скучаю....очень скучаю по тебе....безумно скучаю....да....скучаю....АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА [показать]

скучаю...ты знаешь об этом...тебе все ровно...

только вроде я начала успокаиваться как вдруг...встретились...зачем только я пошла на эту встречу???как я могла забыть,что ты там тоже будешь?!?!

ты как ни в чем не бывало приветливо улыбнулся и по-дружески чмокнул в щечку...мне показалось,что сердце остановилось в тот момент...

я как всегда была душой компании...они не знают...только ты и я....

твой друг увязался меня проважать...всю дорогу шутил,болтал о чем-то...пригласил меня как-нибудь сходить погулять...я согласилась,сама не знаю зачем...

ты упорно делаешь вид,что ничего не было и мне невольно начинает казаться,что все это выдумка...роман с плохим концом...роман трогающий читателя за живое...заставляющий слезы выступить на глазах...

не могу понять как ты смог все так быстро забыть....научишь?

я практически не выпускаю телефон из рук...мне все кажется,что ты позвонишь и сажешь,что это была шутка....дурацкая шутка....жестокая шутка...

обман...

самообман...

так проще...так легче...

я уже простила тебя...от этог немного легче...

вот и все...ты сказал свое веское слово...жестко бросив "Ты больше не нужна.",ушел...ушел растоптав мое сердце и смешав его с грязью...а я как дура сказала "как же так...ведь я люблю тебя...ты нужен мне...как воздух"..."А ты не дыши" сказал ты и хлопнул дверью...и до сих пор не вериться,что больше нечего ждать.,не вериться,что я больше никогда тебя не увижу...не смогу больше тебя обнять...почуствовать твое тепло...услышать как бьется твое сердце...

дышу через раз...сердце бьеться 120 в минуту...красные глаза и искусанные в кровь губы...диагноз очевиден - несчастная любовь...

что чувствую?боль...отчаяние...страх...НО...любовь...нежность и привязанность к человеку,который оказался так жесток ко мне...

я готова простить...я приму тебя,если ты вернешься...но ты не вернешься...для тебя никогда не было пути назад...ты всегда шел вперед,добиваясь своего всегда...я была просто очередной целью...спором...пари, в котром чисто случайно на кону оказалось большее,чем просто материальные ценности...

ненавижу ли я тебя?....................................................................нет.................................................................................................................

                                                           Я              ЛЮБЛЮ               ТЕБЯ

Как жаль что для тебя это ничего не значит...

но ничего...я переживу и эту боль...все что нас не убивает делает нас сильнее...

главное,чтобы ты был счастлив...

а я....

а что я?

я как всегда...

у меня все хорошо...было...есть....и будет...

по щеке пробежла слеза...я медленно вдыхаю дым сигареты...а я ведь бросила полгода назад. Улыбаюсь...сама не знаю почему...странно...когда сегодня утром я проснулась в твоих объятьях я была самым счастливым человеком на свете...пока ты спал,я лежала и думала о предстоящем дне...куда пойдем,что будем делать....но с утра ты был странным и после завтрака сказал,что уходишь...что хочешь побыть один...ты изменился...всего одна ночь,а я уже не узнаю тебя...ты ушел...я крикнула "Пока!" тебе вслед,а ты ответил...ответил"Прощай" и улыбнулся...улыбнулся той улыбкой какой я еще не видела...сердце оборвалось...в тот момент мне показалось,что если ты сейчас уйдешь,то я больше никогда тебя не увижу...но что я могла сделать?что с тобой?что я опять сделала неправильно?душа и сердце рвутся на части...я пытаюсь убедить себя в том,что все это мне показалось,что ничего страшного не произошло,что все будет как раньше и уже завтра зазвонит телефон и вновь услышу твой голос...мне страшно...первый раз за долгое время я боюсь того,что будет завтра...уже час ночи,а мне не уснуть...завтра на работу...хм...наверно я схожу с ума...

градусник...38.9...чтож...я могу себя поздравить...я в очередной раз простудилась...

зеленый чай,от которого ужу тошнит...глоток...еще один...следующая сигарета...

наверно так нельзя...надо держать себя в руках...но впереди ночь,а я так устала делать вид,что все хорошо...но завтра я как всегда приду на работу и буду делать счастливый вид,опять буду душой компании и никто не узнает,что творится у меня в душе...

странно наверно,но для меня этот дневник стал единственным способом выговориться...это как поговорить с близкой подругой...выговоришься и становится легче...

завтрашний день будет как и все остальные...утром на работу,после работы домой...в пустую квартиру...сходить с ума наедине со своими мыслями и переживниями...

это не одиночество...это депрессия...наверное...просто дала волю чувствам...надо собраться и все будет хорошо...

Как прекрасен этот мир..Посмотри!



 

[699x520]

[236x598]

[460x600]

[600x410]

играем...это не любовь...это...это...я не знаю...не могу его бросить...и зачем он только приехал сегодня??опять все заново...мне так тяжело было сказать ему о своем решении,но опять все заново...АААААААААААААААА!!!!!!!! [показать]я больше так не могу!!!!!!!

знаю,что сама виновата...но когда н смотрит на меня...целует руки...смотрит в глаза и говорит,что ему плохо без меня...внутри что-то переварачивается...блин...как я устала...

была у врача...хм...все как обычно...каждый раз она мне говорит,что если не буду принимать лекарства,то осталось не больше года...смешно...уже 2ой год подряд это слышу...а лекарства...на них просто не хватает денег...да мне они и не нужны...вот...

когда он смотрит на меня,у меня появляется чувство вины...когда он говорит "Я люблю тебя...",я молчу и не знаю что ответить...мне стало не о чем с ним говорить и практически постоянно молчу,а он...он волнуется,думает,что что-то случилось...заботится,волнуется,любит,переживает...в свое время я поняла одну очень важную вещь: когда начинаешь отношения с человеком надо сразу понять чего ты хочешь больше - любить сам или чтобы любили тебя...

скучаю?да...люблю?не знаю...именно не знаю...прости,но это так...

как-то раз одна моя знакома сказала мне: "Любовь исчезнет в тот день,когда ты впервые усомнишься в в его чувствах к себе или в своих чувствах к нему...." Наверно она права...мне плохо без него...было...а сйчас...сейчас мне все ровно. Я не знаю почему так...просто все ровно...вчера друг задал мне вопрос: "Как ты думаешь,если бы вы расстались тебе было бы лучше или хуже?" не знаю...знаю тольо,что пока не могу его отпустить,а почему непонятно...это не привязанность,это даже не зависимость,это...я не знаю...просто мне чем-то помогает осознание того,что он есть...а он любит...я больше не могу смотреть ему в глаза...мне не по себе...наверное от того,что не чувствую того,что чувствует он...мне хорошо,когда мы вместе...когда он уходит,мне грустно...а уже на следующий день опять это чувство безразличия ко всему...может это просто усталость?

вот наконец-то и пишла весна...сегодня вышла на улицу,а там птички поют,солнышко светит,тепло...ну душе как-то подозрительно спокойно. Мне даже не пишется,вроде как не о чем...так хорошо,спокойно,но в то же время как-то пусто...пусто где-то в душе...что-то случилось,что-то изменилось...во мне,в моей жизни. Настал какой-то переломный момент,когда мне стало все ровно...все ровно,что будет дальше,все ровно,что уже со мной случилось,просто хочется жить здесь и сейчас,не думая не о чем. Появилось какое-то ощущениеи свободы,как будто за спиной появились невидимые крылья...

вот сижу разговариваю с ним сейчас по телефону, а хочется остаться одной...хочется курить...не могу понять откуда это чувство...просто плохо и все...завтра у мамы операция,а я не смогу быть рядом...откуда-то взялось чувство вины...так хочу ей помочь и не знаю чем...точнее знаю,что от меня ничего не зависит и все ровно...хочется плакать...хочтся кричать...от боли...от непонимания...от безысходности...почему так? и звучит как приговор: " У нее рак"...

да...так нельзя наверное...вот че мне вчера так хреново было?вроде ж все хорошо...и любимый есть,пусть он сейчас дне рядом,но он есть, и курсовик этот долбанный сдала...а что-то не так...сердце не на месте...первый раз за послдний год позволила себе выпить лишнего и то не специально...просто как-то на голодный желудок и 2 бутылок пива хватило...первый раз за полгода заплакала...друг (мой самый лучший друг,самый близкий человек на свете) посмотрев на все это и выслушав все что накопилось у меня за это время сидел загруженный всю ночь...а я просто не знаю что бы со мной стало если бы не он...в очередной раз пообещала себе и ему, что больше не буду все держать в себе и буду обращаться к нему за помощью когда это будет необходимо и в то же время я прекрасно понимаю что этого не будет...ну вот так я устроена,ну что ж теперь делать?

теперь меня беспокоит только один вопрос...вчера мне звонило моее ЧудовисЧе и я в упор не помню о чем мы с ним говорили...сегодня он не писал не звонил,на смс не отвечал...будем надеяться,что у него просто свои заморочки в училище...

скорее бы уже тепло, ато как-то странно все...конец марта,а на улице снег лежит...сегодня еще ничего хоть +4 было,а совсем недавно было -6,непорядок...хотя после снега на 1 мая я уже ничему не удивлюсь...

очередное творение:

ты нежно за руку меня берешь,

ты говоришь,что не уйдешь,

что никогда меня не бросишь,

и просто быть с тобою просишь...

а я смотрю тебе в глаза...

душа кричит: "конечно да!!!"

но я делаю вид, что мне все ровно...

я буду с тобой, но есть одно НО...

ты говоришь, что тебе надо идти,

и сердце тревожно забилось в груди.

поцелуй на прощанье и закрытая дверь...

слеза по щеке...плакать можно теперь...

смс-ка : "скучаю и сильно люблю"...

слезы...больно...и опять я курю...

ну как?понравилось?

мда...как говорится тыжелый случай...а купидон все развлекается...как этого и следовало ожидать я влюбилась...диагноз окончательный...болезнь не излечима...хм....в голове какая-т каша...вообще не могу ни на чем сосредоточиться...как-то не вовремя все это...чушь какую-то щас написала...какая в сущности разница?и как вообще любовь может быть не вовремя?аааааааааааа!!!я схожу с ума!! [показать]

Да нет,не пугайтесь...нет,пока нет=)хотя складывается ощущение,что все к этому идет...познакомились мы с этим чудовисЧем (в хорошем смысле этого слова) недели 3-4 назад...сначала он не вызвал у меня никакого интереса, а тут недавно позвонил мне и мы проговорили с ним практически всю ночь...вчера он ко мне приезжал...сидел на меня смотрел окло 2 часов практически не произнеся ни слова...иногда только выходил покурить. Ужас!!от его взгляда у меня аж мороз по коже...рассказал мне о том,что он скинхэд. Это нмного напрягает,но глаза...у него они такие добрые...такие...ну как у ребенека что ли...блин,вот если бы он мне не сказал,я бы никогда в жизни не поверила,что он скин...ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!нет,так нельзя...нет - нет - нет -нет -нет!!!не хочу !!!

1. Ты умеешь готовить?
2. Твоя детская мечта?
3. Каким даром хотел(а) бы обладать?
4. Любимое место?
5. Любимый овощ?
6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)?
7. Твой знак зодиака?
8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг?
9. Вредная привычка?
10. Знакомы ли мы за пределами ЖЖ?
11. Любимый вид спорта?
12. Ты оптимист или пессимист?
13. Что бы ты сделал(а), если бы застрял(а) вместе со мной в лифте?
14. Самое плохое, что случалось с тобой?
15. Расскажи мне о себе что-нибудь странное:
16. У тебя есть животные?
17. Ты умеешь танцевать макарену?
18. Сколько у тебя сейчас времени?
19. Как думаешь, клоуны милые или жуткие?
20. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было?
21. При совершении преступления ты был(а) бы моим сообщником или совестью?
22. Какого цвета у тебя глаза?
23. Тебя когда-нибудь арестовывали?
24. Бутылочное или разливное пиво?
25. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)?
26. Любимая жевательная резинка?
27. Любимый бар, в котором можно зависнуть?
28. Ты веришь в привидения?
29. Что ты любишь делать в свободное время?
30. Ты много материшься?
31. Что тебя больше всего раздражает?
32. Опиши себя одним словом:
33. Сделаешь ли такую же запись, чтобы я могла ответить на эти вопросы у тебя?

...и жалко всех,

и хочется помочь...

но нет ни сил, ни времени, ни денег...

А жизнь идет,

и наступает ночь,

и снова день,

и снова понедельник.

не могу так...не могу...преследует меня чувство что должно случиться что-то очень плохое...не могу нормально спать - просыпаюсь от каждого шороха...иду по улице и периодически становится страшно на столько,что хочется бужать,но я останавливаюсь,смотрю по сторонам и иду дальше...чего мне бояться? в моей жизни все наконец-то более или менее утряслось...все идет своим чередом...и все таки...иногда кажется,что просто напросто схожу с ума. а может и правда?!=)мда...было бы смешно,если бы не было так грустно. что-то надо с этим делать...

в поисках идеи для очередного своего творения заползла на сайт победишь.ру. меня заинтересовала рубрика рассказы самоубийц. Это конечно не чистая правда,но один рассказ задел что-то в глуине души...я решила выложить его здесь...может кто-то благодаря этому задумается перед тем как совершить самую страшную ошибку в своей жизни...вот и рассказ:

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом. Их наказывают за чужие жизни. Жизни близких людей. За причиненное им горе.

Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего, проще для меня. Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий…

***
Последнее, что я слышала, пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить. Больше ничего. Вспышка света. Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.

Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, я понимаю: "Это парк. Но как я тут оказалась???"

Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего. Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.

Тогда я осторожно подошла и села рядом.

– Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.

– Нет. – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.

– Где же твои родители? Почему ты один?

– Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.

Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?

– Как тебя зовут?

– Не знаю.

– Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.

– Никак. У меня её нет… – грустно ответил малыш.

Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.

– Я хочу тебе что-то показать, – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.

– Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.

– Нет.

– А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?

– Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.

Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.

Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.

Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.

В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца, и не видела ничего, кроме света из окна квартиры на восьмом этаже моей квартиры.

Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках, мама и сестра в слезах, оглушительный вой сирены скорой помощи.

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью. Вдруг рядом замечаю мальчика, того же мальчика.

– Что происходит? – хриплым голосом спрашиваю я.

– А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш. Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!

– Ты умерла.

– Что?! – становится еще тяжелее дышать, – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает. Слышишь?! Не бывает!!! – срываюсь на крик, хочу убежать.