Настроение сейчас - Трешовое и очень ржачное

Я просто спрошу: а ты уже подружился с охраной?)))))

Настроение сейчас - Убогое.

Ну что ж. Начнем снова твою убогою игру, мистер гениальный психолог этого тысячелетия. Я снова веду дневник. Только уже не тот, как раньше. Не тот, переполненный девичьих, никому, надо сказать, ненужных эмоций, а этот. Просто дневник нездорового человека.
Здесь я попрошу называть меня Джонаттан. Джонаттан в Оракуле. Антисексуальная женщина без чести и совести.
У меня депрессия. И мне запрещено об этом кому-либо кроме дневника говорить. Именно поэтому (я снова безумно хочу, чтобы хоть кто-то меня искренне пожалел), я веду этот дневник, сраный урод, в виртуальном мире. В сети, так сказать.
Чертов психотерапевт. Его нашла мне моя мама еще когда мне и 13 не было. Он якобы как хороший дядечка, наблюдал мое становление в мире, смотрел из окошка на то, какой я расту, кем стану… Он говорит, что все всегда знал. И еще ,что дико устал от моих постоянных срывов. Тоже мне, открыл правду. Будто я не устала.
У меня депрессия. И от этого все мои якобы безбожные проблемы. Еще он сегодня мне сказал, что я и моя мамочка – последние дибилы на этой планете. Ха-ха. Смешно. А ведь это и правда так.
Он говорит, что мне надо было паказать свою дрянную башку еще после суда. Сразу, 16 апреля. Но нет. Я – его ненавижу всем сердцем, а матери просто по хуй.
Мне прописали таблетки, каждый день вести дневник, не видеть людей из прошлого, вообще никаким образом с ними не пересекаться, заткнуть свою агрессию и писать, пока пальцы не посинеют.
А еще, полив всем возможным дерьмом мою никчемную персону, он добавил: «Ты, критинушка сладкая, избранна быть вот такой. Нравится мне, тебе и твоей маме это? Нет. Я бы веками тебя не видел. Но, уж… Знаешь, как есть. И тебе придется с этим мириться.»
Я стараюсь. Я буду стараться. Ебаный ты ж в рот.
С каждой своей строкой понимаю, что, бля, все это ебаное настоящее – на самом деле – вонючее прошлое. Я это переживала как минимум однажды, слушала то же самое, так же плакала, срывалась ,не давала нормально жить ни одному ближнему.
Даже писала так же скудно, как сейчас.
Только вот одно отличие – я даже никому, блядь, на листе бумаге вместо рисунка своей души написать «ПОШЕЛ НА ХУЙ, СУКА» не могу. Я должна что-то менять, зная, что это фактически нереально,лечить то, что сложнее и пахнет гораздо хуже, чем раньше.
Твою мать, для любви стараюсь. Да. Вот. Надоело писать.
Да, забыла: «ПОШЛИ НА ХУЙ, СУКИ! Я ВСЕ РАВНО ВАМ БУДУ ЭТО ПИСАТЬ!!!» Ха-ха. Пидоры ебливые.

[640x480]

Настроение сейчас - Своеобразное...

Привет, великий дневник. Это снова я. Значит, начнем по порядку.
В тот день, когда это поганое общество топтало меня в грязюку, по крайней мере мне так казалось, все закончилось не так уж и плохо. Размо все таки приехал, не смотря на наш с ним безбожный, слезливый и крайне пакостный скандал. За две секунды, как в фильме про сладенькую конфетку-любовь, просто заглянув в его карие глазки, я снова прониклась безумной любовью к этому человеку. Волнения и подозрения улепетали в дальние края... Я готова была вечность целоваться, как Цой и восьмиклассница, обниматься, держаться за руки и попискивать...
Алина, услышав все подробности наших неполадок в отношениях, которые нам обеим казались ну вот уж точно неисправимыми, смотрела на все это с легким удивлением, даже презрением, наверное...
Но тут даже совесть не погрызла. Мне было наплевать. Я просто так хотела. И это было прекрасно. Ощущение безысходности, клетки, душегубства ушло... Я снова начала мечтать о безбашенной свадьбе, фрик подружках невесты... Вот да, о чем-то таком...
Встреча с Гошей тоже не обошлась без сюрпризов.
У нас давно какие-то, пускай только для меня, но странные отношения... Не знаю почему, но мне все время кажетсЯ, что я вполне могу как-нибудь ненароком огребсти от этого члеовека лопатой по хребту.
Может, это - полнейший бред, о котором еще Достоевский писал, но... Все же. Сердцу моему от этого комфортнее не становится.
А что прибавляет волнения - Размик и Гошка как-то поддруживать начали... В особенности в тот вечер... Тут у меня вообще пятки лщутили всю теплоту моего сердца.
Но, что странно... С того же самолго вечера, когда я как краснозадый бабуин в брачный период, носилась из стороны в сторону, чтобы не дай Бог не завелась тема отношений меня, Гоши, моих с Размиком... В тот вечер почему-то все пошло на лад... Тьлфу, тьфу, тьфу...
Вот теперь уже который день задаюсь вопросом, что же Гоша ему такого брякнул??? Не знаю... Все кругом деражт молчание ягнят.
Дико болит нога.
Болит так, что хочется лопнуть от злости.
Ездила в травму, поплакала от унижения. Зато прописали постельный режим)))) Да, конечно, безумно хочется побегать на улочках Московских, выпить дешевого пива, закусить копеечной барбитурой, но... Иногда и дома, на своей кровати, целый день проведя за машиной, тоже неплохо... Как бы не привыкнуть...
Посмотрела пару фильмов Аллена. Очень понравилось. Над дним вообще под столом валялась.))) Такой, черт подери, гадюшник развели ,но зато бредово и весело, как мне всегда нравилось...


Теперь о достаточно грустном.


Если Люба еще как-то поддерживает статус "помолвлена" с Василием, то вот небезызвестные Алина и Аркадий, мои замечательные друганы, видимо, разбегаются...
Два года отношений. Я с самого начала из-за угла наблюдала, как они что-то строят, устанавливаюст фантамент, целуют друг друга в лобик, плачут навзрыд из-за пустяшной ссоры...
Два года они стремились, пытались, учились, но... Почему-то ничего из этого не вышло. Очень жаль.
Я до сих пор не могу поверить в то, что эти люди, когда-то искренне влюбленные, сейчас говорят мне о том, что "у каждого из них появились свои дела".
"Мы можем не видеться друг с другом неделю".
"Мы общаемся крича"
"Зачем нам вместе жить? На и по домам хорошо"...
Мозговые фишечки, как убедилась на этой истории - самое страшное зло, что есть на земле!
Ладно, я енще завтра допишу, мне что-то очень лень.

[525x700]

Все. Надоело. Надоело за компанию с людьми саму себя втирать в какашки. Да. пускай я амебная, глупая, скучная бабища, которая все время пытается изобразить из себя дитенка, но... И хрен с ним! Я такая, какая я есть, и если люди не могут быть настолько толерантными, чтобы любить, значит я вообще не создана для них. Значит - наплевать. Значит, по хуй.
Сегодня день продолжался вчерашним. Вообще не выспалась, всю ночь ковырялась с документами, которые кто-то не доделал... Поехала с утреца в свой выходной с Иркой в поликлинику, еле живая, ибо... Спать, сука, иногда очччеееенннььь хочется. Приехала домой, позвонила... Хмммм... Как бы его назвать... Ему. Просто ему. Позвонила просто ему, он был, собственно, как всегда зол, недоволен...
Пошла спать, проснувшись, перезвонила, на меня ни за что наорали... Ахахахахахаах) Я наверное, сильно его раздражаю... Ну что поделать, значит, ну и ладно.
Я больше не буду втирать себя в грязь. Может, я и правда достойна лучшего, чем жрать землю-матушку...

9.10 утра. Среда.
Скучно. Вообще, сегодняшним утром от меня хорошего не жди. Во-первых, проспав максимум три часа, я отправилась на работу, которая в принципе последнее время меня не особо радует. Во-вторых, кажется, я ощущаю некоторое недомогание физически. Что-то мне подсказывает, что я что-нибудь подхватила либо от мамы, либо от Размо.
Короче, несмотря на солнце и вполне жизнерадостную погоду - день оставляет желать лучшего.
Этой ночью вховновение так и не явилось в мои сны. Нет, нельзя сказать, что я прям очень-очень-очень ждала, но все же. Иногда кажется, что больше моя рука и голова не сольются воедино и не скажут чего-нибудь путного. Страшно.
Жаль, что именно в этот день я все больше и больше погружаюсь в сомнения о своем предназначении в этом чудесном мире.
У нас с Размиком пять месяцев... Да, знаю, это совсем незначительно, всего-навсего пятерочка, но для меня каждый отмеченный месяц - это праздник... Очень важный день. Каждый месяц личный красный день в календаре.

[700x560]
Черт! Ну разве стоило выходить из этой жутчайшей депрессии, если все равно идти, как получается, было некуда. Я старалась, бежала, уносила ноги сама от себя, но... Ни к чему так и не пршла. Все так же, торчу на одном месте, топчу ногами землю, а шаг вперед сделать не могу. Ни туда, вперед, за новыми ощущениями, ни назад, где старые друзья, тот же горький алкоголь, те же шутки и "радость" жизни.
И вот какого же мне, черта, спрашивается, делать?
Хочу вперед, да смысла не вижу - все равно же ведь жить нормально уже никто не научит. Никогда не буду есть нормальную пищу, вовремя ложиться спать и читать добрые книжки, а сзади меня явно поджидает смерть, как минимум больная печень, наркотики и хлам в голове.
Приходится стоять. Топтать, месить ножками почву.
Причем вот смотрю на свою опору и поддержку. Родители вообще не замечают, какого черта происходит. Им все кажется, что это я сыграла роль Бендера в футураме, чувствую только отсутствие пива в баке. Круг вопросов ограничен настолько, что мне кажется, будто весь мир потерял сегодня совесть. Да и хрен бы с ними. Я давно пришла к выводу: начну ценить только когда они будут жить в другом городе. Желательно этак в миллиардах ярдов от меня.
Размик... Размик... Размик-Размик-Размик! Как кто-то правильно сказал: как всегда. Лай, любовь, дружба. Ничего нового.
Да и пока не требуется. Кольцо мне на пальце не нужно, драки уже отработаны до последнего удара в глаз, квартиру снимать не по карману. Все в порядке.
Нормально - вполне верное слово в данном контексте. Не больше и никак не меньше.
В общем, все бы вроде ничего, но... Почему-то в душе образовалось пустое место, которое постоянно ноет и требует чем-нибудь его занять. Да чего-то не хватает, друзья мои! Скорее всего, не чего-то, а вдохновения.
Я не могу писать. Все те мои книжонки, пускай и обреченные в случае выпуска стать туалетными подтиражками, висят на компьютере и так и напрашиваются стать слегка обоженными. Соженными до тла. Ни слова, ни одного слова уже почти полгода я из себя выбить не могу! Все хожу, думаю, думаю, думаю, ищу себя в собственных строчках, пишу на убогих листках бумаги - не могу. Убейте меня, застрелите!!!!
Читаю постоянно. Смотрю какие-то фильмы. От самых гениальных до тех, которые вообще никто не знает.
Не помогает.
Пью немеренно, принимаю, пью успокоительные (понятное дело - не в прописанных количествах), пила точнее, ругаюсь матом, влипаю в истории, люблю до сумасшествия! Мне ни черта не помогает.
Хотя... Я ведь даже вырабатывала схемы приходов экстаза... Все делала, что в прошлом году - не фига. Ни капли. Ни секунды. Одна сухость, сырость и сраный экшн.
Может, все дело снова в Антоше и его гибели. Так вроде бы нет. Похоронила, отпустила. Даже плакать перестала.
Короче... Завтра работаю, нужно спать... Пойдем искать во сне вдохновение.

Ощущение безвыходности губит мозг. Каждый день одно и тоже. Ищешь ответ, но… Эти обстоятельства подкидывают только множество вопросов. Одно слово! Скажи одно слово! Дай же мне, сука, понять, что если ты уйдешь, пускай на месяц, на год, навсегда! Дай понять, что ты вернешься! Дай же мне свободы! Дай свободы мыслей, действий, желаний, дай спокойной жизни!
Прости за то, что оставила в беде. Прости за то, что плюнула в лицо, прости за то, что тогда не дала тебе возможность хотя бы на секунду заглянуть ко мне, в мою гнилую, злую, проеденную могильными червями душу! Но тогда, то время… Я не знала, чего ты хочешь!
Да и, на самом деле, хочу смотреть правде в глаза, ты сам не смог бы ответить на этот вопрос. Твоя цель была – бег. Бег от реальности, бег от обязательств, бег от ответственности… Жалостливый, трусливый бег. Бег ровно по дуновению ветра чтобы быстрее можно было унести свои ноги.
Ты ничего не хотел. Ты лишь мечтал, занимался убеждением. Ты, конечно, сам хотел верить в построенное, плохо обустроенное здание, таким трудом мне доставшееся. Ты не хотел сделать больно, но принципиально делал. Ты не хотел видеть моих слез, но знал, что по ночам я ору, прошу простить и отпустить.
Ты знал. Все знал. Знал, сколько слезинок из правого глаза выпало после очередного плевка в лицо, знал, сколько раз в день я закрываю лицо левой рукой, прикрывая красные, опухшие глаза.
Я тебя не виню. Мы были просто не знакомы. Чужие друг другу, мы сразу схватились зав фундамент, даже не осмотрев участок, на котором ныне должен был стоять роскошный, пускай и небольшой, домик. Все время меня душила ревность… Какая-то ревность и ее аксиома… Помнишь? Я по лазам вижу, ты помнишь…
Зачем ты помнишь, если сейчас просто пытаешь, испытываешь мое небольшое, хрупкое эмоциональной состояние? Зачем прощаешь, если этим «я простил» заставляешь сердце биться чаще и жить только! Ради! Твоего смелого «да»…
Ты скажи правду! Скажи, чего ты хочешь? Ты мстишь? Жалеешь? Хочешь? Лю… Бишь… Конечно не любишь. Ты сижком хорошо знаешь, чтобы меня любить. Слишком хорошо понимаешь… Так знаешь, что тебе не хочется меня видеть.
Так сильно связан со мной, что за секунду порвешь все нити, на протяжении нескольких лет связывающие наши одинаковые спины.

[700x525]