слёзы ещё не обсохли..
я совершенно растеряна, потеряна и не найдена..
как будто что-то острое рвётся изнутри наружу..
что-то разрывает и мучает..
всё так нелепо и так по-земному.
все ПРОБЛЕМЫ.. они не стоят того, чтобы так переживать из-за них..
но мне щас всё кажется слишком трудным, слишком плохим, слишком агрессивным и несправедливым..

зарегилась в этом грёбаном контакте!..
зачем? сама не знаю.. отчасти ради Вадика..
но это было ДО.. а ПОСЛЕ.. уже не важно.
скучаю по нему.. не могу спокойно думать, что он с другой..
как и со мной, наверное, сидит с ней у себя в комнате..
как и со мной, смотрит фильмы..
как и со мной, валяется до 11 в постели..
как и со мной, болтает с ней по асе...
и улыбается не мне..
*ПРОБЛЕМА № РАЗ*

ходила в пятницу к Жене. курили план.
Вадик тоже хотел придти, но как узнал, что я там буду, не пришёл....
потом написал мне, объяснил это тем, что его девушка..
когда Женя его звал, находилась рядом...
он не мог ответить иначе.. "ну ты поняла", - написал он мне..
и женя плохо себя вёл.. не пойду к нему ни за что.. и из друзей его удалила..
*это не ПРОБЛЕМА, это просто отстой..*

каждый атом моего тела настроен против меня.
я это знаю.
они кричат об этом прямо мне в мозг!!
я не вижу, на что можно опереться, чтобы не упасть..
и не знаю, что нужно вдохнуть, чтобы легче дышалось!
что сказать мыслям, чтобы они заткнулись наконец и не лезли ко мне со всякими гипотезами..
*ПРОБЛЕМА № ДВА*

10 апреля у друга день рождения.
но он в армии. мы уже давно планировали к нему съездить.
та-даам! вот и повод!
это где-то под Самарой.
из всех друзей серьёзно собрались тока двое: я и бригадир..
остальные, видите ли, не могут..
блин..у меня тоже с эти ПРОБЛЕМЫ...
папа не отпускает.. а денег на дорогу у меня щас нет.. вообще!
и что мне делать??
хочется к другу съездить, но и не знаю, как уговорить папу..
как же всё глупо и бессмысленно...
*ПРОБЛЕМА № ТРИ*

с учёбой тоже лажа..
надо столько работ сдавать..
по заочке и по очке ещё....
аааа!!...
я ничего не могу делать!! ни к чему не могу приступить!
даже если сказать себе НАДО, это не поможет..
пыталась книгу почитать, не могу сосредоточиться..
опять мысли эти всякие лезут..
мысли как зелёные мухи на разлагающийся разум..
и сил нет отмахиваться....
как легко было бы щас умереть..
но я не могу сделать это сама.. мне нужен случай.. несчастный случай..
*ПРОБЛЕМА № ЧЕТЫРЕ*

я так и не подстриглась, чтобы хоть что-то в себе изменить..
денег нет!..
*это не ПРОБЛЕМА, это хуйня какая-то!*

с мамой опять ссорились..
я не знаю, что происходит..
я не могу с ней нормально разговаривать, хотя она ничего плохого мне не сделала...
какой-то барьер стоит, я не могу его перепрыгнуть!
она устроила мне разборки, мол, в чём дело..
а мне и сказать-то нечего! я сама не знаю, в чём тут дело!!
пытаюсь перебороть себя и сменить этот надменно-обидчивый тон на более мягкий..
я не понимаю сама себя..
*ПРОБЛЕМА № ВОСЕМЬДЕСЯТ ШЕСТЬ*

цитата: "Выход из безвыходного положения там же, где и вход!" (В. Леви)
а где начался вход? я не заметила..
кажется, он начался с рождения...
пойду искать Выход.....

PS. ну вот написала и немного легче стало.......
[232x200]

Итак, оружие, наиболее подходящее тебе для захвата мира - Атомная бомба

Ты псих-одиночка; твои планы страшны и глобальны. Зачем захватывать планету, когда можно её уничтожить? Постъядерные пейзажи ничуть не хуже лесов и полей... Однажды ты доберёшься до пульта управления с кучей красных кнопочек, и мир изменится навсегда.

Пройти тест

нервный срыв..
как лавина..
накопилось...

хотела разобрать шкаф, выкинуть ненужные вещи..
нече захламлять пространство!!
дык нет же! я только складываю вещи в коробку на выброс..
мама тут же их достаёт и говорит, что они ещё хорошие, надо кому-нибудь отдать!..
БЛЯЯЯЯТЬ!!
ну сколько можно цепляться за вещи! это не главное в жизни!!
как она не понимает!
говорит, в церковь надо отнести...
а я хочу выбросить всё именно сейчас! сегодня! сию минуту!
может, полегчает..
жалеть не буду..
а она мне ставит преграды и тормозит все мои порывы!..
я не выдержала такого маразма, хлопнула дверью и ушла в комнату...
и всё... я перестала себя контролировать.
началась истерика..
и это не только из-за грёбаных тряпок!
с заочкой стресс небольшой..
из-за Вадима, конечно, тоже..
лучшая подруга снова не оказала необходимой поддержки..
просто сказала, что неизвестно ещё кому повезло...
разве это поддержка???
всегда всё в себе держу.. не могу иначе!
но с вещами это было последней каплей...
не могла успокоиться, взять себя в руки..
задыхалась..
хотела сделать себе больно, благо ножа под рукой не оказалось..
да и глупо это. я понимала.
ревела до онемения рук..потом ноги свело..
у меня первый раз такое эмциональное потрясение...
сестра подходила.. никого не хотела видеть..
задыхалась..
папа подходил..налил мне какие-то капли..
не помогало, я уже с трудом могла сжать руку.. встала.. ноги не слушаются...Оо
пиздец! нельзя же себя так доводить!!
но я не могла успокоиться..
доползла в душ.. долго там сидела.. вода успокаивает.. стало легче..
но не сразу.. такая слобость..я с вечера ничего не ела.. не могла уснуть до 5 часов.
в универ опять не пошла. а хули! заочница......
надо что-то делать..
но что? подстричься хотя бы..
вдруг поможет!
только не надо щас подыхать от печали!
мир не рухнул *а жаль*..
вот бы забыть....
[316x400]

сегодня с подругой переоформились на заочку..)
это оказалось не так трудно. труднее щас с экзаменами разобраться..но это позже.


сегодня не День Смеха.. сегодня грустный день..для меня...
Вадик написал мне в асю.."есть разговор"...
после чего последовал ужасный текст, что-то типа "у нас с Бывшей девушкой налаживаются отношения..
так как у нас с тобой особо ничего ещё не получилось, я бы хотела попробовать ещё раз с ней..
*и конечно же не без* давай останемся друзьями..."............
я не сразу нашлась, что сказать... думала, он вышел из аси..
написала минут через 5, что "так и знала.. но справлюсь.."
он мне ответил *скрывается*, что ему нужен человек рядом... и чувства к Той ещё остались..
/он нашёл мне замену/
эти предательсике слёзы.. хорошо, хоть он меня не видит...ночь...теперь одна..
рано было радоваться своему счастью...
теперь я не знаю, что делать...
всё стало бессмысленным и глупым......
я не смогу быть с ним друзьями...НЕ СМОГУ!!.он мне нужен....
и никакая поддержка мне его не вернёт...
он достоин лучшего..
а я буду одна.. снова.
ничего не хочу.....
[418x496]

СЕНСАЦИЯ !

Кенни, поработило мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

сегодня с подругой из универа написали заявление на заочку..
в деканате, кнешно, все сожалели о нашем уходе, но мы же не совсем уходим, а только становимся немного дальше.. таковы обстоятельства.. жизнь продолжается..
"мы ждём перемен"

ещё сегодня какой-то парень подошёл на остановке познакомиться..
таких много..застенчивый 18-летний мальчик..удивительно, как он вапще собрался с силами подойти познакомиться!
так, поболтали с ним.. он, оказывается, уже не первый раз меня видит, запомнил по синей пряди волос..)
живёт недалеко от меня, но я ему никаких контактов не оставила..
зачем? лишнее это. мне не интересно.

нет сил.. почти нет мыслей..
поэтому тупо пишу бытовым языком.. не могу..
в субботу Ангел позвонил, уговорил пойти к Шурику на др..
даже не знаю, жалеть ли мне о том, что пошла туда или нет..
с одной стороны, было круто, весело, соскучилась по друзьям, пообщались)
с другой - я совершила глупость по пьяни...
ну почему так происходит??
Вадик мне сразу сказал, что в случае измены он мне не простит..
не знаю, куда отнести это недоразумение..
в общем, я не знаю..у меня на лбу что ли написано "поцелуй меня"...
я как всегда выпила, мы с одной девчонкой просто побесились, поиграли так сказать..
она покрупнее меня, симпотичная.. но не настолько, чтобы..
она меня поцеловала.....
хотя это была всего лишь игра!..
она би.. видимо, я тоже..не первый раз уже..
её парень был рядом, ничего против такого не имел..
но Вадик... я теперь не знаю, считать ли себя виноватой...или нет..
мог бы он приревновать меня к девочке?
или это тоже считается......я не знаю!..
ну что происходит???
хоть вапще никуда не ходи, ни с кем не общайся....
я ж страшная, как фильм ужасов...
почему тогда всё так?..
как будто бы Вадик уже всё знает..
такое чувство..ему могли рассказать..
а я не решаюсь.

в воскресенье ходили на вписку к Женьке.
я не хотела идти, но Вадик сказал, что придёт, тогда и я согласилась..
хотела его увидеть.
а он не пришёл..
у него дома какие-то проблемы были..
поверим на слово.
я параноик, поэтому у меня возникла мысль, что..
что он не хотел меня видеть....
зачем я всегда думаю хуже, чем есть на самом деле..
или это обоснованные предположения?
я тогда сильно расстроилась, что он не пришёл..
соскучилась, но боюсь ему это сказать..
он неадекватно реагирует на такое проявление "чувств"..
как будто отстраняется...
а потом сам мне пишет типа "соскучился немного" или "без тебя уже не весело"...
как-то сказала ему "ты мне нужен", на что последовала его реакция "зачем?"..
ну разве это нормально?? он мне не доверяет?
может, и правильно.. но я хочу ответной реакции..
слишком многого требую..
у Женьки курили ПЛАстилиН (это мы так план окрестили))
стало немного веселее, он весь вечер юморил)))
в субботу один парень в универе хотел меня накурить, я согласилась немного покурить..
но подруга...она всё это так опошлила, типа я первый раз план хотела покурить..
говорит: "это как лишение девственности... ...не надо тут при мне делать ЭТО..."
и всё в этом духе...
мне аж противно стало... как будто мы сексом собрались заниматься!..
я психанула и ушла.... не выдержала бы её внимательного пристального взгляда омерзения..
а сама курила.. и не только план.. несправедливо!!
и всё равно на следующий день меня ожидал план...
так что так лучше, наверное, даже получилось..

с мамой ещё опять разругались..
почему я не могу с ней нормально разговаривать??
даже если хочу, не могу..
грубо как-то получается..
наверное, это оттого, что она нарушает границы моего личного пространства.
вламывается в комнату по любому поводу.
выясняет отношения.
интересуется моей личной жизнью..
да ещё с таким напором, будто мы всегда раньше делились всеми мыслями, секретами!
беспредел..
расспрашивает, куда я хожу, кто мои друзья..
нафига!
если я прошу не лезть туда, не спрашивать меня о том..зачем тогда это делать??
и вапще у меня сломался "самоконтроль"..
никто не знает, куда можно отнести его в ремонт?..
слишком много себе позволяю и непростимо много прошу от людей..
если самоконтроль вырубился, должен сработать предохранитель - "самонаказание"..
что мне делать? ? ?
[333x500]

Это цитата сообщения Мне-Похуй Оригинальное сообщение

Есть такая притча:
"Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. ..
Когда он повернулся ко мне, он сказал:
«Ничего не сохраняй для особенного; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай».
Я все еще думаю над этими словами.Они изменили мою жизнь..
Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например: "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи здесь и сейчас.
Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что день, каждый, как и каждая минута - что-то особенное.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Человек и Кот. Философские комиксы. Почти все вместе с историей создания



Философские комиксы Человек и кот

Олег Тищенков – один из ведущих дизайнеров Студии Артемия Лебедева. Свою творческую карьеру он начинал с живописи и графики, а с появлением современных компьютерных программ стал заниматься электронной живописью и медиаискусством. Его работы можно увидеть ПроЧитать целиком >>>

[450x600]
Еще порядка полусотни работ - почти полная коллекция >>>

Анджелина Джоли и Вайнона Райдер.
это лучшее, что я видела в Джоли.
это её лучшая роль. Ранняя. 99 год.
и какая она стала сейчас?
«Мистер и миссис Смит» я так и не посмотрела, это же не стоит того.
это коммерция.
обычный фильмец, как и многие.
но этот..
она там прекрасная как никогда.
страшная немного, но тем ещё прекрасней.
я не собираюсь ей дифирамбы петь, но..
её "магнитические глаза"...
Ника, прости меня.. но я почти не видела в фильме Джоли..
я видела там тебя вместо неё..
прости меня..
ты не такая..
ты не она!
но я ничего не могла поделать, это была ты..
вернее твой образ.
ты наверняка не можешь со мной согласиться..
хотя ты совершенно непредсказуема.
я не знаю, какова будет твоя реакция на ту или иную фразомысль.
ты необычная! понимаешь?
хотя я начала пост с фильма..
да, он невероятный, сумасшедший..
а продолжила тобой..
итак, о фильме..
я бы не хотела судьбу Сьюзан..
ей не должна принадлежать главная роль..
Лиса..хоть её и держат в больнице, её мир живее и...но жёстче..
тем не менее, она не тривиальная и заурядная....
*но я простое, незамысловатое человеческое существо*

зацепили несколько фраз из фильма:

"если ты опоздал на поезд, убей себя!"

"не будь дурочкой!..ладно, будь дурочкой.."

«- Какое же из тебя дерево, когда ты так согнулась?
- Я поганый куст, ясно?!»
[700x471]

ходили с одногруппницей в Театр Экстемальной Импровизации.
это нечто похожее на данс-спектакль "Голод" + дворовые песни под гитару + фаершоу + театральные постановочки-экспромты + бред.
в итоге получился отличнейший омлет впечатлений)
контактные танцы поразили больше всего.. они происходили и с использованием ножей, меча и воображаемого оружия.
нереальная пластика, чувство партнёра, либо одиночное извивание на полу..
с ножами - это выглядело очень эротично.. фаершоу - видела не впервые, но тут в помещении, тесно, пахнет палёным..но эффектно)))
потрясающие костюмы. философские монологи. забавные диалоги. эмоции. ещё раз эмоции. импровизация. действие. музыка.
и всё это происходит одновременно, сменяя одно другим.
а я ещё сомневалась, идти мне в этот театр или нет..
конечно идти! и в следующий раз постараюсь не пропустить сие действо)
на второй день (второй акт) было не совсем так впечатлительно, но хотелось продолжения. хотелось запомнить каждую деталь.
и я не хочу верить, что эти неземные создания в бытовой жизни ездят в общественном транспорте, ходят в магазин, работают где-то..
пусть они останутся для меня на сцене..не буду думать о пошлости жизни.. не сейчас.
[400x300]

- ну что?
- что скажешь?
- а что ты хочешь услышать?
- что всё хорошо..не надо ныть..
- хорошо..всё хорошо..
- так-то лучше.. : )
- тебе от этого легче?
- да..
- правда?
- нет..расскажи мне о жизни твоей никчёмной, мне это больше нравится.
- как скажешь..

я паникёрша и истеричка)) помнишь то смс, о котором я тебе говорила? "не уверен я, что ты та.." и прочее, прочее..
в общем, всё выяснилось..хотя не совсем..это уже не важно.
в выходные снова ездила к нему в городок.
шли лесом. говорили. молчали.
ходили бухать к одному странному, но при деньгах, чуваку..
у него курили, пили, говорили, думали о мире, о сортире и опять играли в игры в этой старой квартире..
всё так прозаично. а мне только этого и надо.
было трое свободных парней и мы, парочка.
а обычно бывало наоборот. я одна, а рядом парочки.
мир перевернулся?? и кто мы теперь?
нет..он на месте. просто ты немного поменяла ракурс.
о потом снова к нему. смотрели фильмы.
"23". "на 10 минут старше".
он не любит арт-хаус. говорит о позитиве, а сам часто бывает грустным.
я его совершенно не понимаю. мы такие разные..
может, я слишком проста? может, он слишком сложен? может, мы не..нет..
это всё игра. забавная игра, правил которой я не знаю. но догадываюсь.
я сама себе придумываю правила и сама их нарушаю.
научишь своим? я хочу знать.
ну к чему опять эти бесконечные загадки?
ладно, если тебе так удобней, я оставлю всё как есть. хочешь?
чего-то не хватает. ты не хочешь. это ясно.
тогда поиграем?
а когда выпьешь, узкие лесные тропинки уже не кажутся такими доброжелательными.
хотя они не против нас. я узнавала.
а утром. утром снова будет заглядывать твоя сестра.
я усну раньше тебя. и проснусь раньше. а тебя разбудит запах маминой стряпни)
завтрак в постель? спасибо) не ожидала.
какой же ты хороший..тебе нужна не я.. лучше!
но тебе виднее. посмотрим, сколько ты выдержишь)
я сама себя не могу долго переносить.
ты оставил мне на память укус на шее.
он будет напоминать мне о тебе эту неделю)
и ты проводишь меня до остановки.
а в лесу я держу в руках тёплый талый снег. и мне не холодно.
а тебе?
ну почему ты всегда так холоден при прощании?
так мрачен и молчалив..
"береги себя", - бросил он мне..
человек-загадка..)

у цирка у нас стоят аттракционы.
когда я шла мимо, остановилась вдруг, чтобы насладиться этим милым зрелищем..
детишки на каруселях))
особенно мне нравится карусель с лошадками... она крутится, а они то поднимаются, то опускаются)))
но почему-то родители всегда садили своих детей на неподвижных скакунов..
так же не очень интересно...хотя одна девочка была довольна.
она гладила гриву лошадки и вид у неё был такой задумчивый..
вспомнила свои хорошие детские моменты)
и пошла дальше..и настроение моё улучшилось))
[415x500]

слушай, папа, ты не волнуйся!
девочка уже себя не контролирует..
ей не нужна приторная опека.
где ты была? с кем? кто они? может, дома уже пора ночевать? когда вернёшься?
никогда. я никогда уже не вернусь. ты же знаешь.
- слушай, папа, сегодня я пришла домой. но ненадолго. я ухожу.
- снова? сколько можно?
- папа, я на вписку.
- куда? на списку? что это?
- папа, я тебе уже объясняла..
- мне это не нравится.
я это делаю не для тебя. прости.
ушла. Шут переехал на новую квартиру. я там впервые.
раньше я могла себе позволить вести себя как хочу.
но теперь.
я не знаю, как себя вести.
да ничего и не было. Шут играл на гитаре и пел.
мы разговаривали. пили кофе *даже не пиво. наконец-то*
смотрели мультики. как мило.
а утром позавтракали и разошлись по своим делам.
папа, я приличная девочка.
а ты что подумал? не волнуйся за меня.

слушай, папа, я уже снова маленькая девочка.
а раньше считала себя взрослой.
как глупо.
когда я ушла в субботу, ты спал.
я не пошла на учёбу. у Вадика сегодня день рождения. 14 марта.
слушай, папа, я взяла у тебя немного денег. ты же не против?
мы с Ангелом и Ромео встретились у цирка. и поехали на Уктус.
я не знала, где окажусь под конец вечера. это не важно.
был вариант, что Вадик меня позовёт к себе.
но я очень сомневалась в этом. мало ли.
вдруг он напьётся и сам еле до дома дойдёт.
тогда я не знала.
до назначенного места мы ещё полчаса пешком шли и по пути выпили 2 литра пива. как некрасиво.
пришли. никого. мы первые. холодно. Ромео вапще легко одет.
вскоре пришёл весь народ. много народу.
и девушки. и парни.
и Влад был) и Настя. и Макс. и Алёна. и все, все.
и много пива. вина. водка. и чипсы.
Вадика хвалато на всех. даже мне достался кусочек Вадика.
он согрел меня свои громом (курткой).
я рассматривала как вариант, что он меня не будет замечать. друзей много, а я кто вапще.
или был вариант, что он будет обниматься с какой-нить девчонкой. а мне будет всё равно.
я была к этому готова.
слушай, папа, этой девчонкой оказалась я.
он оказался более постоянным, чем я предполагала.
вручила открытку. даже тост произнесла (про проверку дружбы путём маленького обмана).
так весело было. все вместе. девчонки очень хорошие. поговорили с ними.
мне даже показалось, что они приняли меня в свою компанию.
мы грелись у костра. общались. пили..
потом Вадик сказал, что мы уходим. не знаю, сколько было времени.
я уже взяла на себя роль ёжика в тумане.
мы вызвали тачку. уехали с какими-то ребятами.
слушай, папа, я старалась держать себя в руках.
но тебе всё равно было бы стыдно за свою дочь.
одна девчонка расплакалась. мы её успокаивали.
а Вадик был собран и на вид трезв.
мы поехали в клуб Нирвана. было ещё рано, поэтому мы зашли в кафе и выпили кофе.
я была пьяна, сознаюсь честно, папа.
время подошло. мы снова в клуб.
слышу, меня кто-то окликнул по имени.
оборачиваюсь, Кирилл...
не ожидала его здесь увидеть, но была очень рада.
даже обняла его на радостях-то..
кажется, это Вадику не понравилось..
просто мы с Кирюхой с января не виделись.
поговорили минуту, наверное.
он спросил, куда я пропала))
точно не помню. я сказала, что я с друзьями и мне надо идти.
потом прислала ему смс *зачем-то..вообще соображалка не соображает*: "зря вы ушли. тут нереальное ска"
он сказал, что они тока что из клуба и завтра ещё пойдут.
а ещё: "там те же группы что и вечером были)Спок ночи)" это было в 2 часа ночи.
надеюсь, я его не разбудила своим смс Х)))
но оч приятно)
а потом мы танцевали ска, опять пили пиво.
пьяна..
Вадик сказал, что не простит измены. даже поцелуев с другим по пьяни..
мне придётся ставить себя в рамку?
я привыкла к свободе. смогу ли я?
помню, Саня, перед тем, как уйти в армию, всё время намекал, чтобы я присмотрелась к Кириллу.
я присмотрелась. и что? я ему даже подарок на НГ подарила. и никакой отдачи.
как же Кирюхе повезло, что я ему не досталась. я бы на месте Вадика ему позавидовала.
а то теперь вот мучайся со мной. он же мог это предотвратить.
но только наоборот всё усложнил.
теперь я как будто бы с ним.
точно не уверена. но он так сказал.
после клуба мы поехали по домам.
то есть я опять ночевала у Вадика.
ой.. что там было...
я так смутно всё помню...
но..короче.. дело чуть не дошло до секса.. я как всегда всё испортила Х)))
не знаю почему, но я вдруг заплакала и свернулась в маленький комочек.... он, кажется, испугался....
дальше мы просто целовались...... я рассказала ему о той ночи с подугой. он посчитал, что лесбийская любовь это круто..
больше не помню..уснула..
проснулась утром. он спит. я умылась. взяла книгу. стала читать.
сначала не могла вникнуть в строки. всё время мелькали новые воспоминания вчерашнего..
всё складывалось по крупице в одну картинку.
прочитав одно смешное место в книге, я не сдержалась и рассмеялась.
он проснулся. но мы ещё долго валялись в постели. пытались посмотреть фильм))
пока не пришла его сестра и не Читать далее...

дорогой друг, знаешь ли ты группу Пилот?
а я была на их концерте уже не единожды.
и вот 12 марта снова я там.
в прошлый раз после концерта я познакомилась с Адей.
это знакомство в корне изменило мою жизнь.
мы стали хорошими друзьями.
вот только что-то долго письма нет от него из армии.
кажется, у них там учения идут.
так что на этот раз я иду на концерт совсем одна.
не успела я ещё дойти до входа, как встретила вдух подруг)))
Стася и Рыжик)))
всю зиму их не видела.
и теперь они так неожиданно подбежали, кажется, они рады были меня видеть.
Рыжик не могла поверить, что мне 19 лет.. ещё бы!
а кто может?
я уж думала, все в курсе.
постояли мы немного у входа и двинулись внутрь.
к нас ещё присоединился какой-то друг в военной форме.
тоже служит. пришёл специально на концерт.
как только мы зашли в зал, я потеряла девчонок из виду.
ладно, я тоже нашла себе отличное место.
теперь я чувствую себя на концертах гораздо свободнее и уместно.
а то раньше мне надо было как минимум минут 40, чтобы освоиться и зажигать с остальными.
теперь всё иначе.
концерт прошёл на ура! жаль, что так быстро..
я бы ещё час точно послушала.
дорогой друг, знаешь, у гардероба я снова нашла своих подруг)
мы вышли и не знали, куда пойти. хотелось продолжения.
но предложений на продолжение не было. только желание.
как обычно, сзади лаврушки собирается народ и горланит песни.
так и на этот раз. мы встали рядом с ними.
то есть девчонки и солдатик стояли почти в стороне. Тигра ещё пришёл.
а я старалась втиснуться в компанию поющих. подпевала им.
приехали менты. хотели нас разогнать.
мы сделали вид, что отходим, но через полминуты вернулись на свой место.
больше они нас не беспокоили и мы продолжали петь.
было две гитары. и множество голосов.
одна девчонка пела просто ангельски. такой голос..
один парень предложил мне сигарету, я не отказалась. так, меня уже заметили)
потом он сел на гору снега и грыз яблоко.
а меня взяли в круг петь дальше.
вдруг половина народа сорвалась с места и их как ветром сдуло.
жаль..
мы пошли провожать Рыжика в метро. прямо до турникета её проводили.
и не хотелось её отпускать. особенно Стасе.
ну что ж... вышли из метро.
и о чудо! мы встретили эту толпу, которая вдруг так неожиданно смоталась!))
я предложила напроситься к ним на вписку *хотя никого там не знала и понятия не имела, куда они собрались*
Стася отказалась, Тигра тем более.
пришлось мне одной с незнакомыми, но очень притягательными людьми ехать в неизвестность.
я люблю такие спонтанные решения.
и вот мы такой толпой человек в 15 сели в метро. на пол. в круг. пели под гитару. ждали поезда.
подошёл мент, предложил костёрчик ещё разжечь.
жаль, что это он так пошутил. попросил встать.
большое количество молодёжи всегда настораживает..особенно молодёжи панковского вида))
хорошо хоть вагон оказался почти пустым. а то мы много места там заняли))
один чувак, рядом с которым мы сели вышел на следующей же остановке.
надеюсь, это не мы его так напугали..)))
дорогой друг, ты не поверишь, но мне было так хорошо с этими людьми, как будто я знаю их не один год))
как потом выяснилось, там половина друг друга не знала)))
и среди всей этой весёлой компании была пара - хозяева квартиры, в которую мы направлялись.
так как время уже доходило до 23 часов, нам пришлось думать, как добраться до Зелёного острова.
именно там и была квартира.
в итоге, дорогой друг, мы запарили пустую маршрутку и она нас довезла до нужного места.
а ехали мы не хуже, чем в метро)) опять пели. хоть водитель и матерился на своём языке, но потом смирился))
когды все вышли, возник вопрос, как утром отсюда выбираться..О_о
но думать долго над этим никто не стал, потому как проблемы решаются по мере их поступления, а у нас ещё вся ночь впереди))
и вот мы все, человек 12-15 завалились в милую квартирку))
хозяева просто чудо! Алёна и Ваня, спасибо вам вселенского размера за гостеприимство =*
они отдали на наше распоряжение холодильник, как впрочем, и всю квартиру)))
у них ещё был маленький котёнок, который вздумал со мной поиграть))
Алёна сказала, что я ей (котёнок-девочка) понравилась)))
как я заметила, и не только котёнку...
ещё пара парней уделяли мне своё внимание.. пытались заговорить..
но я помнила о Вадике.. написала ему смс "доброй ночи", он был не дома.
они с Ангелом где-то вписались тоже.

дорогой друг, мне ещё нигде не было так необычайно хорошо, как в той квартире.
хозяева создали просто волшебную атмосферу.
сначала мы сели все в круг на пол, распили пиво и начали знакомиться.
все рассказали о себе пару слов, из которых у каждого второго было "я распиздяй" Х))))
таким образом, мы стали ближе друг другу))
хотя мало кто всех запомнил)))
потом Ваня придумал в знак нашей дружбы провести ритуал.
каждый должен был снять с себя одну вещь (одежду) и положить в кучу.
а потом все подходили и с закрытыми глазами доставали себе что-то из этой кучи))
мне досталась Читать далее...

знаешь, мама, а дочка выросла.
не так, как хотелось бы тебе.
но лучше так, чем никак.
знаешь, мама, 8 марта я ушла от друзей и вернулась в пустую квартиру *мне так лучше*
возможно, я бы осталась, будь в тот вечер Вадик.
я тебе о нём не рассказывала.
я никогда тебе ничего не рассказывала.
и не расскажу. даже не проси.
и сейчас ты ничего не услышишь, хоть кричи.
а ведь я и не хочу быть услышанной.
просто не думай об этом.
знаешь, мама, Ангел мне так и не сказал, что хотел.
а что он хотел?
он больше и не скажет мне об этом.
он сам всё понял, без слов.
эти слова повисли в горле и грозятся стечь прямо в сердце острым потоком.
не стоит рисковать. не стоит.
знаешь, мама, мне надо было деньги отдать Вадику на день рождения.
поэтому я ушла и оставила зелёную записку. ты всё понимаешь? нет, ты не понимаешь ничего!
кто знал, что эта встреча затянется?
да, мама, мы пошли гулять и пили пиво.
твоя дочь такими темпами сдохнет, когда почки откажут.
*минздрав уже заебался предупреждать*
Вадика я не видела с той минуты, когда вышла из вагона метро.
ну и что?
помнишь, тогда я сказала, что это всё несерьёзно.
я была уверена, что он будет меня избегать или в лучшем случае сделает вид, что ничего не было.
но я ошиблась.. к счастью? к несчастью?
знаешь, мама, к нашей троице (я, Вадик, Ангел) прибавился ещё один чувак. Влад зовут.
он похож на пидора, честно говоря. его манеры. но мне он понравился.
есть в нём что-то интересное.
холодно. все замёрзли.
мы зашли в магазин и купили ещё пойла.
Гринвич?
знаешь, мама, я уже была пьяна.
ты удивлена? прости, если ты узнала лишнего.
не узнаешь. ты меня никогда не узнаешь.
а ещё мы решили пить не на улице, а в мужском туалете.
стыдно? тогда нет. сейчас нет. нехорошо..
Влад достал маленькое лезвие. зачем он это сделал?
да они все тут извращенцы!!
и я от них заразилась. Ангел стоял в стороне.
а мы брали лезвие и полосовали языки.
кровь на вкус как густые слёзы с железом и акварелью.
баловство.
тогда никто не думал, что могли бы быть и последствия.
их не было. язык на утро почти не болел. только немного ещё кровоточил.
а они постоянно этим занимаются.
нормальные?
знаешь, мама, тогда пришёл охранник и попросил выйти.
и ничего, что девушка в мужском туалете.
это иногда можно. конституцией это не запрещено.
мы вышли. было смешно.
и мы направились в дендрарий.
уже похуй было на холод.
здесь воспоминания местами теряют свои очертания..
"все говорят, что пить нельзя, а я говорю, что буду" БГ
помню, мне подруга позвонила. я ушла с ней поговорить.
потом подошёл Вадик. мы долго с ним стояли. разговаривали. целовались.
знаешь, мама, этого я не ожидала.
кто знал, чем всё это кончится?
давно стемнело. надо было куда-то двигаться.
намеченная вписка отменилась.
Ангел с Владом пошли хуй знает куда. домой, наверное.
а мне уже нельзя в таком виде домой. я и не дойду.
Вадик забрал меня к себе домой. грел под громом. целовал.
он живёт в военном городке.
так просто туда не пройдёшь.
но папа у него военный. поэтому у Вадика есть кое-какие права.
он меня провёл через кпп.
в его комнате сидела сестра. читала.
а тут братишка девушку привёл. опа-на! чё за дела?
она, кажется, была недовольна..
сестринская ревность?
Вадик меня покормил, позаботился, если мне что понадобится. дал свою футболку на ночь.
мы долго не спали, но устали за день и сомкнули веки.
утром рано надо было на учёбу. а ему на работу.
никто никуда не пошёл.
знаешь, мама, он хороший.
мы гуляли по его городку, держась за руки. экскурсия.
шутки про зомби, про детишек, ползущих каждое утро по направлению к школе.
про то, что мне больше не выбраться из этого городка.
мне надо было домой. он проводил меня до метро.
стал грустным. смотрел на меня. что происходит?
я ушла. он попросил номер моей аси.
на ноуте системная ошибка. вылечили.
знаешь, мама, я не люблю детей.
зачем они здесь?
брат с женой и детьми пожили у нас пару дней, потому что у них в квартире ремонт.
мне пришлось сидеть с детьми.
и кто сказал, что они цветы жизни? они просто комары!
но всё это не так плохо, как казалось изначально.
всё стихло.
паспортный стол. документы. надо было прописать жену брата.
заявления. люди. люди. дети. суета. уф..
как я устала.
и только общение с Вадиком осветлило этот день.
спасибо.


я не хочу любить. спасите меня это этого! избавьте! пожалуйста..
[420x461]

Это цитата сообщения Мне-Похуй Оригинальное сообщение

После всего пережитого даже счастье будешь пускать после обыска.

иногда фильмы навевают совершенно неожиданные мысли..
смотрю фильм "Вместе". но это не фильм о влюблённой парочке.
это название можно трактовать по-разному.
вместе с папой.
вместе с учителем.
вместе с музыкой.
вместе со скрипкой.
вместе с совестью.
вместе с гармонией...

но не в этом суть моей мысли.
фильм о талантливом мальчике-скрипаче *грубо говоря*
но вот что я подумала!
как? как могут совмещаться два таких парадоксальных явления, как человек и Музыка???
вы уж простите меня за резкость и необоснованность суждения...
но человек так низок! так физиологичен!
и так ничтожен по сравнению с Музыкой..
и как людишки могут извлекать из сделанных ими инструментов такие божественные звуки???
это уму не постижимо..
знаю, что люди бывают разные. талантливые, никчёмные, гениальные, омерзительные, даровитые, глупые и т.д.
но они всё равно остаются животными. хоть и разумными *и то не все*.
один и тот же тип существа, называемого человеком, способен убивать. насиловать. предавать. издеваться. быть крайне жестоким.
бухать. говорить пустые фразы. несвязные слова. жить по схеме. в лабиринте. и.. творить музыку.
это настолько не укладывается у меня в голове, что под таким давлением снова глаза мои источают солёную влагу.
жаль, что такое прекрасное, неземное творение, как музыка, не может существовать без такого тяжеловесного, гнетущего бремени, как человек.
я не говорю обо всей музыке.. некоторое и музыкой-то не назовёшь..
но я имею в виду в данный момент классическую музыку.
я далеко *очень далеко* не лучший экземпляр человеческой расы.
тем не менее, сама когда-то занималась музыкой. закончила музыкальную школу по классу фортепиано..
но я не умею играть.
считаю, что у меня нет ни таланта, ни слуха, ни чувства ритма.
для меня так и осталось загадкой, как я закончила муз. школу и даже без троек..
и по окончании школы я совершенно забросила это дело и не сохранила свои хотя бы имеющиеся навыки.
пианино забыло мои руки, а руки забыли его.
и когда через три года я вновь села за фортепиано.. ничего не вышло. я абсолютно ничего не помню.
но осталась та неотъемлемая тяга к музыке.
каждый раз, когда я вижу или слышу звуки фортепиано или рояля, у меня возникает желание снова взяться за уроки!
но кто теперь мне поможет, если не я сама. никто.
время упущено. хотя могла бы совершенствовать игру.

короче. тот мальчик из фильма. он чуть не бросил свои занятия. даже скрипку продал.
но окружающие его люди помогли не сойти с пути.
всё, не могу больше писать.
а то будет только хуже.
[500x264]

Слушать этот музыкальный файл

это всего лишь название фильма..
хотя нет!
это же название фильма!!!

ещё один прыжок в запредельное *реальному миру* пространство..
маленькая девочка и наркоман, заманивший её сказками...
использовал её в своих целях, но не остался равнодушным.
это похоже на "1000 и 1 ночь"..
расскажи.. ну, расскажи..что было дальше??
нет, завтра.. а теперь уходи.
и эти шесть "мушкетёров" из сказки объединены одной целью: отомстить плохому дяденьке...
и всё так благородно, так увлекательно. особенно для 5-летней девочки со сломанной рукой.
а потом "знаешь, чтобы продолжать рассказ, мне нужны таблетки.."
"я плохо сплю.. ты принесёшь их для меня?"
и она принесла..
морфий..
он не может встать с постели, он не может ходить вообще.
а всё это трюки в кино. в чёрно-белом кино.
и чего только не сделает ребёнок, чтобы дослушать сказку..
а дальше? дальше??
а дальше маленькая трагедия. раз, и ты внизу.
и голова в бинтах. бедная, бедная девочка.
какая наивность.
морфий - наркотик для взрослых. сказка - для детей.
ещё! ещё нужна доза!!
и попробуй не дать! *суицид не выход*
ну давааааай! рассказывай!!
не могу.. пусть кто-нибудь другой.
нет! я хочу, чтобы ты рассказал!
хорошо.. и он начинает всех убивать.. один за другим.
повезло, что это всего лишь воображение.
но оно так тесно связано с реальностью..
а она не одна. их минимум две! они переплелись и уже не ясно, где правда и где ложь.
так должно быть.
нет, зачем ты это делаешь?! не убивай их!..
и когда кажется, что всё безнадёжно.. он выныривает и даёт в челюсть злодею *всё по правилам*
вот как будто бы и хеппи энд.
злодей наказан *пускай и неправдоподобно. это же сказка! не придирайся!*
теперь можно и самим посмотреть фильм.
*герой на героине. героиня на героине*
а так в остальном всё хорошо.

вот короткий и неисчерпывающий анонс.

люблю, не нажимая "стоп", после титров ещё раз посмотреть первые 5 минут фильма.
всё уже выглядит по-другому.




ps. решила пойти на вписку.
несмотря на выходки Ангела.
я же не для него туда пойду!
и мне уже похуй!
без разницы!
поебать!
до лампочки!
наплевать!
насрать!
категорически параллельно!
и прочие всёравнизмы, что там было 23 февраля... не хочу ничего знать!
что было, того не изменить.. и лучше не знать.
если только случайно узнаю.
посмотрим..
и всё-таки страшно как-то..
я перешагну этот барьер.
[424x600]