Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение

КЛИНИКА )))

[396x596]

Доктор Кокс

• - Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
• - Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
• - Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
• - Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
• - Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
• - Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

• - Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
• - Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
• - Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
• - Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
• - Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
• - Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
• - Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
• - (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
• - Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
• - Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
• - Не вешай нос, страшилка.
• - Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
• - Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
• - Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
• - Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
• - Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
• - Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
• - Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
• - отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут

Читать далее...

Уже довольно давно в нашей стране продолжаются споры - нужна ли пенсия как таковая,или это ненужный пережиток коллективизма.Приводиться масса доводов за и против,причём любой из них,как с той,так и с другой стороны,весьма убедителен.А между тем,тысячи людей существуют на некчёмную по своей величине пенсию.Насколько это всё правильно,или не правильно можно только рассуждать,но кто-то что-то иногда и делает. Вот вам одна очень милая история из интернета...даже как-то зацепило...
"Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я?А я что?Ну понятно Откладываю 120р в карман,поднимаюсь,звоню.Открывает древняя бабушка-пенсионерка,прям такой божий одуванчик в фартуке.Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья.Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила".НО!Деньги брать отказалась наотрез.Я - в замешательстве.Оказалось,за несколько часов,я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги.Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ."Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин.Взял пару штук и ушел."Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!"
[400x477]

Зима опять выдалась тёплая. Погода, стоявшая в тот воскресный день, была мерзкая – слякоть, что-то похожее на моросящий дождь – характерная для марта месяца, но уж никак не для середины февраля. Такие климатические метаморфозы продолжались уже несколько лет. Некоторые винили глобальное потепление, некоторые лишь отмахивались периодическими колебаниями климата и утверждали, что это нормально. Но большинству было всё равно. И не то, что бы кто-то во что-то не верил, а просто все в основном живут своей жизнью, в своём личном мирке. И даже стоящий рядом на автобусной остановке человек воспринимается как что-то «инопланетное», как другой далёкий мир. Если даже стоящий рядом никак не воспринимается, что уж тогда говорить о целом мире, о котором человек знает лишь понаслышке, да и только.
Кстати, тот день по православному календарю был праздничным – «сретение господне». Кто-то уже с утра молился в церкви, кто-то только проснулся к обеду и многозначительно покачал головой, узнав из телевизора об этом. Также этот день был объявлен днём «Православной молодёжи» - наверное, кто-то, посчитав это модным на столько, на сколько может быть модно любое другое молодёжное движение, тоже решил посетить церковь. Лишний прихожанин не помешает…
Помогло бы миру то, что кто-то действительно верил, или то, что кто-то видит в человеке человека, а не далёкий «остров» за семью морями, не известно. Но в тот воскресный день это было, может быть, важно. На автобусной остановке, поздно вечером – часов в двенадцать – стояли несколько человек. Молодой парень, на вид лет восемнадцати-двадцати, довольно простой внешности,– судя по лицу, парень был довольно добродушен и тих, наверняка увлекался чем-то в роде компьютерных игр и ещё пребывал в детстве. Он увлечённо слушал плеер. В паре метров от него стоял сановник в рясе и напряжённо вглядывался в даль, надеясь высмотреть там подъезжающий автобус. Нельзя сказать, что он прям уж так сильно куда-то опаздывал, но ему явно очень хотелось поскорей оказаться дома. Лет священнику было около тридцати на вид, а внешность его выдавала начинающего специалиста своего дела – эдакого - полу профессионала-полу стажёра, которые достаточно компетентны для самостоятельный действий на избранном поприще, но ещё находятся под началом старшего. Такие люди берутся за дело с неподдельным энтузиазмом и доводят его до конца. Также на скамейке, спасаясь от неприятной мороси под навесом, сидела пожилая женщина, полностью погруженная в себя. По её внешности вряд ли можно было выявить какие-либо особенности личности – таких дам можно встретить повсеместно, и они ничем друг от друга не отличаются ни в мыслях, ни в поведении.
Автобус всё не шёл. Парень закурил и стал прохаживаться от фонарного столба до батюшки и обратно самой медлительной походкой, какую только можно вообразить. В это время мимо остановки проходили довольно быстрым шагом какой-то амбал под ручку с девушкой. Судя по всему, это был один из тех индивидуумов, в которых так и рвётся наружу стремление выяснить с кем-нибудь отношения – то ли спортсмен, то ли «держатель» ларька, а может просто «отморозок». И как раз, когда парень с плеером делал очередной разворот, они столкнулись плечами. Причём удар был на столько сильный, что оба остановились. Первой отреагировала девушка:
- Смотри куда прёшь, придурок.
- Глаза разуй – добавил бугай.
Пара ожидала, что такой малохольный парнишка промолчит в тряпочку или извиниться, оценив явное физическое превосходство оппонента, но тот ответил:
- Сам глаза разуй, у меня на спине их нет.
- Чего сказал?! – вытаращив глаза, крикнул бугай.
- Да он нарывается! – подытожила девушка таким снисходительным тоном, каким обычно делают вызов.
Бугай толкнул парня в плечо, девушка сделала то же самое…
…покачнувшись парень широко улыбнулся – казалось это улыбается охотник, наблюдающий за зверем, который вот-вот попадётся в силок.
Он сделал движение рукой наотмашь – и девушка отлетела метра на четыре в сторону. Он даже не коснулся её. Женщина на лавочке чуть не выронила вставную челюсть изо рта, увидев такое. Затем парень медленно выдвинул другую руку перед собой и вверх, и бугай приподнялся над землёй на пару метров так, как будто его схватили за горло. В это время батюшка, услышав шум за спиной, обернулся и, оценив зрелище барахтающегося в воздухе человека, так и шлёпнулся на асфальт. Трудно понять то, что сейчас происходило – никто никогда не видел подобного и не знает, как реагировать. Но священник на то и священник – ещё не до конца осознавая увиденное, совершенно машинально он начал молиться и крестить перед собой.
Парень отшвырнул лёгким движением руки бугая в сторону, как бы потеряв к нему всякий интерес, и направился к батюшке, ловя крайне заинтересованным взглядом каждое движение его незатейливого обряда. Страх возобладал над священником и он стал судорожно отползать, но парень настиг его одним движением и припечатал ступней к тротуару.
- Ссышь, борода? – произнёс парень, нагнувшись к батюшке так, что практически оказался Читать далее...

История стара как мир,но угарная)))Из интернета,короче...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидентя бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачуи, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
Одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам там под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный" Все сели, места заняты...Водила завёл машину...Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробывал!" По маршрутке пошёл открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нет.И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водила вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
[450x251]

Сам видел и аж прослезился. Сразу стало ясно,почему мы одолели немецких захватчиков в Веоикой отечественной...да и во всех остальных войнах не лажали.Кстати,дело было где-то 10-11 мая,то есть сразу после праздника,что символично...
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку. Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора. Видимо,хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.
Цените наших ветеранов,товарищи)))
[600x450]

Предупреждаю сразу,юмор спецефический,но если вы в школе учили физику,то поймёте...
Нашёл в интернете - какой-то чувачок набросал жалобу на горе специалистов,обслуживающих его дачный посёлок.Автор неизвестен.
"У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
Часть первая. На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением ? полез, убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021 .
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось...
Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то ни хрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!
Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру!
В спор вступил электрик. (От Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. Читать далее...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в Проливе Финистерра (Галиция) 16/10/97.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 Градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ>
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.
[640x480]

Евгений Сергеевич Кривенков очень волновался, сидя в приёмной генерального директора корпорации «First Step». Дело в том, что сейчас он должен был выступить в роли представителя всей научно-исследовательской группы и максимально успешно представить господину Эдгарову новейшую разработку, над которой множество инженеров билось годами. Евгений Сергеевич понимал, на сколько сильно их с профессором Подольским изобретение повлияет на состояние человечества, какую революцию произведёт «вещица», которую они так долго и кропотливо созидали на благо обществу, поэтому он не мог недооценивать всю важность этой беседы с человеком, от «вердикта» которого сейчас зависело буквально будущее всего человечества.
Прошло уже пол часа с того момента, как Евгения Сергеевича усадили здесь на стул, но, казалось, миновала целая вечность. Наконец в приёмную вошла миловидная девушка.
- Евгений Сергеевич? Александр Львович ваш ждёт – произнесла она и жестом пригласила войти.
Профессор Кривенков миновал смежный с кабинетом Эдгарова офис, где сидела его секретарша, ещё немного помялся у дверей и вошёл внутрь. Там уже находился начальник «Отдела внедрения передовых технологий» фирмы Пояцыка Сергей Васильевич – с ним Кривенков уже виделся неделей раньше. Пояцыка был первым представителем корпорации, которому было продемонстрирована «вещица» Кривенкова-Подольского. Перспективы, сулившие шедевром научной мысли лично Сергею Васильевичу колоссальные «барыши», заставили всю его невозмутимую натуру заметно дрожать. Евгению Сергеевичу на миг показалось, он эта дрожь с того момента и до сих пор не унялась.
- Прошу вас, присаживайтесь, профессор – сказал Эдгаров и указал на кресло возле своего стола – чай, кофе?
- Нет, спасибо, Александр Львович…
- Евгений Сергеевич, мой коллега в общих чертах ознакомил меня с вашим изобретением, и, знаете, скажу вам, что это довольно интересно. Безусловно, мы готовы сотрудничать с вами и с вашей научно-исследовательской группой, но хотелось бы по подробней узнать о вашем – тут Эдгаров заглянул в бумаги – «Программере»…
В принципе, Эдгаров уже услышал всё неоходимое, чтобы заключить всю важность преобретения прав на данное чудо технической мысли. Также Пояцыка представил ему опытный образец, оставленный Кривенковым. Пока что неказистый на вид, выполненный в виде обода для головы со множеством всяких транзисторов и лампочек, он впечатлял своей простотой.
- Ну, изобретение не только моё. Мы с Дмитрием Андреевичем Подольским вместе трудились над…
- Евгений Сергеевич, - Пояцыке не терпелось приступить к делу, о финансовых возможностях которого он так патетично рассказывал своему боссу – попрошу вас ближе к сути. Поверьте, заслуги ваших коллег никто не пытался умалить.
- Да-да, конечно…Итак, пять лет назад мне пришла в голову идея прибора, который смог бы максимально расширить возможности человека на профессиональном поприще, тем самым возвысить продуктивность любого дела до небывалых высот… Сам я по образованию математик и всю жизнь занимался электроникой, поэтому мне одному с этим делом было бы не справиться…Кхм…Я скооперировался со своим добрым другом Дмитрием Подольским – практикующим нейрохирургом, академиком медицинских наук…
Алксандру Львовичу Эдгарову не очень-то уж хотелось слушать «историю становления союза двух учёных мужей», и он попросил Кривенкова приступить к самому принципу работы «Программера».
- Да-да, конечно.…Видите ли, дело в том, что поведение человека основано на желании или не желании что-то делать. Эти желания и не желания мотивируют работу мозга на выполнение какой-либо задачи. То есть я хочу сказать, настроение человека становиться причиной сосредоточения особого внимания на тех или иных вещах. Воздействия слабым электромагнитным направленным полем на мозг человека, прибор внедряет закодированную программу…
- Евгений Сергеевич, - вновь встрял Пояцыка – мы люди, далёкие от науки…
- Да-да, понимаю, простите…Короче говоря, прибор даёт ненавязчивую установку человеку испытать интерес к конкретно взятому делу…Ну, например, при испытаниях первого образца, одним очень талантливым программистом Сашей Билановым, которому мы благодарны за решение вопроса программирования, была создана установка, ориентировавшая мой мозг – именно я был подопытным – на усовершенствования имевшегося прибора. Испытания прошли успешно и мы смогли дополнить наш «Программер» ещё несколькими полезными функциями.
Эдгаров внимательно слушал профессора, демонстрируя не поддельный интерес к прибору.
- Скажите, профессор, - сказал он – я так понимаю, ваша «вещица»…Кривенкова-Подольского…позволяет активизировать потенциалы мозга…что-то в этом роде?
- Не совсем, Александр Львович. «Программер» помогает, подчёркиваю – помогает, человеку сконцентрировать внимание на определённой задаче. А дополнение прибора теми несколькими полезными функциями, о которых я упомянул, как раз активизирует по необходимости потенциалы мозга, что так ловко подметили вы, что позволяет сосредоточить не только Читать далее...

В одном подмосковном городе, каких имеется великое множество, абсолютно схожих друг с другом по внешнему виду и образу мышления населения, проживал гражданин Василий Апполонович Воротников. Человек с некогда большими возможностями, но печальной судьбой.
Детство Василия было ничем не примечательным и даже обыкновенным. Родители его не баловали, общество не портило, а лишь закладывало в эту детскую головку, на удивление, праведные устои. В совсем юном возрасте он посещал музыкальный кружок, играл на флейте. Лето он проводил на даче, находившейся неподалёку от городка, с бабушкой. Всё остальное время – местный кинотеатр, футбол в «коробке», рыбалка с отцом по выходным. С возрастом досуг пополнился дискотекой в местном клубе. В школе учился средненько – перебивался с тройки на четвёрку, но демонстрировал явные склонности к естественным наукам, ввиду чего было решено поступать в технический ВУЗ. Его отец в своё время закончил Московский Энергетический институт, куда и решил определить сына. Окончив школу, Василий отправился покорять столицу. Поступил и был беспредельно счастлив – уже тогда он осознавал, что ему не место в этом «захолустье», и это событие давало ему шанс на исполнение своих грёз. Чистый и открытый разум был готов покинуть свою «клетку», чтобы вдоволь насладиться обилием необходимой ему пищи.
Атмосфера института, студенческого быта заставляла проникаться духом свободомыслия и высокими идеями. Наука, искусство, головы – всё дышало нечто большим, чем так нелюбимая Василием рутина родимого сонного городка. Он вспоминал своих старых друзей, которые довольствовались малым и были рады, которых, возможно, пугало что-то новое и живое, находящееся в порядке вещей здесь, в большой городе. Может быть, поэтому в институте он так рьяно взялся за те возмутительные и порой даже излишне кипящие максимализмом идеи, которые в своё время порождали революционеров и бунтарей. Но Воротникову, исключительно по складу личности, никак не суждено было стать таковым – заложенные в нём с детства почтение к старшим и врождённая вежливость, не позволили бы ему попирать авторитеты, что просто необходимо в данном деле. Практически сразу в этом ему соблаговолил случай – знакомство с парой свободных во всех отношениях, но, тем не менее, довольно тихими и воспитанными, молодыми людьми. Александр и Михаил были литературой, живописью и кино, что без условно было гораздо ближе Василию всякой «бузы». Он довольно быстро с ними сдружился, и они организовали поэтический кружок. Собираясь вместе, они зачитывали друг другу свои философские стихи, рассказы и просто мысли. Ну и конечно, выпивали. Не слабо выпивали, даже дебоширили, подогретые очередным из собственных творений – порой их посиделки заканчивались в местном отделении милиции. Но это всё было довольно безобидно.
Многим сокурсникам эта не без основания циничная компания, расхаживающая тут и там с видом глубокого презрения ко всему окружающему, казалась одним из тех знаменитых студенческих братств, куда некоторые так сильно хотят попасть, что готовы на всё. Их стихи, рассказы и очерки печатались в студенческих газетах, для них быстро нашлись места в студенческом профсоюзе - они были желанными гостями всегда и везде. Короче говоря, Василий имел славу, лицо и успех, в том числе и у представительниц слабого пола…
Несмотря на всё это нельзя было сказать, что в институте преподаватели на него молились – учился он так себе, и даже плохо. Зачёты редко получал своевременно, каждую сессию обязательно что-то пересдавал, и даже пару раз висела угроза отчисления. Возможно, всему виной как раз являлось чрезмерное преобладание литературы и философии перед лицом поугасшей тяги к естественным наукам. Но ему всегда удавалось «выйти сухим из воды» в любой ситуации, во многом благодаря врождённой смекалке, которую он часто, и даже слишком, применял вместо тех знаний, которые ему необходимо было применить. И хотя он со всеми проблемами справлялся сам, руку помощи ему готов был протянуть любой.
Как бы то ни было, институт он закончил – как говорят, «с грехом пополам». По окончанию довольно остро встала проблема занятости, и не потому, что в Москве нет работы, а потому что жить Василию Воротникову было негде – из университетского общежития выселили, а среди работодателей мало, кто предоставляет жильё приезжим. Как бы сильно его не любили и не уважали за его образ, идеи и таланты друзья и соратники, в этом ему никто уже помочь не мог. Как правило, за всей патетичность студенческой жизни, за той феерией перспектив и амбиций столичного студента, скрывается зависимость от родителей и страх перед жизнью в целом. И нужно приложить столь огромное количество сил такому выпускнику, как вновь испечённому человечку, что на помощь друзьям сил уже не остаётся. И выходит так, что все те идеи, которые казались целью жизни, меркнут перед необходимостью обычной «прожитвухи», столь ненавистной Воротникову. Вот и пришлось ему вернуться в родной «уездный» городишко.
По прибытию, он быстро устроился на работу к Читать далее...

Ах,золотые студенческие годы - уже достаточно зрел,для всевозможных развлечений,но ещё слишком юн для ответственности взрослого человека.В это время ещё можно сидеть на шее у родителей,оттягиваться на полную катушку и заявлять,что ты нищий студент,потягивая "крущовицу" в компании дворовых пьянчуг.
Да,особо деньгами обладать в те годы не приходилось - на работу ещё не брали,да и родители у меня не из Рокфелеров - так что приходилось как-то ловчить,чтобы по-бухать или затусить в кабаке.Халява - вот девиз того времени.Может многие это осудят,да и я сейчас не выношу халявщиков,а что-то бесплатное меня унижает,но тогда это было нормально.
Можно придумать массу способов развлечься на халяву,но мы с приятелями случайным образом открыли для один очень замечательный,хотя и довольно рисковый способ поесть пиццы за так.Для тех,кто захочет его применить скажу,что это не совсем законно...точнее совсем не законно,но,на мой взгляд,вполне безобидно.
Однажды,я в компании с двумя друзьями зашёл в пиццерию "Сбарро".Все трое,мы там были в первый раз.Взяли по куску самой дешёвой и побрели к столику.Для тех,кто там бывал,сообщу,что система обеспечения гостей угощением у них точь-в-точь,как в столовой - ряд прилавков с едой,а в конце касса.Но мы тогда этого не знали и ждали ещё долго,что хоть кто-то подойдёт к нам со счётом.Чуть погодя,смекнув,в чём дело,мы ретировались - наш проступок остался не замеченным.С тех пор понеслась!Каждый раз,оказываясь именно в этом отделении сети ресторанов (что на манежной площади),мы ниприменно ели там самую дорогую пиццу и никогда не платили.
Попадётесь - я не виноват!)))Хотя мы ни разу не попались...
Не судите строго - мои нынешние убеждения категорически неприемлют воровство,а это было именно воровство,друзья.Воровать плохо.
[600x450]

Недавно вспомнил одну историю - в она сети была вывешена 30 марта 2004 года,хотя я её слышал много раньше - про выпившего мужичка в электричке...в общем,читайте)

"Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства.

А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии.

В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).

Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки.

Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран.

Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет.

Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять.

Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками.

Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться Читать далее...

Весело бывает в Москве по вечерам,а особенно не повторимо в центре.Арбат,Манежка,ЧП,"Парапет" - это места действий сотен интересных историй.Ниже следующий "инцидент" приключился как раз в этих краях,на Пушкинской площади.
Один товарищ,по имени Олег,который является,вроде бы,вокалистом и гитаристом никому не известной группы "Акулы" ныне со своими друзьми частенько дислоцируется в парке на Чистых прудах,но 3-4 года назад он выступал один на манежке,а ассистировала ему его возлюбленная,собирая деньги.Поёт он хорошо,поэтому подавали замечательно,а вокруг всегда тусила толпа пьяной молодёжи - подпевали,плясали,общались.Порой Олега довольно рано прогоняла милиция и,когда не удавалось договориться,он перемещался обычно на Пушкинскую площадь.
И вот однажды,если не изменяет память,в октябре 2005-го года,мы с другом припёрлись потусить с народом - к тому времени уже примелькались и были "своими в доску" - и мирно пили пиво,прослушивая композиции Олега.И вот он начал исполнять песню,сильно склоняющую к стриптизу - тут же выбежали какие-то девушки,довольно симпотичные,хотя и пьяные.Стали танцевать и раздеваться.Народ свистел и улю-люкал - восторгу как мужской,так и женской половины аудитории небыло предела.Весь кайф,лично мне,портила бомжиха лет 40 (хотя невозможно сказать,сколько даже примерно...но не старуха),которая всё тёрлась рядом и клянчила то у меня,то у друга пивка попить.
Ну девчёнки поотжигали,разделись до гола(!),замёрзли и смущённые ретировались.Олег затих по каким-то техническим причинам.И тут,собственно,начинается весь юмор.
Та бомжиха,видимо,впечатлённая спонтанным выступлением девчёнок и движимая иллюзией успеха,без музыки,извиваясь и громко смеясь полезла на "сцену" с намерением раздеться...Признаться честно,успех она имела ещё больший,правда,немного другого рода,и несмотря на то,что многие ощутили неприклонный позыв к тошноте.
Лично я решил поскорее смыться,чтобы даже не рисковать улицезреть её "тушку"...
Говорят,что какой-то шутник,когда та совсем разделась,спёр её одежду - наверное,было весело за ней тогда наблюдать.
Да,кстати,ходили слухи,что кто-то выместил в сети видео с этим проишествием - найдёте,дайте знать)))
[500x473]

Ну нельзя не представить такую прелесть)Наслаждайтесь историей KrombacheR от 20.08.2005...

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.

Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".

Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности... "
[500x344]

Эта история произошла, когда я ещё был студентом. Я заканчивал Московский Гуманитарный Университет по специальности «социолог». Не знаю, как живут студенты сейчас, но тогда было принято подрабатывать где-нибудь на пол ставки. И все мы где-то, то там, то тут… Я лично решил трудиться непосредственно на благо обществу и с третьего курса являлся социальным работником. Работёнка, конечно, не из лёгких, да и заработок не из самых, зато общественно полезная деятельность. И видит Бог, что я не жалел и точно никогда не пожалею, что имел такой опыт в жизни. Для тех, кто не имеет представления об обязанностях этих людей, коротко поясняю: это граждане, всячески помогающие одиноким пенсионерам и инвалидам – пенсию там забрать или получить полагающиеся лекарства в поликлинике, платить по счетам…
Работа, конечно, замечательная, по крайней мере лично по мне, но на то, что платили нельзя было ни семью прокормить, а она у меня уже намечалась, ни себя прилично одеть. Поэтому мне пришлось, ближе ко времени окончания института, начать думать о более прибыльном деле. Но всё же я решил ещё там поработать, пока ещё учусь.
И вот, под занавес этой моей деятельности, досталась мне одна старушка, Скворцова Ангелина Вячеславовна. Забегая вперед, скажу, человек невероятно живой и веселый, несмотря на инвалидное кресло. Скажу больше, о возрасте и немощности этого человека напоминала лишь моя деятельность.
Так вот, тогда мне лишь предстояло с ней познакомиться. Я взял адрес и направился к ней… ул. 1-й Панковский проезд, д. 1, кв. 39… Никогда не забуду этот адрес. Дом тот, мягко говоря, требовал если уж не сноса, то порядочного капремонта. Оконные рамы квартир облетели, обнажив древнюю древесину, бетооные крыльца подъездов разрушались, а потускневший цвет всего фасада здания навевал тоску. Немного подосадовав на условия, в которых приходить жить некоторым согражданам и на наплевательское отношение властей, я вошел. Что удивительно, домофон имелся – будто это наиглавнейшая вещь современного быта. Ангелина Вячеславовна не говоря ни слова сразу открыла мне дверь– видимо, ждала. Подъезд был весьма ухожен, и даже лифты имелись, хотя можно было сказать, что они были более почтенного возраста, чем сам дом. Несмотря на это, я решил ими воспользоваться – на свой страх и риск – всё же этаж был пятый. Наверное, стоило бы пожалеть об этом решении,… Короче говоря, застрял ваш покорный слуга там между третьим и четвертым. Особо-то я не расстроился, потому что, видимо, чего-то подобного и ожидал, уповая на то, что этого не случиться. Хотя было как-то совестно, ведь меня ждал пожилой человек. В надежде быстрого разрешения ситуации, я связался с диспетчером. Помнится, тогда меня несколько смутили её слова: «…эх, это уже третий раз за сегодня. Ждите!». Это, конечно, вселяло надежду на скорое освобождение, но как-то смущало, уж и не знаю, почему. Скашивая ожидание какими-то мыслями о насущном, я закурил.
Неожиданно раздался стук, будто кто-то стучал то ли по дверям, то ли по стенам лифта. Я тогда решил, что какому-нибудь товарищу никак не терпится воспользоваться лифтом – заждался – и как-то молча продолжил курить. Стук продолжался и с каждым разом всё сильнее, яростнее и чаще. Когда это уже было не выносимо воспринимать хладнокровно, я воскликнул что-то, типа: «Эй, там! Поспокойнее. Лифт застрял, идите пешком!». В ответ послышался лишь какой-то стон… вроде как сквозь слёзы - казалось, в соседнем лифте застряла девушка. Стук всё продолжался, но теперь это была настоящая истерика! Девушка барабанила по стенам лифта, плакала и кричала – звала на помощь. Я пытался её успокоить, говорил, что скоро придёт лифтер, что всё будет хорошо, но в ответ слышалось лишь: «Помогите! Пожалуйста, кто-нибудь!». Девушка была в ужасе, у неё была настоящая паника! И я ничего не мог с этим поделать, как-то её успокоить… В один миг всё прекратилось – шарахнула подъездная дверь, и наступила гробовая тишина. Спустя пару минут, меня уже выковыривал лифтер. Тогда я подумал, что он освободил девушку раньше меня. Мне хотелось расспросить его о ней, всё ли с ней хорошо, но глядя в его, удручённые похмельем, глаза, я не стал терзать его никчёмными расспросами. Лишь понадеялся, что с девушкой всё в порядке. Я поднялся на пятый, оставив монтера сражаться с испорченным лифтом, и позвонил в дверь.
Ангелина Вячеславовна встретила меня очень добродушно, хлебом-солью, как говориться, а если быть точнее, чаем-пирогами…Мы очень тепло с ней побеседовали: обо мне, о ней, о жизни в целом…в общем, знакомство состоялось. В тот день ей не требовались мои услуги, и я уже было хотел с ней распрощаться, но тут она задала мне один вопрос:
- А что это ты так долго на пятый поднимался? – спросила она и посмотрела на меня с таким хитрым, но всё же добрым прищуром.
- Да в лифте застрял. – ответил я.
- Значит, и с Маруськой успел познакомиться?
- …с кем?
И тут она поведала мне историю, в которую я бы ни за что б не поверил, если б не тот злополучный лифт.
«Не так давно – рассказывала бабуля – Читать далее...

Что-то вспомнился один забавный случай...впрочем,на сколько он забавен решать вам.
Ехал однажды домой от девушки,часов в 11-12 вечера.Неплохо провёл время,поэтому в прекрасном расположении духа,да ещё и на веселе слегка.И так хотелось мне поделиться своим на редкость хорошим настроением,что когда на выходе из метро два качка стрельнули у меня закурить,я вступил с ними в беседу - разговор как-то сам собой завязался.Мы познакомились,как-то сдружились,решили пивка попить,пока автобус ждём - они меня даже угостили.
Ну едем,пьём пиво,о чём-то трепимся.Вышли на одной остановке,ещё немного постояли,и я решил распрощаться...
...Уже собрался уходить,но парни меня остановили:
- Стой...
- Что такое?
- Мобилку гони.
- Что?
Дальше начался настоящий грабёж,чего я ожидать никак не мог.Один всё время орал,угрожал и вообще чуть ли тельняшку на груди рвал от ярости,второй - тихо спокойно советовал мне поделиться имуществом.Моему шоку и обиде не было предела,ведь буквально пол года назад меня ограбили (мобильник и 200 рублей,как водиться) и дали костетом по лицу - я тогда 2 месяца в больнице провалялся - и тут снова "здорово"!Кроме того,было обидно опять лишаться телефона.Естественно,я заявил,что они получат от меня что-то,только взяв это с хладного трупа.
На мою "наглость" первый,который злой,просто рассверепел и стал в подробностях мне рассказывать,как он будет меня мучить и пытать.Второй стал меня уговаривать фразами "подумай о маме" и "так хоть целый домой уйдёшь".Продолжалось это добрых пол часа,что странно...а я стоял и смотрел на этих двух бугаёв и,знаете,верил обоим...
Короче говоря,сломался я...отдал телефон.Получив желаемое "злой" резко сменил образ - стал,как в автобусе,добрячком-весельчаком,и они вдвоём,чуть ли не хором,задорно так,выпалили мне явно вызубренную фразу:"Чувак,забери свой телефон.Мы не хотели тебя грабить,мы просто хотели тебе показать,в какой ситуации ты можешь оказаться.Не обижайся.Лучше приходи к нам в качалку,и за пол года мы из тебя амбала сделаем."
Что тут сказать?Челюсть у меня так и упала...
...Оказалось,что эти два,довольно молодых парня,были возмущенны "тщедушностью тел" своих соплеменников и таким образом агитировали.Они мне ещё какое-то время объясняли свою мотивацию,употребляя слова "чёрные" и "чурки",но я их уже не слушал...
[315x298]

21 декабря 2003-го года жители района N города Москвы были шокированы статьёй,которую опубликовала газета "Московский комсомолец". Кого-то она повеселила,кого-то встревожила.Всё дело в том,что посвящена она была директору местной школы...
Человек этот был на редкость эпотажным,метро-сексуальным и регулярно потчевал жителей района скандалами.То он загорал нагишом на крыше школы,приводя в ужас и недоумение обитателей высоток,окруживших плотным кольцом школу,то носился по району в неприличных шортах,в поисках милиционера,чтоб пожаловаться на собачника-хама.Он регулярно принимал массажистку в своём кабинете,смущая родителей учеников,играл по вечерам на пианино в школьной столовой,радуя кухарок...
Спасол его от,так сказать,"импичмента" лишь небывалый профессионализм и фанатичная преданность школе.Директор он был,как говориться,от бога.Громогласный,безапелляционный,внушающий почтение.Помню,моя учительница по русскому языку Нина Назаровна так сильно его боялась,что чуть ли под стол не пряталась,когда он заявлялся с обходом.Среди родителей учеников ходили толки,что якобы его жена и дети сгинули в автокатастрофе,поэтому он так предан школе.Кроме того,поговаривали,что он приютил племянника-сироту...
Что за племянника скрывал в своей берлоге наш директор рассказывает приведённая ниже статья:

"Москва: Месть голубой луны

Таких, как Олег Ярыгин, за колючей проволокой называют "машками". Людей нетрадиционной сексуальной ориентации в российских тюрьмах, мягко говоря, не жалуют.
Попадая за решетку - не важно, за какие прегрешения, - гомосексуалисты должны выложить сокамерникам всю подноготную о себе. Тогда, может быть, с ними обойдутся достаточно мягко, "по любви". Иначе, если дознаются, жестоко "опустят" - всей камерой.
Человек, "отправивший" Олега на нары, возможно, хотел именно этого...
Знакомство
- В начале нашего знакомства Директор мне совсем не понравился, - вспоминает Олег Ярыгин. - Прошло уже почти десять лет с момента первой встречи, а я до сих пор помню его тонкие губы, голубые глаза и белесые волосы. Терпеть не могу блондинов...
Наивным провинциалом приехал 24-летний Олег с Крайнего Севера на учебу в Москву. К тому времени его жизненный опыт включал в себя неудачный брак и трехмесячную дочку. Стоя ночью у ее кроватки, он понял, что так и проживет жизнь: ругаясь с женой и перемешивая снег с грязью в родном городке. Когда-нибудь его подросшая дочь возьмет и скажет: "Дурак, что не пытался пожить иначе..."
Там, где огни праздничной рекламы растворяются в блеске дорогих зеркальных витрин. Где настоящая страсть не признает половых различий.
Скверик у Большого театра. Плешка. Александровский сад.
Привычные места встреч московских гомосексуалистов.
Здесь не задают лишних вопросов. Здесь узнают друг друга интуитивно. По легкому аромату непохожести, заинтересованному взгляду искоса...
Первого московского друга Олега звали Иван. Но тот предпочитал, чтобы его называли Игорем - так красивее. Игорю было 36 лет, но в душе он оставался сущим мальчишкой. "Что-то без конца фантазировал и сам в это верил, - говорит Олег. - Натуралы ошибочно сортируют нашего брата на пассивных и активных. Так вот, Игорь получал удовольствие абсолютно от всего. Я прожил с ним полтора месяца, во время учебной сессии. В один день он играл передо мной в крутого мачо, а назавтра представал барышней на грани самоубийства..."
Игорь жил в Перове, на улице с поэтичным названием Утренняя. Он и познакомил Олега со своим соседом по дому, Директором.
- Директор руководил одной из школ с английским уклоном в Восточном округе Москвы, - вспоминает Олег. - Ничего не могу сказать: он - прекрасный организатор. Однако любил повторять: "Советчиков много, а директор - я один!" - его любимая присказка. И все же он легко вскружил мне голову, как, вероятно, прежде Игорю. Он мог произвести впечатление. У нас было все: прогулки под луной, признания... Такая романтика была только в 18 лет с одной милой девочкой. Я ушел в армию, а она вышла замуж - боже, как я страдал...
В перерывах между сессиями Олег уезжал на родину: "Наше знакомство продолжалось в письмах и его бесконечных телефонных звонках. Этот человек, несмотря на свой жесткий и властный характер, научил меня любить. А когда мы любим, то не замечаем недостатков любимого..."
- Тебе следует приехать в Москву ко мне, - Директор сказал это так, будто для себя этот вопрос давно решил.
- А как же работа? У меня крыши над головой нет... - Олег попытался спустить дело на тормозах. Директор настаивал.
В начале сентября 94-го года Ярыгин поселился на Утренней. Для знакомых Директора он быстро превратился в его племянника - бедного мальчика, которому очень нужно помочь. Трудоустроиться оказалось несложно: школе, которой руководил Директор, требовались разнорабочие.
С получением прописки, правда, вышла загвоздка.
Фиктивный брак с одной из знакомых Директора быстро распался: дамочка влюбилась в другого. "Признаюсь, я был очень эгоистичен в отношениях с Директором. Наш "медовый месяц" Читать далее...

Вашему вниманию предоставляется рассказ одного "вертуоза слова",присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.Коментарии редактора прилагаются)


"Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимает у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент... Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца... эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи... потерял и 5 транспортов... наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.



Она была темно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо.. .литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и Читать далее...

Есть у меня один знакомый,по имени Алексей.Мы учились с ним в одном классе и даже дружили тогда.По окончанию школы он обучался в ММУ,но мы какое-то время продолжали общаться.Тогда он травил много неинтересных баек,но среди них попалась одна довольно забавная,которая меня немного удивила даже.
В их училище пришла пора практики и отправили их по всевозможным больницам.И вот как-то в травмпункт поступает больной с необычным диагнозом.Это был молодой парень,женившийся на кануне.Весёлая,видать была свадьба,потому что он со своей новоиспечённой женой явно сильно напились тогда.А проснувшись утром обнаружили "травму".Оказалось следующее:в первую брачную ночь они всячески развлекались в своём будуаре,и девушка надела ему на "свистульку" (стало быть иначе не назовёшь) обручальное кольцо,а снять забыли.Короче говоря,проснулся он утром,а его достоинство опухло,посинело и вытянулось до колен!!!Восторгу присутсвующих студентов не было предела!
...За пострадавшего и его гордость не переживайте - врачи срезали кольцо,и орган вскоре вновь преобрёл здоровый телесный цвет и соответствующий изначальному размер...
...Я даже незнаю,что хуже потерять таким образом свего "друга",или жить с ним,но осознавать,что он помещается в женское обручальное кольцо...
[450x634]

Офис,в котором ваш покорный слуга трудиться на благо отечеству,находится на первом этаже одного жилого дома - компания снимает там помещение.Офис не большой,курительной комнаты нет,поэтому мы с коллегами выходим покурить на улицу,во двор дома.
И вот стою я на крыльце,наполняю лёгкие сизым ароматным дымом и созецаю жэковскую табличку,гласящую о том,что всем автолюбителям рекомендуется ставить свои замечательные авто на расстоянии не менее десяти метров от дома,так как существует риск падения льда и снега с крыши.Но,несмотря на это,многие пренебрегают предупрещдениями ЖЭКа.Ну и флаг им в руки...
Сами знаете,какая нынче погода стоит - днём солнце подтапливает снег,вечером это всё замерзает.Поэтому сегодня во двор нашего дома высыпали весёлой гурьбой многочисленные дворники.Основной их задачей стал сброс снега с крыши.Машин сегодня во дворе стояло не много - только один сороковой москвичонок.
Приступив к работе работники лопаты и метлы не долго думая накрыли москвич какой-то фанерой,в надежде,что это чем-то поможет,и приступили к работе.
Бросали-бросали снег с крыши и незаметили,как фанера сползла.Ну,тут один весомый кусок льда - и вот чего мне не хватало весь день!Заднее стекло в дребезги!!!
Дворники в недоумении...а мне почему-то надуше стало так легко,хорошо,и насторение даже как-то поднялось...
[300x206]

Геннадий Николаевич Штофин проживал в городе Наро-Фоминске, здесь он родился и вырос. Город славился тем, что в его окрестностях остановили немцев в 43-м. Местные жители очень гордились такой славой, оставленной для них героическими предками, и, в общем, это было единственным, чем они могли гордиться. Город не разрастался, его жители прозябали в невежестве и являли собой образчик той прослойки общества, которую не скупые на слова языки называли быдлом. Так, к примеру, приезжие из столицы рисковали «схлопотать» по лицу, прогуливаясь вечером по улице и повстречав компанию в подпитие, если только раскроется, что они прибыли из столь славного мегаполиса, а местные представительницы слабого пола делили между собой территорию районов не хуже парней. В общем, в этих краях считалось нормой бить жену, напиваться ,каждый второй отсидел за хулиганство и профессия дворника, грубо говоря, была в почёте. А единственной формой досуга являлись пьянки по подвалам - что было популярным среди молодёжи, пьянки на квартирах – для тех, кто постарше и пьянки во дворе – для тех, у кого уже семейное положение не позволяло пить дома с компанией.
Геннадий родился в 1958 году в обыкновенной российской семье простого рабочего и учительницы. Несмотря на профессию своей матери в школе учился плохо. В силу тех же обстоятельств, часто подвергался нападкам сверстников, но всегда мог дать с дачи. Иллюзия того, что он всегда под присмотром, стала причиной раннего знакомства Геннадия с алкоголем и куревом. Отучившись 8 классов, по примеру отца, как часто бывает, он оставил школу и продолжил обучение в ПТУ, где получил профессию слесаря-сантехника. Потом, естественно, армия и год «дембельского отпуска».
В 20 лет Штофин познакомился и стал встречаться с девушкой Лизой. Отношения их складывались более, чем стремительно, но лишь только по причине жизненного уклада подобных городков. Познакомились они на каком-то очередном коллективном возлиянии, в ту же ночь и переспав, исключив с того момента и впредь всяческие романтичные прелюдии общения. Иногда кажется, что в таком обществе считается дикостью элементарные понятия осторожности интимных отношений, что всегда приводит к беременности. О всевозможных заболеваниях тут практически не может быть и речи, поскольку, как правило, в столь маленьких городках ими никто не страдает. С беременностью Елизаветы пришлось сыграть свадьбу.
Елизавета Васильевна Сидорова, а ныне Штофина, была на год моложе Геннадия. Воспитывалась только матерью, поскольку отец умер от рака желудка, когда та была ещё маленькой. Мать работала часто выпивала и не менее часто приводила в дом мужиков, что вполне свойственно женщинам в её положении и с её воспитанием. Работала она моляром и дочь пустила по своим стопам.
Вскоре у вновь испечённой четы Штофиных родился сын, которого назвали Олегом в честь отца Елизаветы. Сам Геннадий был человеком более, чем никудышным со всех сторон личности, хотя сына он любил. Они проводили много времени вместе, и Олег Геннадиевич сумел в полном объёме перенять черты своего отца. Он бы и повторил его судьбу, но помешало случайное стечение обстоятельств и новые веяния времени. В возрасте семнадцати лет Олег попался милиции с наркотиками и получил условную судимость. Как уже было сказано ранее, судимость в тех краях была нормой вещей, поэтому Олега никто не осуждал, и даже некоторые посчитали данное событие каким-то посвящением в мужчину. Ни для кого не стало особым сюрпризом, когда он в скором времени получил настоящий срок, по статье за хулиганство.
Чета Штофиных не сильно горевала по этому поводу. Как водится, выпили для приличия на всякий случай, потом выпили ещё и ещё. Оставшись на несколько лет вдвоём, они решили, что те деньги, которые у них уходили на содержание сына, позволят им жить с несколько большим размахом. Естественно, в частности для тех мест, где основным средством отдыха является алкоголь, слово «размах» могло означать лишь очередную пьянку.
Регулярное возлияние горячительного переросло в каждодневное. Семья активными темпами деградировала, обрисовалась постоянная компания собутыльников. Среди частых посетителей их апартаментов был одинокий пенсионер, живший по соседству, и коллега Елизаветы довольно преклонных лет, но ещё не созревшая для заслуженного отдыха – общество в целом спокойное и не создававшее угрозы пьяного дебоша и, как следствие, «бытовухи».
Ввиду частого непотребного состояния, Геннадия Николаевича уволили с работы за профнепригодность. Тогда-то, чтоб иметь хоть какие-то средства, помимо жениной скудной получки, на водку, он приобрёл свой первый лотерейный билет. Вполне возможно, он бы предпочёл игровые автоматы, и тогда бы бездомная братия довольно скоро пополнилась бы новыми членами, но в Наро-Фоминске таковых никогда не имелось. Короче говоря, бедная на события жизнь Геннадия Штофина пополнилась новой страстью. При каждом удобном случае он приобретал лотерейный билет. Специально для этого он даже откладывал деньги.
Для многих семей подобное увлечение Читать далее...