Тест: Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас?

Ваш результат: Любовь как приключение .

Пройти тест "Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас? " на WDay.ru

Настроение сейчас - спорить-то на кой...

По-моему, мне надо молчать. Оказывается, запись про то, что я хочу в новогоднюю ночь быть дома в относительном одиночестве, с энным кол-вом бутылок и еды, с компьютером, луной и музыкой, может вызвать чересчур бурную реакцию.
Было бы проще закрыть комментарии - но нет, не додумалась. Увы.
Теперь пожинаю плоды.

Настроение сейчас - мечтательно-вспоминающее

Снейп, как всегда, изображал нейтральность, выражая левым профилем сочувствие к Гарри, а правым – радость по случаю невероятной удачи лорда.
(с) интернет

Боги, пора придумывать тэг "эй, кто там ноет на болотах".
Наибольшее кол-во записей будет именно там.
И вот хочется поныть, бу.
А ещё я схожу с ума постепенно)
Подарите мне солнышко () и того, кто будет терпеть мою изменчивость.

Настроение сейчас - ...чтоб оборвать хрустльную нить...

Моя жизнь превращается в череду сменяющих друг друга чёрно-белых снов. Там изредка попадаются полоски, клеточки, горошины на светлом фоне, или светлые круги на тёмном. Бывает так, что диагонали сливаются в один узор или расплываются от ацетона окружающего мира, но эти пятна легко вывести кислотой. Жаль, что последняя разъедает не только пятна, но ещё и ткань под ними.
Все эти ромбики, узоры и искажения - чёрно-белые с монохромными оттенками, а от этого только прозрачнее на душе становится.
И чувствую себя "как кусок масла, размазанный по слишком большому ломтю хлеба". (с)

Настроение сейчас - вечерне-сказочное.

Когда-то, когда я был относительно маленьким - не помню, сколько тогда было лет, но помню, что явно не 17 - мне приснилось, что я... лучше буду писать о себе в женском роде) Понятнее будет.
Итак... вечер, матери нет дома, а я сижу в большой комнате и сквозь чуть приоткрытую форточку - струйка ветра. Она ласкает шею, потом переходит на тело и кажется, что тебя обхватили сотни потоков воздуха, которые постепенно поднимают наверх под потолок. Но ты знаешь, что не сможешь правильно летать без одного предмета.
Метла - настоящая, не швабра - стоит в углу комнаты, ты её заранее купил и распаковал, словно знал, что произойдёт ближе к ночи.
Выходишь на балкон в одежде - не то ночная рубашка, не то пижама... по-моему, всё же рубашка ниже колен. А ветер усиливается и словно проходит сквозь тебя. Это невероятное ощущение, когда грудь, живот, ноги - призрачная преграда для порывов стихии. Когда чувствуешь себя почти невесомым. Когда знаешь, что стоит податься вперёд - и прежний мир уйдёт в небытие хотя бы на несколько часов и ты сможешь полностью отдаться полёту.
А потом десятый этаж и прыжок вниз. Метла, что самое забавное, в руке... почти у земли, за несколько метров до кажущегося чёрным асфальта, застываешь и паришь в невесомости. Прохожих нет, нет никого. Даже фонарей подозрительно мало, но очертания домов и деревьев такие же как всегда, ничего не изменилось - кроме тебя. И хочется смеяться, безудержно смеяться от охватывающей и всепоглощающей свободы.
Я не помню, где я тогда летала... вероятно, по городу, задевая полами светлой рубашки карнизы и крыши, осторожно притрагиваясь к крыльям непуганных птиц, вдыхая воздух, в котором было всё: упоение, сладость, горечь, дым костра и свежесть листьев, влага росы... Помню, что мне было до безумия хорошо. Именно так - я никогда не летала. Невозможно описать гамму чувств, а мои собственные меня подводили: то едва ли не слёзы счастья, то, взлетая к самой луне, крики, больше похожие со стороны на помесь смеха и визга.
Под утро меня увидел ранний прохожий, я пролетела над его головой, а он удивлённо проводил следом со словами "Чертовщина какая"... а потом побежал за мной, глупый. Я намеренно не поднималась высоко, летя у самой кромки деревьев, а потом вдруг взвилась вверх. Возгласы человека доносились ещё с минуту, после всё стихло.
Вернулась я домой через подъезд. У на сидят консьержи - не помню, как прошла через "охранный пункт", но меня никто не остановил. Не помню, как прошла в свою комнату. И не помню, как заснула...
Только помню, что проснувшись, очень долго искала ветхую метлу и ветки в волосах.

Настроение сейчас - юмор - везде)

Маразм проявляется тогда, когда, услышав домофон, ты открываешь входную дверь и удивляешься, почему звонки всё ещё не прекратились. А после - требуется секунд десять, чтобы осознать свою гениальность.

Слушать этот музыкальный файл

Empty spaces - what are we living for?

Слушать этот музыкальный файл

I'll try again

Слушать этот музыкальный файл

В странных снах, что приходят ко мне

Настроение сейчас - ...и на все вопросы ваши есть уже ответы.

Последующее будет выглядеть так, словно я подвожу какие-то итоги: возможно, так оно и есть. Возможно, мне это надо самой. А возможно, во мне просто проснулась тяга к структурированию. Всё возможно)

- За этот год я успела полюбить; понять, что со мной достаточно сложно находиться в отношениях, если они выходят за рамки дружеских; закрыть за собой дверь, оставив только щёлку, чтобы изредка наблюдать. Всё это не связано с кем-то одним, просто мысли так бегут. На деле всё разные люди. Хотя вот первое и второе относится и к одному, да.
- Успела осознать, что причиняю боль, не желая того и даже не думая об этом.
- Успела разочароваться в отношении к себе и убедиться в отсутствии ревности к кому бы то ни было. Зачатки этой ревности присутствуют, но проявляются слабо и редко когда заметны.
- Оказывается, слова о похолодании вызывают от случая к случая ухмылки/ вздохи/ грусть/ цинизм/ иронию/ раздражение/ усталость/ желание плюнуть на всё и всех и пойти убиться ап стенку. Равно как и слова о том, что я больше кого-то не люблю, что я эгоист, что я не общаюсь и вообще мне плевать на всех. Лучше после этого не будет, резко начать общаться после подобных слов тоже не захочу. А давить на жалость вкупе с совестью - бесполезно в данном случае.
- Первый шок после самоубийств проходит. И после ещё одного начинаешь относиться несколько по-другому. Да и вообще всё проходит, господамы, такая вот сугубо-личная имха.
- Хранить верность я таки не умею. И даже нет желания в чём-то ограничивать себя, увы. Но об этом я обычно предупреждаю, пусть и не совсем напрямую.
- Говорить, что я пользовалась - глупо. В своей жизни я по-настоящему _пользовалась_ человеком _во_всех_смыслах_ только один раз, да и то это было недолго.
- Я даю то, что могу дать и показываю то, что могу показать. Не моя вина, что кто-то не умеет сие ценить.
- Невозможно заставить людей слушать... и слышать. Все равно они будут верить только в то, во что захотят поверить.
- Мне тоже нужен отдых, порой - от всего. Решать проблемы я предпочитаю или одна, или с теми, кого это не будет напрягать и кто сможет банально выслушать. Советовать вовсе не обязательно, порой и не нужно, а вот участие меня согревает. Спасибо тем, кто это понимает.
- Хотя я вовсе не жду ни от кого конкретно участие. Нет его - не страшно. Кто-то не может, кто-то не видит, кто-то не считает нужным. В последнее время я стала улыбаться почти всему без иронии или обиды и уже тем более без подтекста. Вот и в таком случае я просто улыбнусь.
- Все люди меняются и я, по моему собственному мнению, достаточно изменилась за весну-лето-осень.
- ...У меня хватает и достоинств, и недостатков)

Nous sommes ce que nous sommes des hommes.
Que savez-vous de nous, que savons-nous de nous?..

(с) Dracula

Ах да^^
Простите мой склероз, я слегка замоталась. Это Гвен^^"
И подписывайте вы симпатии, просьба горячая... хотя пока я всё равно не смогу ответить)
Чего-то я такая радая, что относительно вернулась)

И тепло..)
[463x486]

Добро пожаловать?
Я не знаю, как именно буду вести этот дневник и буду ли вообще. Ещё я слегка отвыкла от ЛиРу, а на дайри другие темы для разговора, другие люди и другой стиль общения... В любом случае, я рада всех видеть, вдвойне рада видеть тех, с кем уже знакома. Если вам не претит наблюдать в своей френдленте мой ненавязчивый, а порой навязчивый бред, то совершенно точно - добро пожаловать)

Потом напишу^^