Я еле встала сегодня с кровати.
Собрала все силы для того, чтобы начать день с улыбки. Болела голова, и сердце колотилось, как бешенное, от осознания, что всего-то 4 дня осталось!!!! И тут я подумала – О, черт!! Будет очень сложно стоять на ногах, когда она будет идти ко мне сквозь двери международного терминала.
Сегодня я пытаюсь работать. Честно. Старательно. Внимательно на сколько возможно. Но мысли о тебе всегда на первом месте, а все остальное лишь фон. И эти наплывы чувств, как океанские волны окатывают меня с головой, и я падаю, но еще цепляюсь за реальность и стараюсь не думать, не думать, не думать о тебе. Боюсь, что в один из дней, цунами унесет меня в этот бушующий океан, из которого мне не будет возврата.
Я так сильно тебя люблю, так сильно люблю, так сильно люблю тебя.
Верь мне. Пожалуйста, верь. У нас все получится. Обещаю!
Я проснулась от твоего смс) проснулась абсолютно счастливой…буди меня, любовь моя, всегда так, когда я далеко. А когда я сплю рядышком и сонно дышу тебе в ухо, поцелуй меня нежно, прикоснись к моим волосам, скажи, что любишь меня, и когда я улыбнусь в ответ кошачьей мурлыкающей улыбкой, поцелуй уголки моих губ…мягко и нежно. А если я проснусь первой, я разбужу тебя так же)
Я так счастлива каждый раз, когда слышу твой голос. Пытаюсь поймать любой момент, чтобы позвонить и через 10 секунд услышать тебя на том конце горизонта. И тогда возникает такое ощущение, будто мы сидим на облаках, ты на одном, а я на другом, рассказываем друг другу разные истории, только лишь не касаясь друг друга. И никого не существует больше в этом мире. Только ты и я. Ну, и конечно, же облака и маленький Лути, играющий с твоими ногами.
Ах, да! Ты помнишь этот вечер, когда я расплакалась? Помнишь? Я сказала тебе, что мне нужно что-то срочно сделать, а сама отключила телефон и разрыдалась как ненормальная. Ужас)) я плакала и не могла остановиться. Я думала, что это какая-то странная шутка Бога, снова испытывать меня. Я подумала..что все это такая нелепость. Я не могла понять, что я делаю тут на этой кухне, сидя на полу, в этом городе, в этой стране, зачем я хожу на эту бессмысленную работу, и зачем все это, когда тебя нет рядом. Меня очень мало для таких эмоций. Они проходят сквозь меня слезами, а я как папиросная бумага, как промокашка из тетрадки, так же раскисаю). Но потом ты успокоила меня, так просто и быстро как ты это умеешь))
О!!!! Как же я люблю твою уверенность и спокойную мудрость.
Я люблю тебя, дорогая!
Да, возможно это и есть комплекс брошенной женщины, брошенной, униженной, уничтоженной, но все еще надеющейся, что все образуется. Когда ты сидишь дома - теперь у него дома, потому, что твоего не существует уже, эта квартира была тебе домом очень долго, здесь вы смеялись, плакали, готовили, обсуждали планы на будущее, делали ремонт, у тебя в сумочке все еще лежат ключи с брелоком из цветных камешков от замка, который сама и выбирала когда-то – когда ты сидишь одна в этой чужой, пустой квартире и ждешь его шаги на лестничной клетке и звук открывающейся им двери, бряцание ключей (он, как всегда, их уронил), ты ждешь его, как собака, преданная и любящая сука золотистого ретривера с грустными глазами, которая готова приносить тапки лишь бы выпросить временную ласку. А еще…ощущение, что тебе отвесил подзатыльник кто-то очень-очень большой и сильный, и ты, не с силах сопротивляться заданному тебе чьей-то особенной рукой ускорению, бежишь вперед на полусогнутых, сбивчиво и быстро, хватая руками воздух, и думаешь - хоть бы не упасть, а спустя секунду понимаешь, что падение неизбежно. Упадешь. Собъешь колени и ладони вкровь. Ничего. Заживет. До свадьбы. Полежишь так какое-то энное время, поплачешь, пожалеешь себя. А потом… Встанешь. Промоешь раны, заклеишь пластырем и пойдешь с улыбкой дальше, будто и не было ничего.
Что я знаю о тебе?
У меня есть только твои письма, строчки в icq, спешно напечатанные тобой бесстыдные фразы, от которых становится жарко и томно внизу живота. История наших сообщений хранит нашу страсть.
У меня есть твой голос. Немного хрипловатый голос, с чудесным саксонским акцентом, с шипящими немецкими словами, которые ты вставляешь иногда, потому что забыла, как они звучат на русском. Твой волнующий шепот. Когда я слышу твой голос, я понимаю, что ты существуешь.
У меня есть твои фотографии. Где ты грустишь, где ты улыбаешься, где ты обнимаешь другую. У меня есть даже фотография твоего мужа, его интеллигентное лицо, с серьезными глазами. У меня уже целая галерея твоих фото. По ним я изучаю тебя. Мне очень нравится, что ты носишь мужские рубашки. Ты заправляешь их в джинсы, а ремень из темной кожи с мощной пряжкой в районе твоего пупка, прекрасно дополняет твой образ, так обожаемый мною теперь. Я представляю, как однажды я расстегну все пуговицы на твоей дорогой белой в тонкую голубую полоску дизайнерской рубашке. Как буду мягко целовать твою шею и тату с правой стороны (жаль, мне так и не удалось разглядеть рисунок за твоими палевыми прямыми волосами). Буду вдыхать твой запах, запах ухоженного тела, умащенного дорогим парфумом, твой запах от которого кружится голова, а сердце бьется слишком быстро…
Я начинаю ненавидеть лето, с его вялотекущим августом...жду наступления осени и тебя...
уфффффффф...еле доехала домой, утренние запахи в маршрутке - это что-то. Граждане пассажиры!!!!! Будьте состадательны. Ведь рядом с вами может ехать очень чувствительный человек только-только с перепоя. Ну зачем выливать на себя полфлакона шипра? или вы это пьете?
Время меряем километрами, чатами,
Мэйлами, смсами.
А до тебя еще, моя сладкая,
осталась сотня чашек эспрессо, и
20 бокалов густого сухого мартини,
пачка вишневых сигар, и возможно,
пара юных случайно-знакомых девиц,
не больше, чем на ночь, так,
чтоб с утра не узнать ни имен, ни лиц,
Расстояние в тысячи поцелуев, прикосновений,
На дистанции всего в несколько робких взглядов,
Мы встречаемся в моих жарких жасминовых сновиденьях,
Невыносимо хочется оказаться рядом,
сквозь время и эти чертовы долгие километры.
Мальчик-выскочка, как же все надоело:
Засыпать, просыпаться в твоей постели,
Влюбляться в тебя, натыкаться на что-то
Ядовито-колючее, спорить и раздражаться
Почти на каждое слово,
Брошенное тобой в мою сторону.
Потом бурно мириться и снова спорить,
Затем на кухне вместе читать о тори,
О крушении самолета очередного,
О вреде курения, о пользе спиртного…..
Надоело все..Лечу в Грецию и,
Не хочу я твоей индульгенции,
Пусть лучше валит меня абсистенция.
Сегодня кому-то повезет. Я буду делать яблочный пирог с корицей.
Ты летаешь в облаках, паришь, словно невесомая белая пушинка, покоряешься ветру. Плывешь по небу белоснежным перышком. Сквозь тебя проходят солнечные лучи, согревают твою душу еле ощутимым прикосновением. Ты отрываешься от земли, стремительно взлетаешь, поднимаешься над деревьями, ветер подхватывает тебя и уносит высоко в небо. Не смотри вниз, покорись течению, пусть воздушные потоки сопровождают тебя в твоем первом полете. Невесомость… Счастье. Оно переполняет тебя, выходит за пределы и все очерченные границы твоих горизонтов. Разливается по твоему телу нежным теплом, и ты сама - счастье - Голубое сияние…
Странно... так странно, что я когда-то могла целовать другие губы... и думать о ком-то с нежностью, как думаю теперь о тебе... это было в прошлой жизни, возможно, я ни-че-го не помню...только ТЫ...
Целовать тебя в шею,
Оставаться следами
Безупречного цвета
Переспелой рябины.
Что теперь между нами?
Я не сдам, я не сгину,
Мой моторчик рывками,
Мой моторчик рывками
Звенит.
А хозяин влюбленный,
Встречи стали опасны,
Эти игры для взрослых,
Первобытные танцы.
Что теперь между нами?
Я не сдам, я не сгину,
Не прошу тебя сдаться,
Помогу тебя сдаться.
Погибнешь.
Тишина атакует,
Мы в секунде от неба.
Поздно бабочкой в стекла.
Я же вижу, ты хочешь.
Что теперь между нами?
Никогда не забудешь
Горький мед и цунами,
Горький мед и цунами.
я не спала всю ночь... У меня было вполне определенное чувство, что со мной впервые за много лет произошло что-то необъяснимо важное, и вот мне снова 15 и я не способна здраво рассуждать о том, хорошо это или плохо, и пусть это изменит меня в миллионы раз, и я, наверное, дура, но я хочу быть с тобой!!
Настроение сейчас - боль...
все закончилось, не успев и начаться. В этом, отчасти, виновата я, но ТЫ!!! Что ТЫ делаешь???!!!! Зачем это все?? эти безумные игры, проверки, страхи, слова "люблю" и снова проверки. Что же ты сделала с нами?! Ведь мы были счастливы все эти дни... Я жила мыслями о тебе, чувствовала тебя всю. А сегодня ты пропала. Написала, что не приедешь, дела... Да я бы поверила, если б не было все так очевидно. Тебе не хватает адреналина? А мне не хватает тебя. Вот в чем фокус. Поэтому, я написала, что не могу так больше, ты меня не увидишь. Теперь сижу на полу, не в состоянии остановить слезы, смотрю на телефон, а он молчит (ты молчишь). Я только и делаю, что молюсь о том, чтобы зазвонил этот чертов телефон, но ОН МОЛЧИТ!!!! Значит...значит GAME OVER???!!!!
Настроение сейчас - приподнятое
Харьков. 12 ноября 2008 "Проверено временем"
[699x466] [699x487] [457x698] [470x698]
это был первый наш вечер,тот , когда мы познакомились. БАБАХ!!! Пуля в висок! И я подумала: "Черт!! КАК же я влипла!" Я сидела, откинувшись на спинку стула, и тихо балдела от твоей короткой стрижки, от того, как ты смущаешься, когда мы сталкиваемся взглядами. Ты невероятно красива! Ты взяла меня за руку, прижалась ко мне...ВПЕРВЫЕ... я не забуду этого ощущения счастья. А мое сердце, как автомат Калашникова...Ты рассказывала смешные истории, мы улыбались друг-другу, а я хотела забрать тебя с собой и никогда не расставаться. Потом мы бродили по городу, целовались через каждые 5 метров и нам было плевать на людей, которые становились невольными свидетелями нашей с тобой страсти. Спустя пару часов шумная маршрутка увозила меня к нелюбимому, но к тому, что все еще дорог, а я глупо улыбалась, прижимая пальцы к зацелованным тобой губам...
о себе еще будет....