....