Я заново научилась плакать.
Наверное, мне стоит порадоваться.
Это всё же приятнее, чем чувствовать вечное удушье.
Настроение сейчас - ...на брезентовом поле.
Что-то как-то слишком много. Три письма (одно умылкой, два - бумажные) меня убивали на протяжении дня, а сообщение в асю - добило. Или я совсем ничего не понимаю, или я понимаю, но как-то не так, или я пытаюсь себя убедить в том, что не понимаю - ибо так легче всё же. А то дурацкая надежда упорно мелькает, а я её всё глушууу и глушууу... Странно, сегодня я не напилась))
Утро началось с ненависти к себе. Раньше это казалось таким чем-то... далёким и невозможным. Увы, возможно. А жаль. Можно, оказывается, одновременно любить и ненавидеть и всё это - про себя.
ЗЫ Чёрт побери, зачем в асю-то писать ещё? Всё, попрощались. Я осознала, поняла, пообещала, что не буду беспокоить. На кой после этого писать загадочные сообщения, которые я в силу мнимой занятости мозга другим, не могу расшифровать?.. Теперь это чёртова авторизация будет парить мой моск до вечера, пока я не займусь такими привычными сочинениями и исследованием международных процессов... хотя какие там международные-то, региональный уровень, не больше.
ЗЗЫ Медитирую-медитирую.
ЗЗЗЫ А и правда, сделаю тег про "эй, кто там ноет на болотах".
Настроение сейчас - а мне стрёмно *_*
Кажется, сейчас я совершаю одну из самых больших глупостей на данный период времени) Вообще, у меня было две таких... Первая закончилась удачей и глупостью, как таковой, я её не считаю. Но можно посчитать, ибо было сие спонтанным и совсем не продуманным. Однако - вуаля - превратилась в удачу, как я уже заметила. Вторая было чистой глупостью. И дурацкой ошибкой, эгоистично-глупой ошибкой. А третьей, похоже, будет именно это... Пусть продуманная. Пусть выверенная. Обсчитанная со всех сторон. Хотя, даже не ошибка... просто наивная надежда)
Радостно готовлю себя к тому, что будет всё же второй вариант. И тогда забудется. Тогда, по крайней мере, я буду знать точно. И появится желание. А пока нет желания, заставить что-то забыть - невозможно.
Пнуть бы себя саму) Уже пинаю, головой - и об стену)) Не сильно, но ощутимо.
Не хочу "лишь руку протянуть, чтоб отпустить навек". Не хочу.
Но и к этому я готова, увы)
Пф.
Ага...
Хрен я кому-то позволю ещё к себе так привязаться. Молчу о том, чтобы самой, хотя я обычно таки меньше, чем люди ко мне. Мне хватит того, что у меня есть, да и то порой причиняет лишние минуты сухого кашля в ладонь. Вот только хочу одно всё же исправить, но явно не сейчас. А так... кажется, лучше пресекать попытки кого-то стать ближе статуса "приятель". Но ведь знаю же, что иногда чёртова экспериментаторская жилка думает за меня. Или желание почувствовать тепло. И вот тогда начинается фигня всякая...
Определённо. Думать только сердцем я не научусь по очень разным причинам и говорить мне слова, что, мол, "мне бы очень хотелось, чтобы тебя жизнь пару раз обломала и приложила об асфальт. Без непоправимых трагедий, но.. " И я не послала после такого? Я ангел. Или шут)) Который только посмеялся над этой фразой.
Ах ты блин, я погорячилась, когда сказала, что все выяснения закончились.
Пришли к тому, что я эгоистичный, безответственный, непостоянный человек.
От которого ничего не хотят. Можно подумать, я хочу? То, что кто-то мне дорог, не значит, что я что-то от него хочу. Судить по ощущению от моих слов... кого-то мне это до боли напоминает. Правда, тут ещё судят по поступкам. Но где и что считают поступком - умалчивается из принципа, наверное.
Ляляля, я медитирую. Просто знаю, что если пошлю, то мне потом же будет холоднее и хуже. А я не до такой степени мазохист. Хотя лучше иногда прекратить вот так, чем что-то ещё тянуть - однако, это не тот случай.
Аринка (00:56:54 30/11/2008)
Нет, все-таки недаром говорят, что животные похожи на своих хозяев.))
Aidan Maindeville (00:57:33 30/11/2008)
М?
Аринка (00:58:10 30/11/2008)
У меня не кошка, у меня комплекс на фобии сидит и нервным расстройством погоняет...
Аринка (01:00:53 30/11/2008)
Когда темнеет и родители выключают телевизор, ложась спать, у нее просыпается беспокойство из-за тишины. Ликвидирует она ее громкими мявами вплоть до часа ночи.
Когда я иду в туалет, у нее просыпается боязнь одиночества. Соответственно, она ломится в дверь. Но попав в эту комнатушку, она вспоминает, что у нее клаустрофобия, и начинает лезть на стенку и пытаться дотянуться до ручки, чтоб ее выпустили. Когда оказывается снаружи, у нее просыпается боязнь одиночества... ну и т.д.)) В ванную она не ломится только потому, что у нее вдобавок еще и гидрофобия...
Ах да, и паранойя на комаров.
Настроение сейчас - медитирую, медитирую...
Моя переменчивость мне надоела больше, чем кому бы то ни было.
Вот, кажется, пришла пора,
Разрыв почти увековечен,
Но то, что кажется с утра
Преображается под вечер.
(с) Б. Окуджава
Я, пожалуй, знаю, чего хочу. Но не уверена, что это не изменится послезавтра.
У меня дрянная черта своего знака Зодиака... Дрянная-дрянная-дрянная.
Ах да, ещё.
- Нельзя прожить жизнь за другого человека, - сказал Чингиз. - Леонид, не убивайся.
- Прожить-то можно, ясен пень, - буркнул Падла... - Только это значит украсть у него жизнь, а что в этом хорошего?
Я промолчал. Они оба правы. Только где-то есть еще одна правда. Что каждый друг, умер ли он в глубине или по-настоящему, - это твоя вина.
(с) С. Лукьяненко, "Фальшивые зеркала".
Настроение сейчас - прёт меня, от всего.
Я впала в непонятное состояние, подобное тому, которое происходит при встрече с дементорами - кажется, что светлое и радостное уже не произойдёт, а тебе остаётся лишь ловить собственные вздохи, с отстранённой улыбкой наблюдая за человеческими жизнями. Хотя моё состояние всё же незримо отличается: я им наслаждаюсь. Мне, чёрт побери, безумно хорошо сейчас именно от этого состояния. Может, я конченный мазохист... Я вовсе не лелею какую-то эфемерную боль или депрессию. Но, оказывается, мне может быть хорошо от того, что мне трудно дышать. И ведь дело не в фильме, хотя и он сыграл определённую роль - спасибо ему за это. Дело во мне самой. Я знаю, что я сделаю ближе к Новому Году. Предполагаю последствия, но это мало смущает: когда знание чего-то останавливало в последний раз?.. Увы, давно. И будет ещё один этап не то эйфории, не то ежедневных головоломок. Наверное, мне это просто надо, раз не стремлюсь избавиться... да и не получилось бы избавиться именно сейчас. Но мне и не надо. Снова увы.
***
Понять, что такое ломка, не сможет даже человек, посмотревший это кино - но показано хорошо, не спорю. Легко возбудимость - или наоборот - определяет последующие этапы этого чудного процесса. И вот ты готов биться в стены, обламывать ногти о жёсткие углы, выдирать себе язык и рвать волосы, лишь бы достать очередную дозу. А потом... потом действительно будет звучать реквием по всем мечтам, которым предавался и которые хранил в сердце.
"За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!" © Автор неизвестен
Настроение сейчас - Go on...
Я хочу поздравить двух людей, которые мне близки и которых я по-своему люблю. (=
Робин, солнышко. Пусть тебе улыбаются звёзды и пусть они же греют. А Маленький Принц - часть тебя..)
Эдик... мы так давно не виделись и я скучаю. Но верю, что таки увидимся)
Пусть днерожденные подарки будут приятными и желанными, да и день необычным..) А пожелаю - Сказку)
Настроение сейчас - _-_ Меня выпили.
Чувствую себя усталой. Как будто из меня выпили 80% моей энергии. А человеку тепло стало. Мне радоваться? Мало того, что я по сути позволила выпить, так и по-моему часть энергии ушла в пространство.
У меня тоже, блин, есть желания и хотелки. Я тоже бываю не в настроении или усталой. Я тоже могу чувствовать себя плохо. Но какого я об этом не говорю так часто. А тут малейший перепад - разговор. Новый. Очередной. Брэйнфакинг...
Меня трясло последние полчаса. Я даже засекла и стало интересно: заметят или нет? Не заметили. Хоть что-то прояснилось.
День прожит не зря, однозначна. Это правда. Хорошо, меня не додумались спросить, почему он прожит не зря. Хотя, я бы и так не сказала. Я не такой садист, чтобы сажать на поезд человека в истерике и на грани срыва. Мне и так по сути устроили молчаливый бойкот. А оно мне не надо. Я не требую - так нефиг требовать от меня. Я не жду - так зачем ждать от меня? Я не говорю о будущем и не являюсь пророком. И зачем спрашивать тоже меня? В свои 19 я ощущаю себя иногда на 25 минимум. И, кажется, не совсем по своей воле.
Хочу написать письмо, но я безумно устала... а слова ведь забудутся... жаль.
В таком случае, письмо будет, но будет короче. И не на эмоциях, как могло бы быть сейчас.
Я побила свои рекорды... Х_х"
Проспала до 5 часов и когда проснулась, не могла понять, вечер-то или утро...
Для утра я спала слишком много по ощущением, для вечера слишком невероятно, что я так способна -_-"
Ну да, легла где-то в 3... но не аргумент же. 0_о"
...какой Гренгуар)
Со всем уважением к русским исполнителям - но его голос покоряет. Ярче. Полнее. Объёмнее. Многограннее.
Оно.
Чёрт, это не смешно.
Научите меня обратно плакать.
Я же нихрена не плакала за последние... год, как минимум. Не месяцы даже.
Да, пожалуй для кого-то это нормально и даже хорошо.
Кто-то не плакал и дольше, я безмерно рада за тех.
Но мне лучше и проще, когда слёзы на глазах, а не удушье в груди.
Первое, по крайней мере, не так болезненно.
Настроение сейчас - ааа, лытдыбр, чорт..)
Нет, я не забыла про флэшмоб, Джуси..) Просто писать без вдохновения, даже отвечая на вопросы - не люблю. К тому же каждый твой вопрос хочется рассматривать как отдельный уникальный рассказ. С отсылками, цитатами, лирическими отступлениями... Всё будет, но чуть позже..)
Мне всё больше начинает казаться, что со мной невозможно жить..) Я не люблю убираться, спокойно отношусь к бардаку в квартире, пыли на полках, разбросанным книгам и немытой посуде. Меня не раздражает чужое молчание, даже наоборот. Питаться я могу нерегулярно, периодически забывая о том, когда ела и сколько, а попытки стабилизировать приём пищи вызывают или смешки, или неконтролируемое желание уйти в астрал хотя бы на некоторое время. Я не оценю, если мне приготовят шикарный ужин или пригласят в ресторан - не считая вежливого "спасибо" и улыбки, люди от меня ничего не дождутся. Зато на посещение шоколадной фабрики, завода по изготовлению сладостей или винных погребов - с последующей дегустацией всего этого - отреагирую неадекватно-радостно) *здесь должен быть смайлик с бухим Винни-Пухом^^*
Почему состояние эйфории так быстро проходит и столь недолговечно? Зато перманентен - пафос в строках, просвечивающий сквозь каждое слово. В силу каких-то причин чужой пафос воспринимается мной легче, чем собственный. И если чужой я часто могу назвать изящным, красивым и уместным, то свой кажется наигранным и чопорным.
И всё же порой чувствую себя такой скотиной, Эру..)
Зная, что почувствует человек, всё равно говорю так, как хочется; чтобы испытать минуты наслаждения, а потом день минимум ломать рассудок сожалениями о содеянном.
Осознавая и принимая свои поступки, начинаю доказывать самой же себе, что в следующий раз научусь сдерживать желания и поступать правильно - в моём понимании. Вот только чего я не умею делать на данном этапе - это тормозить желания в ущерб своим эмоциям.
Для меня важнее собственные принципы, чем принципы других людей: поэтому часто я не считаю, что могу причинить боль или заставить кого-то страдать. А случаи... они, увы, ничего не доказывают мне. Разве что напоминают о своих ошибках.
Мне проще уйти, чем вдаваться в такую глубину отношений, что даже моя тяга к философствованию отступает и шепчет слова нежелания что-то выяснять. Эгоизма здесь нет, думается мне, но есть равновесие и умиротворение.
Жаль, некоторые не понимают, что корректировать себя и ломать себя - две суть разные вещи. А делать последнее я не собираюсь, ибо не вижу особой необходимости, своего желания и той цели, ради которой люди ломают себя. Впрочем, любая цель покажется мне недостаточно веской - исключительно задвиг, основанный на самоуважении, себялюбии и гордости.
Я размножаю странные сказки
На неисправной печатной машинке.
И путешествую вдоль до развязки,
Не замечая даже ошибки.
[...]
Моя работа проста -
Я пыль сдуваю с листа
И ухожу в те места,
Где вместо снов пустота.
[...]
Я напеваю на диктофоны
Своим друзьям новые песни.
Я забываю их телефоны,
Чтобы забыть эти песни вместе.
(с) Зимовье Зверей
Настроение сейчас - грустно..)
Посвящено Локи. С чьего лёгкого пожелания и написалось)
Теории, догматы и пародии
На стенках снова треснувшей души.
Мы точно знаем, мир – такой и вроде бы
Пора уже устроиться... Дыши.
Промозглым ветром, скрипом и забвением.
Ведь вряд ли пар от чайника дойдёт
До лёгких. Что ни день – то приключение.
А может, просто выбор: чёт - не чёт.
Слова пусты, как пусто и сознание.
Любой вопрос содержит и ответ.
Соединенье – признак отрицания?
Забавно, да... Иль, может, всё же «нет».
Смешно до боли, пусто до бессилья –
Сломать рассудок, кажется, легко.
Какого цвета эти, твои... крылья?
Посмейся. Есть. Не так уж далеко.