[480x640]
Настроение сейчас - ахуенчик почти еси не одно НО

кароче вчера и сеня пыталась втереть маме што я уйду после 9 ( она категорически против),мы наорали друг на друга,покрыли друг друга матом,она довела меня до истерики и сказала такую вещь типа еси ты уходишь после 9 класса то ты и уходишь с этой квартиры...я такая господи гавно вопрос напугали ежа голой жопой...но если она меня доведедт до того што я уйду то вряд ли еще в этой жизни мы с ней повстречаемся..если я уйду то навсегда.она вот так просто отпускает СВОЕГО ребёнка на все 4 стороны..да тяжелые пошли времена...ну нечего папка давно к себе жить зовёт,только ему придется покупать еще один шкаф потому что мои побрякушки и шмотье вряд ли уместятся в его скромный гардеробчик
да...жизнь так повернулась...не одно так второе,не пятое так десятое...но ничего,плавали знаем,я как нибудь встану на ноги я начну жить по человечески. она не понимает её проблемы я поступлю так как считаю нужным я уже вполне взрослый и самостоятельный человек..но от неё я таких слов не ожидала никак..что угодно но только ни это...сначала подипресила и поистерила потом уже вроде отошла...да всё будет хорошо,я пробьюсь я добьюсь я уверена..еще раз ситуация показала что в жизни мне придется пробиваться обсолютно самой потому что у меня не будет любящих родителей которые будут хлопотать над образованием своево дитятки...не канешн мне обидно услышать от матери такие слова но за эти три года мы стали очень чужими друг другу.она совершено не знает о моей жизни,моих друзьях(разве тока Пень ее вечная палочка выручалочка),моих проблемах...они ее даже не интересуют..так бредово всё это..хочется элементарной материнской ласки но как выяснилось ее уж у меня точно никогда уже не будет...но я думаю все будет хорошо..выучусь в колледже пойду работать и одновременно учится в универе заочно...правда пахать надо буит сильно но ведь никто не говорил что будет легко..наоборот с каждым годом масса ответственности растёт,нагрузка повышается..проблем становится больше...поэтому расслабиться у меня наверное получится только лет в 30,когда я выйду замуж,рожу ребенка,буду спокойно работать,закончу универ...хотя нет даже тогда расслабиться не удастся..начнется бытовуха,ребенок,и работка наверно будет сильно изматывать...но от этого никуда не дется...но всё будет хорошо...папка думаю первое время пока буду в колледже учится будет помогать он у меня хороший хоть и вспылить может но наверно я в него такая поэтому разберемся...))
личка как пустовала так думаю и будет..хотя мне щас не до этого...траблы не дают время думать о другом)может это и хорошо ото всей этой билеберды отходить как то надо..чтобы сердце,мозги и нервы встали на свои места)
еще одним из последних событий стала наша очередная и завершающая ссора с Серёжкой. приходит смс с примерным текстом что то типа я теперь не буду общаться с теми людьми которые общаются с Дашей.я ему потом в аське написала типа Серёж сори но мне все надоело.конечно я не собираюсь прекращать с ней общение,хоть и не согласна со многими ее поступками и жизненными позициями,но она тот человек которая оказывала мне очень сильную поддержку в одно не самое приятное для меня время. какой бы она ни была со мной она всегда останется той дашей князевой которая в любую минуту окажет помощь которая мне понадобится.в этом она меня еще не подводило...ну а што так с ним...ну что сказать оченб жаль...но с меня хватит ссоры тупые через каждые 2 дня...глупо все это..просто надоело себя чувствовать половой тряпкой тебя обсирают а мы стой молчи и проглатывай...не сошлись характерами могу пожелать только удачи этому человеку,жаль что вот так получилось но что сделано то сделано и если чесно я ни о чем не жалею и вспоминаю о лучших моментах с улыбкой,потому что дружба была,и причем светлая и милая)))ну вот от этих воспоминаний я даже сейчас улыбаюсь..мандарины..хахах...ну да ладно кто старое помянет...рассказала вам теперь раз и навсегда закрою эту тему)
зава пробное ЕГЭ по русскому))) я даж не волнуюсь сначала было потом прошло)всё будет ахуеньчик впрочем как всегда)))
на сегодня мой репортаж окончен всем удачи,всех целуйкаю,всем спокойной ночи:)

Настроение сейчас - оно точно есть=)

еще пару минут назад я хотела посвятить свой следующий пост совершенно другой теме как вдруг почувствовала что я счастлива...правда=) незнаю от чего возникло это чувство... я улыбаюсь.голова ясна как небо в солнечный день.нет каких то тяжелых мыслей..пою любимую песню...хочется сказать всему миру Don`t worry - be happy =) и вообще я сейчас со стороны наверное выгляжу немного сумашедшей)) я готова поделится этим безграничным счастьем с теми кому оно очень нужно)) я вас люблю =**

так трудно осознавать что стали чужие мы
и не могу я понять свои кошмарные сны,
в них в главной роли ты и я
теперь мы больше не друзья
теперь наедине с собой
я наслаждаюсь тишиной.
воспоминания всплывают,
душа скулит и умоляет
мне просто нужен рядом ты
и в сердце нету пустоты.
когда то даже я любила,
но ты убил любовь мою
и я забыла,я простила
теперь по своему люблю.
обидно только что сподкнулись
не надо было начинать
играть в любовь чтобы от скуки
её вот так легко терять.
теперь ты любишь,я нужна,
но мы с тобой только друзья,
прости родной теперь ничья
прости родной я не твоя.
на руки капает вода,
слезами быстро по щекам,
в душе как будто умерла,
и за другова всё отдам.
теперь я думаю о нём,
ловлю хоть мимолётный взгяд,
в глазах растаю я дождём,
забудь,ведь не вернусь назад.

ловить тебя как бабочку,
любить как солнца свет зимой,
воспоминания в рамочку,
о том чудесном дне с тобой.

уже всё сжег внутри огонь
спалил разбил всё на куски,
остался лишь один вопрос
ну что же будет впереди?

что унесёт за горизонт,
а что останется внутри,
прожить ещё один восход,
и растворится им вдали...

искать в его глазах смешки
и улыбаться для него
хоть если в глубине души
уж точно не до этого...

всю ночь сидеть и тихо ждать,
когда звонок расдастся твой,
а после утром в школе спать,
с набитой мыслями головой...

искать глазами в темноте
не слышать больше в тишине...
молчать,рыдать,не понимать,
зачем пришлось тебя терять.

ты вылетел из моих рук,
корил себя что был так глуп,
но время больше не вернёшь,
и не хочу-в нём только ложь...

[235x480]
Настроение сейчас - запуталась....

нда...вчера грузанулась по полной программе.вспомнила один момент своей жизни,все слова,сообщения,улыбки...поняла что очень сложно.а я и не осознавала.очень трудно оказалось пережить эту всю байду.скорее дело во мне.я подсознательно это всё храню.но сердце уже не выдерживает нагрузки.оно не резиновое.своим страхом и принципами сделала больно близкому человеку.живу в своём мире по сути.постоянно с этими глупыми мыслями.вчера мне даже показалось что легче просто уйти потому что не хватает сил терпеть.но потом поняла что это удел слабых,что тут я нужна.что меня любят и ждут,что кому то необходима моя помощь и совет..на самом деле это всё очень дорого...очень ценно..просто знать что ты кому то нужен.нельзя жить только для себя.постоянно живёшь ради кого то...только многим это совсем не нужно..это и убивает..очень трудно переживать всё одной.очень больно.много много вопросов на которые я к сожалению никогда не найду ответы.но сердце хранит ту улыбку.настоящую,искреннюю,завораживающую,по детски наивную...как же всё это дорого.но не возвратимо.к сожалению...нет...

Настроение сейчас - нейтрэл

я снова туточки=)ну что рассказать...услышала одни очень интересные слова от одного близкого человека и была крайне удивлена....смс со словами я тебя люблю... нда... я незнаю как мне поступать. еще пару месяцев назад я наверное все бы отдала што бы ты мне это написал.а сейчас.... сейчас не хочу вновь открывать сердце и душу и не дам себе этого сделать для очередного плевка...я не виню тебя ну вот так получилось когда то но шрамы на сердце остались. знаете мне даже немного обидно что я такая чувствительная я могла бы запросто забить на всё.но я не такая я так не могу.боль,обида,страх,да и просто у меня не осталось ничего што я смогла бы отдавать...я так устала любить и дарить себя людям которым это совершенно не нужно.я просто устала. я тоже человек.мне на данный момент только хочется уехать куда нибудь далеко остаться наедине со своими мыслями и со временем каждую выкинуть из своей головы. моя душа - бомба замедленого действия. почему я такая? почему я просто не умею забивать на проблемы как делают многие многие ровесники? почему я не умею играть в любовь? почему я всегда отдаю себя всю до капельки,а потом собираю по кусочкам своё разбитое сердце...но все осколки не соберешь,самые маленькие невидимые глазом теряются и со временем в душе остается пустота.но и такой я быть не хочу.поэтому я просто избегаю боли.я буду сама по себе.я буду регенерировать утраченые участки сердца и чую на это уйдёт долгое время.что я чувсвую сейчас? - ничего.... хотя нет...я хочу лечь спать и хотя бына 10 часов забыть обо всем.не думать что дальше и как быть.я устала дико.кто б понял...

БОЖЕ КАКАЯ БОЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!ПОЧЕМУ ОН ТАК ПОСТУПАЕТ ЕМУ ПО ФИГУ!!!!!!!!!!!НЕ МОГУ....он нужен мне...мне больно и пусто без этого человека....это конец...

[338x450]
Настроение сейчас - более среднего)

приветкииии=)как вы?
я вроде по тихонечку,карабкаюсь из всего того дерьма что меня засасывает..пытаюсь по крайней мере...
с матерью отношения вообще стали по нулям,с дедом еще хуже вообще друг с другом не разговарием,тут еще с Пеней проблемка была..да еще он...у меня уже мозг разрывается от мыслей,каждое утро просыпаться ,думать думать думать и засыпать с той же мыслью...меня уже чесна говоря не совсем хватает...
сеня опять школку пробила...сидели у Юльки сначала потом ей тюкнуло сгонять за сигаретами и наткнулись на моего деда..я как чувствовала=)
и зава таак не хочу туда идти но нада=)))
я вообще тут пыталась забить на диму...но у меня очень хуёво получилось...мне вообще Ленусёнок сказала что нужно переключится на кого то другова...а на кого? и вообще я боюсь переключатся? в чем смысл? ну буду страдать не по одному так по другому а ранить себя лишний раз как то не хочется...боюсь боли опять....очень...если бы был человек который мне ясно дал бы понять что я ему нужна то может быть и переключилась...наверное...скорей всего...незнаю...а так....брееееед..почему это все со мной?...вправьте мне кто нибудь мозги...я очень устала от всего..оказывается постоянно думать,переживать и искать решения это очень утомительное занятие...у меня появились мешки под глазами которых никогда не было,бессоница,и глупые тупые истерики без повода...я не считаю что это нормально,но хотя как мне сказали в моей ситуации с моими проблемами мне позволительно)Пеня кстать тож сказала што мне просто нужен человек который отвлечет мое внимание от диминой персоны и займет место в моем сердце...но я так боюсь што тот человек тоже уйдет забрав с собой тот кусочек...конечно может это глупо..возможно...я незнаю...я просто хочу быть счастливой...

я извинялась когда ты был не прав.
я прощала тебя когда было очень больно.
я любила тебя всем сердцем.
я не могла спокойно уснуть зная что тебе плохо.
я не могла тебе не помочь когда тебе была нужна моя помощь.
моё сердце разрывалось на куски когда я сделал не так как хотела а так как надо было.
ты вновь ушёл.
но теперь я не останусь.я уйду в противоположном направлении.
ты первый человек которому я так легко прощала пренебрежение.
но я устала.
прости я так больше не могу.
прощай,ты много раз говорил эту фразу но я словами на ветер не бросаюсь.
прости но я устала...

[360x480]
Настроение сейчас - скучно

вчера еле дойдя до школы сразу же пошла обратно домой...было ооочень хренова температура сначала была 37,6 потом стала 38,5...и причем даже не одна сволочь не поинтересовалась че со мной и как я там ваще...
скууучно...хочу к народу..пеню кстати в понедельник в больницу ваще ложат...пздц...я хз как я без нее буду...
закачала много новой музыки,щас буду от скуки сидеть разбирать....
ну а личка...так же всё...хотя нет даже хуже...
нету сил уже...нету

[300x400]
Настроение сейчас - улыбаюсь=)

приветики мои дорогие!!!!!=** как вы?что новенького у вас произошло?)))
ну начнём с четверга=) я всё таки не пошла на черчение,в 3 раз,ну она же говорила я никого не заставляю сидеть на своих уроках только штобы потом всё сдавали...ну никто же её за язык не тянул правильно?=)Юлька начала встречаться с Сашей...пздц я канешн хз чё из этого получится но искренне хочу чтобы у них всё было хорошо,заслужили оба.
в пятницу с самого утра я успела достать Адольфа=) мне было просто оооочень лень учится(ну в прочем как обычна) и я просила ее штоб она мя в столовке дежурить поставила,ну канешно как всегда я добилась своего)))правда была я клуша клушой в школьной форме но потом Юлька дала мне нормальную кофту..и кароч им тюкнуло а пойдёмте выпьем.ну мне предложили ягуар только поэтому я не отказалась)для меня теперь они как доза)))ну Юльке много не надо штоб по шарам дало и она начала шарманку свою заводить типа как же она еси уйдет после 9 класса как же она будет жить без своей любимой столовки)))это такой капец и ржач=))))
вчера день не прошёл всё таки даром=))) хотела шефа вытащить погулять,но он потом на каток угнал...тока захожу домой и шмеля пишет типа пошли гулять...пошли на крыше посидели,поговорили о многом...на самом деле он очень хороший и добрый парень,у меня сначала о нём сложилось немножко другое впечатление,и я очень рада что я оказалась не права..))) потом Серёнька пришёл но какой то без настроения...но всё равно день прошёл кульно...а на крыше так спокойно и легко...ни о чём не думаешь...классно...всем советую=)

[338x450]
Настроение сейчас - дерьмо

господи как же меня всё заебло...утром прошёл и сделал вид что мы не знакомы,всем совершенно наплевать на мою персону и щас как на грех разбила крышку от сковородки так такой шум поднялся что не в рот ебись....
еще хоть бы дед уше работать хоть через каждые два дня щастье и отдых от всего..твори че хошь и как хошь....
я стала истеричкой...у меня постоянно слёзы на глазах...могу просто сидеть и зареветь...ну что поделать тут...я незнаю...
хочется уже уйти,убежать от всего...еще он...ладно бы жил он в каком нибудь хуёво кукуево,глаза не видит сердце не болит...а так...
постоянно кто нибудь мною не доволен,хоть с Серёжкой помирилась одна радость в жизни.....
мне будет их не хватать...я успела привыкнуть...как мы гуляли,как мы смеялись....всё перед глазами..стала писать стихи...тексты...стала другой...почему...

Настроение сейчас - устала оч

вчера было прикольно=)поехали на студию,там сначала я как то зажалась но потом стала раскованней)ребята весёлые и забавные=)они ж рэперы у них у всех кликули я заебалась запоминать..это такой цирк каво у них только нету и динозавр,и панда,джим,траф,ище какое то зверьё ну просто ухаха=) ну спела я им чё то но оказалось всё не так просто как казалось изначально)Васька даже сказал типа а ты думала все дороги легки в шоу бизнес=) ну я минусовку взяла домой репетировать на бэках чё то прикольное надо придумать...поработаю чё нить придумаем=)правда далековато ехать туда...посёлок дружба...ппц я сначала думала куда меня повезли=))))устала очень вымоталась но зато повеселилась=)всё так сразу и не написать какие там загоны стояли=)это конечно немного не то что я хотела бы петь но с чего то же надо начинать=)
сегодня слава яйцам дежурили в столовой..мы обожрались там наверно на неделю вперёд=)играли в бадминтон с Пеней ложками и с мандариновой кожурой а чё в порядке всё равно ни сидеть и не тухнуть там..
ну день ещё не закончился надеюсь продолжение сегодняшнего взрыва мозга продолжится=)

Настроение сейчас - не пойми какое

сегодня пеня пересканировала в контакт мои фоты с детства..там были фоты с мамкой..када я была мелкая как мы гуляли как она меня держала на руках как любила и как я это чувствовала...а сей час нет ничего этого..мы как будто живём на разных полюсах...видимся дай бог раз в месяц слышимся и то реже...правда я сама ушла..это было моё решение....но когда щас вижу аватарку мою в контакте наворачиваются слёзы...хочу чтобы была мама рядом...хочу чтобы она заботилась обо мне..любила меня...даила надежду и радость...но ничему этому не быть..
сегодня хоть Димка и Шмель настроение подняли..они смешные и забавные такие) погуляли на славу..только вот придя домой начала задумываться о том что могу не успеть сказать..ведь никто не знает што же будет впереди..

[699x494]

[499x480]
Настроение сейчас - ноль

утро началось с плохого предчувствия...моя интуиция меня никогда не подводит...на 3 уроке Серёжка пишет в асю,типа пошли поговорить серьёзно надо...ну пошли...и прям с ходу ни здрасте ни досвиданья прям в лоб говорит,ты диме нахуй не нужна...типа он будет добиваться девушку которую любит и не хочет с тобой близко общаться что бы ты к нему не привязалась и чтобы он тебе не сделал больно...я сказала спасибо и ушла..дошла до класса позвала женьку,дошла до туалета и как разревелась..я ревела почти 2 часа без передыху..боль сожгла всё внутри..хотелось умереть...я буквально захлёбывалась слезами..косметика вся смылась..рожа 2 на 2..глазки щёлочки..еще думаю не дай бог у них ща химия(у меня химичка классуха) и бац у них химия..я думаю ебать как выходить...кошмар..главное мне интересно он долго думал о том штоб не сделать мне больно..сеня ровно три недели как мы ахуена общаемся неужели он не мог понять што это достаточный срок штобы не то чтобы привыкнуть но и почувствовать што то...со мной творился пздц..давно такова не было..зачем тогда надо было мне писать что я ему нравлюсь,что я такая растакая...зачем? чтобы потом вот так..а он даже не узнает никогда што тогда в лаборантской яна третьякова рыдала из за него..сеня была водка и ягуар видимо я выплакала сеня все што тока могла настроение немного поднялось я поняла што нельзя опускать руки что нужно бороться до последнего из последних сил..барахтаться чтобы не потануть...ещё его сеня встретила шли с пеней в сва и он стоит я думаю нет у туда не пойду но братной дороги не было...но вроде всё прошло нормально..я улыбалась во всю ширь давая понять што я ничего не знаю и што у меня всё заебись..что же будет дальше...я незнаю...но я буду биться до конца...я смогу

Настроение сейчас - не фонтан одним словом

приветики всем=)ну начну со вчерашенего дня)))
вчера денёк был просто супер пупер,отлично погуляла,встретилась с Ленкой,давно её не видела пообщались было оч весело=)))так же пообщались с Димкой=)))ну мы с Ленком выпили малясь...правда мне потом так плохо было что я попросила Димку запретить мне эти дела=))
вчера ещё пробила все уроки начиная со 2=))сначала сидела у Юльки,попели в караоке,наорались до такой дури что аж соседи по трубе начали дубасить чтоб мы заткнулись
потом написала пеня типа приходи ко мне потусили у нее.главное её семейка это чё то с чем то=)))у нее сеструха есть Танька и собака Баксик=)ну кароче входит бакс в комнату мы чувствуем по квартире носится какой то ужасный запах,женька сходила на кухню видит он там насрал,ну она штоб ей не убирать сделала вид што не видит.потом в комнату входит танька я говорю типа жень неужели она не чувствует,а таня уже была на кухне и тоже сделала вид што ниче не видит=))во бля семейка никто ниче не знт мол убирай баксик сам.потом пеня все таки пошла меня провожать взяла освежитель воздуха ну танька не дура говорит типа ты че там делаешь пеня говорит типа бакс нагадил она такая как заорет :вот ты увидела ты и убирай! бля вот какие все умные прям пздц..потом иду к аньке у нее попугай вообще сожрал лист с декоративных часов я в ахуе была)) потом звонит пень и говорит типа мне звонил твой дед типа звонила класуха и спрашивала поч яны не было в школе.у меня паника бегу домой думаю ну ща точно пристрелит ниче вообще не сказал.и сеня в школе мне тоже никто словом не обмолвился,помоему мир сошел с ума=)
слава богу завтра пятница не могу уже в школу ходить...просто выводит всё это дело одна радость в понедельник дежурю в столовке...хоть после выходных не сразу в рабочий режим=)
щас опять посрались с Серёжкой причем не прав он но получилась впрочем как всегда виновата я.он идёт говорит какой то бред типа да ты никому не нужна ты такая ты сякая впади в депрессию ну мне надоело всё это слушать я говорю серёж отвали он как полетел вперед..думаю ладно побесится и перестанет.хуюшки кукуюшки в асе пишет аривидерчи удаляет себя из списка моих контактов и всё....бля у меня уже никаких нервов нет на все его обиды...ладно переживём...надеюсь по крайней мере....
ещё всё ищё мучает вопрос что же будет дальше...только боюсь услышать ответ что дороги нет...

[600x401]

[360x480]
Настроение сейчас - самое наиахуительнешее=)))

в субботу ездила в Аньке на др и там познакомилась с её парнем васей,он рэпер.кароч у них там своя студия все дела. а вера (мама ани) ему сказала што я хорошо пою. и он меня пригласил записать песню=))бляяя так прикольно)) я конечно не оч люблю рэп но всё таки попробывать стоит я думаю=))) бля я такая радостная это капец=))на днях поеду к ним на студию)))
сёня по ошибке вышла из дома раньше на час в итоге ждала на морозе серёжку полтора часа=))в порядке слава богу я выпила перед этим 2 больших ягеря иначе задубела бы ище больше=)))
в школе уже второй день забивавю на 6 и 7 уроки=))просто из лени=)))
блин ну основной порыв эмоций у меня из за записи)жду не дождусь))было бы очень прикольно=)))аааааа как же я жду этого дня=)) если всё будет хорошо выставлю в аудиозаписи на ваш суд=)

[500x344]
Настроение сейчас - утреннее

доброе утро всем! вот пришло ещё одно воскресенье,кажется только недавно был,и снова.что принесёт этот день? что понесёт за собой? чем закончится? а хуй знает... остаётся только надеяться что всё пройдёт очень хорошо. вроде бы вчера в кино позвал,но я почему то уверена на 100% что пойдём мы не одни.ну и ладно не смертельно зато увидимся хоть,проведём время вместе. бредятина какая то и каша у меня в голове,в последнее время из меня всё труднее выдавить настоящую улыбку,начала с пустого места бросаться на ни в чём неповинных людей,кошмар я полностью завишу от этого человека,от его эмоций,чувств,настроения,слов,взглядов,улыбок...зачем я посмела позволить себе опять вот так...глупая..правильно Серёжка сказал глупая.действительно умные люди никогда так не влипнут.

[345x500]
Настроение сейчас - очень плохо мне

нет.ничего не будет.я чувствую.он параллелен. вконтакте семейное положение изменилось из "не женат" на " в активном поиске".боль.отчаяние.ненавижу себя за то что опять позволила себе влюбиться.он никогда не увидит моих слез,потому что ему я всегда буду улыбаться.он никогда не узнает что у меня на душе,потому что я ему никогда этого не расскажу.господи ну это надо быть такой дибилкой чтобы изо дня в день,из месяца в месяц,каждый час и каждую минуту трепать себе нервы и задаваться вопросом "а что будет дальше и будет ли вообще?". это жесть. я незнаю что будет. душа умирает.

[480x640]
Настроение сейчас - норм тока голова болит=)

как то непонятно всё...вроде бы всё хорошо а вроде бы и непонятно...правильно люди говорят самый страшный способ скучать по человеку это быть рядом с ним и понимать что он никогда не будет твоим....эх я проебала себе конкретно все мозги.а вчера вообще истерика была...главное он мне пишет Янусь что случилось а меня еще пуще распирает...я сошла с ума....вот эта неизвестность меня убивает полностью..знать бы что там впереди,что будет или чего не будет..просто постоянно думать,планировать,опять думать уже невозможно..
если бы только кто нибудь мне намекнул...я даже незнаю с кем посоветоваться...кто реально сможет помочь....канечно есть люди которым я могу доверится но они никогда небыли в подобной ситуации и вряд ли смогут меня понять...а мне реально сложно.сложно понять его.но..мне кажется что всё это бред...мне кажется что я просто дибилка...кажется что ничего не будет