Это цитата сообщения MASIK_TROLL Оригинальное сообщение

Гы......))))))

Директор вазелиновой фабрики постоянно ускользает от правоохранительных органов.....

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Кризис, он в головах...



Про Сбербанк, Googol и Дарью Петровну...

Звонили из Cбербaнкa, где я когдa-то имел глупocть завести кaртoчку для гонорaрoв и натерпелcя с нeю бед. C плoхо cкрытым ликовaниeм девушкa сообщилa нoвость: тeпepь y Сбербанкa - уpa! - есть нoвая уcлyга: интeрнет-yпpавлениe счетами! Зa 30 pублей в мecяц вы полyчaeте возмoжнocть делать платежи пpямo пo интернeтy, не выхoдя из дoма! Потpясающe! Пpaвда, не любыe, а тoлькo между абoнентaми Cбeрбанка. Ho зато их делaть очeнь пpостo! Для этого нaдo дойти дo oтделeния Cбербанка и зaпoлнить зaявление. И в этом зaявлении пеpeчислить, какиe плaтежи и кoмy вы сoбирaeтeсь в будущeм cдeлaть по интернeтy... A eсли вдрyг понадoбитcя еще кoмy-то cдeлать платeж - нeт прoблeм! Надo cнова пpийти и нaписaть зaявлeние, в кoтoром пoдpобнo излoжить, кому и кaк ты coбиpаешься дeлaть по интернeту плaтежи быстpo, yдобно, нe выхoдя из дoма...

Пришлоcь баpышне oтвeтить, чтoбы впредь c тaкими новоcтями звонила нa мoй телефон лишь послe тoго, кaк пpидет ко мнe на дoм и зaпoлнит заявлениe, в кoторoм напишет, кoгда coбиpаетcя мнe позвoнить и пo какомy пoводy.

Гoспода и дамы, нo это ж пиздeц. Сейчас выcкажy крамoльнyю мысль: я думaю, даже этoт пpесловутый кризиc имeет свой экзистенциaльный cмыcл и право на cущecтвовaние, ecли он удаpил в пеpвyю очерeдь по вcей этoй cволoте. Beдь это не Cбербaнк тaкой, этo вcе они тaкие, банки!
Читать далее...

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Постимся постом приятным!!!



Надеюсь, что этот обзор вам пригодится!

[448x326]
ПОСТНЫЕ ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Это цитата сообщения aj_video Оригинальное сообщение

Жанна Фриске - Жанна Фриске

Жанна Фриске - Жанна Фриске

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Жизнь - это любовь. Наслаждайся ею!



[236x131]
Бог - в каждом существе. Природа и Бог - едины. Бог - это причина, природа - следствие. Не может быть причины без следствия.
Вы не одно существо, а три. Первое - кто вы думаете, вы есть. Второе - что другие думают, вы есть. Третье - кто вы есть на самом деле. Возьмём, к примеру, носовой платок. Это единство хлопка, нитей и ткани. Без хлопка нет нитей, без нитей нет ткани. В нас много желаний, подобных нитям. Если мы будем удалять их одно за другим, то ничего не останется; так исчезает ткань, если удалить все нити. Желания - это груз. Чем меньше багажа, тем легче путешествовать. Имейте только одно желание - желание Бога. Развивайте это возвышенное благородное желание. Следуйте командам Бога. Мы должны развивать сильную веру: что бы Бог ни говорил и ни делал - это для нашего же блага... .. Читать далее...

Это цитата сообщения НикольВик Оригинальное сообщение

А я спать:)Споки:)



Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
[699x403]

Это цитата сообщения НикольВик Оригинальное сообщение

М и Ж:)



Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Жена мужу:
- Что ты такой невоспитанный ! Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь !
Муж:
- А что толку ! Она все равно обратно дорогу находит.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней


Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006)

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!


Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!
Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!

Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?


[700x700]

Это цитата сообщения НикольВик Оригинальное сообщение

Connie Talbot



слух просто великолепный!

Это цитата сообщения НикольВик Оригинальное сообщение

Connie Talbot - поющий ангел с абсолютным слухом



Мне очень нравится!

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Сказки НАШЕГО леса...



Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее.... обеими - улетела.

Это цитата сообщения НикольВик Оригинальное сообщение

Доброе утро!



[467x700]
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз в Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот блин! Всё так же, как вчера...

Это цитата сообщения Серж_Пивной Оригинальное сообщение

Без заголовка



http://www.ferryhalim.com/orisinal/g3/bells.htm

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Мысли... (Настроеньице)



Хмурыми субботними утрами хочется философствовать... и пива.

Оказался пострадавшим в ДТП, разбил машину. Жаль любимую. Слава Богу никто не пострадал. Обидно, ведь не виноват. И правда, первоначальное заключение дознавателя - невиновен. Казалось бы, что вот теперь можно немножко успокоиться и расслабиться. Несмотря на то, что лично сам и пассажиры в этот день перенесли стресс в момент ДТП, который, кстати, уже потерян для дел и уйдёт на оформление ДТП. Самые настоящие волнения только начинаются и именно для правой стороны. Виноватый с этого момента свободен от таких переживаний, т.к. всё уже что можно было он уже потерял. А, ты готовсь доказывать свою правоту в высшей ГИБДДешной инстанции, в лучшем случае потратив на это день, что бывает очень редко. В худших случаях, доказательство своей очевидной правоты получаешь через неделю - две хождений по мукам, в лучших, за бабки, зато сразу, в редких, без проблем в этот же день. Всё? Неа. Теперь предстоит следующий этап: оценка восстановления машины. Страховая компания виновника не заинтересована в выплате реальной стоимости и умышленно занижает её. Пострадавший вынужден обращаться к платной независимой экспертизе, которая, как правило, устанавливает более реальную цену. Сходятся к компромиссу и, аж через неделю - две, пожалуйста, иди получай деньги. А рупь по отношению к баксу за это время ещё меньше, а цены на запчасти, правильно, выше. Всё? Неа. Теперь ремонт. Для меня это по-проще, но займёт время - неделя, две, не знаю, зависит от наличия запчастей и их установка, а так же покраска капота и левого крыла. Пожалуй, всё. Поехали отмечать Новый год.
Вот такие мысли вслух. Навёл тоску. Какова потеря времени, нервов, денег, удобств и т.п., оставаясь при этом ещё и пострадавшим. Вывод: несовершенна наша страховая политика. Раз уж она обязательная, то пусть избавит нас от волнений, переживаний и язв.
У Текиллы прошу прощения и не принимать близко к двигателю.

Это цитата сообщения НикольВик Оригинальное сообщение

Что-то мне хихикается на ночь глядя:)



День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят… Слышь, может вход платный сделаем?

Мужик приходит в страховую компанию:
-- Застрахерьте меня, пожалуйста.
-- Мужчина, вы что, обалдели матом тут ругаться?
-- Простите, а разве застрахуйте лучше звучит?:))))))

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками.

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба -- не
фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ
УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние
12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция P.S. От ФСБ и Уголовного
Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего не надо в
кадре всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних
объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай

Останавливает гаишник атомобиль
Представляется:
-Капитан взвода Козлов
Водитель:
Взвода КОГО?

- 90-60-90
Что это??
Это автомобилист проезжает пост гаи.

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По голове себе дай.Дура бешеная!!"

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

смс-ки:
1. "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
2. "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
3. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
4. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
5. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
6. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
7. "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
8. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
9. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
10. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
11. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
12. "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом"
с фишек::))))))
1. История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка.
Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон.
Так как специальные перчатки для такого специфического массажа -
дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности).
Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу
пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что
доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш
пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за
ширмой, а сам стал мыть руки.
Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему
протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок
дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

2. Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется,
какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?"
Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????",
берет записку, а там написано "какаешь ты красивая!"

3. Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взятьза ручку ведро с водой
и сильно его раскрутить, Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Мой отпуск состоит из Инета, сна и туалета.

Это цитата сообщения НикольВик Оригинальное сообщение

Новогоднии шишки!Кому шишки,кому шишки?:)))))



125гр. сливочного масла
1 яйцо
4 ст.ложки сахара
3 стакана муки
Орехи
1 банка вареной сгущёнки.
Тесто: Сахар с яйцом растереть, добавить растопленное сливочное масло, молоко и муку.
Тесто замесить и разделить на 2 части и заморозить. (я обычно тесто делаю вечером, а утром готовлю шишки)
Тесто из морозилки натереть на крупной тёрке на противень и выпекать
[654x491]
Получается крошка
[623x467]
Добавить измельчёных орехов (грецкие ) и перемешать со сгущёнокой.
[623x467]
Берём рюмку с острым дном, смачиваем водой, набиваем начинкой, переварачиваем.
[623x467]
Вот такая красота!
tanaka
[623x467]

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

...)))))))



Грустный продавец брелочков (громко и назойливо, на весь вагон):
- Брелочки! Брелочки с символом наступающего года! Брелочки с лампочками! Брелочки с завязочками!...
Усталый Мужик (громко):
- Да заебал ты со своими брелочками! Заткнись уже!..
Вагон замирает и ждёт. Продавец, прерванный на полуслове, грустно берёт сумку с брелочками и тихо бредёт через вагон к последней двери.
Усталый Мужик (внезапно вскакивая с места, подбегает к продавцу и протягивает ему деньги):
- На, на! Давай сюда свой брелочек!.. (заглядывая в глаза продавцу) Ты что, обиделся?..

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

НАПОМИНАЮ!!!




[450x319]