Настроение сейчас - Какое то вот такое...
Я знаю где ты сейчас находишься. Но я туда никогда не приду. Потому, что очень хочу тебя увидеть... И я снова напишу первой, чтобы убедиться, что ты не ответишь... А когда ты вновь позвонишь, я скажу что не хочу тебя слышать. Положу трубку. И буду как обычно вытирать воду с ЕЁ щёк...
Просто надоела обыденность...надоело вот так вот "наслаждаться" жизнью...
Дожить до субботы напиться... выжить в воскресенье... и снова ждать субботы... Я не хочу уже так больше... надоело...
и не понимаю... как все могут так долго жить... прожигая, дарованное им время.... без любви, без чувств, без желания это менять...
Это цитата сообщения a_bad_idea Оригинальное сообщение
щурясь от солнца
однажды я и ты будем пить чай,как мы оба любим,в каком-нибудь кафе.
уставшие после долгой прогулки по центру,но такие счастливые.за окном будет светить солнце,и куда-то люди будут вечно спешить.
а мы будем сидеть в курящем зале,потому что ты часто куришь,улыбаться друг другу и никуда не спешить.
может,ты даже возьмешь меня за руку.а я вздрогну от твоего прикосновения как раньше.
и,конечно,мы будем непрерывно смотреть друг другу в глаза.и ни слова не произнесем.ведь слова бессмысленны.
в твоих глазах я смогу увидеть гораздо больше,чем ты можешь себе представить и тем более сказать.
а ты заметишь что-то в моих глазах.и для меня это останется загадкой.
и,наверное,в тот момент ты наконец поймешь чего хочешь от меня,а я в свою очередь смогу понять тебя.
нам будет так легко и хорошо вместе.и время пролетит так быстро,что мы и не заметим,как уже село солнце.
на прощание ты нежно поцелуешь в губы.и уйдешь.вот только не знаю,навсегда или до завтра?
Один человек сделал очень очень плохо…. Совершил ужасную ошибку… оч обидел и доставил боль… в каком то плане унизил, заставил задуматься… после этого вроде бы извинился, вроде бы что-то понял… одумался возможно…признал неправоту…попросил прощения, но как ему дать понять, что это важно, как правильно объяснить, что это не хня какая-нибудь… а важно для меня??… что мне нужно разобраться в этой ситуации, в его действиях перед тем как простить…? но вообще-то за такое редко прощают, ну или как минимум прекращают общаться, по крайней мере отношения точно меняются…
H_E_L_P_____M_E_._._.__________________
Это цитата сообщения Let0_o Оригинальное сообщение
подъезд
мы просто не будем общаться
Лера (00:10:34 22/08/2008)
я уже все предусмотрела
Лера (00:12:03 22/08/2008)
удалила из контакт-листа в аське, изменила там все свои данные, удалила из друзей вконтакте, там тоже имя поменяла, перестала пользоваться симкой би-лайн, а он только ее знает, а ещё с форума ушла. нам просто негде больше общаться. я думаю это поможет
download master (00:14:11 22/08/2008)
а, ну да
download master (00:14:58 22/08/2008)
а то, что вы в одном подъезде живёте - так это вообще хуйня, да?
blue ashtray
Я не стала ни лучше, ни хуже...
Я осталась самою собой...
Только голос немного простужен...
И не хочется быть с тобой....
P.S. Я не знаю что это...это просто...состояние души... просто порыв эмоций...просто... мне сложно чёрт возьми! Мне уже многое не нужно... когда ты уже это почувстуешь?
Ты просто не знаешь пока ничего,
И сердце твоё не стучит...
Я думала, трудно мне без него,
Но даже моё...молчит...
Наверное умерло просто оно,
И больше не хочет страдать...
Упало, разбилось на части об дно
Мне нечего больше отдать...
Мне не больно) Просто неприятно...
Мне не плохо) Просто всё болит...
Я не болею) Просто у меня температура...
Я вчера не много выпила) Просто быстро опьянела...
И вообще, я тебя не люблю! Просто я не могу без тебя...
Она. Ха. Она была обычным ребенком. Мечтала. Мечтала стать учителем начальных классов, певицей, моделью, президентом, принцессой, актрисой. Мечтала. Мечтала о принце, о друзьях, о собачке, о кошке, о хомячке, о попугаях, о новой кукле, о красивом платье, о туфельках, хорошо учиться, нравиться маминым знакомым. Странно было, что с детства она мечтала. И мечтает до сих пор. так же вот. по-детски. наивно. и глупо. Мечтает теперь о счастье и его глазах, мимолётной улыбке и красивых чувствах. Хоть и давно уже ходит на каблуках она и в чёрном пальто, пьёт кофе с коньяком и Martini со Spriteом, и курит сигареты. иногда балуется нюхательным табаком и портвейном с колой. за компанию. А её мечты. со временем научились над ней издеваться и бросать в бездну глупостей, смеяться над ней и делать больно.
А знаешь, мне сейчас не нужно…
Слышать о любви.
Я не хочу страдать ночами.
И уходя, в глаза мне не смотри…
Я не хочу в них видеть рая!
Я сильная, смогу, не вспомню….
И ты иди, не оборачивайся!
Жаль... а ведь могло быть все иначе...
И вот стою, закрыта дверь….
Мне легче с каждым вздохом….
Тебя не потеряла я, поверь,
А просто позабыла, но навечно...
[300x300]....Ванильные взгляды под клубничными поцелуями…
....Сидеть рядом и глядеть на чистое небо со звездами…
....Упасть рядом на кровать и молча слушать дыхание... смотреть в потолок и... думать друг о друге...
....Стоять и смотреть друг другу в глаза и ждать, вдруг что-то произойдет…
....Дотронуться кончиками пальцев до щеки... и почувствовать дрожь... потом медленно и плавно скользнуть по шее... и спокойно размеренно прижаться к груди...
....Стоять, прижав тебя к груди, и о чем-то спокойно и размеренно говорить....
....Дотронуться щекой щеки... и просто вдохнуть... почувствовать запах... сгореть от желания поцеловать...
....Включить какую-нибудь тихую и спокойную музыку и наслаждаться медленным танцем...
Доброта. Мягкость. Нежность. Прошлое. Цинизм. Желчь. Злость. Настоящее. Запуталась. Трудно и больно. Непривычно. Сильная. Сердце покрывается рубцами. Немыслимо тяжело. Хочется прокричаться. Некому. Иллюзия. Громкое слово, дающее надежду. Зря. Все решила. Давно и для себя. Не поймут. Не надо. Контрольным выстрелом в висок было все решено. Эмоций, мыслей, чувств больше не должно быть. Хватит быть мягкой, вечно наивно улыбающейся девочкой. Хватит. Надежда тоже была убита. Пальцем, который безжалостно нажал на курок. Назад пути нет. Жестокая и надменная. Циничная и высокомерная. Как жалко выглядит убитое чувство жалости и добра. Сморщилась. Нет, не вернется. Наивности вкупе с добротой для нее больше нет. Ее выбор. Создала иллюзию. Красивую картинку. Зря…
Рассказать хочется слишком много...
В общем... я просто... нет блин... ни хрена не просто... Обычный день... вторник) Солнце в глаза, ветер по коже, на улице холодно, но внутри всё горит ... Весна) наверно... и его незамысловатые фразы: " Делай как знаешь, я тебя буду ждать всегда..." Ха) Конечно как бы не так ) Интересно, какая я по счёту, которой он это говорит... ) 50) 100) 125... Не знаю, что движело мной ... наверное просто чувство называемое " желание посмотреть в глаза" ... со всеми наверное бывало... заглянуть и понять всё ) А теперь... стало ещё сложнее... Ну посмотрела, ну заглянула ... И дальше то что? Что делать дальше?
Не нужно было этого делать.. я это точно знаю... точно, точно... У тебя видимо есть странное свойство "врать очень правдоподобно ..." А мне то как отличить...? хз... Я понимаю всё) но слова "будь рядом"... Это не просто так ) и вообще я тебя не люблю! Ха) Конечно не люблю ) (и к чему сейчас этот ком в горле застрял.... и не глотается...) Нет! Не люблю! Эт точно! Я же не могу любить человека с таким ужасным вспыльчивым характером, с таким кошмарным отношением к девушкам, с такой распутной несобранной жизнью... с таким ....БЛЯТЬ! пронзительным, чистым, нежным взглядом! Конечно нет! Хуйли... с чего вообще в него можно влюбиться!?
Я вот только понять не могу... зачем качать меня на качелях, смеяться, брать за руки, кидать в снег))) а потом долго сидеть, и пока я пью фруктовый чай, смотреть на красные щечки и мокрые волосы... )) Да да и ещё говорить при этом:" Тебе так идёт румянец, ты такая странная..." Да ни фига я не странная! Это ты странный, да пи..ецки как! Странная) Ха ) 3, 14ЗДЕЦ какая странная!
Короче! Я тебя ненавижу! И * ТОЧКА* не буду о тебе писать! (кому вру...) Ты ОЧЕНЬ НЕ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК (блять, даже слово "плохой" не могу про тебя написать...) Всё) Рада) Класс)
Настроение сейчас - Воспоминания... Жизнь...
Пишу это письмо. Представляешь, я вообще в первый раз в жизни пишу письмо!
Вроде бы наивные, но жестокие глаза, безразличный взгляд, капризный изгиб губ, пренебрежение в каждом слове. Но за внешним высокомерием до сих пор прячется та девочка, которой я была когда-то... Мне слишком мало лет, мне слишком рано жить этой жизнью, в этом мире. Я еще ребенок, эмоциональная, глупенькая девчонка. Мне все говорят, что я гордая, высокомерная, но почему же..? Просто… Так иногда хочется реветь, орать, драться, бить что угодно и всё крушить вокруг, но ничего не остаётся, кроме как надеть маску безразличия и продолжать дальше свой путь!!! Я могу казаться разной… но если уж ты решила прочесть всё это, тогда…не осуждай меня…я долго не могла решиться написать…я не равнодушна…ни к чему…и к тебе тоже…
Знаешь, падать больно…а подняться после падения и взмахнуть сломанными крыльями достаточно тяжело, но надо…обязательно надо…и самые сильные из нас ,не обращая внимания на раны, пытаются снова взлететь…и у кого-то получается. Но в конце каждого ждёт новое падение и часто намного более болезненное, чем предыдущее.
У того, кто падает постоянно, кто постоянно поднимается слишком высоко и обжигается об солнце или просто выбирает неправильное направление полёта, со временем начинает появляться равнодушие, иммунитет к боли. Да, они будут продолжать пытаться коснуться облаков и согреться в лучах бесконечно жаркого солнца, но невозможность этого действия и возможность очередного падения не будут вызывать у них столь сильного отчаяния, как у тех, кто пытался сделать это в первый раз или во второй… Чем чаще, тем проще. Ведь, что не убивает нас, делает нас сильнее. И однажды случается так…:ты в очередной раз падаешь, очередной раз ломаешь крылья, чувствуешь вкус собственной крови…в очередной раз поднимаешься, смываешь с себя грязь и ждёшь…ждёшь, зализывавая очередные раны. И когда вроде всё зажило, и ты снова расправил свои зажившие крылья для нового полёта, наступает равнодушие, равнодушие ко всему, ты просто понимаешь, что это будет длиться бесконечно, и падения просто неизбежны. Никто не совершенен, даже ангелы... А тем более люди, которые рождёны ползать в собственной грязи и как известно летать не могут, но очень желают и постоянно пытаются. Упал, поднялся, снова упал, снова поднялся…все по кругу. Замкнутому... Так зачем тратить нервы на переживания по поводу очередных синяков? Когда приходит осознание этого, тогда и приходит то самое равнодушие к своей судьбе. Фатализм. Но остаётся ожидание…ожидание того, кто разбудит чувства, пробудит эмоции, разрушит крепость равнодушия. Именно этот герой и заполнит пустоту в твоём сердце, наполнит тебя новым желанием лететь на свет и сгореть в огне как мотылёк. Стать жестоким эгоистом, мстить всю жизнь за причинённую когда-то боль, иногда абсолютно невиновным людям, и идти по осколкам их сердец, делая их такими же жестокими эгоистами…-это легко…
Прости меня…если сможешь,…казалось бы не за что…на самом же деле есть! За равнодушие, за смех, за боль… может и не во всём одна я виновата… но вот напишу тебе…и легче станет … наверное…я просто чувствую… пока ещё чувствую… Пойми если сможешь… меня… ведь на самом деле, каждый человек является личностью, глубоким, чувственным созданием, которое он пытается скрыть, заткнуть куда-то в глубину, потаенные уголки своего существа. Ничего и никого не понимая, мы пытаемся показать, что нам безразлично все и всё, но тем не менее плачем ночами в подушку и пытаемся доказать всему миру, что на самом деле мы не такие. А что мы делаем для того, чтобы это кто-то увидел, продолжаем играть, играть в жизнь, которая дается нам один раз?
Как только мы что-то хороним в себе... оно тыпается встать из этого душевного гроба...
pom@-xa (22:17:50 16/03/2009)
Блин, извини
pom@-xa (22:17:57 16/03/2009)
я не хотел тебя обидеть
pom@-xa (22:17:59 16/03/2009)
правда
pom@-xa (22:18:55 16/03/2009)
Прости меня дурака
pom@-xa (22:19:05 16/03/2009)
я очень хочу с тобой общаться
pom@-xa (22:19:13 16/03/2009)
я сам не знаю че ща несу
pom@-xa (22:19:30 16/03/2009)
я всё пойму если ты не захочешь со мной общаться
Знаешь... да нет... от куда.. больно...
Давай так! Ты просто исчезаешь и всё... я забываюсь...ищу успокоения в сигаретах, алкоголе, чужих сердцах... и вот так вот...по-тихиньку... прожигаю жизнь... но зато так проще...намного мне будет...
Ок. я поняла уж всё давненько) просто верить не хотела...
Хватит мне делать больно... давольно превращать мои чувства в грязь...
pom@-xa (20:37:42 12/03/2009)
Пока =)
Nessi (20:37:45 12/03/2009)
Пока...
Записать меня в ряд "Очередная" и передвинуть табличку "Следующий"...
Не получиться, дорогой ....
Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания...Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел...Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею...Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь...Брать тебя под руку, выходя на улицу..Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя....Прижаться щекой к твоей щеке.... Кормить тебя апельсином с рук... Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо... Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев... ну вот как то вот так всё во мне сейчас... детско... глупо... и безмерно хорошо ))
Кто ж знал то =))))))))
Настроение сейчас - Спокойно всё... было хорошее...а теперь хз даже...
Блин... вот снова думаю ... почему то о тебе... Нет, ты не пугайся, я всегда думаю вообще-то )) вот только не понимаю, зачем сейчас распинаюсь и объясняюсь перед тобой ...
А знаешь, сегодня был просто чудесный день.... действительно) великолепный ) Ветер, солнце, кровь бежит по венам, щёчки горят, улыбка настоящая )) И лыжи )) Просто вот вспоминаю сейчас, и внутри всё теплеет )) и переворачивается, и жаждит вновь этих ощущений )) Самой не вериться, что я стояла на профессиональных спортивных лыжах! Первый раз в своей жизни !
Эт было классно))
А самое потрясающее, пожалуй то, что это были мгновения, не заполненные мыслями о тебе! Я правда была счастлива эти минуты, секунды... эти несколько часов...
Но всё заканчивается... И это закончилось ...и они пришли вновь.. и сидят теперь в моей голове... и я не знаю что... с ними делать... Наверное, я просто люблю тебя... Люблю вот так. По своему, но люблю же..
Я не знаю, как нормальные люди я этим справляются... Телефон предательски молчит, а слезы так и текут, оставляя каждую ночь следы на подушке... Боль разрывает сердце... я стала ненавидеть эти бесконечные ночи одиночества...
Сделала я пожалуй уже всё... просто что могла... Я злилась на тебя, обещала, клялась себе, что никогда в жизни не буду с тобой разговаривать, но не могла исполнить своего обещания, я не могла вытерпеть... Я всегда делала шаг первой, и мы общались, и я опять видела мир в розовом свете - опять всё пело и смеялось вместе со мной...