Настроение сейчас - психованое

это пост из его дневника...на тот момент когда он был в меня влюблён..
--------------------------------------------------------------------------------------------
Love...

Среда, 25 Февраля 2009 г. 20:27 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку
Давно меня тут не было...
Жизнь бьёт ключём и всё сильнее по голове...
Влюбился в девушку с которой был и есть как друг,причинил ей очень много боли своими дурацкими поступками и обидами,да я плохой не будем это отрицать...
Не ожидал что жизнь повернёться вот таким вот образом,на отношения последние пол года мне вообще что-то везёт,стал тряпкой это плохо...
Пытаюсь вернуть самого себя образца Июня 2008года,но получается честно скажу вам паршиво.Очень много воспоминаний в основном не хороших,а остаётся один вопрос Что делать? И как???


p.s. я люблю тебя Я**
----------------------------------------------------------------------------------------------
.....а ведь знаете....я тогда не оценила эти слова...настолько это трогательно,что слёзы потекли рекой...да я скучаю...по тому мальчику,который вертел меня на спине,прикалывался надо мной,которого я дубасила за это,с которым делилась всем,и которому пыталась хоть немного помочь в чём то,с которым ссорилась и мирилась,которого любила и ненавидела,который очень трепетно ко мне относился,который меня защищал,понимал,жалел,заботился...я больше не могу это вспоминать...мне тупо больно...
The end...

[640x471]

[337x450]
Настроение сейчас - беспомощное

на ноге появилась еще одна буква алфавита...
жалею? нет..
хочу сделать тату только с какой символикой пока не скажу..
появилась одна девчонка знакомая вконтакте которая проффесионально этим занимается...
дела в принципе норм...
душевное состояние оставляет желать лучшего..
но всё же то что в моей душе и в моём сердце спасает от этого негатива...
еще объясните мне что такое любовь??
или объясните как называется то что во мне???
ощущение что можешь простить человеку всё...ощущение чт без него жит не можешь...когда рядом этот человек на душе становится тепло только от одного его присутствия и даже не обращаешь внимания на то как он к тебе относится...
я согшла с умаааааа..
спасите люди добрые...
подскажите как научится жить без самого родного человека...
умоляю
сил не хватает уже просто..

Настроение сейчас - гавно

господи как же ты меня достал...
бля ну не нравится чтото пожалуста не читай,не заставляю!
и вообще зачем тебе это?? как ты говоришь постебаться??
хватит!
стоп!
с меня хватит!
этот блог не для твоего любопытного и мстительного носа!!!
пожалуста оставь меня в покое!
дай мне жить спокойно без тебя,если с тобой нельзя!
знаешь ты как чемодан без ручки,и нести тяжело и бросить жалко!
только за что тебя жалеть??
и еще ты такой умник я хуею,значит Яна как всегда во всём виноватая!
вообще то когда мы с тобой прекратили общатся мы не ссорились если ты помнишь просто я попросила мне больше не писать но на то были свои вязкие причины!! или ты мстишь и за Тёму,и за Князеву,и почему еще у нас там не сложилось???
всё хватит делать из меня во всем виноватую!!!
отстань живи как хочешь я тебе мешать не буду,и ты меня тоже не трогай.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Дакота - "Спички"
Поднимая осколки вновь, собираю свою любовь,
Чтоб сберечь для того, кто крепче б удержал её в руках.
Если ты не сумел понять - я не стану тебя держать,
Я убью в себе ту, чьи слёзы от обиды на губах.
Задыхаясь в любви своей, я теряла своих друзей,
Плюс две капли с ресниц в солёный океан моих обид.
Догорая в борьбе за нас, я сражаюсь в последний раз,
Я убью в себе ту, кого ты знал, пусть Бог меня простит!

Потерять образ свой, отражая его разбитыми окнами.
Приковав на замок, поджигаю любовь я спичками мокрыми.
Свет и мрак - все внутри, выбирай и бери: послушная, гордая...
Кто же я?!

Пламя тлеющих чувств в тиши ты дыханьем не потуши,
Или я босиком сама по ним пройду в последний раз.
Прикоснувшись к губам смелей, нежным словом меня убей,
Или точку поставь молчанием в истории про нас.
Мне и больно, и хорошо, не хочу и хочу еще,
Я с тобою и без тебя - я беда, я беда!
Дай мне слабой хоть раз побыть, дай мне повод тебя любить,
Или я убью в себе ту, которая не знает, что не так!

Потерять образ свой, отражая его разбитыми окнами.
Приковав на замок, поджигаю любовь я спичками мокрыми.
Свет и мрак - все внутри, выбирай и бери: послушная, гордая...
Кто же я?!
Поднимая осколки вновь, собираю свою любовь,
Чтоб сберечь для того, кто крепче б удержал её в руках.
Если ты не сумел понять - я не стану тебя держать,
Я убью в себе ту, чьи слёзы от обиды на губах...

захочешь закричать - кричи.
захочешь нагрубить - груби.
ударить по лицу - вперёд,
а хочешь постеби - глупый гнёт.

а я лишь промолчу,
и отведу свой взгляд,
тогда же я пойму,
что не вернуть назад.

тогда не вспоминай,
и в блог не заходи,
сквозь зубы мне - прощай,
меня ты не ищи.


лишь только подойди,
скажи мне всё в глаза,
а после пропади,
чтоб раз и навсегда.

и может я взлечу,
или все же упаду,
но только одно знай,
что зла я не держу....
[586x588]

[383x480]
Настроение сейчас - печальное...

сегодня ночью Димка уезжает в Крым...на половину лета...сначала особо это не осознавалось,потом когда пошла прощатся дошло...
иду...от пелены слёз на глазах практически ничего не вижу...
когда привыкаешь к человеку даже неделя кажется годом...мы каждый день гуляем,хорошо общаемся...он меня поддерживает,помогает советом в чём то...что щас с Настюшкой даже не представляю...
разболелась голова...он хороший..не хочется его отпускать...правда иногда у него бывают резкие перемены настроения,может прикрикнуть,но я сама такая же поэтому в большинстве случаев даже не обращаю на это внимания...
с другой стороны зато он поедет отдохнет,накупается,приедет загоревший-загоревший,наестся всяких свежих фруктиков,зажжёт там по полной...но всё равно от скуки никуда не дется...он стал таким родным человечком,хоть мы и частенько не понимаем друг друга,но это такие мелочи по сравнению с тем,что он для меня делал...поэтому сейчас мне очень грустно...зюзь приезжай скорее мы все тебя очень сильно любим и ждём :**
и еще завтра тот роковой экзамен...ща буду затариватся шпорами...потому что без них я некуда не выеду...будем клеить пластырем пятаки на пятки,завязывать веревочки на запястьях,и все в этом же духе...только бы русский сдать а остальное херня...так что зава с 10 утра материте меня по страшному))))
следующие две недели просто расписаны...2консультации,2 экзамена(еси не считать русич),днюха мостакуши,обещала с Настюшкой поехать купаться,обещала Понке пойти с ней на пенную Children-party,запись песни,и еще наверн че нить в процессе тож буит намечатся...
вчера какие то строчки пришли в голову,записала,но выставлять не буду,во первых бред,во вторых слишком личное) кароч слишком личный бред))
сеня по моему первый раз когда мама заплатила за инет день в день,при этом я даже ей не напоминала по 155 раз как обычно этопроисходит...
лан пошла писать шпаргалки...удачки :***

Настроение сейчас - тревожное....

странное чувство меня одолевает...у меня очень дерьмовое предчувствие...как будто что то должно случится отнюдь не пиздатое....
тревога на душе...почему??? иногда так хочется заглянуть в будущее,чтобы унять разбушевавшиеся фантазии...
ещё сегодня приснился очень странный сон. мне пришло сообщение в аське с незнакомого UINа...человек не признался кто это,просто переписывался со мной,и вдруг приходит сообщение со словами я тебя люблю,давай встретимся.потом резко этот момент обрывается,я уже стою около музыкалки,и тут слышу фразу-я пришёл,я оборачиваюсь..и....просыпаюсь...
непонятно к чему ведет этот сон...он был такой ясный,как наяву,я даже не соображала что спала....ясно настолько насколько я сижу здесь и печатаю пост...что это было??? не понятно...
еще сеня ходили на стройбат там мне еще помотали нервы...шеф,шмель,богдан,квер,саша и ваня полезли наверх...че они там вытворяли я думала что просто умру...эт жесть..сначала тож забратся хотела но потом я вспомнила что не все закончила и многое даже не начала в этой жизни))))
завтра Димка уезжает...на 2 месяца..так жалко..не представляю чт с Настюшкой будет она наверное с ума сойдёт...да и все че т разъезжаются..Павлов уехал,Шеф уезжает...а мы как лохи буим все лето сидеть в этом Жуковском....я уже просто не могу...я уже хочу отсюда куда нибудь подальше свалить...надоела эта обстановка...хочется уехать в лагерь куда нить на море,над мамке сказать мож она че нить замутит...хотя нет..не получится в лагерь..я же поработать хотела...
послезавтра экзамен по русскому...остался можно сказть один день....стрёмно ппц...этот момент приближается ужасно быстро...
бля ну почему же на душе так хренова....а вдруг реально что то случится??а вдруг это плохое предчувствие не просто комок моих расшалившихся нервов а действительно что то эдакое...я боюсь...не дай бог это будет связано с моими близкими людьми...не дай Бог....

[420x315]

[318x500]
Настроение сейчас - ;)

еще один день прошёл на ура=)
сначала пошли с параллелью и половиной одноклассников отмечать успешно сдатый экзамен по географии (и неважно что я его не сдавала)=)
кароче до конца экзаменов,у нас идут встречи)
потом пришла к своим)))было весело,немного погнали,играли в шарады,было забавно,особенно я хронически тупая,говорила какую то нелепицу=)))))))))))
в целом на душе более тёплая атмосфера...=)
только...поспорили сеня с Настюшкой на кг конфет,что Нойзи(моя черепашка)скоро умрёт..знаете хоть изначально мы гнали,но потом..я поняла что я очень сильно к ней привыкла..что это не смешные шутки..я привыкла не высыпатся утрами потому что она хрустит капустой и дедушка приносит ей покушать....я привыкла что ночью она рвет бумагу в коробке,тем самым не давая долгое время мне уснуть...я привыкла...
хоть мамка и обещала котёнка о котором я давно мечтала,но я очень быстро привыкаю,как оказалось не только к людям...я надеюсь что все обойдется...
пропустила сеня консультацию по русичу,видимо зря,потому чт русский я не знаю ни фига...но просто захотелось немного повалятся в кроватке,и еще надо было принять душ,накрасится,погладить,и зарядить телефон)))
надеюсь я все сдам))и руский в том числе)))надеюсь добрые люди мне подскажут))
запись песни переносится на 10 числа...оч жаль...решила записать совершенно другой текст.))))
кузнецов сука сеня начал свои закидоны.. но я насрала,кто он такой чтоб я еще че то там ся накручивала...ну растались так растались хоть в сотый раз ну и че...господи ну разве можно меня винить в том что у меня больше не осталось к нему никаких чувств??помоему нет...
но все равно всё буит тип топ ведь что не делается все к лучшему...если что то не делается значит Бог уберегает...бабушка так говорила...и так оно все и получалось...

[156x500]
Настроение сейчас - отличное=)))

мда...бросить курить не оказалось таким легким как предполагалось..теперь буду стараться хотя бы меньше курить..тем более сеня реферат свой по обж читала (он у меня как раз про вредные привычки),там такова начиталась.... люди говорят что сигареты успокаивают нервы,это действительно так,только вы знали почему???оказывается: потому что никотин убивает эти нервные клетки. но и судя по своему реферату я уже должна в гробу лежать. но все равно страшновато...
день прошел распрекрасно)))) научилась еще играть на гитаре "Выхода нет",правда коряво и торможу немног но все таки))осталось только поиграть чуть чуть и все буит ахуенчик ;)
еще больше не могу учить билеты по общаге..там такая ахинея просто ппц...ну ниче мы прорвемся куды ж денемся)))
жалко зава Олегу гитару отдавать=/ а то может еще бы че нить дринькать научилась бы...=)
сегодня увидела человека в кресле-каталке,и поняла какая же я все таки счастливая..у меня есть все что нужно для нормальной жизни...а иногда мы гонимся за такими мелочами..живы здоровы и ладно...
мамка че т опять пропала,но думаю перед экзаменом по русскому живёхонько позвонит) чтоб опять прополоскать мои мозги...
всё!отбой!устала жутко...до завтра пупсы :**** спокойной ночки :*** люлю <3.

однажды посмотрев вниз уже не можешь остановится.
всё кажется таким безобидным ненастоящим.
темнота медленно заползает в душу и вот ты одно целое с ночью.
стоп!остановись!,-кричит слабенький голосок внутри.ты не должна!
внезапно вспомнив об окружающих людях,о которых забываешь на время,ты делаешь шаг назад.
всего лишь один шаг.
в течении 10 минут ты не можешь сдвинутся с места.
потому что ты смотришь на этот порог,который ты мог переступить.
лёгкую,белую ткань развивает на холодном,вечернем ветре.
волосы растрепались.
глаза превратились в 2 чёрных пятна от невыносимой истерики,и от обильного потока слабо солёных слёз..
немного успокоившись садишься,собираешь в кучу остатки разума,и приходишь в ужас от осознания того,что могло бы произойти.
поднимаешь глаза наверх,и говоришь кому-то невидимому "спасибо".
встаёшь...смотришь на тусклые,невзрачные огоньки вокруг...
прикидываешь какого ты размера капля,в этом бушующем городе людей.
снова подходишь близко к порогу,смотришь вниз,разворачиваешься и уходишь.
не оборачиваешься.
достаёшь наушники,и сразу убираешь,вспоминая как вы слушали музыку на полную громкость,наплевав что подумают другие.
и неважно что в соседней комнате кто то спит.
листая проигрыватель натыкаешься на его бывшую любимую песню.на вашу любимую песню.
жёсткий комок опять сдавил горло,но в мыслях уже нет переступить грань
и музыки ты уже не слышишь,даже не слышишь свои мысли.
просто растворяешься в стремительно густеющих сумерках.
садишься на постель,и начинаешь биться в истерике,тебя трясёт,знобит,ты не можешь остановится,это называется отчаянием.
и тогда понимаешь,что надо что-то менять.
что больше невыносимо.
что это пересекло все рамки и границы дозволенного.
что это не нормально.
[640x426]

[424x600]
Настроение сейчас - неважно

научилась играть на гитаре Звезду по имени Солнце...правда нервов изматала немеренно...
да и вообще я решила немного изменится,брошу пить,курить,по возможности меньше орать матом...
образую видимость холодной и бесчувственной...чтобы больше никто и никогда не смог увидеть моих слёз...мою слабость...никогда...
больше никогда не буду открывать людям душу,без полной уверенности,что он никогда в нее не наплюёт..
докуриваю последнюю сигарету...хотя я не буду говорить что последнюю...я столько раз срывалась,что боьше зарикаться по этому поводу никогда не буду...
а вот и начало стиха,до конца еще не написала:

тихий мирный вечер превращается в ураган
мы задуем свечи чтобы предупредить пожар
свежая сирень так быстро вянет на глазах
потому что лень нам было что-то разжигать в сердцах.

уходя закрыла двери потеряла все ключи
потому что ты не верил в искренность моей души...
развернулась и ушла,но не знала я тогда
что замки останутся закрытыми для меня...

но я уже умею просто тебя ждать...
но я еще сумею так легко тебя прощать...

я больше не услышу нежный голос твой,
без тебя еще тяжелее,чем с тобой
вспоминаю губы,руки,смех твой заводной
знаешь очень я б хотела стать совсем другой..

[388x521]
Настроение сейчас - тоскливое..

сдала ЕГЭ по алгебре точно где то на 4=))) там было всё пиздец легко))да и списали половину))
а остальное...
помирилась с мамкой...она у меня клёвая правда с тараканами немног))
кузнецов поставил семейное положение в активном поиске..наверное понял что он мне не нужен..но мне все равно..мне плевтаь..только не плевтаь если ему плохо буит но эт вряд ли..
после экзамена пошли отмечать первый экзамен с параллелью как всегда...выпила немного пива,было вкусно))
поработала семейным психологом у Пня и Сучкова...это было не так уж и сложно потому что опыт в отношениях у них равен нулю..
и еще...есть одно НО...
господи за что мне такое мучение..вы когда нибудь ощущали что не можете прожить без человека..совсем...если он не пойдёт ко мне навстречу я не знаю что буду делать...поймите он мне ОЧеНЬ нужен...
да и слезы на глазах...страх в душе что он больше не будет в моей жизни..Боженька помоги мне..я больше ничего не попрошу..я настолько отчаилась что прошу у тебя помощи..это самая страшная веснав моей жизни...лгать себе больше не могу и самовнушать что то тоже..господи помоги мне..я не могу без него..я так люблю его....он столько сделал мне и хорошего и не очень но это не важно главное что хорошего гораздо больше и что это реально мне помогло...когда ты он говорил что кузнецов сам прибежит таки получилось..говорил что забью на него..так и вышло..говорил что появится в моей такой человек без которого я не смогу...и это сбылось...только он не знал что этим человеком будет он..если бы я знала..тогда у ТЦ я бы подошла и обняла..на крыльце поцеловала..на дне рождения Жиляевой не отвернулась бы и вообще все было бы подругому...не написала бы не пиши мне больше....родной ялюблю тебя очень...вернись...я не могу без тебя...свой урок я уже получила..я все поняла...я клянусь что бюольше никогда не сделаю тебе больно..ты самое лучшее что было в моей жизни,...

Настроение сейчас - предэкзаменационное)

сегодня была малышкой)) одела белый кружевной сарафанчик,накрутила волосы,и походила на масенького пупсика))
завтра ЕГЭ по алгебре,а я не пошла на консультацию...просто пришлось сходить с Катюхой в детскую комнату милиции)))
кароч сидели как обычно на крыльце никого не трогали(около школы),и кароч идёт тёлка МВДшная..а Катюха с Настюшкой сидят пиво пьют спокойно никого не трогают..ну и тёлка "пройдите со мной",составила протокол,Катюхе повезло ей 16 есть,она просто штраф заплатила,а Настюх 15 ей придется с родаками туда идти...ппц мне протсо несказуемо повезло что свой "винтаж"я выпила очень быстро,иначе бы щас сидела как Настюха с нервным срывом..
и день вроде бы окончательно прошёл для меня нормально,тока пошли с Ленуськой в домправление,платить кварплату,а он находится в каком то подвале,как бункер ей богу какой то.а так потолки низкие.ну выходим с Ленкой,она пригнулась чтоб пройти,а я че то задумалась,причем шла достаточно быстро,и со всей дури головой в косяк въебалась...как же народ ржал...мне хоть и было жутко больно до слез но я ржала я над собой не меньше))) теперь когда меня будут спрашивать "Ян ты че головой ударилась?",с увереностью буду отвечать - да=))))дай бог не сотрясение мозга...
еще не стала врать маме и сказала что не ходила на консультаицю,тока причину не сказала ( :) ),и она опять начала кричать,в итоге вроде бы мы опять поссорились :((( так обидно,вот только мы начали афигенно общатся и БАМ опять ссора..мамка и Мел в этом одинаковы..тока помиришся,все отлично,и опять найдутся причины для ссоры..надеюсь все наладится....
а насчёт Мела..он ненавидит всё что связано с моим именем и касающееся меня,и вообще он ппц как изменился...это не тот Серёжка которого я знала...он стал...как бы это сказать...жёстче что ли...но он это он...и единственное что я хочу на данный момент-чтобы он был реально счастлив...не важно с кем,важно с тем кто ему нужен и с кем он будет себя чувствовать очень комфортно и который его будет любить и которого будет любить он...он написал мне-ты проебала своё счастье.я ему написала в ответ фразу из ирония судьбы.продолжение-счастье это не насморк,оно не проходит...и это действительно так...я счастлива потому что знала этого человека,и потому что мы были очень близкими друзьями,и потому что он многому меня научил..открыл мне настоящую музыку,в которой есть потайной смысл...научил любить,выражать свои чувства,показывать эмоции,нарушать правила...если бы меня сейчас спросили какой я хочу пережить момент в своей жизни,сейчас я бы без сомнений ответила - Лето 2008.время когда мы нуждались друг в друге.каждый день.бескорыстная помощь.улыбки.задорный смех,смеющиеся глаза,приколы,веселья,ссоры,перемирия,глупости...было очень многое..жалко лишь что он забыл об этом...я бы пережила этот момент еще раз..и никогда бы не повторила своих ошибок и никогда бы не причинила ему боли...потому что я бы знала что буду любить этого человека всем сердцем...нуждаться в нём как ни в ком другом..если бы я только знала...но прошлое навсегда останется в прошлом.и кто живет прошлым у того нет будущего.попробуем двигатся дальше впред и лишь надеяться что у него все будет очень хорошо...я верю...

[448x337]