Хочется уснуть, а завтра проснуться и всё как раньше... но в наш дом пришла война, моя девочка. И это 10 баллов из 10. 

Каждое утро в ожидании новостей, что всё кончилось...но нет. Мир никогда не станет прежним. Жизнь не остановится, но изменится...сильно. Мы попадем в учебники по истории. Наверняка. 

Отчего то в моей голове мелькает картинка из фильма на которой актер в окопе поет песню и тянет "вернулся домой...живой...". 

Вернись

А в ответ тишина... абонент не доступен

Как же это странно найти этот дневник. Как будто не я и не со мной...Эта девочка, что писала здесь, оказалась глупой и наивной, и временами слишком доверчивой.  Эта девочка уже мама, она уже невероятно сильная женщина, способная горы свернуть...хоть иногда в этом сомневается. Да что уж там иногда. Всегда. Но делает. Старается. Преодолевает. Каждый день. 

Боже как же странно... Сейчас бы написать этой девочке "...ты борешься за то, что тебе не принадлежит и принадлежать никогда не будет. Ты потеряешь всё и всех, чтобы обладать этим. Это не любовь, я не думаю, что это она. Подумай, стоит ли оно того. Это чувство и эта борьба подарит тебе сына, но будет отнимать часть тебя по кусочку, каждый день. А ты не заметишь. Не захочешь замечать. Ведь так сладко будет лететь с разбегу в эту пропасть...а потом всё померкнет. Ведь пропасть это всегда вниз... и достигнув дна всё рухнет. И ты уже никогда не вернёшь себя. Никогда. Ты будешь строить себя заново. А это так больно и так тяжело и так....невыносимо страшно...и маленький человек рядом будет идти за тобой след в след, поэтому можешь стоять на месте, но никогда ни шагу назад. Каждый день ты будешь измерять по шкале боли и будешь счастлива, когда меньше 5...Так будет. Оно стоит того? "

И эта девочка в глубине моей души ответит что конечно же стоит...Ведь мы с тобой никогда ни о чем не жалеем вдогонку. Так ведь, миленькая? Мы с тобой ещё всем покажем, вот увидишь...все наши мечты сбудутся. точно говорю тебе. Шрамы посветлеют, здоровье поправим, страхи преодолеем, психолога озолотим) главное помнить какая решимость и упорство было тогда...может снова их отрастим) 

Сегодня на 6 баллов... идём спать. Потом еще напишу. Рада была о тебе вспомнить...11 лет спустя.

П.С.; оказалось дождь люблю только летний ливень...а слезы нифига не прячутся, потому что опухаешь, становишься похожая на китайца, красотка.А ведь казалось глубокая мысль

когда просто хочется держать тебя за руку...знаешь как это больно видеть тебя вот так рядом с собой?чужого...такого родного и снова я "не любимая"...опять и снова...снова и опять. Я прыгаю с разбегу на одни и те же грабли...может я пытаюсь втоптать их в землю?не знаю...но какждый раз верю тебе и пытаюсь что-то изменить. Я не могу тебе помочь пока ты сам этого не захочешь. Боли в сердце уже не проходят и я уже научилась терпеть...ты не знаешь когда душевная боль переросла в физическую...я и сама не помню этот момент. Когда твои слова стали наносить мне больший вред чем просто бессонная ночь...

ты знаешь,я устала, мой ангел, устала...

в воскресенье,в это воскресенье мы поставим точку или запятую,только больше никаких многоточий...я прошу.. Больше не надо.

Мама, какой он наглый, до губ прокушенных невозможный,
до туго натянутой венки височной — сложный
как кислород под водой, истерично нужный,
огромный и неотложный
Как мне вместить это все в мое тельце, мама,
оно больше меня. Из оконной рамы
в его доме сегодня я видела панорамно
как стремительно перерастает в любой масштаб
до сих пор нетроганная моя
крохотная душа.
Потому что теперь ее самая тихая глубина
оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
это глупо, но как мне легкими управлять,
когда он улыбается, мне согревая там все…до дна.
Знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь!
Только если об этом подумать, мама, то я свихнусь,
потому что во мне очень громко идут часы
отмеряя фатальное: десять, девять. Мам, я боюсь,
мам, мне страшно, я снова маленькая такая:
мне четыре, ты плачешь, зачем? Я не понимаю.
Мне пятнадцать, и я не верю, что разберусь,
или даже тринадцать – я некрасивая и стесняюсь.
И уже с девяти ненавижу, когда мне врут.
Я настолько маленькая, что рыдаю
прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро.
Он не видит, наверное, как мне обжег нутро
и не чувствует, как я за час без него замерзаю.
Если в двух словах: посмотри, он в меня врастает,
а я корчусь от боли, отчетливо представляя,
как потом его вырвут и заберут.
А еще я знаю,
что таких, как я, в это долгое плавание не берут.

И такая, ты знаешь, мама, ненужность фатальная.
Для чего это все? Для каких таких берегов
Я везу это все контрабандное, нелегальное,
Высшей пробы накопленное тепло?
Мама, здесь никому это и не надо.
Я пустое место, ничья отрада,
Чемодан неуместно нежных вещей
На складе не-первой-свежести-овощей.
Мама, я отрастила волосы ниже плеч.
Но никто в них не запускает пальцы.
И никто не станет меня беречь.

Мама, я чемпион одиночных танцев,
гений НЕвстреч.
И поэтому я пишу только дурацкие стансы
И не фильтрую речь….
(с)

а я уже забыла как это...

когда перед тобой открывают дверь и подают пальто...

когда спрашивают "ты кушала?поздно легла?" не потому что так надо, а потому что действительно волнуется...

когда "все для тебя лишь бы ты улыбалась" не только на словах...

когда обнимают и целуют не потому что хочется занятся сексом, а потому что хочет успокоить...потому что соскучился...

когда не лживое "все будет хорошо",а правдивое "будет сложно,но мы справимся...",от которого становится теплее на душе...

я не знаю как...точнее наверно больше не хочу разочаровываться в людях. Просто как-то уже и так никого не осталось. Может я не права? Может не надо так рубить с плеча? Наверно то,что люди не оправдывают твое к ним отношение, предают, плюют в душу, лгут...может это нормально? Может в нашем мире это стало обыденным. Просто я такими темпами скоро останусь в гордом одиночестве...Я же не идеальна. Но то что творится с людьми меня окружающими это...это неправильно. Я не могу жить так как они.

а еще я не знаю откуда в людях столько серого цвета...вечные депрессии и нытье. Праздник или будний день это слезы,печаль и нежелание жить как-то по-другому. Я хочу помочь...научить видеть мир полным красок. В жизни всегда есть что-то хорошее...

А еще я поняла,что в жизни нет людей,которые бы не причиняли нам боль...таких нет,не существует. Если человек что-то для вас значит,он сделает вам больно даже сам того не зная.

темный шоколад с миндалем и чашка зеленого чая...все банально и просто. Как всегда не уснуть...за окном холод и не верится,что когда-то наступит весна...

все хорошо...не доверяю этому чувству. Не могу успокоиться и просто жить...

Так много хочется и так устала...

Кашель... и простуженным голосом в трубку стандартное обезличенное "Привет..." в ответ тишина. Неловкость. За свои чувства. За то что в прошлое воскресенье показали друг другу слабость. Вывернули души наизнанку. Тишина. Надо ее нарушить иначе сойду с ума..."Как прошел день?" ....... хорошо. Мы преодолели этот барьер. Просто говори,не важно о чем...

Самое страшное в НАС все что начинается со слов "а помнишь..." вопросы,догадки, обвинения. все твои "не понмю", "Я дурак","Прости", "Почему не нашла меня"....все мои "не знаю", "оба виноваты", "думала больше не увижу тебя никогда..."

Тебя нет рядом. Я научилась с этим мириться. Довольно быстро...Но видеть тебя так...так...не знаю...наслаждение на грани с болью. Так жадно целовать тебя,будто не виделись вечность. Обнимать крепче чувствуя твое тепло,будто хочется отогреться от такой долгой зимы...твой запах...он воздух.

Это не любовь,мой мальчик...не любовь.

не знаю что...не спрашивай...

иди спать,а я не хочу...

еще рано...

одно короткое слово и сердце сбивается с ритма...и вот уже труднее дышать...

всего три буквы и мир катится ко всем чертям...

ощущение падения в пустоту...

какая я дура

Just gonna stand there and watch me burn
but that’s all right because I like the way it hurts
just gonna stand there and hear me cry
but that’s all right because I love the way you lie
I love the way you lie...(с)

Перевод:

Просто будешь стоять и смотреть, как я сгораю
Но всё нормально, потому что мне нравится, как это причиняет мне боль
Просто будешь стоять и слушать, как я плачу
Но всё нормально, потому что я люблю то, как ты врешь(с)

мне нравится,Что ты не подпускаешь меня к себе. И то как ты врешь, что уже не понишь КАК ЭТО БЫЛО...это напоминает игру.

Мы так холодны друг с другом,но случайные прикосновения обжигают...

ты всегда был единственным достойным противником для меня в игре под названием "мне все ровно". Обожаю тебя за это.

"Твою причёску ненавижу, / и то, как говоришь со мной, / и как ведёшь мою машину, / и взгляд я ненавижу твой! / Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь. / Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить. / И ложь твою я ненавижу, / и что себя ты правым мнишь. / Тебя я даже ненавижу, / что не изводишь, а смешишь. / Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь. / Но главное, я ненавижу тебя за то, что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю… / Не могу!"(с)

не могу сделать шаг навстречу...просто будь...

до новых снов с тобой, мальчик из прошлого...

непреодолимая жажда быть с кем-то...быть частью чего-то.

Попытки склеить семью и всех обединить...и все в пустую...

но у меня есть ты...

ты всегда был в моей жизни,хоть я никогда не чувствовала этого...такой родной и такой близкий мне мой братик...

ты даешь мне почувствовать что я не одна...

я всегда так жду тебя, а когда ты приходишь нам становится неловко...от того что не видились уже кажется целую вечность и так много надо сказать...и не знаем с чего начать...

а у нас как всегда только несколько часов...

это чувство нежности...которое душит от того,что не знаешь как ее передать и выразить...

это как будто земля уходит из под ног,когда обнимаю на прощание...хотя нет,не как будто:)и в правду уходит,потому что как всегда поднимаешь меня на руки:)добрый великан:)добрый только со мной....

это нервы из-за того что не найти кабель от телефона...на котором твое фото...

мы не виделись полгода...у нас было 3 часа...

сегодня мы расстались как минимум на год...а может и больше....

я уже скучаю...

Слишком долго...сутки без тебя...

слишком мало...3 месяца,чтобы простить тебя и забыть...

слишком сильно...я тебя люблю...

это как болезнь...

неизлечимо...

Счастье...иногда мне кажется,что человек не может быть счастлив по природе своей...потому что пока человек живет он стремится стать счастливым.А если он станет счастливым, то стремиться будет уже не к чему...

задыхаюсь...словами, мыслями...

столько всего происходит. Хорошего и плохого. Я не справляюсь. Не успеваю...

Хочется остановится и отдохнуть.

Хочется плакать и смеяться, кричать...ощущение душной комнаты. Жду с нетерпением зимы.

Он каждый день встречает меня с работы. И провожает домой. А потом едет к себе...в Пушкин.

Цветы...комплименты...взгляды. С ним не плохо и не хорошо...с ним никак, пусто...

Я никода не спрошу любит ли он меня...потому что боюсь услышать "да"...

устала от лжи...устала от грязи, которую на меня выливают литрами в последнее время. Я не хочу больше этого слышать, видеть, чувствовать. Если я такая плохая, то почему бы просто не отстать от меня?!

Не пойму почему некоторые так боятся правды...почему в худшее поверить легче чем  в лучшее? бред какой-то...

Больше никаких попыток что-то исправить...больше никаких попыток кого-то спасти...пусть все идет как идет...

уже третий день захожу сюда и тупо смотрю на мигающий курсор...не хочется писать и в то же время есть необходимость высказаться...

что ж, попробую...

всю жизнь подходя к зеркалу смотрю на себя и повторяю "я самая лучшая, самая красивая. Я себя люблю". Я действительно так делаю...пока не полюбишь себя тебя не полюбят окружающие. Во всяком случае мне всегда так казалось...Но единственное что я поняла точно,так это то,что незаменимых нет. Нет вечной дружбы (в том понятии,которое я  в него вкладываю), не бывает любви до гроба...нет вообще ничего вечного. Любого человека можно заменить кем-то или чем-то...так и со мной...кто-то меня заменил на бутылку, кто-то на кота или собачку,или кролика, на сигареты, на другого человека...на пустоту в конце концов...каждый сам делает выбор...

зачем?все просто....кому-то так легче пережить отсутствие человека,кому-то просто удобнее...а кто-то просто вытесняет ненавистного человека из памяти...

как это больно,когда кто-то или что-то занимает твое место...потому что это означает,что ты уже не сможешь вернуться...просто некуда...да и ненужно это никому...

вообще я заметила,что человеку необходимо, чтобы кто-то оценил то,что он делает...чтобы кто-то заметил. Любому человеку необходимо признание.

дружба подразумевает отсутствие корысти. Не так ли? Для друга делаешь все не задумываясь. Не ждешь взамен похвалы, каких-либо "спасибо". Просто делаешь. Ты считаешь данного человека своим другом и думаешь,что он так же относится к тебе.  Но вот в один прекрасный день в каком-то разговоре проскакивает фраза "а у меня нет друзей. Мой лучший друг - это мой хомяк". Неприятно,да? после этих слов отношение к человеку меняется и из лучшего друга он становиться "бывшим лучшим другом" как бы странно и абсурдно это не звучало...любое чувство ищет взаимности и не находя его угасает...или нет?но все ровно уже что-то не то...чувство как будто теб вытолкнули за дверь и ты теперь наблюдаешь за всем через окно...со стороны...

это я о себе...

блин....

аааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!

ты приехал как ни в чем не бывало...покурили на кухне...пошли в комнату...

включила первую попавшуюся песню на компе...легла на диван спрятав лицо руками,повернувшись к тебе спиной...так хотелось плакать,но ты не имел права это видеть...

а ты...ты просто лег рядом обняв меня...погладил по голове и спросил : "Ну ты чего?"

хотелось вскочить и наорать на тебя...ударить...сказать наконец-то как мне больно...как я тебя ненавижу за то...за то что ты предал меня...ты бросил меня,когда мне было так трудно...рассказать о том, что я не справилась со всем одна...что до сих пор просыпаюсь от кошмаров по ночам...и иногда становиться трудно дышать...

я лежала закрыв глаза...и вспоминала вслух...музыка стихла и казалось мои слова наполнили комнату...а ты просто держал меня за руку...

этот поцелуй на кухне...мне казалось,что сердце остановилось...и твое тихое "люблю"...спустя 8 месяцев боли, внутренних споров и попыток тебя забыть....оно прозвучало фальшиво....или может мне так показалось...ты столько раз врал,что я перестала понимать,когда ты говоришь правду...

и все не так...все не о том...вроде все хорошо...но пусто...может я разучилась радоваться?может...

я уже не та...

чего-то надо делать,.но ничего не получается...

ощущение борьбы с невидимым врагом. Защищаюсь не зная от чего.

дома скандалы, крики и битая посуда... запираюсь в комнате,музыку в наушники так громко,на сколько возможно...закрыты глаза. Спряталась.

Не с кем поговорить. Нет,наверно есть люди кто выслушают...но не поймут. Я одна...совсем. Все люди одиноки. Мы все вместе и каждый сам за себя.

Не надо осуждать меня за то,что я говорю или делаю...не надо советовать. Не надо. Все ровно ничего не измениться.

Я начала понимать,что в моей жизни что-то надо менять, когда моя подруга, которая знает что ненавижу когда меня жалеют, сказала мне : "Знаешь...ты извини,кончено,но мне тебя жалко..."

Но в моих ли это силах?? Я не смогу обратно склеить разрушенную семью, не смогу вернуть людей,которых потеряла. Не смогу...нет сил. Я пыталась...Но ведь это никому кроме меня не нужно. Они не помогают мне. И как результат не семья,а коммунальная квартира,где каждый сам за себя. Все ругаются, постоянно что-то делят...

Может уйти от всего??начать с чистого листа??Но имею ли я право??

ты твердишь как заклинание : "ты нужна...ВЕРЬ МНЕ!!!"

а в ответ мое еле слышное: "не могу..."

"в комнате с белым потолком, с правом на надежду...в комнате с видом на огни с верою в любовь..."помнишь?нет...

а я помню...каждое слово.

невыносимо тяжело тебе верить...

до боли сжимаю кулаки пытаясь удержать себя от ошибки...

ну тянет меня на те же грабли во второй раз!!!ну дура я!!ну и что теперь!?!

"я не знаю что мне делать,когда я хочу к тебе"(с)

я не хочу больше терпеть эту боль!!!

каждый раз когда я вот уже вроде и успокоилась появляешься ты. и опять!!!снова!!!сомнения,бессонные ночи и курю...курю....курю...курю...как будто от этого легче

господи...ХВАТИТ!!!!ПОЖАЛУЙСТА!!!УМОЛЯЮ!!!НЕ НАДО!!!

не могу больше...устала...пойду покурю...

[показать]