Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение
Вишнёвый сад
информация- http://www.buram.narod.ru/new_page_13.htm
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
Советы бывалого...
Никогда не жалей о мужчинах, которые не стали твоими. Если однажды ты предпочла именно ЕГО в пору своей безрассудной юности и была счастлива именно с этим человеком, то брось свои сомнения и наслаждайся жизнью. Поверь мне, с другим никогда бы не было лучше. Время идет и все расставляет на свои места. А у каждого есть свои недостатки. Главное в своей жизни - найти единственного друга. Любовника можно найти всегда - достаточно ему иметь соблазнительный торс и кое-что в брюках. А вот друга найти нелегко... и если этот друг будет тебе еще и потрясающим любовником, не парься. Будь с ним. И пусть все остальные мужчины вокруг будут лишь напоминать тебе о том, что ты выбрала ЕГО из многих, а не довольствуешься единственным мужчиной на планете.
Короче, не распыляться на многих. В жизни может быть только два пути - любить часто и разных или быть с одним и научиться понимать, что он - лучший. А все остальные - не для тебя.
Будь вместе с именно таким человеком. ЕДИНСТВЕННЫМ В СВОЕМ РОДЕ ДЛЯ ТЕБЯ!!!
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
Так и есть...
Кот - единственный домашний зверь, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей...
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
!!!
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами...
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Куриная грудка в пивном кляре.
Вам потребуется:
Две крупных куриных грудки, 600-700 грамм муки высшего сорта, 0,5 литра светлого некрепкого пива, два яйца, аджика кавказская, масло растительное для фритюра.
Вот как это выглядит в самом конце.
[700x525]
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
Сказки НАШЕГО леса...
Кащей болел.
Сундук скрипел и рассыхался на глазах. Заяц в сундуке кашлял, как туберкулёзник со стажем. Утка в зайце жалостно крякала, закатывая глаза. Яйцо в утке пахло подозрительно. Иголка ржавела не по дням, а по часам.
Сокровища Кащея таяли и обращались в прах.
- Проклятый кризис, - бормотал Кащей, читая очередной номер газеты «Коммерсантъ»...
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
Советы бывалого...
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама...
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
Да, уж...
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины...
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение
Ха-ха-ха...
У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
....)))))
- Соломон! Меня сегодня на базаре обозвали шлюхой!
- А я тебе сколько раз говорил: не ходи туда, где тебя все знают!..
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
Дела семейные...
Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись...
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
О происхождении ругательств
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами".
Это цитата сообщения songmeili Оригинальное сообщение
Никто уже не...
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение
Волк и Журавль
Волк и Журавль
Что волки жадны, всякий знает:
Волк, евши, никогда
Костей не разбирает.
Зато на одного из них пришла беда!
Он костью чуть не подавился.
Не может Волк ни охнуть, ни вздохнуть;
Пришло хоть ноги протянуть!
По счастью, близко тут Журавль случился.
Вот кой-как знаками стал Волк его манить
И просит горю пособить.
Журавль свой нос по шею
Засунул к Волку в пасть и с трудностью большею
Кость вытащил и стал за труд просить.
«Ты шутишь! - зверь вскричал коварный, -
Тебе за труд? Ах ты, неблагодарный!
А это ничего, что свой ты долгий нос
И с глупой головой из горла цел унёс!
Поди ж, приятель, убирайся,
Да берегись: вперёд ты мне не попадайся».
1816
Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение
Скажи СПАСИБО - красиво) - 2
Всем привет! Удачного Вам дня и хорошего настроения!
Новые СПАСИБО собрала из Ваших комментов к первой теме.
Хочу сказать ВСЕМ кто оставлял свои картинки огромное спасибо!!!
Остальные рамочки, эпиграфы, картинки и инструкция как вставить их в пост находятся в разделе - Для оформления блога
[425x120] [300x109] [349x46] [334x216] [500x198] [300x150] [400x200] [400x200] [400x178]
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
Что такое счастье? Притча.
Мы уверяем себя, что наша жизнь станет лучше, когда поженимся, когда родится первый ребенок, второй. После, нас расстраивает, что дети слишком малы для одного, для прочего, и думаем, что все изменится, когда они подрастут.
Далее, нас раздражает их отношение, когда они становятся подростками. Уверяем себя, что все придет в норму, когда они повзрослеют. Надеемся, что станем себя чувствовать лучше, когда ваш супруг/супруга решит свои проблемы, когда проведем незабываемые каникулы, когда не должны будем работать.
Но мы не проживаем эту жизнь в данный момент, радуясь ей, Так когда мы будем это делать? Нам всегда нужны трудности любого характера. А ведь достаточно, принять как данность и решить для себя - быть счастливым, несмотря ни на что.
Альфред Соуза как-то сказал: «Долгое время я думал, что рано пришел в данный мир, настоящий мир! Всегда были преграды, которые Всегда надо было переходить, всегда было что-то нерешенное, какая-нибудь мелочь, для которой не хватало времени, не отданные долги. т.е. это не та жизнь - не настоящая! Но в конце в концов я осознал, ведь эти преграды и есть жизнь. Данный способ восприятия вещей помогает понять, что нет средства быть счастливым, само счастье - это средство! Следовательно, вкушайте каждый момент вашей жизни, вкушайте вдвойне, так как вы еще можете поделиться этим с дорогим вам человеком, с которым вы бы хотели прожить эти дорогие минуты жизни рука об руку, и помните, что время не ждет!»
И так, не ждите, когда окончите школу, когда захотите вернуться туда, скинете 5 кг, наберете 5 кг, когда родятся дети, ждать, когда они покинут дом. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы.
Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды.
Запомните эти истины, попробуйте ответить на следующие вопросы:
1 - назовите 5 самых богатых людей в мире.
2 - назовите 5 победительниц конкурса Мисс Вселенная.
3 - назовите 10 победителей Нобелевской премии.
4 - назовите 5 последних победителей премии Оскар на лучшего актера и актрисы.
И как? Неважно? Не беспокойтесь. Никто не помнит вчерашних победителей. И аплодисменты забываются! И трофеи покрываются пылью! И победители уходят в прошлое!
А теперь ответь на эти вопросы:
1 - назови троих учителей, которые преподавали тебе, когда ты становился взрослым.
2 - назови троих друзей, которые были с тобой в трудные времена.
3 - подумай о тех знакомых, которые заставляли тебя чувствовать особенным.
4 - назови пятерых людей, с которыми ты проводишь свое время.
И как теперь? Люди, которые значат для тебя что-то не обязательно богаты, или победители... Это те, которые беспокоятся о тебе, заботятся, которые всегда с тобой. Запомни! Жизнь - коротка!
Несколько лет назад на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов - калеки и инвалиды - встали на стометровую беговую дорожку. При стартовом выстреле, началось соревнование, не все бежали, но все желали прийти первыми и выиграть. Равняясь на троих, один мальчишка упал на асфальт, кувыркнувшись, и заплакал. Остальные восемь, услышав плач, замедлили бег и оглянулись назад. Они остановились и побежали обратно...каждый. Одна девушка с синдромом Дауна, присела возле него и начала целовать, приговаривая: «Сейчас лучше?» И все девять обнялись и двинулись вновь к линии финиша. Все зрители на стадионе встали и зааплодировали, и до сих пор рассказывают эту историю. Почему? Потому что в душе мы знаем: самое важное в жизни - не выиграть для самих себя. Самое важное - помочь другим выиграть, даже если необходимо для этого остановится и поменять направление.
Счастье - это путь, а не пункт назначения. Нет другого времени, для того, чтобы быть счастливым, кроме ... СЕЙЧАС.
Живи, и наслаждайся данным моментом.
Автор неизвестен
Это цитата сообщения ternosvit- Оригинальное сообщение
Ликер "Бейлис" по-домашнему.
[214x225]Ингредиенты для ликера "Бейлис":
- 1 банка сгущенного молока или сгущенных сливок,
- 1 плитка (100 гр.) горького шоколада без добавок,
- 2-3 ст. ложки ванильного сахара,
- 300 мл жирных сливок (не ниже 20%),
- 0,5 литра водки.
Шоколад растопить на водяной бане и немного остудить. Охлажденные сливки взбить с ванильным сахаром, добавляя шоколад и сгущенное молоко. Затем прибавит водку и снова взбить до однородности. Дать настояться сутки, затем перелить в бутылки и охладить. Хранить в холодильнике.
http://blog.i.ua/community/692/105090/
Это цитата сообщения Veigela Оригинальное сообщение
Гитлер называл Мессинга врагом народа № 1
Вольф Григорьевич Мессинг
10 сентября 1899 года родился экстрасенс Вольф Григорьевич Мессинг.
Он родился недалеко от Варшавы в еврейской семье. Мать умерла. Отец и братья погибли в фашистском концлагере Майданек.В раннем детстве мальчик страдал лунатизмом: ночами во сне вставал с кровати, подходил к подоконнику и смотрел на Луну. Отцу посоветовали ставить перед кроватью корыто с холодной водой. В итоге Вольф во сне вставал, попадал ногами в холодную воду и снова ложился спать. Так и вылечился.
[300x200]Когда Вольфу Мессингу было четыре года,с ним произошла история,с которой началось его познание самого себя, тех таинственных возможностей, которыми он обладал.Его послали в соседний город к бабушке, и двум старухам поручили за ним следить. Вольф был страшный шалун, и отец предупредил его, что если в вагоне он будет баловаться, войдет контролер и посадит его в мешок. Малыш, конечно, баловался, и старухи, беседуя, о нем забыли. Появился контролер. Мессинг испугался и выбежал в тамбур. Там спрятался в углу. Вошел контролер, осветил фонарем угол и спросил: «А ты что здесь делаешь, зайчик? Иди-ка в вагон», - а сам повернулся и встал у двери. Малыш был так доволен, что его не посадили в мешок, что в шутку, по-детски, подумал: «Какой хороший дядя. Пусть он откроет ключом дверь и выпрыгнет из поезда». Контролер открыл дверь, выпрыгнул из вагона и разбился насмерть.
Когда Вольфу Мессингу было 18, случился другой случай. В Польше жил очень богатый граф Черторыйский. И вот у него в замке начали пропадать драгоценности, и граф ни на кого не мог подумать. Прослышав об удивительном юноше, а слава о нем уже шла, он решил привезти его к себе как молодого художника, который ищет для работы натуру. Вся прислуга выстроилась в коридоре, и Мессинг медленно проходил мимо строя, вглядываясь в каждое лицо. Единственный из прислуги вызвал у него подозрение - это был мальчик, сын одной из кухарок. Мессинг уединился с ним в одной из комнат. Вольф вынул из кармана часы на цепочке и, помахав ими перед мальчиком, положил на стол, а сам сел читать книгу. Мальчик крутился, во что-то играл, а затем взял часы, вышел в коридор, подошел к чучелу медведя и бросил часы к нему в пасть. После чего Мессинг сказал графу: «Разрежьте шею чучелу медведя - все драгоценности там».
За находку драгоценностей Мессингу полагалось 25 процентов, но он эти деньги не взял.
В юности он убежал в Берлин.В Берлине Вольф голодал, спал где попало, куда-то нанимался на работу. Он знал неплохо немецкий и часто ходил на базар, где люди иногда давали ему фрукты. А он, шагая мимо лотков, слушал их мысли. Однажды, решив проверить, правильно ли он читает мысли молчащих продавцов, Вольф подошел к одной женщине и сказал ей: «Не беспокойтесь, ваша дочка сумеет сама подоить козу». Та была поражена. А продавцу-мужчине он сказал: «Не беспокойтесь, сосед вернет вам скоро свой долг». Тот ответил: «Хорошо бы!» А потом заорал: «А ну-ка вернись!» Мессинг подошел к прилавку. «Откуда ты знаешь про долг?» Вольф ответил, что живет рядом, потому и знает, и убежал.
Однажды он упал в голодный обморок на улице – обморок, превратившийся в глубокий летаргический сон, – и оказался в морге. Так и пришлось бы будущему прорицателю заживо лечь в безымянную могилу пропавших без вести. Но дотошный студент-медик обнаружил, что предоставленный для патологоанатомической практики экземпляр скорее жив, чем мёртв. Мессинг попал в клинику выдающегося невропатолога доктора Абеля, где и пришёл в сознание. Он пробудился, услышав непроизнесённое: "Надо заявить в полицию, чтобы отыскали родителей этого мальчика. А пока придётся отправить его в приют".
"Не отправляйте меня в приют! И полицию не надо", – вслух ответил он мыслям поражённого светила невропатологии. Научившись блестяще владеть своим даром в клинике профессора, юный Мессинг получает работу в берлинском паноптикуме: он изображает оживающего мертвеца. Мертвец воскресал шесть дней в неделю за пять марок. Но вскоре его находит удачливый антрепренёр. Афишные тумбы Польши и Германии начала тридцатых оклеены афишами: "Вольф Мессинг. Каталепсия, гипноз, передача и чтение мыслей на расстоянии и с завязанными глазами. Предвидение будущего".
Начались гастроли по Германии. О его необычных способностях узнал Эйнштейн, который тогда был на вершине творческого взлета. Он пригласил Вольфа Мессинга на свою квартиру, в то время у него гостил его друг Зигмунд Фрейд - знаменитый австрийский врач и психолог. Эйнштейн мысленно приказал юноше выполнить задание, которое тот моментально исполнил. Фрейд был поражен и мысленно дал задание Мессингу взять скрипку и передать ее Эйнштейну.
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
Сказки НАШЕГО леса...
ОБЫКНОВЕННАЯ ЛЮБОВЬ
Голоса, доносившиеся из драконьего логова, достигли высшей степени неприятности: человеческий стал напоминать звук соприкосновения холодного лезвия с точильным камнем, а драконий - шипение раскаленного клинка в кислоте.
- Ну ты и дурак!
- Сама дура!
- Отменный аргумент! Из арсенала того, у кого железы неизменно заменяют извилины!
- Ты о мужчинах вообще или только о драконах, как бы ехидная моя?
- Я о тебе конкретно, как бы исключительный мой!
- Помнится, именно ты убеждала меня в том, что плевать огнем в оппонента есть первейший признак драконьего инфантилизма. Память меня не подводит?
- Кажется, именно ты доказывал мне, что аргумент "сам дурак" есть один из вернейших признаков человеческого скудоумия. Я ни с кем тебя не перепутала?
- Тогда мне представлялось, что у тебя еще есть шанс быть вполне приличной принцессой!
- Сомневаюсь, что ты находил время для подобных размышлений! Ибо слишком много его тратил на то, что представлял себя настоящим драконом!
- Истеричка с комплексом неполноценности!
- Червяк с манией величия!!
- Найди себе другого! Из тупо плюющихся огнем и похотливо нарезающих круги в небе от переизбытка гормонов.
- Найди себе другую! Из тупо лупающих глазками и похотливо виляющих тощими задницами от недостатка внимания.