Сегодня поссорилась с другом. Очень дорогим мне другом.
Чувствую себя опустошенной... И как ни странно мне с одной стороны наплевать, но с другой... Подумаю и так противно...
Может это пройдет и она перестанет дуться. А может все. Конец.
Ко второму варианту я склоняюсь больше, потому что мне никогда не везет с друзьями.
Когда мы точно друзья и все о друг друге знаем и доверяем друг другу на 100%. Все заканчивается.
В большинстве случаев, все происходит именно так.
Порой мне кажется, что судьба моя - одиночество.
И вроде бы знаю, что мои лучшие друзья уходят от меня быстро. Но все-равно наступаю на эти же грабли как и раньше.
Теперь я абсолютно одна и боюсь, что в Ирландию в следующем году я поеду в одиночестве.
P,S, Очень хочу проснуться, а никаких обид не было. Или хотя бы помириться. Но сейчас меня даже слушать не хотят.
Позвольте познакомить вас с нынешним круговоротом вещей:
Дом -> Работа -> Дом-> Мелкие делишки/Погулять по улице.
Знаете, мне кажется, что такое понятие, как "разнообразие жизни" это явно не про меня, пусть и на скудность событий пожаловаться не могу.
Как вы поняли я работаю.
И работаю с разными людьми.
По этому скажу тем, кто еще учиться и ищет работу. Маленький совет. Совсем не значимый.
Учитесь улыбаться. Улыбаться даже когда в семье хаос, вы ненавидите работу и в душе жуткая депрессия. Улыбайтесь. Это очень цениться.
Правда, в последнее время настроение, когда я прихожу именно такое, как на картинке.
А вот и я!
Год меня тут не было и вот!..
За это время произошло много интересного и... По сути много чего произошло, но я как была идиотом, так и осталась.
1) Я теперь дипломированный специалист туристских услуг.
2) Я работаю.
Много произошло, а итога только два. Смешно.
Хожу к стоматологу и сейчас буду оббегать всех ПЧ, что еще остались в ли.ру.
Так что вот... Все новое со временем узнаете.
Начну со стандартной фразы
Блин! Мы учимся!
Колледж, по которому, как мне мне казалось, я не соскучилась на самом деле стал мне дорог.
А еще с самого начала учебного года у меня проблемы. И это связанно с колледжем.
Да! У моей задницы ОГРОМНЫЕ проблемы!
А вы, думали для чего вам еще нужна задница? Конечно для того, чтобы она отдувалась за ваши провалы, лень и прочую...
Что еще сказать?
В общем, я приша в колледж, оказалось, что я по всем соскучилась и увидев, что меня ждет дальше, говорю просебя:
Чуваааак! Та фигня в которую ты вляпался еще хаааляяявааа!~
Как прошел мой день.
Правда этот день самый обычный и не пестрит никакими событиями.
Проснулась я утром, как обычно, в 10 утра. Сходила помылась, выпила чаю, пока то, пока се время неумалимо идет к 12 утра. Сестра спит. Иду к ней и как можно сильней тресу ее ногу с тату, которая не закрыта одеялом, так как натерать ее пока нельзя. Когда она полусонными очами пытаеться убить меня взглядом я как можно серьезней говорю "Посмотри на время, дура!". Она смотрит на время и в ужасе подскакивает. Я иду включать компьютер - программа минимума на утро выполнена.
Не успела я в третий раз перезагрузит комьютер, как я пошла за очередной порцией чая и шоколадного торта, который куплен только для меня, и естественно, только я его и ем. Тем временем сестра режет арбуз и ложит его в контейнер - она якобы на диете. Никогда не была на диете и вообще не понимаю как можно ограничивать себя в еде. Я всегда ем то, что хочу. По мне так нужно ходить почаще. Пару остановок прошел туда-сюда после еды и жирок в твоем животе, хоть и не совсем но исчез.
Ну ладно. Потом мне позвонил папа и отправил меня за бабушкой и с его позволения я поехала. Ехала долго из-за того, что какой-то мужик мало того, что ехал как черепаха, так и нам обогнать его не давал.
Обратно ехали в полном автобусе и спасибо женщине которя решила взять мой букет, пока я пытаюсь спасти сумку с помидорами.
Правда она мне сказала, что выгляжу я на 20 лет... Я понимаю, она хотела сделать комплимент, но это было как-то не удачно.=/
Сейчас я дома и ломаю голову над тем, что подарить сестре на день рождение.
Есть какие-нибуь предложения?
Всем выйти из сумрака!
не знаю почему, но мне это вспомнилось...
Сегодня "погуляла" с мамой. Ну как сказать погуляла... Сходили в некоторые месте, кое-где глаза попрадавали, а где-то в голове сделали пометки "Ага, здесьзатариваться выгодно!".
Со временем поняла, что мама - единственный друг в этом гребанном мире. И никому верить нельзя, даже тем, кто для тебя являеться другом.
Что-то вспомнила о том, что меня постоянно спрашивают: "Ну вот тебе 18..." и после короткой паузы, понимая, что я не понимаю о чем они мне сейчас будут толковать, появляеться этот тупой вопрос "А парень у тебя есть?".
В такие моменты ощущаю себя либо лохом, либо мне так и хочеться над тем, кто задал этот ворос приколоться. Я некогда не понимала таких людей...
1) Зачем им это знать? 2) Ну узнают они, что у меня нет парня и им что от этого погода поменяеться?
Кстати, о зверях внутри меня. Как-то одна одногрупница мне сказала, что побаиваеться меня. Я сначала подумала, что это шутка. Нет, ну как можно воспринимать эту информацю всерьез, когда с самого детства, все кто меня окружал, влюбленными глазами в один голос говорят "Милашка!". Ан нет!
Ну тогда я, конечно, поинтересовалась почему у нее такое мнение обо мне. Она мне ответила, что мои привычки, поведение и резкие движения хоть и редки, но настораживают. Я честно призналась, что за собой подобного не наблюдала, но впредь стараюсь выследить за собой эти пугающие людей вещи.
Честно, я их не вижу.
Завтра поеду к бабушке, забирать ее из дачи. Не понимаю я ее. Ей 82 года, она уже ходить толком не может, у нее проблемы со здоровьем (к врачам она не ходит - боиться, но если и ходит толка от врачей никакого), но она все-равно активно ездит на дачу, в тайне от нас тоскает тяжести и вообще сама же гробит свое здоровье.
Смотря на нее я не знаю плакать мне или смеяться.
[А все эллементарно, Ватсон! Я вспомнила этот чертов пароль!]
[И что мне вам рассказать? Хммм... Дайте подумать. За то время, что меня не было так много всего произошло, а я так не люблю прошлое... Ладно, попытаюсь вспомнить все происходящее без плохих моментов. С сегоднешних дней до прошедших.]
[Мне исполнилось 18. Хммм... Наверное сейчас я должна писать "Oh yes! Наконец я совершеннолетняя!",но мне все-равно на то, сколько мне лет. От того, что твой взраст теперь на один год больше проблем меньше не становиться. Наоборот, их становиться больше.]
[У меня украли сотовый. Да, такой неприятный факт. Честно, в том сотовом была вся моя жизнь в виде номеров телефона. Конечно, потом его мне вернули, но он уже не работает.]
[Мне купили новый сотовый. Samsung Wave525. Теперь, в этом сотовом точно вся моя жизнь =D. Зову его просто - французом.]
[Закрыты все две сессии. Первая у меня была проблемной, а вторая - очень даже удачно закончилась. Сижу, отдыхаю=))]
[Честно, это все, что я могу вспомнить на данный момент. а ведь кажеться, что везде бываю и везде свой нос посовала. Ан нет...]
[Итак, и для чего же я вернулась? Честно, я не знаю.]
Каюсь в моем долгом не прибывании в дневнике. Недавно я сделала для себя открытие, что полная версия набора текста не работает. Ну и пофиг!
Скоро Новый год, а это значит, что я снова буду метаться по углам и ненавидеть все человечество. Я правда, искренне боюсь Новый год - в это время у меня опускаются руки и я как никогда чувствую себя крайне фигово. Это отстойное состояние не покидает меня, когда меня должно посещать другое чувство - это хреново чувство праздника! Почему у меня все не как у людей?
Началась сессия. Вроде пока все гладко... Эм... Но я буду молчать что бы не сглазить=)
Похоже ничего и не изменилось за эти месяцы. Изменение лишь в том, что сестра работает, а когда у нее выходной, меня это почему то бесит. Ну... Не могу я теперь находиться с ней в одном помещении.
Ладно, не будем о грустном, а то я так не смогу сдать экзамен по английскому языку.=)
P.S. Потерялась моя жизненно важная вещь - зеленная записная книжка. А ведь там реально написаны очень важные вещи. Теперь я как без рук и не знаю, какие дела я еще не сделала.=(
[Давно меня тут не было... Прям как-то не привычно снова тут писать...]
[Все эти 2 месяца я училась. Зубрила так сказать... Не смотря на то, что туризм - действительно прикольное занятие (пусть и тяжелое и постоянно на штрафы натыкающееся) понимаю, что это совсем не мое. Вот отучусь и буду снова пытаться поступить в институт. На очное.]
[Группа, слава Богу, хорошая досталась. Но порой просто раздражает своей не от куда взяшейся тупостью... Сегодня собирались на шашлыки... Не хочу туда ехать... вообще мы должны были в субботу туда поехать, но... Блин, да еще и погода минусовая... Нет! Одназначно НЕТ! Я даже не посмотрю на то, что деньги сдала!]
[Никуда не поеду. Буду сидеть и писать реферат по географии туризма. Какую бы меня странну выбрать...]
[Вчера купила себе кошелек с Темным дворецким (толко ради костюм Сиеля, да и вообще мне кошелек нужен...) и 12 гелеых ручек всего за 99 рубей. Обожаю гулять с мамой! =З]
[Чем больше я учусь на специалиста по туристким услугам тем больше понимаю - Черт! Я просто обязана побывать во всех уголках света и этого несправедливого мира! Потому что он меня манит как Лас-Вегас своими огнями!]
[Сегодня чуть ли не упала в обморок в автобусе... а все из-за дедуськи который рассказывал о том, как потрошили его кишки. Вообще от себя такой подставы я не ожидала. Я конечно не люблю ужастики (кошмары сняться), но крови я не боюсь и трупы видела и в свежем и в разложенном виде... Но черт возьми почему то я этого не выдержала!]
[Всю ночь снились кошмары. И я вообще была готова покляться, что весь мир просто решил на яву продолжить мучить меня кошмарами.]
[Чувствую себя как выжатый лимон....]
[Что-то меня СЛИШКОМ долго не было... Что мне рассказывать? Началось это черт возьми обучение. Чувства смешанные и я начинаю подозревать у себя склонность к мазахизму. За эти дни, что у нас шли ленты я поняла, что туризм - это совсем не мое и что это меня как ни странно радует. А еще я была просто счастлива и до сих пор счастлива от того, что не поступила в Пед. университет. После объщения с моим преподавателем по истории от туда я поняла - внешность обманчива: красивый, молодой парень и ТАКАЯ ЗАНУДА! Но что уж греха таить порой у него проявляються приступы человечности. Наверное из-за того, что я учусь на ту специальность которая меня на подвиги не вдохнавляет я так рада, что поступила именно сюда и вообще мысль того, что меня не очень то заботит то выгонят меня или нет дает какое-то облегчение. Хотя нет! Я должна получить диплом! Лучше чем у моей сестры! Я к ней хорошо отношусь, но это мне надо чисто из-за принципа. Мне просто необходим тот, с кем я должна соревноваться по жизни. Тогда я вообще начну хоть что то делать. Так что в людях я не ищу как положенно друга, а наоборот врага и соперника. Мне это просто жизненно необходимо!]
[Ну да... Приезжаю я с лекций поздно. Моя сестра с трех лекций приходит в тоже время как я с одной. Жутко представить, когда я буду приезжать домой когда меня будет к примеру 5-6 лекций. В 8 часов вечера??? Жуууть...]
[Ладно, я побежала спать - глаза сами собой закрываются=)]
[Помню как была мальенькая мечтала что бы мне подарили на день рождение штуку которая может останавливать время что бы останавливать его и бесплатно брать себе готовые завтраки. Тогда бы для меня такая жизнь казалась раем на земле. Время идет, а я так и не получила свою заветную фигню которая может остановить злощастное время, а я как никак хочу кучу пачек готовых завтраков. Я все-таки надеюсь, что рай можно создать своими собственными руками.]
[Порой я люблю помечтать. Помечтать о том чего никогда не будет. Что бы была если бы не было проблем и все было бы совсем по другому. но такого некогда не случиться. Но все-таки мечтать не вредно и я как заклинание говорю сама себе "Этого никогда не случиться" что бы это обязательно случилось. Потому что когда чего то не ждешь или не желаешь что бы это происходило - то это обязательно происходит.]
[А вообще я считаю, что мечтательность - это плохо и наверное лучше быть реалистом. Хотя бы иногда. Мне этого очень сильно не хватает...]
[А еще я начинаю себя ненавидеть. Ненавидеть за то, что меня подсаживают на американскую пищу английского производства. Это как то не правильно... =((]
[Мне купили новую сумку и теперь... Ах да! Мне еще красовки купили китайского производства (не подпольные! самые настоящие, официальные.). У них даже срок годности есть - до 2016 года=)) Теперь себя чувствую каким то... после постоянной ходьбы на каблуках снова переходить на красовки как-то... Слегка дискомфортно.]
[Еще я мучаюсь от предсонных ужасов. чертов ловец снов нифига не помогает. перед тем как увидеть нормальный сон мне обязательно сниться кошмар. И после этого я буду верить тому, что мне наговорила мама про эту штуку?]
[P.S. Ва!!! Мама и сестра купили уточку для ванны! Она какая-то зеленная... ЭТО БОЛЬНАЯ УТОЧКА!!! У НЕЕ ПТИЧИЙ ГИПП!! \(*А*)/]
[Как то так получилось, что я поступила в колледж. Я не жила надеждами и решила поступить в колледж что бы потом добиться намного больший результатов. Шутка. Я не для этого туда поступала. Я просто испугалась что упущу момент и буду весь год как дура сидеть дома. Почему то от этой мысли мне становиться дурно. С одной стороны это прикольно - год отдыха. Можно привести мозги в порядок и наконец понять что ты вообще от жизни хочешь но с другой... Это просто страшно. Поступила на туризм... И мне наплевать, что это колледж, главное - бюджет! Я поступила на бюджет и пусть земля из под ног уходит, но я получу это чертово образование подтверждающее, что я специалист по туристическим услугам. Много обещающая фразаа? почему то мне кажеться, что все получиться так же как и со школой. Пару раз стараюсь, а потом зимняя спячка. Так что мои слова пусты и ничего не значющие буковки.]
[Надо мной будет смеяться моя классуха. Она мне ка то говорила что бы я поступала а туризм, но я сказала, что не пойду туда поступать. А теперь вот как плачевно: поступила на туризм.]
[Сестра сказала что я потом на дизайнера туда пойду. Ха-ха (3 раза)! Я туда не хочу. Смешно. Я не хочу идти туда, на кого я так хотела поступать в 9-ом классе... Я хочу чего-нибудь другого. Чего-нибудь, от чего бы только при упоминании у меня глза загорались в предвкушении. Чтобы я хотела аниматься именно этим и ни чем больше. Но такого нету. А если и есть я не знаю, чего я хочу.]
[Отрабатывала свой бюджет.=) Всего три дня каторжных работ и вот! Вроде бы ничего ососбенного. Только вот руки адски болят. Правда вчера они сильнее болели...]
[И при всем том, что я закончила с этим мне все-равно надо рано просыпаться. Недоделанно еще несколько вещей, но думаю, что я с ними разберусь быстро.]
[Странно... Когда мне говорили всякие секреты я с легкостью о них "забывала" и никому ничего не говорила. Теперь я понимаю, что то, что было раньше просто детский лепет и совсем не серьезно. А теперь все ужасно! ужасно тем, что я никому об этом говорить и хоть это и не касаеться меня и я вроде бы как для поддержки... моральной, но я себя чувствую так, как будто меня облили холодной водой. Слишком много информации о которой надо молчать. И вроде бы смотришь на всех как на дураков и знаешь, где на самом деле правда кроиться, но... ты неичего не можешь поделать и просто молчишь. Приходиться наводить на мысли, намекать... А тут ничего подобное не сработает. и мне действительно страшно поскольку эта тайна коснулась меня не только в психологическом плане... И все же это меня ни касаеться и я рада, что благодаря причине моих моральных мучений я так и остаюсь "посторонним приближенным".]
[Надо написать подруге. Она какое-то время занималась психологией и она очень хороший психолог. Она должна мне дать совет как выйти из этой ситуатции. И главное никому не сказать.]
[Чувствую себя каким то сундуком в который можно положить какую-гибудь вещь которую не надо видеть остальным и закрыть на замок. и все-таки я человек и тоже могу чувствовать. Я на личном опыте поняла, что если хочешь жить свободно не храни никаких секретов посторонних и свои тоже. Ничего так не тянет человека на дно как чужие секреты.]
[Мда... Давненько меня тут не было... И причиной том то, что я все это время не занала о чем писать. Не было смысла. Не думаю, что кому то интересно слушать как человек жариться в собственном соку и пожинает плоды своих ошибок. Не было ничего такого, что бы я писала об этом с восхещением и жалела, что время так быстро закончилось. Я вообще молюсь что бы время остановилось и пожалело меня, поскольку всяких дур надо жалеть. В наше время жалеть некого. И я соглашусь с тем, что и меня тоже не за что хвалить.]
[В очередной раз убеждаюсь - время меня не лечит и не учит. Хотя если на первое я уже не обращаю внимание (Больно нужна мне ее благосклонность...), то со втором случае я постоянно наступаю на грабли. С радостью могу заметить, что они каждый раз разные. ]
[Ну ладно... Нужно рассказать как я провожу лето, а то я буду снова страдать...]
[17 ездили в Дивногорск... Из наших красноярцев были только я, мама, сестра и еще четверо. Остальные иногородние. + 2 итальянца и немецкая семейная пара. К сожалению мы сидели рядом с итальянцами.=_= Что могу сказать? Итальянцы - сороки которых еще поискать надо. Мало того - они нас все время приследовали. Бедная мама и сестра заработали головную боль поскольку сидели вместе с ними. Я их трескатню слышала редко - меня заботило совсем другое. Какой то дядька (наверное помошник капитана) все время выглядывал в окошко и лыбился. Заметье закономерность! Дяденька высовывался и улыбался, а итальянцы в ужасе замолкали!=))]
[Недавне еще ходила на "Повелитель стихий". Фигня не выносимая, но почему то захотелось посмотреть заново.=)]
[Подала документы и мне сказали, что я смогу попасть на бюджет. На политолога не получилось. Подала на социально-экономическое... Объясните знающие - на что учиться буду?=))) Я без понятия.]
[Ох... ладно... Я пошла я еще надесь выполнить небольшие планы на завта.]
[Какое счастье что компьютер снова работает! Переустановили систему. Теперь у нас не Vista, а XP. И слава Богу! Намучались мы уже с этой Вистой...]
[На рассказываю: Закончила я наконец эту школу. Теперь возникла небольшая проблема, но надеюсь к последнему дню все решим и я наконец куда-нибудь поступлю.=)]
[Про выпускной ничего говорить не буду поскольку из всего того, что было я помню лишь то, что у меня ужасно болели. =-= Надеюсь, что со временем я все вспомню. Хотя может и не стоит.]
[Ну вообще у меня все прикольно. И мне прям страшно от того, что дальше будет!=)))]
[Ухх... Столько дел-столько дел... Каждый загружен в этот месяц по максимуму, а мозг просто сжирает тонну информации ежедневно.]
[Завтра последний звонок и все волнуються по поводу его проведения. Все кроме меня. я вообще боюсь, что грохнусь на лестнице. Буду ли я скучать по школе? Нет! Хотя боюсь, что придеться героем сдерживать слезы. Такое же счастье надвигаеться! А сдать ЕГЭ для меня это заветная мечта! К черту школу! У меня нет ни одного счастливого воспоминания связанного с ней. Но это просто героизм какой-то! Все, кто оканчивал 11 классов для меня настоящие герои! 11 лет - это... Это огромное достижение не в плане того, что мы теперь много знаем, а то, что мы это психологически выдержали! И от понимание этого как то хорошо на душе! Пофигу, что произшло в школе, главное - я от звонка до звонка просидела в классах (ну не всегда от звонка до звонка) и 11 лет пыталась свой мозг заставить работать, но вот прикол состоит в том, что я героически 11 лет свой мозг мучала, а работать он начал именно перед экзаменнами!..]
[Завтра куча дел с самого утра и у меня ужасно болит голова. Прийдеться снова просыпаться в шесть утра при условии, что само торжество произойдет в три часа дня! В чем прикол? Нет я не побегу по салонам красоты. С самого утра мне нужно бежать в школу заполнить парочку докуменов и сходить на консультацию по математике. А я думала, что хоть сегодня смогу нормально выспаться! -_-]
[Ладно, я пошла мыться. А время у нас героем идет к 12:00... Я не высплюсь... Сестра прийдеться тонну тоника мне дать что бы скрыть синяки под глазами.]
[P.S. Все-рано я не понимаю зачем нужны последние звонки когда есть шикарный выпускной...]
[P.S.S. А не сплю я не из-за того, что волнуюсь. Просто сестра учит билеты и я не могу заснуть из-за ее зубреки. (Я же говорю, что все загруженны до предела!)]
[Чей-то у меня не очень хорошо получилось сдать математику... *стыдиться* Ладно, мне дали еще одну попытку. нашла книжку по которой нам дают задания и готовлюськ пересдаче.]
[Дни ужасные у нас. В МАЕ МЕСЯЦЕ ПОШЕЛ СНЕГ! Говорят, что хороший знак. Типо все ЕГЭ сдадим... Я так не уверенна Г_Г Мне бы до сдачи ЕГЭ дожить... а так у нас сплошные дожди, как летом. Да и на последний звонок дождь обещают.]
[И все же не смотря на то, что мне долго и упорно втирают, что при желании у меня все получиться готовлю пути к отступлению. Желаю и молюсь, чтоб у меня все получилось. А если не получиться, то все пройде очень тихо. Мда...]
[Ну ладно... Пошла готовиться к пересдаче... всем чмоки! =*]
[Решила-таки написать. Начнем с того, что май не задаеться. Ощущаю себя неким лузером среди 100% везучих людей. Начнем с того, что у нас допуск и я, наверное, не сдала его. Этобыдет ужасно! У меня не будет допуска к ЕГЭ и я получу справку! Это УЖАСНО!!!!]
[Сегодня писала изложение+сочинение по русскому. Если изложение я написала, то сочиние я написала от блады. У меня такое впервые. Точнее второй раз. В первый раз у меня была неделя вечных невезений, а сейчас... А сейчас я просто устала что либо писать...]
[Меня немножко радует число 13: 13 вариант - вариант моего теста по математике, 13 мая - дата допускного по русскому. Если учесть, что 13 - мое счастливое число, то я даже рада тому, что оно мне так активно попадаеться.]
[Пытаюсь наладить некоторые дела, но что-то у меня это слабо получаеться. Уверенна, что если узнаю результаты по математике, то у меня получиься то, что у меня требуеться (естественно, если результат будет положительным).]
[Вообще это все, что я могу сейчас писать. На данный момент мой мозг загружен боязнью за свое удующее и за мою дорогущую шкурку. Так что все вот так вот трагично пусть вам и кажеться все это иронией это самая настоящая трагедия невов и жизни.]
[Я вообще не поняла этого прикола изначально, но я сейчас похожа на мазохиста. Я ХОЧУ сдавать это дебильное ЕГЭ и убить всех готова ради этого! Я просто не знаю, что делать если у меня не будет допуска. ФАК! Меня это бест еще больше!]