Настроение сейчас - =/

что для вас есть секс? прихоть,развлечение,удовольствие,или нечто большее?нечто что позволяет двум сердцам и телам слится в одном ритме как в едином танце душ?или то чем можно удовлетворить свои плотские желания??
для себя каждый выбирает разное..то что он считает нужным. то что приемлемо для его морали.
есть женщины у которых очень часто меняются сексуальные партнёры..так же и у мужчин...так и правда,почему если мужчина имеет многих женщин он мачо мэн,а если женщина спит с тем с кем пожелает она шлюха??? я считаю для этим женщин это определение несправедливо.я таких называю,слабые на передок.
то что большее влияние в этом мире имеет секс доказано на примерах не десятков,не сотен,и даже не тысяч людей...но любовь тоже не мало важно...но всё равно выбирая между отменным сексом и любовью многие выберут первый вариант...
я не говорю что это плохо...это конечно естественно,но наверное всё же лучше присутствие и того и другого...любовь дополняет секс,секс дополняет любовь...
но почему то моя мораль и совесть говорит мне внутри что не нужно этого делать,хотя бы вне отношений с человеком,чтобы ты к нему не чувствовал...это не правильно...это моё мнение..хоть мой друг и говорит что дружеский секс это хорошо,но для меня это не приемлемо. и я думаю что я не одна такая и надеюсь что моя точка зрения у многих,а то парни совсем распоясыватся стали..

[699x496]

[300x400]
Настроение сейчас - с бодуна какое у меня настроение xD

вчера был последний звонок...с которого я ушла...меня выбесили некоторые вещи,я психанулавсех послала,и пошла гулять под проливным дождём в тоненькой блузочке с короткими рукавами и не менее тонкой юбочке...но мне было так обидно что мне было абсолютно по херам что я вся была промокшая до ниточки..сходила купила сигарет,посидела покурила,собралась уже домой идти,иду и едет мамка..впервые в жизни она не кричала на меня а спросила Ян что случилось,и поддержала меня..но домой я так и не поехала решила вернутся на крыльцо..потом Осянин подошёл,дал мне чтоб погрется его куртку,дошли до дома,я ему все рассказала,стало намного легче. Так и не дойдя до "Баскин Робинса",пошли к 9а отмечать последний звонок))я выпила Винтаж,2 пива,и марти рэй....и меня заебали...ты бухая,ты в гавно..ум у меня был абсолютно трезвый,а вот ноги и язык как будто не мои...это было что то...
написала Мелу че я вообще думаю и чувствую...приходим на крыльцо они там с вентелем сидят..я думаю ёб твою мать..ну слава богу посидели немного иначе бы я с ума сошла б...пошла домой..
придя домой позвонила мамка мы с ней болтали 2 часа и болтали как нормальные люди без криков слез и ссор,и я поняла что люблю ее очень очень сильно...она же моя мамулечка...она хорошая просто она немного крэйзи...но ведь у каждого свои недостатки))
картинка посвещена 2-м самым любимым человечкам :*****

последний звонок...последний шанс..последний человек....
написала ему сегодня что люблю его..ему всё равно...я не верю.. может просто и не хочу верить в это...
я посветила ему песню..скоро ее вы услышите...и он..я всегда буду любить тебя родной...ты самое лучшее что было в моей жизни..я люблю тебя,и всегда любила..просто были причины..прости меня...без тебя моя жизнь ничего не стоит...если все будет как раньше я все сделаю для того чтобы ты был счастлив...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МЕЛ!!!!!!

[421x500]
а вы когда нибудь хоронили в себе что-то??? прявазанность к чему-либо,пристрастие,себя???это всегда тяжело.всё это проходит через слёзы,душевную боль,у многих даже через депрессию...и в конечном итоге результат может быть не таким как предполагалось...но некоторые вещи просто необходимо зарыть очень глубоко,иначе они могут окончательно тебя сломать,загнать в тёмный пыльный уголок,где тебя уже не раскроет никто как личность...
или изменять себя? кардинально... потому что это тоже необходимо...далеко за примером ходить не надо...у меня есть подруга...девчонке 16 лет,она уходит в этом году уже из школы,как говорят наши учителя вступает во взрослую жизнь...а находить с людьми общий язык практически не умеет,не умеет зарекомендовать себя как личность,может быть даже не хочет этого,ненавидит читать,я в принципе тоже не особый поклонник чтения но есть действительно интересные книги,из которых можно извлечь какой-то урок на будущее,реально захватывающие тебя целиком и полностью...а ей ничего не надо...да она хочет изменится,соответствовать своему возрасту,но никаких шагов она к этому не делает...если действительно что-то хочешь изменить надо же идти к этому.это как диета.нет,я вовсе не хочу сказать что она плохой человек.вовсе нет.она прекрасный слушатель,всегда сможет поддержать человека в трудную минуту,и действительно кгда я ей что то рассказываю она настолько чувствует моё состояние что частенько в её глаза я вижу слёзы....я просто начала это всё к тому,что ей будет не много сложно в жизни.нужно взрослеть.конечно замечательно быть ребёнком,наивность,детские заморочки...так легче не видеть реальность...не чувствовать её...но мир сам по себе не всегда такой добрый,распрекрасный и замечательный,поэтому всегда нужно быть готовым к любой неожиданности...а для этого нужно чувство чёткого реализма...
а я хочу исключить в себе раздражительность...я завожусь с пустого места,частенько делаю из мухи слона,кричу,бешусь,дуюсь на пустом месте...в последнее время это стало обыденностью...и я прекрасно понимаю что моим близким людям это не нравится...девчонки сегодня вообще вешались...это не дело...я знаю от чего пошло это всё,я нервничаю,причём сильно,допустим проходит человек из-за которого в сердце творится вся эта мудень,и у меня такое ощущение как будто ноги вросли в пол,сердце упало в пятки,в голове образуется какой то посторонний шум,кружится голова,сбивается дыхание....не правда ли отличная реакция??интересно как скоро я сойду с ума с такой восприимчивостью??и что это вообще значит...поэтому чтобы не попасть в скором времени в дурдом я постараюсь не сталкиваться с этим человечком,хоть для меня это и будет трудно и невозможно,но надо.надо.постараюсь прежде чем что-то сделать хотя бы подумать..научится делать так а никак не наоборот как всегда...потому что последствия оставляют желать лучшего..и я надеюсь что у меня всё получится..главное хотеть и стремится к этому ;))

[360x480]
Настроение сейчас - плачевное

Yanka_Glamourous (22:36:35 8/03/2009)
человек был пьян.когда алкоголь доходит до мозга начинаются воспоминания по мере настроения либо плохие либо хорошие.когда начинаешь вспоминать под действием алкоголя всё происходит чувственнее и острее.а когда это состояние проходит начинаешь понимать что ты уже в реальном мире и поступки совершенные по пьяни кажутся глупыми ну или тупыми.стыд.опять же таки либо за хорошее либо за плохое но стыд перед прошлым.подсознательный и неосознанный.

saturenok (22:37:03 8/03/2009)
и?

saturenok (22:37:33 8/03/2009)
вчера всё было норм,мы вечером общались потом она замолчала резко и всё,со вчерашнего вечера ни слова в мой адресс

saturenok (22:37:51 8/03/2009)
честно мне кажеться она просто решила

Yanka_Glamourous (22:38:16 8/03/2009)
ну вот тебе и И... когда наступает стыд начинается избегание человека.

saturenok (22:38:53 8/03/2009)
у КНЯЗЕВОЙ ЧУВСТВО СТЫДА??????? Ты сама веришь в это?

Yanka_Glamourous (22:39:26 8/03/2009)
да.опять же таки мера у каждого разная но она есть рано или поздно так и бывает

saturenok (22:39:52 8/03/2009)
ни когда не поверю

saturenok (22:39:54 8/03/2009)
хоть убей

Yanka_Glamourous (22:40:21 8/03/2009)
не верь. это моя точка зрения.

Yanka_Glamourous (22:41:02 8/03/2009)
ладно Серёж я спать пойду а то у меня ща бошка лопнет.спокойной ночи если что пиши сюда зайду

saturenok (22:41:10 8/03/2009)
пока

Yanka_Glamourous (09:29:26 9/03/2009)
доброе утро

saturenok (09:31:36 9/03/2009)
Привет

Yanka_Glamourous (09:31:48 9/03/2009)
как самочувствие

saturenok (09:32:14 9/03/2009)
[masyaka 08.03.2009 23:56]
>> Кто тебя избегает то?

saturenok (09:32:23 9/03/2009)
[Я 08.03.2009 23:57]
<< Я тебе пишу,ты выходишь

saturenok (09:32:35 9/03/2009)
[masyaka 08.03.2009 23:58]
>> Ты мне не писал не чего

saturenok (09:32:43 9/03/2009)
[Я 08.03.2009 23:59]
<< Значит не приходило,ну я написал всё что хотел


saturenok (09:32:56 9/03/2009)
[masyaka 09.03.2009 00:00]
>> Блин просто в мою асю заходил человек. Так что может дошло то что ты писал!

saturenok (09:33:07 9/03/2009)
[masyaka 09.03.2009 00:03]
>> Малоли кто это

saturenok (09:33:17 9/03/2009)
[Я 09.03.2009 00:04]
<< Ооо как,ну ок ;-)


saturenok (09:33:31 9/03/2009)
[masyaka 09.03.2009 00:04]
>> Всё спокойной ночи. Я спать. Устала

Yanka_Glamourous (09:33:38 9/03/2009)
а если это действительно так

saturenok (09:33:47 9/03/2009)
Вот такие дела

saturenok (09:34:27 9/03/2009)
Вот этим малоли она задела

Yanka_Glamourous (09:34:39 9/03/2009)
ну а щас чё

Yanka_Glamourous (09:34:49 9/03/2009)
ее еще в асе не было?

saturenok (09:35:37 9/03/2009)
Нет

Yanka_Glamourous (09:35:43 9/03/2009)
ясна

Yanka_Glamourous (09:35:47 9/03/2009)
а я заболела

saturenok (09:36:03 9/03/2009)
Она заебала меня уже

saturenok (09:36:14 9/03/2009)
Сильна?

Yanka_Glamourous (09:36:14 9/03/2009)
чем конкретно

Yanka_Glamourous (09:36:32 9/03/2009)
ну температура 37,9 голова кружится и болит ужасно и знобит

saturenok (09:36:53 9/03/2009)
Своими разговорами,и недоговорами

Yanka_Glamourous (09:37:18 9/03/2009)
не пиши сеня первый посмотришь напишет она тебе или проигнорирует

saturenok (09:37:38 9/03/2009)
Звони маме пусть Терафлю привезёт

saturenok (09:38:32 9/03/2009)
[Yanka_Glamourous 09.03.2009 09:37]
>> не пиши сеня первый посмотришь напишет она тебе или проигнорирует
Я вообще разговаривать ни хочу с ней

Yanka_Glamourous (09:38:33 9/03/2009)
Серёж ты веришь в то што говоришь? вчера я впервые мать за 2 месяца увидела. не думаю что ради меня она будет бросать свои срочные дела. скажет скажи деду штоб купил и всё.а дед в магаз угнал.ща буду чаем горячим отпиватся

Yanka_Glamourous (09:39:03 9/03/2009)
перекипятишься захочешь

saturenok (09:39:18 9/03/2009)
:-(попробуй

Yanka_Glamourous (09:39:27 9/03/2009)
ща в контакт зайди те песенку одну кину=)))

Yanka_Glamourous (09:39:49 9/03/2009)
под которую даже еси очень грусно хочется улыбатся по крайней мере мне)

saturenok (09:40:01 9/03/2009)
Если твой нойз мс даж не кидай

Yanka_Glamourous (09:40:05 9/03/2009)
не

Yanka_Glamourous (09:40:07 9/03/2009)
=)

saturenok (09:40:34 9/03/2009)
У меня есть весёлая песня

saturenok (09:40:59 9/03/2009)
Самая 1 в аудио

saturenok (09:41:12 9/03/2009)
Яички

Yanka_Glamourous (09:41:18 9/03/2009)
кароче захочешь послушашешь не захочешь удалишь со стены

saturenok (09:41:49 9/03/2009)
Послушай

Yanka_Glamourous (09:41:53 9/03/2009)
уже=)

saturenok (09:42:05 9/03/2009)
Яички-ляляля

Yanka_Glamourous (09:42:14 9/03/2009)
не зайчик шнуфель меня больше вдохновляет=)

Yanka_Glamourous (09:42:16 Читать далее...

бля.бля.бля.бля.бля.....
в следующую среду экзамен по матике,уже настоящий.если егэ напистаь на 2 два раза то можно остаться на второй год.я очень боюсь.это тогда будет полный пиздец....
батя пропал,точнее пропала я.после того раза когда я не пришла начевать домой я так и не решаюсь к нему придти.
мамка тож где то зависла,но дед вроде говорил что она звонила...
10 дней продолжаются отношения которые мне совершенно не нужны. Настя говорила всё приходитс отношениями. уменя же ничего не пришло. точнее уже всё ушло... я пыталась вернуть те чувства которые я испытывала к нему раньше но я поняла что я больше не та девчонка которая лила слёзы из-за мальчика которому в душе всегда будет 10 лет...
сегодня с Настюшкой нарвали букет сирени...разных оттенков...белую,сиреневую,темнофиолетовую...теперь в моей комнате витает безумный аромат этих красивеньких цветочков :)
и......конечно же...
он.
боже кто бы знал как я устала от этой игры "я ненавижутебя сильнее чем ты меня"...
сегодня пройдя мимо музыкалки меня охватила невыносимая ностальгия по прошлому лету...всё лето мы проводили около музыкалки на крыльце...сколько пазитивных,запоминающихся,и ярких моментов можно припомнить...негатив даже уже не вспоминается...там мы и познакомились. 2 совершенно разных человека,у которых абсолютно не было общих интересов,которым было не о чем поговорить и которым было совершенно наплевать друг на друга, за довольно короткий срок стали очень близки...боже я понимаю что помню всё...всё до единого...даже то что не могу и не хочу вспоминать..помню всё...неужели меня так легко привязать к себе?..наверное нет...я понимаю что кроме него у меня никто не вызывал такую привязанность наверно лишь только кузнецов да и то не факт...
я устала.честно. я не могу больше думать,вспоминать,снова думать,накручивать себя.я не могу.и самое страшное что я не могу с этим справится.хоть и умом понимаю что сейчас мне нужно волноватся совсем о других вещах,но ничего не могу с собой поделать. как мы докатились до этого? самое интересное чем я заслужила ненависть? это чувствуется с его стороны. насмешки,попытки унижения...я говорю ему что-то в ответ не от того что действительно так думаю,а только лишь потому,чтобы он никогда ни о чём не догадался. не догадался что я еще думаю о нём...осталось потерпеть всего лишь год.потом он уйдёт из моей жизни навсегда.
я не могу объяснить что творится внутри меня.толко почему то от слова "навсегда",побежали мурашки по коже,и глаза наполнились слезами...что со мной?
[278x453]

[220x409]
Настроение сейчас - ...........................................................................

почему наша память такая вредная штука?? вот вспоминаешь что-нибудь порой и хоть убей не можешь вспомнить,а как пытаешься что-то забыть...тут уж наоборот мысли тебя просто съедают и никуда убежать от них ты не в силах...закон подлости.жестокий закон..
иногда воспоминания настигают тебя в самый неожиданный момент,и не в самый подходящий.например когда нужно выслушать другова человека и дать ему какой-то совет или как то поддержать,а от своих мыслей у тебя уже просто не хватает на это сил.когда нужно натянуть улыбку,но как бы ты ни старался получается это очень наигранно...
говорят время лечит,но сколько его может понадобиться чтобы залечить раны,которые нанёс самый дорогой и нужный человечек?
сколько пачек сигарет,анальгина и нервов придётся израсходовать?
кто бы мог дать ответы на эти вопросы...легче сказать время лечит...до этого момента я тоже так думала...но самое больное ждать этого времени...ждать как единственный спасательный круг,как единственный лучик в конце беспросветного тунеля....
да и как можно забыть человека с которым ты делил все радости и горе,улыбки и слёзы,любовь и ненависть...с которым вы понимали и знали друг друга лучше,чем самих себя...для которого вы стремились сделать хоть что нибудь что бы увидеть хоть тень улыбки в глазах...которого не ценили настолько,насколько он действительно был дорог...всё начинаешь понимать только когда теряешь человека...когда теряешь навсегда..и только от одной этой мысли всё нутро переворачивается,кричит,плачет и жалобно скулит...
почему нам так мешает гордость?? а вдруг это действительно тот человек...2 частичка тебя... а ты не понимаешь,отводишь эту мысль далеко и считаешь её чем то отвратительным и глупым.. а ведь всё могло сложится иначе...и постоянные "а вдруг","если бы","может быть" и "наверно следовало бы" перерастают в огромный жёсткий ком слёз в горле...
привычка... не спорю возможно и она... но ведь привычка тоже много чего стоит. а мы считаем её чем то неприемлемым... но ведь чаще всего она является у нас синонимом к слову "любовь". не так ли?
привыкаем мы очень быстро...дышим человеком..не представляем без него своё существование... а потом теряем и....начинаем всё это осознавать...когда поздно...слишком поздно...
люди прошу вас,цените людей которые рядом с вами,не бойтесь им показывать что вы чувствуете к ним в действительности,и всегда вспоминайте одну очень жизненную и мудрую пословицу : " что имеем не храним,потерявши плачем".....

Настроение сейчас - сакс

встала не с той ноги...наорала на деда,на себя за то что вчера пила,и даже на черепаху которая вот уже 2 сутки отказывается что-либо кушать...
бутерброды, 1 сезон "Секс в большом городе" , полное отсутствие хоть какого-нибудь табака , и отвратительное настроение....
казалось бы,что мне не хватает для полного счастья??? вроде бы всё нормально,для спокойной жизни сойдёт...
только что то всё же не даёт мне покоя...так странно... как будто что-то пугает... что-то вроде плохого предчувствия...бред..лучше не буду себя грузить и думать о чём то плохом иначе день пройдёт совсем тухло =////

[699x430]

[360x480]
Настроение сейчас - весёлое xD

вчера день не предвещал ничего плохова=)))
после школы пошла к Мостакуше,сделала реферат по ОБЖ ( правда задолбалась ппц искать материал и составлять эту ахинею),потом позвонила Настюшка пошла к своим как обычно)))
пришла а они там бухают писец как ну я думаю хули делать,налила се пива,сидели пиздили с Ланкой,потом Рус чё т начал клеится...ну пью я своё пиво и чувствую что штанга в губе слишком свободная.кароч оказалось у меня щарик упал а я и не заметила.
Ника дала мне свою штангу для языка,ну я вкрутила всё нормально и затянула потуже чтоб еще её штангу не потерять.(свой шарик я потом нашла но он был грязный а у меня и так гноится губа поэтому рисковать не стала).
вечером пыталась ее открутить не смогла ну думаю завтра щас не в состоянии.
просыпаюсь утром и понимаю что она не откручивается..в школе подняла панику все по очереди пытались открутить но хуй там был что называется.
кароч наверно проскогубцами буду,ну а если ваще писец буит то тада кусачками отфигачу....
но надеюсь всё будет нормально=))))

P.S. пожелайте мне оооогромной удачи :*

Настроение сейчас - хуёвое

состояние : тошнит,кружится голова,долбит сушняк,губа распухла,сережку вытащила нахуй там пиздец просто а заражения я как т не оч хочу хоть и жалко что дырка зарастёт.
время 5 утра и какова фига я тут делаю я хз=)
надо найти воды,поспать,и покормить черепаху
буду в состоянии вечером напишу

сёня была днюха у моей зайки!!
яна как всегда нажралась и проколола се на этот раз губу xD
да я жгу я знаю))
пришла домой вся в каком то дерьме))
черепаха чуть не подохла с голодухи))
слава богу зава не в школу)))
всё спать))))

вчера денёк начался ахуенно а закончился херовато...
сначала с Никитой и Настюшкой пошли в Быково к Шефу и Русу на рыбалку. Посидели там,попили пивка,пожарили сардельки на костре,чё т погнали малясь,в общем хорошо проводили время. Потом ребята начали сворачиватся и приняв с Настюшкой обоюдное решение что обратно мы просто не дойдём поехали на собаке. В Жуковском уже встретили Ленуську,сходили с ней за тортом (у неё сегодня день рождения),посидели поболтали. Ну и звоню мамке типа поехали Ленке за подарком,она как начала : кто такая Ленка,где учится,откуда взялась...пиздец...она привыкла что я 3 года с Пнём моталась,что она уже стала моей тенью и ничего другова она не примет. я звоню Пню говорю так и так. в общем она поболтала с моей мамашей но никаких положительных результатов нет. Пень говорит : я её не переубедила,она сказала что это временная компания,что моя компания это Аня,Маша,Пень и Юля ( хотя права ей никто не давал указывать мне с кем общатся),что я еще вернусь ( чего я точно не сделаю ни за что на свете),и что эту компанию она никогда не примет.... бля сука я такая злая была...раз помирились то всё можно чтоль????!!!!! решать за меня,управлять мной....господи почему мне только 14 лет...я даже по сути ничего сделать не могу...было бы хотя бы 16...а то еще 4 года ждать я же свихнусь с этой дурой быстрей....сука хуй я её буду слушать..нееет не дождётся я буду общатся с теми с кем мне интереснее общатся....и докажу что эти люди ахуенные человечки...

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ
И ВСЁ ЖЕ ЛЮБЛЮ....

Настроение сейчас - отличное)

кароче за неделю произошло не так уж и много событий)
вчера Адольфовна всё таки не выдержала и вызвала мою мамашу в школу.почему то я даже немного рада,хоть она вспомнила что у нее еще и дочь есть на белом свете))
сёня после взъёба моих мозгов поехали в океан,в OGGI,там битых 2 часа меня насиловала мамка подбирая одежду,я как всегда закатила скандал по поводу того что она заебала мне что нить втюхивать,потом поехали за обувью купили пиздатые туфельки,и за них стоило все таки перематать столько нервов в Океане=))))
вроде бы всё налаживается...
я всё таки пойду в 10 класс,с мамкой более менее всё нормально(но если считать наше общение за прошлые 2 месяца то отношения щас просто идеальные=)))) ),в школе проблем вроде нет,зава мамка поедет к моей училке по русичу чтоб она меня взяла на 2 недели подготовить к ЕГЭ индивидуально,сердечная боль потихоньку затихает,только вот душевная каждый день не устаёт напоминать о себе.
самое обидное что начинаются опускатся руки...и самое противное...я не привыкла сдаватся,но свет в конце тунеля по тихоньку гаснет...
хорошо быть ребёнком...когда смотришь на мир сквоз розовые очки свет никогда не гаснет...но я надеюсь что боль затихнет раз и навсегда потому что на неё глубоко наплевать человеку который её создал...потому что больнее и труднее всего терять самых близких и родных людей...

[604x453]

так что напишу сразу.так сказать заранее.
ты не прав милый и наверное сам это понимаешь но твоя гордость тебе не позволяет это сказать даже мне.ты нашёл замену ии тебе так кажется но такой дружбы как у нас у тебя ни с кем не будет.
и я спрашиваю в последний раз:мы будем общаться?
захочешь наплевать на принципы мой номер остался таким же.
люблю целую.
by Yanka Glamourous

Настроение сейчас - нейтральное

научилась удерживать слёзы.ещё совсем недавно будучи подавлена моральным состоянием часто плакала,слёз как не старалась не могла сдержать.сейчас научилась держать себя в руках.с каждым днём всё меньше и меньше стараюсь показывать свою слабость.частые прогулки на крыше начали меня успокаивать.там наверное единственное место где я ни о чём не думаю,а если от себя всё равно не убежать то отношусь к обстоятельствам с размеренными эмоциями.попыталась взвесить свои плюсы и минусы так ни к чему и не пришла.сложно себя судить.а попросить кого то всё равно правду не скажут.100%.что то хочется исправить в себе.говорят у некоторых жизнь кардинально меняется.я не говорю что на сегодня мне ничего не устраивает.нет это не так.просто хочется относится к некоторы вещам иначе.еще верю в чудеса.в уголке моей души всё чаще просыпается маленькая девочка.так жить проще.вот встаешь с утра и сразу вспоминаешь что ты имеешь на этот день.ничего особа прилестного не выходит.начинаешь задумываться,грузится,искать какие то решения.а когда смотришь на мир в розовых очках становится чуточку но легче. еще ненавижу свою тупую гордость. иногда хочется сказать людям многое,но она не позволяет,и не важно кто прав а кто виноват в ситуации.гены.утренние пробежки заканчиваются невыносимой головной болью,в наушниках неважно какая музыка,но она сумеет мне напомнить о чём нибудь конкретном что задевает,и даже пробежав в среднем темпе 6 кругов,не замечая усталости и сбившегося дыхания,продолжаешь думать о наболевшем.надоела баналость,унылость дней,которые бегут с невероятной скоростью.6-00 - подъём,6-20 - пробежка,7-00 иду домой,в течении часа крашусь,душ,переодеваюсь,собираюсь в школу,8-00 иду в школу,забегая во дороге в курилку,14-00 иду из школы домой,16-30 - гулять,21-00 - домой,21-20 - пробежка,потом спать.....весело не правда ли? хочу что нибудь такова чтобы неревернуло с ног на голову.хочу донести до некоторых людей насколько они мне нужны и насколько они для меня важны,но мешает что? гордость. такой тупизм.
конкретно о сегодняшнем дне:
утром Джа проспала и бегала я одна думаю завтра будет тоже самое,охранник еще так посмотрел ппц)
сегодня должна была быть контрольная по химии по органике которую я незнаю вообщееееее.но так как приехала к нам в школу комиссия она пошла на конференцию в актовый зал и контрольную мы писали все дружно объединившись,даже сбегали к сестре Аси,Айнур на урок(странно что Наташка её выпустила),она нам че то решила,ну надеюсь хоть 2 номера буит правильно иначе еще одна параша добавится в мои великолепные оценки))
еще сеня удачно сходила за сигаретами)в СВАшке была акция,там покупаешь муратти тонкие,или одну пачку в подарок дают,а еси 2 пачки купил то зажигалку или еще какую нить фигнюшку.так что получила на халяву пачку сигарет=)) правда отдала ее Шмельке,но для друзей ничего не жалко=)
ещё всю стенку за компом облепила фотками так круто получилось)))
всё будет хорошо.я верю.я надеюсь.я жду.....

[453x604]

так трудно терять людей,осознавать что они поступают глупо и тупо,но в то же время понимать что без них твоя жизнь не имеет смысла...

Слушать этот музыкальный файл

[186x480]
Настроение сейчас - ляля

привет всем)
ребят сори что долго не писала инета не было))
ну и вот спустя месяц произошла масса событий кардинально изменивших мою жизнь и мои взгляды.
ну начну с того что потеряла человека который мне был очень нужен и дорог,но об этой истории я не буду говорить.
встречались с Димулькой.но чем всё закончится я наверно знала когда все только началось.а началось все с того что как то раз у меня все опять всплыло мне было очень плохо потому что он не со мной и причину моей истерики знала только Ленуська.я просила ее не говорить Диме ничего.но как оказалось позже она сказала ему одну единственную фразу " не мучай её,либо нет либо да".и приходит сообщение в три часа ночи с примерным текстом " Янусь над будет поговорить,извини что так поздно,завтра.Эт шеф". ну 3 дня он тянул с разговором.а потом как то раз он пошел меня проводить до дома и признался что я ему нравлюсь.знаете ребят на будущее-если у вас есть отношения,цените каждую секунду,каждый взгляд,каждую улыбку,каждое объятие,каждый поцелуй..цените его как последний,потому что никогда не знаешь когда это все может оборваться.на ДР шмелюни мне сказали что он хочет со мной рассстаться,от боли пошла топится в Пехорку..такая тупая и глупая..в 10 часов позвонила маме и сказала что я пьяная и домой не приду,теперь я понимаю как они за меня переживали...дед с мамкой не спали всю ночь искали меня по всему городу,обзвонили практически всех моих одноклассниц с надеждой услышать что я у одной из них,не удивлюсь если они все морги обзванили...ну и вот,Димка вернулся к Настюшке,и знаете я поняла что я искренне счастлива потому что он счастлив..он так долго ее ждал,он так ее любит,он так мучился и вот они вместе и любят друг друга.я не говорю что моя симпатия и боль куда то ушли,нет.они просто отошли на 2 план.и я надеюсь что в скором времени это все пройдёт.очень надеюсь потому что болно нереально.но я не тварь и не сука по головам я не пойду никогда,теперь еще и потому что Настюша моя подруга.вчера на др шефа у меня правда все таки было некое подобие истерики но иногда мне позволительно.мозги я тогда выношу всему что только попадается на моем пути))))
с мамкой дело чуть не дошло до того что она лишается родительских прав,но сегодня все обошлось она наверное все таки наступила себе на глотку,вспомнила что я все таки ее дочь,и сделала первый шаг на встречу взаимопониманию..надеюсь я себя не обнадеживаю...
с учебой дела обстоят хуже некуда,в этой четверти я уже нахватала столько параш сколько у меня не было наверное за всю свою жизнь...но это для меня щас пустяки...
когда мы расставались с Димкой он сказал что посвятил мне песню...а я ему посвятила 2 стиха...на самом деле когда происходил разрыв отношений скорее я его успокаивала и говорила что все будет хорошо а не как следовало ожидать наоборот...
Шель мне прислал смс " всё будет хорошо"...эта единственная смска на которую у меня рука не поднимается чтобы удалить...я ее храню как талисман чтоли...мне кажется что в его словах есть какая то сила..по крайней мере я очень хочу в это верить...
сегодня отлично у него посидели)) Он,Долгин и Павлов правда отбили мне мячиком всю задницу после чего она сливалась с цветом моей куртки)))
еще Тёма хочет ко мне вернутся но у меня есть свои причины чтобы не возвращаться.первая и главная - я больше не люблю его.


а вот и мои стихи посвещеные Димке:
1.грусть в душе,а ты смеёшься,
дым сигарет-одна за одной
жалость к себе,и сердце не бьётся
от того факта что ты не мой.

ведь мысли твои не обо мне
тоска съедает,боль обжигает
дела давно минувших дней
так задевают,всё вспоминает...

если ты вернешься к ней,
добьёшься всё чего хотел
то станет на душе светлей
от всех твоих безумных дел..

я лишь хочу чтоб ты был счастлив
улыбка чтобы не прошла
и если свалятся напастья
не покидала твоего лица.

и пусть любовь меня убьёт
и никотином пропитаюсь
в душе твоей исчезнет гнёт
в воспоминаньях растворяюсь..

я всё отдам ради тебя
ради твоих улыбчивых глаз
переболит внутри у меня
только останься таким как сейчас...


2.Однажды 2 судьбы сошлись,
смогли доверится друг другу,
чтоб очень скоро разойтись,
пройти по замкнутому кругу.

как будто воздух стал иной
и солнце как то странно светит
теперь ты для меня чужой
осталась на своей планете...

темп затих,ритм сбился
смотрю на мир другими глазами,
лишь только миг,чтоб разлучится
теперь не спится мне ночами.

лишь в сумерках ночных огней
открою горечь расставанья,
ведь ты ушёл,теперь ты с ней
всем сердцем ждал её признанья..

сидеть и ждать считаю глупым,
только забыть одно решение,
хоть нелегко,хоть будет трудным
не вспоминать одно мгновение.

вдохнуть еще хотя бы раз,
и прикоснутся с нежным трепетом,
прошу ты вспоминай о нас,
и не считай слова детским лепетом..

Настроение сейчас - хорошее=)

скажи мне кто нибудь что так выйдет год назад я бы послала всех чёрту и сказала что мне нагло лгут.но случилось то что случилось.
с Женей мы начали общаться 3 года назад,что называется вот и встретились 2 одиночества...мы быстро подружились,были абсолютными противоположностями,которые притянулись к друг другу.она была маленькой,хрупкой,зашуганной девочкой.тихонькая такая.меня такое положение вещей устраивало потому что я огонь завести меня как нечего делать,а она не любила скандалить и всегда все пыталась решить мирным путём.за эти 3 года мы научились друг от друга многим вещам.я научила её уметь говорить да или нет в зависимости от её желания,отучила от жополизовства,хоть и не совсем в этом она уступала только мне,она же в свою очередь разбудила во мне какую то нежность что ли,трепет ко всяким милым штучкам,научила улыбаться жизни....все эти 3 года у меня не было ближе человека чем она,потому что с матерью отношения оставляют желать лучшего,папку конечно я очень люблю,но некоторые тайны я не могу ему рассказать,а Женя всегда вё выслушивала,успокаивала меня как то.но в последнее время я начала замечать что она отдаляется от меня,что у нас совершенно разные интересы,что общую тему с каждым разом все сложнее и сложнее найти,что мои проблемы её не касаются.например когда мне человек что либо рассказывает или говорит я пытаюсь что то сделать чтобы найти ответы на интересующие его вопросы,что бы как то помочь.женя слушала но не слышала меня.в её глазах я видела лишь равнодушие.
конечно возможно дело во мне..я рано повзрослела,но так просто жизнь сложилась что я твердо осознаю что придется во всем пробиватся самой.у меня нет любящих родителей которые заплатят за моё образование(у папки столько денег нет и я это знаю,а маме по барабану).у нас разные абсотно заботы.для жени проблема это 2 по какому то предмету потому что ее накажут.в принципе это всё.у нее никогда не было парня хоть щас и стоит какой то в контакте в семейном но я узнала что это просто гон.я же когда еще была в отношениях с тем же самым кузнецовым у нас не понос так золотуха.ну конечно как она может меня понять если у нее никогда такова не было.сейчас и в довольно долгом времени у нее не будет таких проблем а некоторых и не будет вовсе.а мне нужны рядом люди которые действительно могут меня понять,помочь советом,которым не безразлично моё положение.
и вчера я спрашиваю жень пойдём гулять.она отвечает нет ян я не пойду потому что я не могу привыкнуть к той компании мне там не уютно.я говорю жень как ты можешь рассуждать если ты с ними по сути даже не общалась. она говорит я пыталась. о господи какой там она пыталась если мы допустим стоим разговариваем а она сидит в своей аське.она ей уже действительно заменила все и всех,она уже отвыкла от простого человеческого общения.это зависимость,как наркотик.я ей не раз об этом говорила но она лишь отмахивалась.ну хотя бы дело не в этом,она гуляет со мной.если она хочет общаться со мной,со находится вместе рядом то это было бы.она говорит я не буду гулять там.но я там,следовательно если она нет там значит она без меня.за эти три года я к ней очень привыкла и смогла полюбить этого человека и принять как родного.и тут бац и вот так.в школе мне будет очень трудно с ней общатся потому что мне просто тупо больно.а ей все равно.да сначала поплачет потом ее подберет сурская и у жени уже новая подружка.вот и всё.
она знает обо мне все.не знаю смогу ли я после этого верить людям.мне будет очень сложно.мне в очередной раз плюнули в душу.дело не в гулянках.если найти глубокий смысл её прочих слов(у нас еще был телефонный разговор)то можно понять что я ей безразлична.а это больно.значит все что было это так,не в серьёз...
почему так все сложно...это капец...