Ударьте меня кто-нибудь, я больше не могу так истерически смеяться)
Я смеюсь от всего. Скрытые возможности, аднака. Не сильно скрытые, но Эру...
Впрочем, это же лучше чем что-то другое.
Когда погрязаешь в болоте по доброй воле - главное, чтобы тебя не трогали. Спасибо не знаю кому, меня и не трогают. Правильная расстановка ценностей в голове у людей.
Впрочем, иногда бывает нужно что-то ещё, но на эту тему заморачиваешься не слишком сильно.
И - да - знание порой нифиха не помогает. Мне, во всяком случае. Зная, что может произойти от слова/воспоминания/действия - ты не меняешь тактику, предпочитая следовать до конца. Это меня несколько раз угнетало, несколько раз - поддерживало. Последствия одной конкретной линии поведения были разные.
И я не понимаю слов "просто признайся себе". Станет легче? Да ну. Не станет ведь.
Пожалуй, это неправильно, но мне легче решать проблемы в себе, нежели вынося на открытое обсуждения. Порой этого не избежать, но когда можно избегать - я избегаю.
И глушить мне тоже легче в себе. Только пока не глушится, обидно.
Меняя что-то одно - меняешь многое. И пора бы уже прошлое оставить прошлому, что ж заниматься таким изощрённым мазохизмом.
Амг.
Подумываю над лишением себя общения с одним созданием. Предложение "мне хреново, когда я с тобой говорю" принимается?
Не люблю неопределённость, особенно в таком. Нелюблюнелюблюнелюблю. Посему - избавляться.

Здравствуйидосвидания.

(с) Мумий Тролль

Ааа, щорт)
Почему бы мне просто не радоваться жизни.
Дурацкое осеннее послабление отзывается своеобразными срывами, которые выражаются, к сожалению, не в криках и схождении с ума, а в выражении лица "по мне плачет кирпич" и внеочередной мизантропии. Последняя может затихать и тогда обратный эффект - мне хочется видеть очень многих. По очереди, без очереди, всех вместе... не важно. Важен сам факт.
Зато знаю, кого мне точно не хочется видеть. И их я не увижу... м... Первого с года полтора минимум, второго могу вообще никогда не увидеть. Третьего - есть вероятность, что увижу, но не в январе точно) Если озадачиться, третьего я тоже не увижу, но озадачиваться я не в состоянии, да и нет у меня подобной идеи-фикс.
Одно создание сообщило, что я перестала играть. Теперь сижу и думаю: это был упрёк, констатация факта с её точки зрения или радостная новость?.. До сих пор не додумалась, а спрашивать по прошествии разговора нет желания. Тьху.

И... случай я упустила, надо думать. Себя я, увы, не простила. До сих пор) Глупо, кстати, потому что как раз с прощения самой себя и стоит начинать. Но я _не_могу_. То, что меня простил человек, ещё ничего не значит.
А грязь, которая имеет место быть... кроме усмешки ничего не вызывает. Сначала неприятно, а потом начинаешь думать, что человек страдает от банального недотраха, одинок и не видит себя относительно объективно - так и вообще жалость просыпается.
Если это вызывает улыбки и вздох сожаления, то другое может вызывать спазмы в горле и нехватку кислорода. Хотя правильно, лучше одно, чем оба.
Приходя домой, хочется на улицу, а гуляя по городу, хочется домой. Всё не сильно, однако ощутимо, достаточно ощутимо для покусанных губ.

PS Кстати, люди, призвание этого дневника - кладовая моментных состояний, так что если подобное парит моск одним наличием, - я сие вполне допускаю, - то отпишитесь, пожалуйста)) Записи скорее нужны мне самой, а дневник превратился в то, от чего хотелось избавиться с закрытием прошлого. Только в отличии от "тогда", "сейчас" я не жалею об этом)
Каждый выбирает что ему удобнее, вестимо.

Мне нужно...
...место, для шага вперёд.

Я бы сказала так - состояние нестояния. И лучше бы мне не докатиться до методов Итачи-сама, иначе проверяя свои способности, уйду слишком далеко, а это сделать я всегда успею. С другой стороны, мазохист я или где? Мазохист, а значит положено чуть ли не по статусу. Сие не оправдание, но звучит же, звучит. Не хочу ни усложнять свою жизнь, ни упрощать: и то, и другое мне кажется ненужным.
Слова растекаются по моему паркету, попутно запутываясь в ворсинках ковра. Посты пощему-то упорно не пишутся, я молчу об анкете.
Зато мне дышится, гуляется, слушается и пьётся. Последнее особенно удаётся^^ Чьорт, превращаюсь в алкоголика, медленно, но верно. Надо откуда-нибудь выудить стыд и припахать к делу, чтобы он в свою очередь разбудил совесть. Или наоборот: сначала совесть, а потом стыд. Не суть важно.
Вечерами бывает весело, я полюбила сидеть на подоконнике^^ Увы, творческий кризис меня не миновал. У всех в стране - экономический, а у меня творческий и трогает он меня куда как больше экономического. Словно все строчки застревают в районе горла и не могут прорваться наружу.
Мне не жаль уходящее, мне не жаль приходящее. Хотя, нет, приходящее мне как раз жаль - оно не знает, что его ждёт в ближайшем будущем, потому что и его сменит более новое "приходящее". Уходящих мне тем более не жаль, только доля раздражения.
Возвращается принцип прощаний, когда с одинаковой улыбкой смотрю на растянутые нити, спутанные, лопнувшие, трещащие... Почему же меня так смешат мои собственные отношения с людьми. Наверное, потому что сама выбрала. Быть сданным в расход или выбрать расчеты игры. (c)
...
Только иногда - бывает грустно.
Но вот для кого твоя правда бывает всерьёз? (с)

Мне оно не надо. Мне оно совершенно точно не надо.
Так на кой я это делаю *___*"
Погадать на ромашке: пожалею или нет. Ага-ага. Только где найти ромашку в конце января?

Тьху.
Не помню пароль от квипаааа... уууу.
УУУ.
Завела новый номер, а добавлять сто с лишним контактов - ломает. Дико ломает.
К тому же я привыкла к старому номеру +_+
Чччорт.
Перебрала все возможные варианты пароля... как же меня это раздражает. Ничего не подходит.
Окончательно сломала себе голову.
Главное ведь, пароль от почты совпадает с паролем квипа. Потому изменить пароль нимагу. И ответ на контрольный вопрос тоже нипомню.
УУУ.

Хочу научиться обращаться с фотошопом +_+
А ещё отказывать себе в своих желаниях.
И улыбнуться закрытой сессии, а не хмыкать ей вслед.
И, да, хочу конец этого месяца. Дико хочу.

Интересная страница) Состаривает фотографии. Причём таки качественно. Но лучше брать фото посветлей.
http://labs.wanokoto.jp/olds

Надо быть совсем тупым человеком, чтобы сдать английский на три?) Я - тупой человек, можно себя поздравить)

С сессией - грустно, без сессии - хорошо, но выжидательное состояние.
Как же я брежу все эти дни, бог ты мой. Хочется бредить и дальше) Себе, другим, всем.
Это ведь так забавно.
Но несмотря на это пойду-ка спать... а то 13 экзамен, а я не хочу биться завтра вечером об стенку потому что поздно проснулась)

Читать далее

Мня-мня.

Меня бесили и будут бесить люди, которые говорят "а разве ты видела так, чтобы", "ты такого не переживала", " нет, вот ТАКОГО у тебя не было".
Да откуда вы знаете, что у меня было. Смешно, ей-богу.
Нравится мнить себя пережившими больше всего - Эру ради, только держите этот бред в себе, если не хотите, чтобы вас послали.

Поставила цели дня: пролистать два дневника и конституционное право.
Что-то мне подсказывает, что на первом пункте я остановлюсь подробнее, чем на втором...
Бгг, кто там говорил, что я маниак на личные дела.

Настроение сейчас - мррррррррррррррррр)

Правда много..)

Глядя на фотографии, обнаружила двух человек, которых знаю, но не видела. Вах, наконец я хотя бы буду представлять их внешность)
Поняла, что двух спутала друг с другом.
А ещё один заинтересовал на процент больше.
А один... м. На 50% меньше) Так кто там говорил про обёртку и конфетку?)

Новый Год был ня.
Он бы и так был бы ня.
Но ко мне пришло одно создание и он был ня вдвойне)
Ну да, сопли. Насморк и все подобные прелести жизни. А ещё хватает планов на ближайшие четыре дня, а как их все осуществить с минимальным уроном для собственного здоровья - пока что не знаю. Я вспомнила, что не купила подарка двум людям - почему не могла вспомнить это 31 утром? Наверное, потому что голова была занята ещё и другими вещами.
Фейерверков было подозрительно мало, но если пословица верна и "как встретишь НГ - так его и проведёшь"... Я согласна так проводить)
И - ага - надо радоваться жизни, господамы) Только тогда она будет радоваться вам. Чувствуя же себя жертвой, ничего приятного по мановению волшебной палочки не произойдёт, разве что настроение опустится до отметки ниже нуля. Банальные слова, но верные)
К тому же, это слишком просто - быть жертвой. Любезный Р., вам так не кажется? Впрочем, вопрос не только к вам.

Спасибо, что не пожелал любви - это было бы чересчур)

Настроение сейчас - спать хочу)

Итоги года?)
Я успела несколько раз осознать то, что было понятно с самого начала.
Кажется, этой фразой можно описать всё.

Надо умудриться заболеть 29-30 декабря.
И что теперь деееееелать? -_-" Не буду я всё отменять. Бу на насморк, бу на жжение в горле.
Пойду-пойду-пойду. Напьюсь таблеток и пойду)

ЗЫ Я думала, вопрос с НГ выяснился. Оказалось, не очень. И ведь обидится человек.

А, я должна страдать, оказывается... 0.о
Ну пардоньте, не страдается как-то 0.о
На чью-то голову переезд в другую страну плохо повлиял.