Я начала смотреть сериал "Как я встретил вашу маму".
Твой любимый.
Я пока даже не понимаю, зачем это делаю.
Наверное, так сильно хочу хоть капельку стать на тебя похожей.

С тобой нежно.
К тебе тянет.
Я наверное по умолчанию готова верить. Ты слишком правильный для меня. Слишком хороший, позитивный и милый.
Боюсь. Очень. Боже, оправдай надежды.
Я готова стать для тебя хорошей и примерной, бросить курить и ругаться матом. Целовать тебя в щечку при встрече и не хотеть расставаться ночью. Я хочу улыбаться тебе, хочу жить твоими мыслями, быть для тебя самой трепетной и неземной.
Просто будь, мне от этого легче...

Тупые дуры.
Болеть можно простудой, СПИДом, ангиной, а не " Заболела тобой".
Пить можно водку, чай, сок, виски, а не "Запиваю алкогольно-ванильными мечтами".
Курят сигареты, трубки, кальяны, а не "Ты выкурил все мои нервы". Блять, твои нервы покрепче "Беломора" будут, детка.
И после всего этого у вас хватает наглости плакаться подружкам, что нет парня и Вы одиноки, что Вам не хватает любви, заботы и ласки?
Попробуйте быть проще. Пусть болит голова, в стакане плавает лимон, а если хочешь курить - кури. Только не "по нему" кури, а в затяг до горечи на гландах.

Люди ставят точки. Маленькие и казалось бы ничего не значащие. Точки в конце предложений, точки доступа, точки над i.
Я проснулась сегодня утром и поняла. Точка.
И стало чуть сложнее дышать, невольно на глаза навернулись слёзы. Слёзы от того, что точка. Что ничего вокруг вроде бы не изменилось: все те же стены в комнате, тот же открытый балкон и легкие шторы, тот же паркет под ногами и банка кофе на кухне, тот же пейзаж за окном и та же недопитая вода в стакане. А во мне что-то не так, по-другому, неправильно немножко. Я как будто наполовину только. И так грустно стало. Так отрешенно все равно что дальше...
Открыла тетрадь по высшей математике, а так все те же буквы моим подчерком, те же вопросы к экзамену и теоремы, и формулы...
Это любовь проходит, а все остальное остается по прежнему, оставляет привязанность и что-то еще. Что-то без слов понятное, что-то до боли родное.
Найти в себе силы бороться. Терпение, чтобы справиться.

Открыла банку кофе. Запах будоражит все рецепторы. Кухня еще залита первыми лучиками солнца. Время 7:20. Приятный утренний ветерок разносит запах по квартире. Любимая чашка наполнена горькой ароматной жидкостью. Грею руки. Еще не прикоснувшись губами к кружке, чувствую вкус кофе. Любимый вкус грусти и размышлений, одиночества и привязанности, успокоения и напряженных нервов.
Слишком много мыслей крутится в голове. Ловлю себя на том, что не права. Не права до глубины души, до мозга костей. Внутренний голос, который так долго молчал, кричит все громче, пронзительнее, надрывнее. Тревога и внутренняя надломленность, непонимание и скептизм сквозит в каждой мысли. Откуда во мне столько неуверенности? До ручки бы не дойти с таким внутренним миром.

Вот оно и наступило. Жаркое расколенное лето 2010. С невыносисмым пеклом за окном и непроглядной пустотой в душе. Так странно, но это меня совсем не пугает. Раньше думала, что быть одной невыносимо больно и тоскливо, безжизненно и бессмысленно. И вот... Одиночество плотно поселилось в моей жизни. Оно холодное на ощупь, почти не осязаемое и лёгкое, но холодное... Знаете, такое ощущение, что трогаешь шёлк... Даже на дневнике стараюсь не появляться, не перечитывать посты, не переживать заново, не трогать прошлое. А оно так и наровит затисаться в моё настояшее и остаться в будущем...
Твердое решение быть одной. Одной. Самостоятельной, взрослой и принципиальной. И пусть со стороны кажется, что это цинично, глупо... и никому не нужно. Эхх...
А еще... в моей жизни появился очень приятный человек. Я не знаю как описать то, что чувствую... Что-то легкое, неимоверно приятное и ... живое. Его слова, фразы... как будто бы даже подчерк сквозь напечатанные буквы, всё это дышит... и тихо касается моих ладоней, запястей, пальцев... проникает внутрь и остается там лёгкими покалываниями...
Не знаю, откуда у меня столько эмоций к нему. Мы знакомы от силы неделю...но я уже не представляю, что вечером зайду к себе на страницу и не увижу его сообщения, его on-line... Мне интересно буквально все, что он делал, как и где был... А ещё... я хочу видеть как он читает мои сообщения: улыбается ли, смущается, смеётся, грустит, думает... любые эмоции... но только живые, его, как дыхание... дыхание между строк им подаренное... такое тёплое и уже чуточку родное, немного смущенное и трепетное...
Как то так. Только помни. Не_привязываться.

P.S. И зачем ему лезть ко мне в голову? Я сама там теряюсь порой...

Люди становятся пользователями, чувства - статусами, а эмоции - смайлами.

Решила, что пора покидать Интернет.

Сегодня. Такое странное чувство теплоты и чистоты. Как будто я начала видеть звезды сквозь грязное небо города, будто я согрелась об искру от сигареты. Или что-то такое.

Ты сегодня учил меня играть в Покер, раскладывал фишки на двоих и проговаривал комбинации, а я сидела и старательно пыталась запомнить хоть что-то. Я даже и не думала, что это так захватывает! Те, кто хоть раз играл в Покер, думаю поймут мой восторг. Никакого напряжения или смущенности, я чувствовала лишь твоё искреннее желание доставить мне удовольствие от игры, научить, зацепить, пропитаться азартом. И знаешь, у тебя получилось! Получилось, еще как получилось. Мы смеялись, пили White Horse с колой и лимоном, слушали приятную музыку, изредка курили. Я и представить не могла, что с тобой может быть так открыто и незабываемо хорошо.
А потом мы тихо шли по пустому городу, напевали "...у меня есть счастье я тебе отдам, я тебе отдам половинку его..." ( ты вслух, а я просебя). Мне было тепло в твоей кофте. Мне вообще с тобой хорошо. Спасибо тебе, ...!

Мы не чувствуем уже той кипельной чистоты друг друга.
Вот как рубашка, вроде белая, но сравнивая с новой она желтая или серая. Застиранная. И чувства у меня к тебе такие же.

Ходила сегодня на парад, но так и не попала. Мы живем в очень несправедливой стране...
"Для кого парад?" - спрашивают ветераны у представителей власти, милиции, военных, стоящих в оцеплении. А они тихо отвечают:" Да не знаем. Для тех, у кого есть пропуска, наверное."
Действительно, да и откуда им знать, что наш мир, жизни, возможность дышать спокойно это заслуга вот этих старичков и старушек, которые действительно наивно полагают, что они виноваты в том, что у них нет пропуска, или паспорта с собой, а лишь вот это малозначимое удостоверение личности, военный билет или пенсионное удостоверение участника или ветерана Великой Отечественной Войны... Да как же так?! Чей же праздник...
Стояла в сторонке и плакала... а ветераны вставали на цыпочки, держали друг друга под руки, чтобы хоть одним глазком заглянуть через забор... У них ведь нет пропуска... А десятки медалей, военная форма, возраст и все пережитое ими... это так... Не важно.
Знаешь, а ведь для них это может последняя годовщина. Тем, кому было в годы войны 18, сейчас им давно за 80... Парад, праздник, это то, что их может объединить хоть как-то, доставить радость, сплотить... А они стоят за заборам и тихо смахивают слёзы...
С праздником Вас, дорогие...

- С Днем рождения тебя, доченька. Вот тебе и 18. Ты у меня такая взрослая. Я тебя люблю. Очень..
- Спасибо за то, что ты у меня есть, мамочка... И я тебя очень-очень люблю.
*Она у меня самая лучшая. Лучшая подруга, лучшая мама, лучший советчик. Я очень хочу быть такой же мамочкой для своей дочери...*

Совсем скоро мой День рождения. 18 лет. И так хочется, чтобы в этот день все было чисто, искренне, по-честному, без лжи и обмана. Так противно смотреть на людей, которые называют себя друзьями, но не знают даже даты моего рождения. В этом году все будет по-другому. Убрала ВКонтакте напоминание. В аське никакой информации. Пусть это глупо, но для многих это единственные источники информации.
И пусть меня поздравят 5-6 человек, но это будут те люди, которым я правда дорога, которые действительно желают здоровья, счастья, радости.
А еще я купила платье. Вот.

4.04.10.Гуляла с Элен. За 4 часа пешком измерили весь старый город. По пути домой зашла в Красный Куб и нашла отличный подарок для друга. IQ toy. Очень занимательная вещица, сама увлекаюсь и беспощадно трачу на них свое время и деньги. Красиво упаковала подарок в обёрточную бумагу. Подписала открытку.
5.04.10. Универ. Нашла этого самого друга. Поздравила его. Он был приятно удивлен. Потом прогуляла пару. Приехала домой. Делала с братом уроки, играла в Twist - ер с родителями. Вечером зашла ВКонтакт. Прочитала несколько десятков сообщений, ни на одно не ответила. Легла спать.
6.04.10. Завалила тест по ВМ (высшей математике). Всю лекция по дискретной математики слушала музыку, а на программировании списывала лекцию по дискретной математике.

Завтра новый день. Такой же скучный и обыденный. Заполненный суетой и бесполезными перемещениями по грязному городу, залитому весной...

Ты стоишь спиной и спокойно куришь.
Сумка переброшена через плечо. Левая рука в кармане Джинс. Чёрная куртка. Белые кроссовки.
Какого черта я снова смотрю на тебя и вижу каждую мелочь!
Неужели это грёбанное время ничему не учит! Не лечит, не оперирует, не вкалывает антибиотики, не ампутирует. Блять!

Сегодня ехала в автобусе и напротив меня сидела девушка. В бежевом пальто, черных узких джинсах, малиновом берете и очках в черной оправе. Она загадочно смотрела в окно, о чем-то думала, как вдруг у неё зазвонил телефон.

- Алло.
- ...
- Нет.
- ...
- Я уже все тебе сказала.

И повесила трубку. А вы задумывались когда-нибудь, сколько людей говорили эти фразы и вешали трубки? Сколько девушек считали, что поступают правильно в такие моменты, а потом кусали локти, говоря, какие же они дуры? Да все так поступали. Каждая выпивала с подругами, курила больше нормы, заливала в статусы душераздирающие строки, клялась, что никогда Ему не простит, а потом находила Ему оправдание, звонила первая, просила встретиться и все обговорить заново.
Ну не глупы ли мы? Неужели нельзя держать данных себе обещаний или хотя бы не выпендриваться а-ля "я такая гордая"?

Сегодня ко мне в аську постучался некто "Жестокий".
Поведал мне, что когда-то мы с ним общались. Хммм... Возможно.
Ну что, Настён, освежим старые воспоминания?!
Или как сказал "Жестокий":"Всё новое, это хорошо забытое старое..."

-А ты помнишь?
-Что?

Да все я помню. Конечно же. Каждую мышцу твоего обнаженного тела, каждую родинку. Я помню твои руки, сжимающие бёдра, твое дыхание, обжигающее шею, твои губы, скользящие по ключице. Да. Помню. Но очень хочу забыть. Забыть и не вспоминать более никогда. Ни сегодня, ни завтра, ни на этой неделе, желательно не в этом году, и даже ни в этом столетии.
Я ненавижу, когда совершаю глупости.
Я чувствую себя до мозга костей идиоткой, умалишенной и безвластной. Мне не нравится играть второстепенные роли. Но кажется, до своей премьеры я еще не дожила, мой дебют не сегодня, точно не завтра, и вряд ли на этой недели, может даже не в этом году и сомневаюсь, что в этом столетии...

Купила большую упаковку конфеток M & M's. Рассыпала их по столу. Собрала по 2 штуки, по парам одинакового цвета. И ем теперь непарные, кривые, плохо "покрашенные" и расколотые. И неожиданно задумалась. А может и в жизни так? Кто один, кто выделяется из массы одноцветных, тот и обречен на "съедение"..?

Ну вот я и вернулась. Скучала. Давно не сидела вот так наедине SOSвоими мыслями и чувствами. За месяцы отсутствия я поняла, что без дневника становлюсь нервной и трудносдерживаемой, эмоции просятся наружу, депрессую по каждому поводу. Видимо я из той категории людей, которым необходимо выговариваться хоть кому-то хоть иногда.

Настенька-молодец. 1) закрыла сессию и получает стипендию. 2) не ругается матом и меньше курит. 3) носит варежки и шапку ( как и обещала маме).

Настенька-дурочка. 1) "случайно" просыпает первые пары. 2) не ездит домой на Его автобусе/трамвае/маршрутке/троллейбусе, избегает Его в универе и на тренировки ходит по другим дням. 3) не выполняет обещание "жить в своё удовольствие".

P.S. Дорогой дневник, прости меня, но тебе придется еще немного меня послушать. Месяц, два. Год. Не знаю сколько. Спасибо читателям за поддержку. Действительно спасибо...

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-6748-



Легко казаться счастливой, когда понимаешь что любая твоя неприятность станет поводом для радости подруг. Легко проводить
всё своё время с учебниками, если с ними стало гораздо интереснее чем с друзьями. Легко плакать навзрыд, зная, что никто не придёт утешать.
Сотни тусклых лиц в час пик, запах дешёвых духов в лифте, "Пополните баланс" в последней sms, белозубые улыбки на глянцевых
страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, мелкие кости в жареной рыбе, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефонной трубке, кнопка "очистить корзину" под курсором мышки, холодные хлопья в ладони.
И вечное, неугасаемое, неистребимое - Завтра будет лучше.(с)