Итак, Как отомстить мужчине по-стервозному? Так, чтобы он запомнил это на всю свою жизнь? В этом нам поможет книга Евгении Шацкой “Мужчиноведение: курс начинающей стервы”.
“Я не большая сторонница мести. По-моему, самая большая месть - это мое равнодушие и то, что мужчина не сможет больше общаться со мной. Гораздо действенней любых выходок “напоследок” - маска презрения или равнодушия.
От большой любви не осталось ничего. Он с сегодняшнего дня тебе до лампочки. Никаких дружеских отношений с бывшими: их больше нет.
Но бывает и по-другому: измена и мужская подлость унижают и больно ранят. Ты не понимаешь, как могла иметь с таким человеком какие-то отношения. Унять боль может только месть, а женская месть - штука особая. Мы не можем набить морду или изнасиловать, поэтому мстим более изобретательно.
Женская месть бьет не по лицу, не причиняет физическую боль, она ранит душу, бесит и выводит из себя, только нужно быть акккуратнее, мужчина может ответить ударом на удар, а сил у него больше.
Ну а если кого-то все таки заинтересуют невинные шалости и способы задеть мужчину, то решите для себя, нужно ли вам это.
* Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом или напиши “бабник” зеленкой на лбу.
* Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговици с рубашек и пиджаков.
* Покрасим балончиком его машину в новый цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, можно написать прощальное немногословное послание.
* Килограммчик сахару в бензобак или картошка в выхлопную трубу - тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.
* Пошлем прощальное письмо с описанием всех интимных подробностей ему на работу, по всем электронным адресам и во все отделы.
* Невинное письмецо можно и вирусом заразить.
* Слегка “подрихтуем” системный блок молотком.
* Перед уходом не забудь порезать секатором его пластиковые карточки.
* Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой.
* Сотрем все номера из записной книжки сотового телефона.
* Поломаем его удочки, вырежем “сердечками” болотные сапоги.
* Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской “Прощай, оружие“.
* А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской “Обед на неделю“?
* Выброс вещей с балкона - вещь старая, но эффективная.
* Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах).
* Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесился и искал - где же остальные?
* Прощальная песня по радио, посвященная его другу.
* Горсть крошек, брошенная на крышу его машины. А птички где кушают,там и какают и царапают клювами краску.
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Гудбай, целлюлит! 15 упражнений от инструктора по пилатесу
[240x] От целлюлита, как известно, можно избавиться с помощью «тяжелой артиллерии»: правильного питания, косметических процедур и физических нагрузок. Научиться правильно дышать, подтянуть мышцы ног и живота, уменьшить объемы бедер и ягодиц и, наконец, одержать победу над ненавистной «апельсиновой коркой» поможет комплекс упражнений, разработанных инструктором по пилатесу Риной НАФТАЛИЕВОЙ. Как делать эти упражнения, Рина продемонстрировала Smachno.ua
Этот комплекс упражнений дает нагрузку на все необходимые мышцы. 
Во время их выполнения, советует инструктор, нужно держать осанку и подтягивать мышцы живота — таким образом укрепляется мышечный корсет.
При этом следите за дыханием — дышать нужно легкими, а не животом.
Каждое упражнение нужно выполнять 8-12 раз. Выполнять их можно каждый день, если нет такой возможности — будет достаточно и 2 раз в неделю. А первые изменения вы заметите уже через 15-20 занятий.
Рина Нафталиева,
инструктор по пилатесу,
студия танца «Big Dance»
Это цитата сообщения Njamochka Оригинальное сообщение
Жюльен из баклажанов и кабачков
Овощи, тушенные в сливках и запеченные под сыром с зеленью.
Не берите с собой много вещей. Опытные путешественники советуют лучше взять побольше денег. Одежду надо выбирать на все случаи жизни - универсальную. Путешествие - это тот случай, когда белое лучше не носить: красивый вид - на один день, а мороки со стиркой не оберешься. По этим же соображениям лучше брать с собой одежду из ткани, которая содержит вискозу: она не мнется в чемодане и не так быстро пачкается при носке. Если вы едете в отель не ниже четырех звезд, лучше захватить предметы вечернего туалета. Там на ужин принято приходить если и не в смокинге, то, по крайней мере, не в пляжных шортах.
В дорогу старайтесь надевать не стесняющие движений вещи.
Укладывать чемодан лучше всего в такой последовательности: на дно кладется обувь и всё тяжелое. Затем одежда. Причем, мнущиеся вещи лучше чередовать с трикотажем, с футболками - так они лучше сохранят свой вид. Кстати, можно в чемодане провезти брюки, даже не помяв их и не сделав складки. Разутюженные брюки верхней частью укладываем на дно чемодана, разравниваем и закладываем вещами. Затем наверх заворачиваем штанины, которые всё это время торчали наружу. Застёгиваем внутренние ремни и укладываем наверх пару маек, чтобы чемодан был забит очень плотно. Прилетите на курорт - брюки можно будет надевать на самый изысканный прием тотчас же. Если не получилось с первого раза, обратитесь в гостиничную службу утюжки.
Неприхотливые в носке (обиходе) предметы туалета можно скатать в "рулон". Бельём в любом случае надо заткнуть образовавшиеся пространства, чтобы в чемодане ничего не болталось: это главное условие.
Во время полета зубную пасту и шариковую ручку лучше хранить в футлярах, и не просто засунуть в чемодан, а положить где-нибудь в отдельном месте. А то были случаи, когда одна вытекшая из-за перепада давлений ручка оставляла без одежды почти всю семью. По тем же соображениям лучше всего не класть в чемодан или сумку спиртное, даже завернув его для надежности в носильные вещи. Конечно, наше шампанское до сих пор любят восточные немцы. Но вы помните утренний запах скатерти, которую накануне облили шампанским? Так же будет пахнуть из сумки, которую слегка ударили на багажном конвейере.
Независимо от того, куда вы планируете поехать, нужно подготовить маленькую аптечку с медикаментами первой необходимости, которые могут потребоваться в путешествии. Если вы в настоящее время принимаете какое-либо лекарство, то советуем запастись достаточным количеством на срок всего пребывания за границей, потому что аналогов можно и не найти.
В экзотические страны, например, в Африку, нужно взять репелленты от укусов. Американские специалисты утверждают, что 40-50% туристов страдают расстройством желудка и даже назвали эту болезнь - "диареей путешественников". Рекомендуем взять активированный уголь и какое-нибудь средство от расстройства кишечника.
Упаковав чемодан, застегните его еще раз на багажный ремень: гарантий сохранности содержимого будет больше. Не иронизируйте над путешественниками, которые прибывают в аэропорт с чемоданами, обернутыми в скотч, как в повязки после ожогов. Видимо, эти люди уже однажды получали свой чемодан в растерзанном виде и не желают повторения прежней трагедии. В некоторых аэропортах мира есть специальные службы, которые занимаются упаковкой в плотную пленку. Будете защищать свой чемодан таким образом, и он прослужит вам гораздо дольше.
Приятного отдыха!
Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение
<976>
А давай просто будем у друг друга?!
Это знаешь как...
Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку
и я пойму,что ты скучаешь.
Или пришлешь, короткое слово " привет ",
а я напишу тебе о том, какая сегодня погода
и в чем я одета.
Будет день, когда ты будешь счастлив,
ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,
я постараюсь оказаться рядом.
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже приду к тебе,
поздно ночью, пьяная,
веселая и буду танцевать тебе.
А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент
и ты не узнаешь, мой запах,
но нежность к тебе останется прежняя.
Приторно-сладкая.
И я хочу, знать что ты у меня есть.
Только обязательно добрый и внимательный
ко мне.
Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи, мне так плохо"
и ты придешь.
Просто так. Без слов.
И обнимешь.Пожалеешь.
Однажды, ты так захочешь меня и я буду с тобой,
пусть даже одну ночь.
Но мы ее запомним.
Нет, мы каждую ночь будем помнить.
Давай, иногда просто встречаться и есть мороженое,
смотреть комедии. Как раньше. Давно.
А если в твоей жизни или моей появится кто-то другой,
то мы все равно давай ,будем у друг друга?!
Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о нашей любви.
Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу, быть для тебя другой.
Новой. Чтобы ты восхищался, как раньше.
И я обязательно буду.
Веришь?!буду.
И давай никому о " нас " не расскажем.
Никому. Никому.
Это будет только между нами. Это будет
наше общее.
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.
Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо.
Осколок неба
Это цитата сообщения Лариса_Воронина Оригинальное сообщение
Пирог вишневый летний со штрейзелем к вечернему чаю
[показать] [показать]По мотивам журнала «Школа Гастронома». Там предлагалось испечь этот пирожок с разноцветной черешней.
Что нужно:
500 гр. замороженной / разморозить / или свежей вишни без косточек,
100 гр. муки, 3 столовые ложки сахара,
4 яйца,
450 мл 22% сливок,
Масло для смазки формы
Для штрейзеля (посыпки ) :
100 гр. муки, 80 гр. сливочного масла,
80 гр. коричневого сахара.
Миксером взбить просеянную муку, сахар и сливки. Не выключая миксер, постепенно влить яйца. Духовку разогреть до 180 градусов.
Смазать маслом круглую форму, цельную, диаметром 23 – 24 см. с высокими бортиками.
На дно положить половину вишни. Вылить тесто, положить вторую половину вишни. Приготовить посыпку – в муку с сахаром на терке потереть холодное сливочное масло, руками растереть смесь до мелкой крошки. Посыпкой посыпать сверху пирог и выпекать в разогретой духовке приблизительно 45 – 50 минут. Готовность проверить деревянной палочкой или ножом. Верх пирога украсить свежей вишней.А можно и не украшать.
Чуть меньше года назад я,будучи женщиной не очень молодой и не обременённой семейными узами,разместила свою анкету на одном из известных сайте знакомств.Делюсь опытом.Сначала было интересно: почувствовала внимание со стороны мужчин,которого мне в то время недоставало.Переписывалась,бегала на свидания,избранных допускала к своему телу...Втянулась.Потом стало надоедать,потом удалила анкету,но тянет назад.Всех сайтовских мужчин можно разделить на несколько категорий:1) семейные,которых со страшной силой тянет налево- 90 %;
2)малолетки,любители секса без обязательств с женщинами постарше;
3)разведённые,вдовцы,холостяки- их мало и они либо уже заняты,либо настолько "закопались",что нужно быть красивой,как М.Монро и богатой,как английская королева,чтобы им понравиться;
4) "мужья на час",желающие заработать,помогая по хозяйству одиноким женщинам.Их мало,но они есть.
5)Виртуальщики,любители переписки и даже! секса по переписке.Вот этого,хоть убей,не понимаю.
Вот,собственно,и всё.Напереписывалась я вволю,кое-что для здоровья урвала и даже встретила большую любовь,правда,и он оказался женатым.Перспектив,как понимаете,никаких.Спрыгнула с сайта,так как поняла:ловить нечего. А,может,зря?
Говорят,это чисто российский феномен:миллионы наших соотечественников,вместо того,чтобы на уик-энд поехать за город,на турбазу,погулять с детьми в парке,сходить в кинотеатр,музей,посидеть в ресторанчике--гнут спины на грядках в борьбе за урожай.А потом этот самый урожай не знают куда деть.Домашнее консервирование потихоньку выходит из моды,на рынке стоять не у всех есть время и желание.Есть выход:посеять на даче газон и приезжать на отдых с шашлычком.Но:за газоном тоже надо ухаживать и наши родители вбили нам в головы,что дача должна себя оправдывать,то есть затраты на неё в виде членских взносов,проезда,семян,удобрений--должны окупаться.Вот и носимся мы всё лето с вёдрами и рюкзаками (не у всех ведь и автомобили есть),и с загаром на зависть любительницам соляриев.Носимся по замкнутому кругу,а жизнь проходит мимо..
Это цитата сообщения Anna-Bon Оригинальное сообщение
Кабачковая запеканка
[показать]Рецепт с пошаговыми фото.Далее
Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
Цветная капуста в кляре
300 г цветной капусты
2 яйца
20 г сливочного масла
3 ст. ложки сливок
3 ст. ложки молока
соль
Отварите капусту, разделите на соцветия, сложите в сотейник с растопленным маслом, подлейте сливки и тушите под крышкой.
Смешайте яйца и молоко, приправьте солью и взбейте, залейте капусту и запекайте в духовке.
[699x465]
Есть еще интересное блюдо, называется "Суфле из цветной капусты".
Для приготовления суфле нужно купить виток свежей цветной капусты, три яйца, одну головку лука, пол-литра молока, сто грамм сыра.Как готовить? Сварить капусту, разделенную на соцветия в соленой воде, откинуть ее в дуршлаг, дать воде стечь и поместить в блендер. Прокрутить до создания однородной массы. На сковороде пассировать мелко нарезанный лук в оливковом масле. Добавить чайную ложечку муки, влить молоко и немного уварить. Отделить желтки от белков. Затем смешать в отдельной посуде цветную капусту и полученный соус.. Вылить туда же три взбитых желтка. Затем взбить белки в крепкую пену, аккуратно перемешать с полученной массой, при необходимости посолить. Выложить полученный продукт в смазанную маслом фигурную форму, посыпать крупно натертым сыром. Теперь можно все это поставить в духовку и выпекать при средней температуре.
________________________________________________________________________________________
Лучшие гаражные ворота от производителя по самым низким ценам.
Очень удобно и быстро стало Скачать фильм бесплатно без регистрации, не тратьте время впустую, запоминайте ссылку.
Обещала себе :не влюбляться,не хотела испытывать боль. Казалось,не очень и люблю.И только тогда,когда поняла,что тебя теряю,осознала: снова влюбилась,как дура,как глупая девчонка.А может быть--это мой эгоизм,задетое самолюбие?Не хочется быть брошенной,покинутой? Ну,дорогая,к этому уже пора привыкнуть...
Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
Картофельный супчик
1 л воды, 125 мл молока, 4 клубня картофеля, 2 дольки чеснока, 30 г сливочного масла, 1 яичный желток, зелень, соль.
Картофель очистить, отварить в подсоленной воде, размять в пюре вместе с отваром, добавить чеснок, растертый с солью, перемешать и варить в течение 3 мин.
Желток взбить с молоком и маслом. Получившуюся смесь ввести в суп, перемешать. Снять посуду с огня, добавить мелко нарезанную зелень.
Суп особенно хорош с гренками из черного хлеба.
[699x465]Читаем Реальные жизненные истории и узнаем многогранность нашей удивительной жизни. Нет ничего выдуманного.
Для вас много значит рукоделие? Есть целый интернет-магазин, где миллион товаров, нужна только ваша фантазия и креатив.
Это цитата сообщения Лексей_Лексеевич Оригинальное сообщение
Мне грустно, что у нас не так
Не знаю, была ли тут на Ли.ру размещена эта история про ежика - поэтому вот.. На многих форум встречал ее. Решил и вас порадовать.
Лучше быть ежиком в Германии...
Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...
...Вот где за державу-то обидно...
Посмотрела разрекламированный фильм режиссёра Бортко "Тарас Бульба".Сюжет--трагическо-патриотический,все мы Гоголя читали,знаем.Игра актёров выше всяких похвал,Богдан Ступка в роли Тараса очень убедителен.Что не понравилось:фонтаны крови,отрубленные головы,конечности---уж слишком этого много.Русский народ,русская земля--этими выражениями напичкан весь фильм.У Гоголя,помнится,была Украина,младшего сына Тараса звали Андрий,а не Андрей.Тянем одеяло на себя?А так,в общем,фильм хороший.Если учесть,что современные дети почти не читают классиков,то посмотрев фильм,они хоть будут иметь представление о Запорожской Сечи,Речи Посполитой и т.д.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Картинки со смыслом!
Подборка фотографий или рисунков с интересными иногда философскими подписями. Надеюсь кому-нибудь они помогут в трудную минуту
[602x452]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
СЛОЕНКА МЕДОВАЯ
[показать]НЕ ПУГАЙТЕСЬ,что много текста!! Это просто я подробно написала! Делать его просто и недолго!
ТЕСТО: 200 г маргарина
1 стак.сметаны
2-3 яйца
1 ч.л соды( не разрыхлителя)
2 ст.л меда
мука( до консистенции очень мягкого,так чтобы только можно собрать в колобок,теста)
Мед растопить на маленьком огне с содой до коричневого цвета-следите,мешайте,а то будет пена -не заметите и пережгете). Яйца взбить со сметаной( сахар не нужен-у меня крем сладкий.Кто любит ну очень сладкое-положите ложки 3-4) .Добавить маргарин немного подтаявший,но не топленый. Замесит тесто с мукой.Не кладите сразу много муки-постепенно-как тесто загустеет-вываливайте его на стол с мукой и месите.Сильно и долго не жмите-все быстренько.
Сделайте толстую колбаску и разделите на части ( у меня вышел торт из 7 частей диаметром 24 см) .Положить кусочки в холодильник на 30 минут.
КРЕМ : в оригинале был заварной крем .У меня не было времени его заваривать и остужать.Я сделала
вот такой:
1 стак. сметаны+ 1 стак.сахара взбить миксером
200 г масла взбить отдельно до пышного состояния. В масло ,взбивая, влить сметану.
При приготовлении любого масляного крема надо чтобы продукты были одинаковой температуры( чтобы масло не отслоилось хлопьями) .Выньте из холодильника масло и сметану заранее одновременно.
Кусочки теста доставать по одному и раскатывать в тонкий корж-не обязательно,чтобы он светился,потолще немного чем на пельмени.Лист не смазывать-посыпать мукой.Печь при 180-200гр до золотистого цвета-пекутся быстро.Коржи будут мягкие..Обрезать по тарелке. Прослаивать кремом остывшие коржи( чтоб масло не потекло) .Обрезки зарумянить хорошенько в духовке ,прокрутить через мясорубку и обсыпать торт.Оставить его на столе часа на 2-3 для пропитки.Потом в холодильник.
Делала вечером-утром можно уже есть.Мне больше нравится,когда его заранее достать,чтоб минут 15- 20 на столе постоял.
ОЧЕНЬ ВКУСНО!
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
Крылатые латинские выражения.
A bove maiore discit arare minor — У взрослого вола учится пахать подрастающий; потомки учатся у предков
A capite foetet piscis — рыба гниет с головы
A capillis usque ad ungues — от волос до ногтей
A capite ad calcem — с ног до головы
A casu ad casum — от случая к случаю
A contrario — от противного (метод доказательства)
A fonte puro, pura defluit aqua — Из чистого источника чистая вода и вытекает
A fructibus arborem aestima — Дерево оценивают по его плодам
A Jove principum! — Начинай каждое дело с молитвой
Это цитата сообщения livs4ever Оригинальное сообщение
Как повысить самооценку
Что объединяет серую мышку, всегда отмалчивающуюся на производственных совещаниях, и внешне весьма самоуверенного молодого человека, вечно лезущего на рожон? Казалось бы, ничего общего нет и быть не может. А между тем, общее есть, и имя ему – заниженная самооценка. Это она заставляет отсиживаться в углу: мол, мое мнение ничего не стоит, я человек маленький. Это она, наоборот, заставляет чрезмерно, до карикатурности, демонстрировать свою значимость. Это она мешает добиваться желаемого, не дает реализоваться способностям, отравляет жизнь.
Заниженная самооценка – откуда она?
[250x344]
Откуда же берется низкая самооценка? Все очень просто…
«Опять уронил, растяпа!», «Посмотри, на кого ты похож, неряха!», «Простых вещей не понимаешь, бестолочь!», - не правда ли, знакомый рефрен иного стиля родительского воспитания?
Что ж, в самом деле, все мы родом из детства. Но бывают ситуации, когда даже у взрослого, вполне благополучного человека самооценка в одночасье может опуститься почти на нулевой уровень. Иногда для этого бывает достаточно известия об измене близкого человека или о внезапном сокращении на работе.
Но не только и не столько внешние обстоятельства играют свою роль в падении самооценки – в этом может быть повинен даже тип темперамента. Если у сангвиников и флегматиков самооценка, как правило, стабильна, то у холериков она скачет, как стрелка барометра; меланхолики же, чаще всего, страдают от заниженной самооценки.
Что ж, с первопричинами заниженной самооценки МирСоветов немного разобрался. Возникает резонный вопрос: а как же повысить самооценку? Как перестать прозябать на обочине и взять от жизни свое? Вот несколько простых правил…