Еще несколько дней назад я была в тюрьме. Не успела осмотреться, как выпустили по УДО за хорошее поведение. Шучу... Но все-таки не даром говорят, что в каждой шутке есть доля правды. И ведь в тюрьме я действительно была. В той, что на Куете - колония №3 строгого режима. Здесь сидят в основном за особо тяжкие преступления. Как я туда попала? Дело в том, что в колонии проходил День открытых дверей, на который позвали родственников некоторых заключенных ну и, конечно же, журналистов.

Сначала нам провели эксурсию в медсанчасть, школу, где обучают зэков, клуб... А после открыли памятник Василию Шукшину. Сделал его Анатолий Семин, который сидит здесь уже более 35 лет. Первый раз попал за решетку в 14 лет, посадили за драку. С того времени сделал 11 ходок. Как тот чудик Шукшина, наверное, он просто "обладал одной особенностью: с ним постоянно что-нибудь случалось. Он не хотел этого, страдал, но то и дело влипал в какие-нибудь истории - мелкие, впрочем, но досадные". В колонию-то ведь редко гости заглядывают, так что Анатолий Владимирович разговорился с журналистами. И даже по секрету признался - мол, бывало, даже виделся с Шукшиным. Заключенный-то ведь этот интеллигент в своем роде. Пока сидел, получил высшее образование. И в те недолгие промежутки, когда выходил на волю, работал музыкантом в одной из гостиниц Бийска, играл на саксофоне. Туда-то, по его словам, и заглянул как-то Василий Макарович. На мой вопрос "Читаете ли Шукшина?", на мгновение задумался. Потом, поведя бровью, ответил: "Да, бывало, почитывал". "А что именно?" - уточнила. Не смог ответить. "Срезала", - подумала я. И тут вдруг поняла, что заговорила языком Шукшина. Это, наверное, памятник Шукшину так вдохновил.
[700x525]

Завтра - день медицинского работника, поэтому сегодня мы готовили праздничную вкладку в газету. Мне досталось задание - собрать анекдоты от врачей. Пока обзванивала народ - хохотала на славу! Медики наши, с юмором люди. Но все таки больше всего меня зацепила реальная история из практики одного барнаульского врача. Не хуже анекдота, честное слово. Я буду цитировать его слова:

- Будучи молодым, я работал педиатром. Однажды пришла на прием женщина с 4-летним сынишкой. У мальчика на половом органе появилось воспаление. Я обработал ранку, назначил лечение и выписал больничный. Примерно через неделю они пришли на повторный прием. Открывается, значит дверь кабинета и входят они. Встречая их, я привстал и, давая понять, что хорошо их помню с какой болячкой они ко мне приходили, глядя на мамочку спросил: "Ну и как ваша пися?". Дальше - без комментариев. Сами понимаете какова была реакция.

Как завещал дедушка Ленин - «Учиться, учиться и еще раз учиться!». Чем я, в принципе, и занималась все эти праздничные дни. На днях мне позвонили и сообщили, что я стала участницей проекта «Молодые Кадры Алтая». Заявку на участие подавала еще пару месяцев назад. И вот — свершилось. Если в кратце, то этот проект направлен на то повышение конкурентоспособности молодёжи на рынке труда. В течении полугода для участников проекта, которые прошли конкурсный отбор, будут проводиться различные тренинги, семинары по самым разным темам: «Командообразование. Подготовка резюме и прохождение собеседования», «Социальное проектирование», «Ведение переговоров и управление персоналом», «Тайм-менеджмент» и т.д. А после, в рамках проекта нам предстоит определиться кем же все-таки стать — бизнесменом или чиновником. ))) Так вот, первые три дня тренера в игровой форме обучали нас как правильно составлять резюме, как вести себя на собеседовании и т.д. И даже дали домашнее задание — составить и разослать свое резюме работодателям. И, если пригласят, то обязательно сходить на собеседование. Трудоустраиваться никто не заставляет. Это просто некая игра. На авось получится. Игра, в которой все по-настоящему. Кстати, в прошлом году, один из участников пилотного проекта «Кадры нового Алтая» вот так, добросовестно выполняя домашнее задание, разослал свое резюме. В итоге перешел на новую работу с зарплатой, которая превышала прежнюю в четыре раза! Нашей группе только предстоит выполнить это задание. Об успехах участниках я буду периодически писать.

А сейчас просто хотелось бы поделиться тем, чему нас обучали. Наверняка, каждый из нас оказывался в ситуации, когда вдруг начинается мандраж, волнение. Будь то на экзамене, выступлении перед аудиторией или собеседовании по работе. Ну, вспомните, бывало же - коленки дрожжат, щеки горят огнем, в животе сводит. Наша тренер рассказала несколько способов как справиться с таким микрострессом.

1.В течении нескольких минут сделайте несколько глубоких длинных вздохов и выдохов. Не больше шести в минуту. Физическое спокойствие придаст и внутреннюю уверенность.

2.Прием «мокрой шинели». Представьте, что вам на плечи набросили мокрую шинель. Почувствовав ее груз, выпрямите плечи и не снимайте «шанель», пока ситуация волнения не закончится. Прямая осанка всегда свидетельствует об уверенности человека в его действиях и словах. И даже если внутри вы будете сильно волноваться, «мокрая шинель» позволит до минимум снизить видимость этого.

3. Сжигание адреналина. Когда человек сильно переживает, волнуется, боится чего-либо, в организме вырабатывается повышенное количество адреналина. Из-за того, что организм не может так быстро «переработать» этот адреналин, то он проявляется, например, на лице в виде красных пятен, начинают «трястись поджилки», сердце из груди «выскакивает» и т.д. Для того, чтобы ускорить переработку адреналина, необходимы физические упражнения. Если есть возможность, то можно поприседать, поотжиматься, пробежаться. Если нет возможности — то как минимум в укромном уголке поработать с мимикой лица, строя себе различные рожицы и гримасы, тем самым заставляя работать мышцы лица.

4.«Заякорить» себя на положительные эмоции. Это уже техника из НЛП — нейро-лингвистического программирования, которая очень эффективно действует на уровне подсознания. Что такое заякоривание? Приведу простой пример. Много лет назад, когда я была совсем еще молода, отправила меня мама в пионерский лагерь. И понравился там мне один мальчик. Он был самым-самым супер мужчиной в нашем отряде. И вот на дискотеках я все думала — но когда же, когда же он пригласит то меня на танец. И вот через несколько дней это свершилось! Началась песня Наташи Королевой «Маленькая страна» и он подошел. Когда я танцевала с ним, то чувствовала себя самой счастливой. Прошло много-много лет. Честно сказать, я уже очень смутно помню как выглядит этот мальчик, но когда слышу эту песню, то сразу о нем вспоминаю. Вернее даже не о нем, а о том своем состоянии юношеской влюбленности, в котором я тогда прибывала. Эта песня и стала «якорем». Подобным якорем может стать запах, какое-то выражение и т.д. А теперь о том, как заякорить себя на положительные эмоции. Это необходимо сделать в тот момент, когда вам будет очень-очень хорошо, когда вы со 100% уверенностью говорите «к-а-й-ф» и не сомневаетесь что вот оно, счастье то... Пока находитесь в состоянии эйфории погладьте себя за коленку, или ущипните, или потрите ладошки друг о друга. . .что угодно... можно просто потереть одним пальцем ноготь другого пальца. В следующий раз, когда вам будет также хорошо, сделайте тоже самое. После того, как это повторится несколько раз, на подсознательном уровне отложиться, что потирание ладоней (поглаживание коленки и т.д.) всегда сопровождается ощущением счастья. И в трудной ситуации этим можно будет воспользоваться. Как только вам станет страшно и переживания будут перекрывать разум, потрите ладошки. Если якорь Читать далее...

[500x323]
Возвращаюсь снова к недавней теме. Фотограф Миша Хаустов прислал еще несколько фоток из этой серии. Жутко, конечно. Но все равно выкладываю...

Этого малыша могли бы звать Ванечкой или Вовчиком. Ну или Алешкой, Сережкой... Но имя ему никто так и не дал. Его просто выбросили в помойку, так и не дав родиться. Ребеночек в этом ведре - «жертва» искусственных родов. Хоть и говорят - не суди, да не судим будешь, но глядя на такое трудно удержаться.

Искусственные роды «прописывают» тогда, когда обычный аборт делать уже поздно. К этому времени ребенок, твоя «кровиночка» уже полностью сформирован. Есть ручки, ножки, глазки.. Это уже не бесформенный эмбрион. Он даже уже похож на своих родителей. Еще будучи в утробе, он уже морщит лоб как папа, улыбается маминой улыбкой. И вот они - то, эти самые родные и близкие ему люди, вдруг выносят приговор: казнить, нельзя помиловать.

При искусственных родах в матку женщине заливают солевой раствор и ребенок просто захлебывается. Получается этакая эфтаназия в утробе матери. Через 12-15 часов женщине вызывают роды и она рожает мертвый плод. Его выбрасывают в ведро. Когда ведро наполнится — сжигают в топке котельной. Это, правда, было в советские времена, сейчас весь абортивный материал захоранивают в братских могилах.

Тогда, в перестройку, Алтайский край был одним из немногих регионов в СССР, который получил право быть своеобразным «полигоном» по откатке технологий искусственных родов. Как их называли — искусственные роды по социальным показаниям. Такое показание могла получить, например, студентка, которой предстояло стать мамой-одиночкой.

Кстати, кое кто из тех, кто присутствовал на первых операциях искусственных родов, рассказал такую легенду. Первое время, когда отрабатывали концентрацию солевых растворов, иногда девочки (и только девочки!) при искусственных родах рождались живыми. Правда, до смерти обожженные от соли. Шансов выжить у них не было. Слушать крик умирающего ребенка или, как чаще говорят медики - эмбриона, было не в радость. Поэтому их заворачивали в кулёк из простыни и клали на батарею отопления... Так смерть наступала быстрее. Кстати, рассказывают, что вроде как по тогдашним меркам если плод был более 1 кг, значит его считали ребёнком. И, чтобы его списать нужно было оформлять около 30 бумаг. Если менее 1 кг, то такой плод именовался эмбрионом... и на его списывание нужна была только один документ...

Кстати, кому интересно, оставляю ссылку на фото Михаила Хауства из серии «Жесть: жизнь и смерть» (не для слабонервных!) :

http://fotki.yandex.ru/users/khaum-john/album/13221?p=2
[333x500]

Недавно наткнулась на очень забавную вещицу. Мой коллега из Костромской области — журналист Александр Лобанов выпустил сборник рассказов, в каждом из которых все слова начинаются с одной буквы. В общем, читайте, по-моему, весьма оригинально:

«Зазеленело, зацвело, запахло. Здорово захотелось запретного. Зинка затосковала, завздыхала. Затемно заполз завалящий, зато знатно-запойный земледелец Зиновий, захватив «Зубровку».
– Здорово, зараза!
– Здорово, заходи, задристыш!
Засадили «Зубровку», зажевали.
– Заглянем, зазноба, за занавеску? – закурив, забубнил земледелец.
– Зачем? – Зинка захихикала, заерзала, зарделась.
– Затем, – заржал Зиновий, заигрывая, защипнул Зинкину задницу. Залапанная Зинка задергала застежки, застонала. Зиновий зажмурился. Засаленная, заштопанная занавеска задернулась».


Героями рассказов этого автора стали депутат Дворников, журналистка желтого журнала Жанна, инспектор Иванов, шестидесятник Шурик, ясновидящие Яков и Ядвига, отец Онуфрий, фермер Филькельштейн, и т.д. Все бы хорошо, да вот только на букву «й» писатель так и не придумал рассказа. Говорит — надо нобелевскую премию дать тому, кто это сможет сделать.

Решила, я значит, заглянуть в словарь Ожегова. Словарный запас и вправду оказался немногочисленный - всего 10 слов, да и то, некоторые из них — однокоренные (йемен- йеменцы — йеменский, йог-йога). Конечно, к ним можно добавить еще несколько, типа- йодоморин, йошкар-ола. Ну и такие выражения типа йо-йо! Из этого скудного запаса я все-таки попробовала кое-что «состряпать». Как говорится — лепила из того, что было... И так и сяк. . .и все таки пришлось использовать некоторые «инородные» предлоги ( а в связи с этим на нобелевскую премию не претендую!! :-) ).

Й-о-п-р-с-т! - йокал йеменский йог Йо-йо.
Йокнулся из-за йодного йогурта. И йошкар-олыйский йодомарин не на йоту не йодоформировал (прим.: йодоформ в словаре Ожегова — обеззараживающее средство) Йо-йо.

Йогачары ( последователи одной из двух основных школ буддизма) йакали над йо-йо:

- Йокосука! Йокосука! (город и порт в Японии)
А йорки ( королевская династия в Англии) йутопили йо-йо в Йоме (река а в Таиланде).

Йот и йодочке (прим. вообще то здесь я имела в виду не водочке, а сказочке ) йонец, а йто йушал — йолондец!

))))))))

В жизни все таки бывает место отдыху. Вот так совершенно случайно — оп! И ты где то оказываешься, совсем того не планируя. Примерно так в прошедшие выходные я попала на одну их турбаз неподалеку от «Бирюзовой Катуни». Ну что тут скажешь. . Текла там река вина, река виски. . .А еще до сих пор течет матушка Катунь. По ней то родимой, нам и пришлось сплавляться. И самый смак, признаюсь честно, был даже не столько в самом сплаве — пороги на нижней Катуни не такие уж и серьезные. Больше всего позабавили байки инструктора, который травил их на протяжении всего пути. Расскажу некоторые.

Байка №1.

Что уж греха таить — некоторые туристы сплавляются, имея при себе спиртное. Хотя это якобы и запрещено. Как правило, пьют коньяк или водку. Для разогреву души, что называется. И беда то ведь не в том, что они потом выпадут пьные из рафта. Инструкторов больше всего напрягает, что в последствии кто-то обязательно попроситься на берег по маленькому. По сложившейся традиции рафтеры стали причаливать по этим нуждам в одном и том же месте. И вот начался новый туристический сезон. Туристы как обычно сплавляются. Как обычно пюьт. И, как обычно, потом просятся на берег.
- По привычке мы остановились в уже известном нам месте. Несколько человек пошли за ближайшее деревце, - рассказывает инструктор, - как вдруг, не успев надеть штаны, вылетают из кустов. А на гидрокостюмах — какие то белые следы.

Оказалось, что на этом месте сделали площадку для игры в пейнтбол. Так что ребята, приземлившись в туалет, просто напросто попали под обстрел.

Байка №2

Приехали как-то в Горный несколько городских девушек. В деревне сроду никогда не были. Захотелось им экзотики. А может, просто проверить себя. Вызвались они, значит, все сами делать — и дрова рубить, и костер разжигать. Пришла пора палатку ставить. Вот только как это сделать - не знают... Обратились за советом к друзьям нашим - — инструкторам.

- Мы дали им в руки ножной насос-помпу и сказали, что надо всего лишь навсего надуть палатку, - хохочет проводник, - для убедительности край шланга затолкали в какую-то дырочку палатки и посоветовали девчонкам покрепче держать, иначе толка мало будет.

Те то и рады стараться: то одна качает насос, то другая. А пацаны лишь любуются на стройные женские ноги. Только палатка все никак не надувается. Лишь спустя минут десять парни признались, что это была просто шутка. ))) Наверное, те девчонки больше никогда не поедут в Горный.


Байка №3.

Повез как-то наш инструктор группу совсем неопытных рафтеров. Почти все они сплавлялись первый раз в жизни. Перед прохождением очередного порога серьезным тоном предупреждает:

- Препятствие очень серьезное. Попрошу всех быть бдительными. Вполне возможно, что лодка может перевернуться.

У сплавщиков — глаза по полтиннику. Подплывая к бурлящему водовороту инструктор посмотрел на всех глазами, полными ужаса, и с криком: «Да ну нафиг, мне еще жить охото!», выпрыгнул за борт и поплыл. Увидев это, ошалелые сплавщики закричали от страха, кто-то по инструкции просто лег на дно рафта. Когда же порог был пройден, инструктор спокойно забрался в лодку обратно.

- Некоторые, правда, иногда потом пытаются мне отомстить за такую шутку, - смеется парень, - начинают дружно гребсти веслами, убегая от меня.


Вообщем-то на нашей лодке тоже не обошлось без приколов. Те, что были у нас на корме, постоянно перепирались друг с другом: «Греби-бля!» и «Гребу-бля!». А уже к конце сплава родился анекдот: "В сплаве по горной реке победили двое русских мужчин с необычными именами: Гребибля и Гребубля".
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Пришло лето. И у нас
Стал продаваться вкусный квас....

Это просто крик души какой-то. Не иначе... На днях, значит, уж очень захотелось мне испить этого прохладного русского напитка. В предвкушении того, как я сейчас «наквашусь», подхожу к бочке. На розливе сидит женщина. Но вид у нее был такой, что даже в 30 градусную жару чувство жажды куда только подевалось. В каком-то засаленном халате, лицо — будто после трехнедельного запоя, под ногтями - грязь.... Да я лушче дам себе засохнуть, нежели буду пить квас из рук такой продавщицы. Противно — это мягко сказано. Пошла до следующей бочки. Там картинка чуть лучше, но все же... Товарищи, работодатели, неужели нельзя принимать на работу более благополучных личностей? Ведь сами же в выручке теряете...

Сегодня наш барнаульский фотограф Миша Хаустов прислал фото, которое у меня вызвало не иначе, как шок... Вроде бы обычное кладбище, что во Власихе. Но похоронены на нем дети, которым так и не суждено было появиться на свет — то есть жертвы аборта. Вот, правда, никогда не задумывалась над тем, куда деётся абортный биоматериал. Слышала, что из эмбрионов получают стволовые клетки, даже каким то образом используют в стоматологии... А вот вопрос о том — хоронят ли, даже не возникал. В советские времена жертв аборта просто сжигали в кочегарках. Крематорий да и только... Сейчас все это складируется в большие плотные черные мешки. Как наберется этих мешков полный гроб — вывозят на кладбище и придают земле. Получается некая братская могила. С одной стороны кажется дико... Но с другой — а ведь это все-таки действительно как то по человечески...
[466x699]

[700x525]


Не знаю почему, но со мной всегда что-то случается в общественном транспорте. Вот и вновь .. .Еду с работу домой. Уставшая, словно ведра с водой на карамысле весь день таскала. Еще и духота на улице. Вымоталась. У самой только одно желание на сегодняшнйи вечер — побыстрее добраться до дома, попить чашку чая и чтоб никто тебя не трогал, не напрягал.

Напротив сидит мужик. Лет этак 45. Нерусский. Боковым зрением вижу, что осматривает меня как египетскую пирамиду. Пытаясь поймать мой взгляд, спрашивает: «А на какой остановке сходите?». Молчу. Просто тупо молчу. Как бука. «На такой-то спрашивает он?». «Нет!» - грубовато отвечаю, пытаясь дать понять что вообще не хочу разговаривать. Потом еще несколько раз, правда уже с некоторым стеснением, он пытался донести до меня что-то типа «какое небо голубое» и «какая трава зеленая». Но - бесперспективняк. Вроде бы унялся. Достал какой-то блокнот, ручку и сидел что-то там писал. Во Пушкин, думаю... бакендардов не хватает. Подъехали к его остановке. Встав, он быстро сунул в руки мне листочек бумаги и пулей вылетел из автобуса — будто боясь, что я эту бумажку ему в догонку кину.. )))). В записке, написанной, кстати, с орфографическими ошибками, без запятых и точек, оказалось следущее. Цитирую:

«Девушка можно с вами по сообщений общаться пожалуйста отправте свой номэр по сообщений 8-913-.......... Вы прекрасный цвиток. Безума понравилис мне не могу словами объяснит. Жду с нетерпением».

И даже автограф оставил!!!! Всякое, конечно, в жизни бывало, но такой способ знакомства со мной произошел впервые. Вообще то, когда мужчины слишком навязчивы, я всегда применяю следующий метод, позволяющий ловко отвязаться от них. Просто говорю: "Надеюсь, что вы будете к мои троим детям относиться так же хорошо, как ко мне?". Их словно ветром сдувает...))))

Еду сегодня в автобусе – в пазике. На одной из остановок заходит бабуля – божий одуванчик. Уступила место. Та расцвела радужной улыбкой вставных зубов. Сидит, довольная, оперлась о поручень. Местечко это находилось прямо у задней двери. На одной из остановок древца с шипением (русский автобус!) резко открывается, ударяя старушку по локтю. Да-ааа. ..знаю, не айс. Самой, бывало попадало. Бабулечка-красотулечка от неожиданной боли резко вскрикивает, вскакивает и начинает раздеваться. Сначала куртку, потом кофту. При этом приговаривая: «Ох, хоть бы не перелом!». Весь автобус с недоумением наблюдает эту картину. Оставшись в футболке, пенсионерка тщательно осмотрела локоть (на котором, кстати, даже царапин не было!) и потом с явным облегчением начала одеваться – кофту, куртку… Потом взглянула на меня, так сурово так сказала: «Из-за тебя все… твое место было». Честно признаться, я чуть там же в осадок не выпала. В следующий раз еще подумаю – уступить ли место пенсионерам. А еще говорят, что это молодежь сейчас наглая. Теперь я понимаю как Раскольниковы появляются...

На одной алтайской ферме сделали так, что навоз стал пахнуть конфетами. Хозяин коровника добавляет в корм своим подопечным специальный ванилиновый порошок. Мало того, что буренки теперь больше молока дают, так ведь и на ферме стало пахнуть как на кондитерской фабрике. То то же.. это вам не хвосты коровам крутить.. .)))) Впрочем люд деревенский на что только не горазд. Недавно была в командировке в Каменском районе. Рассказали мне там такую историю. По зиме дорогу в одно небольшое село заметает напрочь. Сугробы — по 4-5 метров высотой. После бурана — точно не пролезешь. И как вы думаете выходят из ситуации местные??? Запускают танк... Не останавливает даже то, что эта махина бензин «жрет» ведрами. Но ведь наши люди русские, а тем паче деревенские — добрые очень. Попросили танкиста прочистить тропку от трассы до села. А он, желая помочь местным — и по улицам деревни проехался, умял снежок. Мало того, что бабки из домов повыскакивали, подумав, что на дворе вновь 41-ый. . .Так ведь еще и все колонки с водой на своем пути снес. А ведь хотел как лучше. Славный все-таки народ у нас на Алтае живет, душевный!

Иду сегодня утром на работу. Вдруг слышу какой-то шум позади – трахти-бидох… Не успеваю обернуться, как мимо меня на всех скоростях проносится запорожец. В салоне – битком народу – одни мужики. Пыль столбом. Успеваю лишь прочитать красочную цветную надпись на заднем стекле: «Братва». Смеюсь. Хотя я бы им, точно наклеила на стекло надпись «Ботва». )))

Вот еще вспомнилось в продолжение автомобильной темы. В Барнауле сейчас развелось множество разных такси. Чтобы заманить клиентов, они придумывают самые разные фишки, благодаря которым можно проехать бесплатно. Честно сказать, я как то в подобную благотворительность слабо верю. Вот недавно один мой друг вызвал такси. Там пообещали – если правильно ответите на три вопроса, то поедите бесплатно. Приехал значит дядька таксист. Оператор набирает клиента и спрашивает: «Верно ли, что премию Дарвина присуждают выдающимся биологам?». Парнишка то мой - парень сообразительный, про Дарвина, можно сказать, не одну книженцию прочитал. А потому ответил, что это неправда, так как премия эта присуждается за самые нелепые смерти. Но оператор весело так заявила: «Неправильно». И парню пришлось ехать за сто рублей. Как же он потом досадовал, что жизнь (или оператор такси) так несправедлива к нему. Эх…

Но зато на днях произошло маленькое чудо. Одна моя коллега решила добраться на работу на такси. Вызвала. Доехала. А расчудесный такой таксист говорит ей – девушка, а ваш вызов обслуживается бесплатно. И еще дал ей десятку – на обратную дорогу домой. Вот ведь, а…Десятка, а приятно...

На днях к нам в редакцию позвонила женщина. Вроде бы обычная читательница. Одна из многих. Но вот когда она назвала свое имя, весь наш коллектив оживился. Ее зовут Идея Даниловна.

- «У меня родилась Идея!»- наверное, так говорила ее мама, выписываясь из роддома, - предположил один мой коллега.

- А если у нее есть какая то идея, то Идея говорит: «А вот такая вот идея..»

А вообще, Идея Даниловна могла бы стать главным претендентом для рекламного ролика фирмы «Икея». «Есть Идея – есть икея!».

Недавно мой коллега Вадик пришел на работу в обновках. Клевый парень такой, веселый очень и улыбка до ушей – хоть завязочки пришей. А тут и вовсе сияет – новая куртка, джинсы, футболка, сумка. Даже носки новые. Про носки мы, конечно, поверили наслово, проверять не стали. Но все таки это был какой то культурный шок.

Все начали любоваться на Вадика. А он то одним бочком повернется, то другим. Прям как елка новогодняя, разве что фонарики не горят на нем. Зная, что Вадим деньгами особо никогда не богат (а если и богат, то они у него быстро куда то деются), я поинтересовалась – откуда все это добро то?

- Вика мне купила, - гордо заявил он.

Вика – это его девушка. Я немного сморщилась:

- Вадь, - говорю, - Вот если мужчина ведет девушку в ресторан или дарит ей что-то, то она вроде как должна с ним переспать. Ну а если девушка на свои деньги тебя одевает, то ты как минимум должен на ней жениться…

За что я искренне люблю Вадю – так это за его чувство юмора. Он ведь не растерялся и, попивая чай, сказал:

- Оль, а может тебя стаканом сока угостить? – но спустя несколько секунд, видимо, поняв, что немножко продешевил, добавил – ну.. или пачку.

С того дня я поняла, что настоящая искренняя любовь в наше время измеряется упаковками апельсинового сока.

Сегодня вербное воскресенье. А еще сегодня мы отмечаем сыночке день рожденье. Оно у него было еще 9 числа, но празднуем сегодня.. ))) 6 лет назад у меня родился мальчик. Славный такой, толстенький, голубоглазый. Не смотря на то, что я тогда была в декрете, в редакции газеты, где я тогда работала, мне предложили время даром не терять и написать об это материал. Репортаж вышел под рубрикой "Задание редакции - родить". Недавно, у себя в компьютере я нашла текст этого материала. Перечитываю - и улыбаюсь. А ведь уже шесть лет прошло...

Репортаж из роддома

Поздно вечером, когда все врачи уже разошлись по домам, я тихонько пробралась к родовому отделению. "Ну сделайте же что-нибудь!!!" - истошный крик хорошо слышится даже из-за закрытой двери. Место действия - предродовая палата. "Черт, прибило же кого-то рожать на ночь глядя", - подумала я, осознавая, что не сегодня-завтра сама окажусь в родзале...
Мой малыш должен был появиться на свет 24 марта. Так обещала врач в женской консультации. Но когда 24 марта прошло, а я все еще не родила, она сказала: "Госпитализируем! Надо вызывать роды!" Так я попала в отделение патологии одного из роддомов Барнаула.
- Я сегодня пойду рожать! - заявила я врачу на первом же осмотре.
- Да кто ж тебя держит, иди...
Но, как оказалось, ни в тот день, ни на следующий мой малыш не подавал даже никаких признаков того, что хочет появиться на свет. "Не волнуйся, - говорила врач, - мальчики очень часто задерживаются у мамок в животике". Буду ждать. Тем временем врач выписала мне таблетки. Меня начали стимулировать.
- А если таблетки на меня не подействуют? - спрашиваю.
- Тогда капельницу поставим.
- А если капельница не подействует?
- Дадим чудо-таблетку. От нее и слон побежит рожать.
- А может, сразу с чудо-таблетки начать, а? - жалостливо попросила я, - неохота мне тут долго лежать...
Но врач не согласилась. Только предупредила: если вечером и ночью почувствую, что начинаю рожать - сразу к дежурному врачу. В тот вечер дежурил славный доктор. Симпатичный такой мужчина, в отделении от него все были без ума. Что ж, подумала я, это мой шанс - говорят, что мужчины очень хорошо принимают роды. К счастью, вечером я почувствовала какие-то сдвиги - живот начал болеть. "Начинается!" - решила я и, подхватив в охапку свой огромный живот, на крыльях счастья полетела в смотровой кабинет.
"Ох, сударыня, да вам еще ходить и ходить. Раньше чем через полторы недели и не надейтесь родить!" - сказал мне доктор. После этого он перестал быть для меня славным и симпатичным. И я решила во что бы то ни стало на днях разродиться. Я начала заниматься зарядкой, прыгать, бегать по лестницам - за день я наматывала километраж не менее чем в пятьсот ступенек. Ничего не помогало. Малыш никак не хотел появляться на свет. "Да ты сходи домой, к мужу, пусть он тебя "простимулирует", - шутила санитарка.
Да уж, тут не смеяться надо, а плакать. Что ж это такое?! У меня уже 41 неделя беременности закончилась!..
Каждый раз, когда наблюдающий меня врач заходила в палату, я слезно выпрашивала чудо-таблетку, ну или хотя бы капельницу. Дождалась. Три дня подряд мне ставили капельницы для того, чтобы начала открываться шейка матки. Но ничего не открывалось. Соседки по палате одна за другой уходили в родовое отделение, а у меня все никаких сдвигов.
Спустя еще неделю врач зашла ко мне и протянула таблетку: "Если сегодня не начнешь рожать, то завтра утром выпьешь эту таблетку. Вот только распишись мне за нее". Да хоть десять подписей, только давайте ее сюда. В шесть утра я выпила чудо-таблетку. К восьми начались схватки - пока что недолгие и практически безболезненные. К девяти врач зашла ко мне: "Ну что, у тебя хоть живот-то начал болеть?" - с надеждой в голосе спросила она. "Да-а", - говорю я, уже начиная морщиться от боли. Потом она повела меня на кресло. "Шейка открылась на три сантиметра, можешь собираться". - "А рожать-то я когда буду?" - спрашиваю. "Да ты уже рожаешь, барышня!".
Недаром многие говорят, что роддом начинается с клизмы. Прежде чем направить в родовое отделение, всем роженицам обязательно прочищают кишечник. После этого ставят внутривенный катетер, вкалывают но-шпу, аскорбиновую кислоту и отправляют в предродовую палату.
В предродовой стоят три кровати. "Делай что хочешь - ходи, лежи, но только не садись - нельзя!" Во рту сухо. Девчонки, ужасно хочется пить. Что? Нельзя? Только губы смочить? Кошмар какой-то. Ну и на этом спасибочки. "Ну ладно, ты тут пока рожай, а я попозже подойду", - сказала врач.
Ладно, буду рожать. Хожу. Лежу. Боли нарастают с каждой минутой. Молчу, крепко сжав зубы. Схватка. Я крепко вцепилась в ручку кровати.
- Смотри, кровать не погни, - подбадривают меня медсестрички, - а то у нас тут как-то был случай: одна роженица во время схватки засунула голову между железными прутьями кровати. А потом вытащить никак не могла. Ей уже надо было на кресло бежать рожать, головка у ребенка начала выходить, а она все не может голову вытащить. Пришлось вызывать рабочих из Читать далее...

Вон оно что, Михалыч.... )))) Сегодня весь день меня преследуют красные труселя. Мужские, и именно красные. С утра открыла шторы — мужик бежит в длинных красных труселях. Спортсмен. Морда такая же красная, как труселя — устал, наверное. Но пробежал быстро. А потом пришли гости. И почему то один из мужчин вспомнил, как во время перестройки подрабатывал шитьем трусов. Особого разнообразия тканей тогда, как я понимаю, не было. Но вот красного ситца у моего знакомого оказалось в изобилии.

Мне давали лекало трусов и ткань. Строго по метражу, - говорил он, - Но я со временем приноровился из куска, положенного на двое трусов, сшить трое. И вот эти третьи труселя мне тогда, можно сказать, с голода помереть не дали! Я сдавал их в магазин и забирал себе полную стоимость.Так что, давайте, друзья, выпьем за те красные труселя!

И мы выпили. Кстати, сейчас вот кризис идет. И идея «1+1=3» очень даже может быть актуально. Я даже немножко огорчилась, что не умею шить трусы. Ведь можно было бы и подзаработать.. )))

Да что трусы, - перебивала после очередного тоста еще одна участница застолья, - раньше ведь все дефицит было. Как то возле ЦУМа латочники выложили на продажу красные носки. Такая очередь собралась. Отстояла целый час, взяла целую охапку этих мужских красных носок. И ведь это такое счастье было!!!

Вот оно, счастье-то!!! Красные мужские носки. Но все же мне к сердцу ближе красные труселя. Объясню почему. Красные трусы исполняют желания. Честное слово. Те, кто знаком с симороном поддержат меня. Симорон — это.... вобщем это совершенно абсурдные техники исполнения различных желаний. Но на удивление очень действенные. Как-нибудь я напишу о своем симоронском опыте более подробно. Но сейчас о главном — о красных труселях. Был у меня такой момент, когда срочно нужны были деньги. Но, как это обычно бывает — в самый ответственный момент кошелек оказался пуст. И умные люди посоветовали мне, как тогда показалось, неумную вещь - повесить вечером на люстру красные трусы или стринги, засунь в них денежку и попросить лампочку, чтобы она приумножила их со скоростью света. Я расхохоталась. Но внутри все «замурлыкало». И смеха ради я все это проделала. Хотя бы для того, чтобы поднять настроение себе и своим домашним. Но... на следующий день я неожиданно получила гонорар, который мне должны были выдать не ранее, чем через неделю.... Бывает же такое. Так что слава красным труселям!

Сижу на подоконнике и греюсь под лучиками апрельского солнышка. Говорят, что весенний загар очень хорошо прилипает. Хорошо, если бы еще и через стекло. Печет прилично. Даже если бронзовым оттенком не покроюсь, то как минимум заработаю веселые веснушки. Пусть сияют. Весна никак на улице.

На другом подоконнике растянулась Лиза. Это кошка. Пару месяцев назад она окатилась. Из 6 котят двое так пока что так и остались у меня. Одну, плюшево-серую котенку мы назвали Puma, вторую, почти сиамскую — Белая моль.

М-я-у, - протянула я, решив посмотреть реакцию Лизы.

Она сначала посмотрела на меня голубыми глазами и, чуть шевельнув одним ухом, сказала: Мяу! И я ей в ответ протянула уже более звучное «мммяяуу». И она опять ответила. Так мы переговаривались минут пять. О чем мы в итоге договорились, я так и не поняла. Но! Ясно одно — все таки с любой тварью можно найти общий язык. Если она не хочет или не умеет говорить на твоем языке, значит надо научиться говорить на ее. Кстати, вспомнила — один мой знакомый однажды пытался выдать обычную белую кошку за сиамскую. Обычной краской для волос покрасил ей черным лапы, хвост, морду и... продал! До сих пор не понимаю как ему это удалось...

Печать, печать, одна печать....