Я понял! Я Люблю ее. Все.

др такая штука странная... вот вроде через неделю только, а уже свыкся с тем что мне 26 лет, вот спросили бы меня щяс сколько мне лет, так бы и ответил. Наверно организм себя готовит так...

Это цитата сообщения Hizaki_sama Оригинальное сообщение

хех) дак вот оно че) ^^,

Один из владельцев «Дома-2» депутат Валерий Комиссаров продал на днях часть земель, на которых проходят съемки телепроекта, пишет газета «Твой день». По словам источников, работающих на проекте, уже через месяц популярное телешоу должно быть закрыто.Напомним, не так давно решением Пресненского районного суда Москвы телеканалу ТНТ было запрещено показывать телешоу «Дом-2» в период с 04:00 до 23:00 по московскому времени.

Это цитата сообщения feldsparta4 Оригинальное сообщение

Улыбнуло

ОТСЮДА

Дербидэй (эксклюзивное интервью для журнала GQ)
Сегодня я встану около полудня, накину что-нибудь тёплое из новой коллекции Йоши Ямомото и спущусь вниз позавтракать.Только одно манго и одна папайя, больше ничего.
Сегодня вечером главное светское событие Москвы для ценителей лошадей -матч в поло, аристократическая забава с Альбиона.
Пригласительный вип-билет уже переливается радужной голограммой на белоснежной льняной скатерти Armani Casa.
Сектор Б6-нам не нужно шокировать окружающих расточительностью, мы просто выбираем самое лучшее.
Пора ехать в "Лужу"
Сегодня водитель азербайджанец.Так приятно погружаться в быт других стран и народов, не покидая Москвы.
Слушаю "Black eyes", закутавшись в теплый плед и потягивая мохито.

Все в сборе.
Ланчуем Новикова отменной шаурмой с рикоттой и лисичками, выпиваем последнюю свежевыжатую водку- и в путь.
Вокруг знакомые, одухотворённые лица успешных молодых профессионалов. Вот бархатным баритоном напевает известный всей тусовке трендсеттер: "...красно-синие метросексуалы..."
Tres épaté et vulgar, чичваркианство.В нашем круге успешных и состоявшихся людей нет нужды доказывать что-то окружающим.
На Эйвоне плащ и шляпа Барберри лимитированной коллекции (собственность модели).Смеясь, рассказывает он как четыре часа выбирал обновку в бутике на Кенсингтон-стрит.
"Прислуга, поняв что я русский состоятельный человек, в надежде на хорошие чаевые, подарила большую клечатую сумку.Куда девать не знаю, две гардеробных комнаты уже забиты прошлогодними коллекциями"
"В Москве практически нет мест, куда хочется наряжаться, где это будет выглядеть уместно, где это оценят" -бурчит Ден, проделавший долгий путь из своего загородного эстейта через московские пробки.

Чиллаут на Воробьевых горах, отдыхаем в неге, полчаса у воды, на мягких уютных скамейках.
Фейс-и-Боди контроль почтителен и предугадывает всё ваши желания.
Элегантно отбросив пробку шампанского Veuve Clicquot в большую кучу у входа, с бокалом в одной руке и пакетиком трёхкаратных семок в другой, всходим на трибуну.
Дизайнерски надколотые уютные кресла, мастерски состаренные перила, всё создает атмосферу роскоши и величия Древнего Рима.
В туалетных комнатах прислуга даже черезчур старательна-всё блестит, на полу целые лужи ароматов Giorgio Armani и Calvin Klein 

Эм-Си Каюм заводит публику непрерывным свистом и калейдоскопом цветных карточек, тасуемых с проворностью фокусника.
DJ Карп ставит много нового бразильского техно.
Игра изумительна, кони выдрессированы отменно.
Мартин Штранцль делает традиционный покер.

После игры уезжаем на переполненном пативене с мигалкой куда-то в район Чистых Прудов...Ночь только начинается.

Поездка получилась превосходная. мы, как всегда, постарались выжать из нее максимум положительных эмоций и нам это удалось.

Венеция была очаровательна. последние деньки года выдались теплыми и солнечными. было около десяти градусов тепла, синее безоблачное небо и почти полное отсутствие туристов. мы гуляли вдоль каналов, пили горячий шоколад и вино. а 31-го накрыли стол ( наша квартира оказалась на последнем этаже старого дома, прямо под черепичной, подернутой временем крышей, с тяжелыми ставнями на окнах и старинной мебелью - непременным огромным комодом и пуфиками на гнутых ножках, а у Берсеневых вообще прямо на Риальто: нам не смогли дать ту, которую заказывали, и предоставили лучше ), так вот, на базаре мы купили свежую рыбу, овощи и фрукты, молодого сыра и вина и накрыли праздничный стол. а за полчаса до полуночи вдруг тихо пошел снег. огромными невесомыми хлопьями он падал на крыши домов и черную воду каналов, завалив к утру весь город. на Сан-Марко выстроили огромную сцену и дали концерт, но желающих посмотреть и послушать было столько, что мы испугались, что детей там просто затопчут и ушли с площади бродить по улочкам, тем более, что по воде звук расходится очень хорошо и музыка везде нас сопровождала. а каждые полчаса все церквушки Города били в колокола. наутро мы взяли несколько бутылок шампанского, свежей выпечки из булочной и кучу всяких сладостей и полдня пировали, а затем вновь гуляли до самого вечера. из таких мгновений спустя года складывается та жизнь, которая остается в воспоминаниях... Словения тоже порадовала. но лыжи - это почти везде просто лыжи. хотя мы выбирались там в разные интересные места, но по большей части просто катались. солнечная погода и температура чуть ниже нуля. красивые горы и чистый воздух.

спасибо Вам огромное за помощь в организации этого тура.

Реально получил письмо следующего содержания:

когда они (читай клиенты) проживали в отеле Амбассадор, во Франкфурте, их бедняг покусали клопы...Сейчас клиент спрашивает, что ему делать в данной ситуации. Их переселили в другой номер, извинились за причинённые неудобства, но клиент просит денег на обработку вещей от клещей.... Что скажите, в сложившейся ситуации???

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Фобии бывают разные:)





Блогбастер

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме еда.пл нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC ссылка на форум: еда.пл......
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не еда.пл
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (березовский@лондон.юк) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://юк.юк\березовский\закаев_террорист.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... Читать далее...

Это цитата сообщения La_anarquia Оригинальное сообщение

Жизненный гороскоп)Душевно так!)

ВНИМАНИЕ:ненормативная лексика!

[400x430]

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы

далее...

Это цитата сообщения La_anarquia Оригинальное сообщение

МЕГАЖЕСТЬ. СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!!!

Предыстория: мужчина, убегая от полиции, выскочил из машины и перепрыгнул через парапет, за которым оказалась... пустота.

КОРОЧЕ РЕАЛЬНО ЖЕСТЬ. СМОТРЕТЬ ТОЛЬКО ТЕМ, У КОГО РЕАЛЬНО КРЕПКИЕ НЕРВЫ!

[640x466]

смотреть(Я ПРЕДУПРЕЖДАЛА)

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота
и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв,
чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы
успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком
много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение
по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 80 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет
сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут,
чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение
нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть
направлены в любое другое место. Приятной работы.

Начальники делятся на 4 группы: 1.
Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял пиздюлей и Сижу, работаю

> Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже
> не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но
> уже не то...
>
> Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не
> то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не
> то...
>
> Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже
> не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть,

> но уже не то.
>
> Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то.
> Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже
> не то...
>
> Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не
> то... Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто. Можно и
> уволиться,.....но уже не то...

1. Я работаю в туризме . Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.

2. Я работаю в туризме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями king size и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.

3. Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал на всех курортах.

4. Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.

5. Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД -огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.

6. Я работаю в туризме. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.
7. Я работаю в туризме. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!

8. Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.

9. Я работаю в туризме. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.

10. Я работаю в туризме. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отеля и состояние национальной экономики.

11. Я работаю в туризме. Конечно, я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.

12. Я работаю в туризме. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов !"

13. Я работаю в туризме. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается(!), я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.

14. Я работаю в туризме. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.

ИТОГО: Я улыбаюсь, каждый раз радостно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер...

Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ!


ПС: вольный перевод с англ. яз

http://www.ainmarh.com/women.htm

хз