А ты заметил, что мы похожи? Пишем/говорим/думаем одинаково.

Такое ощущение, что мы с тобой 2 идентичных запроса к системе. Я пью вино, и тебя тянет напиться. Я пишу, ты реагируешь. Я как будто обращаюсь к тебе на каком-то уровне, а ты - ко мне.

И сколько не пытаемся мы бороться с эмпатией, все бестолку. У нас один сервер, одна база данных, но вот только на разных языках мы написаны, не суждено нам интегрироваться и понять друг друга.

Стараюсь не думать, внимания не обращать, общаться только по вопросам "надо", но ни в коем случае не по вопросам "хочу". У меня вот-вот получится. Но тут проходит запрос от тебя, и всё. И коллапс, и система рухнула. Не могу так больше, приезжай.

Первый 72 часа самые сложные. Почему нельзя взять и убрать февраль из календаря? Щёлк! И март…
Я даже думать не хочу о том, что ты кого-то обнимаешь/целуешь/за руку берешь, что с кем-то говоришь/молчишь/чай пьешь, что улыбаешься/смеешься/остаешься. Мне нужно говорить о тебе. Чтобы мне вправили мозг, взяли за руку/обняли за плечи, накричали «да что ты несешь, дурочка?», что-нибудь со мной сделали, а потом изрядно полили все это белым сухим вином. Или бензином. И подожгли. И чтобы больше не кричалось/не плакалось/не моглось/с ума не сходилось.
У меня есть планы на ближайшие выходные. Самые печальные планы за последние 6 лет. И у меня хватает ума не писать об этом, но не хватает – не думать.
Время, давай быстрее.

Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. (с)
У всего есть причины/мотивы и последствия.
Положила трубку и поняла, что точка. «Ты просто так позвонила?» И стало сложнее дышать, откуда-то взялась вода на глазах, голова закружилась, комната наполнилась тишиной/пустотой, диван тихонько обволакивал тело.
Помнишь, как я боялась, что ты меня обидишь/обманешь, поломаешь. Ведь я уже тогда чувствовала/понимала/знала, что надо «бежать». Сломя голову, через терновые кусты, как можно быстрее. Такой странный закон притяжения сыграл злую шутку, и я осталась. Осталась, потому что не смогла уйти. И ты сломал, сам того не подозревая. 
А знаешь, я намерено не включаю свет. Здесь невозможно находиться, все напоминает о тебе. Вот ты сидишь на стуле, пьешь чай, трогаешь пульт, смотришь на меня, берешь полотенце, включаешь воду, чистишь зубы моей пастой, приглаживаешь волосы, ложишься на диван, скатываешься на пол. А вот ты спишь у меня на коленях на ковре после первой ссоры, а вот обнимаешь меня и называешь каким-то ласковым словом. А в голове тем временем пульсирует твой голос, твой смех. Ты неосязаемый, далекий, чужой.
И сколько не ищи тебя на страницах ЖЖ, социальных паутин, интернет-разговорников, улицах города, противоположной стороне, дорожных указателях - нет тебя нигде… Так глупо вздрагивать от каждого звука «входящего», телефонной вибрации, шагов в подъезде. Ты ушел, и мне надо уйти, чтобы не погибнуть под обломками непостроенного. Точно знаю, что лучше быть приятным воспоминанием, чем надоедливым присутствием.
Мне казалось, что ты «мой» человек. Показалось.
А впереди весна… Уходить надо вовремя.

Привет Li.ru и дорогой дневник. Я обязательно в тебя напишу. Нервов больше нет держать себя в себе.

Заливаюсь стихами Полозковой и становится как-то легче. Она всегда найдет нужные слова. 

А еще я кажется разучилась писать на дневнике, видимо Twitter окончательно превалировал в моей жизни и самовыражения там достаточно. От этого немного грустно, ведь мне приятно бывать тут. Помню, я пряталась от переживаний на электронных страницах и становилось проще, разговаривая с самой собой через печатный текст - находились ответы на вопросы, советы помогали почувствовать, что ты не одинока. Спасибо.

С возвращением меня, не исключено, что надолго.

Новый год — интересный праздник. С одной стороны, он самый серьезный: ведь жизнь измеряется количеством прожитых лет, и каждый раз 1 января чувствуется новый рубеж, следующий этап. А с другой стороны, самый несерьезный праздник: ведь даже взрослые радуются, как дети, ждут новогодних подарков от Деда Мороза и верят в новогоднее чудо. Почему бы не провести его как-то неординарно. Выйти на крышу с бутылкой шампанского… Ведь в такую ночь хочется посмотреть с высока на все проблемы и неудачи старого года, осознать свои ошибки и вспомнить о победах… Подвести итоги. Самое подходящее место для этого — смотровая площадка высотного здания, ну или имеющаяся в каждом жилом доме – крыша. Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир «входит» в новый год на ваших глазах... А где-то внизу люди теряют время в душных ресторанах и прокуренных кафе.

«А ты пойдешь сдавать кровь?» - спросила меня знакомая, в преддверии предстоящего «Дня донорского совершеннолетия» в Университете.

Много раз задумывалась о том, чтобы стать донором, сдать кровь и помочь людям. Вот только ни для кого не секрет, что большинство подобных благородных мыслей так и остается на уровне размышлений и обсуждений того, как хорошо творить добрые дела и что пора «собираться собираться» сделать нечто полезное, а на деле находятся сотни причин, чтобы отложить это мероприятие на более поздний срок. Но в этот раз я решила не откладывать в долгий ящик, не тянуть с решением, не искать себе отговорок оправданий и важных дел, а просто поставить будильник на 7:30 и сходить на станцию сдачи крови, что, надо отметить, и осуществила.

Ребят было много, мед. пункт буквально разрывался от желающих «отдать частичку себя», врачи трудились в поте лица ( что собственно и очевидно, приняли 123 человека и собрали более 50 литров крови!). Сдать кровь могли все желающие, достигшие 18 лет, имеющие прописку г. Самары или Самарской области, а также хорошее самочувствие и отличное настроение! Атмосфера царила дружественная, ребята помогали друг другу, шутили, падали в обмороки, но не духом. Сама процедура длилась 10-20 минут, после чего каждый мог насладиться сладким чаем с печеньем, получить денежное вознаграждение и подарки от «Службы крови», а также неописуемое моральное удовлетворение.

И знаете еще что, хочется пожелать каждому, желающему и имеющему возможность помочь, найти время и силы, ведь по статистике, каждый третий человек в мире за свою жизнь нуждается в переливании крови, и оставшись равнодушным сегодня, ты можешь не дождаться помощи завтра… Здоровья вам, друзья!

"Patriotism is the last refuge of a scoundrel" (с)

Можно, конечно, пуститься в рассуждения с тщетными попытками закидать камнями правительство с их «патриотизм - это еще и понимание того, что каждый из нас даёт своей стране…», вот только смысл какой? О каком патриотизме могут говорить люди, которые давным-давно прикупили себе недвижимости заграницей, дети, которых учатся в Оксфорде/Кембридже/Гарварде, а жены рожают Австралии/Германии/Швейцарии…

Вопрос стоит ставить о ценностях людей/молодежи и как следствие в целом народа, пока «пипл хавает», ничего не изменится. Я не революционер, не бунтарь и даже не подстрекатель, просто страшно от того, что видишь вокруг.

Мне совершенно не понятны люди, считающие, что секс с бывшими аморален, ведет к возобновлению отношений или воспламеняет чувства. С чего бы это вдруг?  Ведь это не так!? Если люди расстаются, значит их что-то коренным образом не устраивает в человеке, во взаимоотношениях.

По-моему, это как с покупкой новых джинс. Если тебе нужны джинсы, то ты идешь в магазин и покупаешь их там, зачем искать дешевле/хуже/лучше, если ты точно знаешь в каком магазине продают подходящую тебе пару.

Вот сижу и думаю, что я вкладываю в понятие "идеальный мужчина". Большая зарплата? Вроде нет, всего хватает, и на что потратить миллион я пока не придумала. Гора мышц и смазливое личико? Как-то без разницы, лишь бы глаза улыбающиеся да взгляд понимающий. Красивая, дорогая машина может? Да можно и без машины вовсе, я пешком ходить люблю. Шикарные букеты роз? Почему бы и нет, но и ромашки люблю. 

Для меня мой идеальный мужчина - это тот, кто обнимет крепко, когда мне плохо, и скажет: "Переживём". Позвонит по среди ночи со словами: "Соскучился. Еду.". Это тот, кто будет терпеть меня вредную и с заморочками противного поведения. Маленькие сюрпризы без повода, моя спина, согретая теплом его руки. А когда  утром встала не причесанная и не накрашенная, для него все равно самая красивая, когда он чувствует меня, когда я знаю, что ему нужна не потому, что готовлю вкусно или попа красивая, а потому что просто без меня тускло как то и серо. Когда с ним ничего не боишься, потому что не знаешь его страхов, когда можно чувствовать себя ребенком, когда проходя мимо целующихся пар, он сильнее сжимает мою ладонь. И нет стремления показать,что у нас всё хорошо, потому что у нас и правда всё хорошо без чужих советов и наигранной радости. Это таинство только для двоих, которое мы бережно храним.
У меня куча требований к идеальному мужчине, но я точно уверена, он есть. Где-то точно есть.
И он будет рядом, а я уж в долгу не останусь..)

Если я то ...

Очень злая, резкая. Готова придушить кого-нибудь, отхлестать по щекам до состояния "я убью тебя, грешного", разорвать одежду ногтями в мелкие клочья, откусить бляшку от ремня за ненадобностью, прокричать непристойное что-то до срыва глотки. А потом почему-то затишье... знаешь, как будто проверка на то, что не слышат в округе... убедившись продолжить сексом, да таким, чтоб на утро болело: и душа, и тело, говорить не мочь, потому что вчера кричала, так, что рушились стены ночью.
Вот, пиздец мне.

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –
Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.
Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя – уходи, пожалуйста.

Когда-нибудь ты сядешь на ступеньки своего дома, поставишь рядышком стакан с Red Labelом или может Dewar's, неспешно закуришь. Окинешь взглядом близлежащие окрестности, полюбуешься слаженно сделанной детской площадкой, неподалеку от крыльца в тени деревьев, может посмотришь на небо. Или в стакан, что тоже довольно-таки реально.
И возможно тогда, задашься вопросом: "Кто она? Та девушка, которая давно не звонит, раз в пол года пьет кофе с тобой за одним столом в кофейне, а потом уходит, понимая, что все уже давно в прошлом... Кто она?"
Сзади подойдет жена, обнимет тебя и пригласит пить чай с идеально равным вишневым пирогом, на вашей идеально подобранной по дизайну кухне в теплых тонах...

Вот такая она, осень 2010-ого. С разбросанными по городу желтыми листьями, серым небом над головой и промозглым холодом на улице. Неспешно прогуливаясь по тротуару, не наступая на потрескавшийся асфальт, закутавшись в теплый мягкий шарф и спрятав руки в карманы, ярче ощущаешь своё одиночество. Взгляд, брошенный в небо, уже не спасает от этой тоски/скуки. Сегодня не модно быть одиноким. Плакать от безысходности, делать глупости. А я рисую сердечки на запотевших окнах...
Мне бы найти одного/другого/моего и сбежать на край города/мира. Брызгаться из фонтана полными ладошками/ закопаться вместе в сугроб как в песок, по горлышко, покупать мороженное в вафельных стаканчиках/ пить вино в обнимку на даче, заедая конфетами, засыпать с ним под утро, чуть слышно посапывая/ греть замерзшие пальцы в одной варежке...
Люди, ищите любимых — впереди слишком холодная зима. Это мой танец Дождя...

Всем нам свойственно принимать глупые решения, но время забавная штука, а иногда и немного волшебная: какое-либо глупое решение со временем может превратиться во что-то совершенно иное. (с)

Вечно спешащие прохожие натянули шапки, закутались в пальто и продолжили своё движение. Они также как и раньше смотрят себе под ноги, нервно закуривают и бегут по серым улочкам в противоположных направлениях. За окном пролетели пара снежинок. "Как все быстро меняется..." - подумала я, подходя к окошку и тихо опираясь на подоконник. Окно запотело от горячего чая, маленькие капельки конденсата застыли на ровном прозрачном стекле. "Как же здорово", - пронеслось в моей голове, в то время как безымянный палец уже неспешно выводил на стекле знакомое имя. И почему именно оно... Необъяснимые вещи  творятся со мной в последнее время. Я перестала искать им оправдание и первопричину.  Пусть все будет спонтанно, странно и очень Houseно. Ведь этого мне так не хватало.

А ведь мы никто друг другу в реальности. У нас нет общего прошлого, туманного настоящего или скомканного будущего. Мы не обещали друг другу звёзд с неба и невозможного. Остались просто по разные стороны одного холодного города. Спешим по одним и тем же дорогам по своим делам, но в разные стороны. А ведь по сути 15 минут расстояние между нами, при желании. Пешком мерию улицы, магазины, остановки и ближайшие скверики, побывала в саду нашей первой несбывшейся встречи. Неожиданно, нежданно, негаданно всё стало иначе, но никто не сказал, что неправильно. Видимо так надо, так лучше или просто не вовремя.
Человек без имени, спасибо тебе, что заставил поверить в чудо.

Скомканными мыслями в голове засело имя. Затесалось между 1 сентября и высшей математикой, чем-то таким родным и не понятным. И мне вовсе не хочется что-то менять. Что-то сломалось, я чувствую радость. И ради Бога, не чините это что-то. Приятное подвешенное состояние неопределенности разливается по телу мурашками, румянцем на щеках и покалыванием в животе.
Да. Пожалуй мне сложно это признать. Но я влюбилась. Влюбилась в придуманный образ, а не в реального человека. Так по-детски непринужденно я снова смотрю в хмурое небо и вижу легкие лучи солнца, пронизывающие облака. Я поправляю волосы на ветру, запутавшиеся в мороженном и улыбаюсь прохожим. Наверное так надо.

Привет. Вот и 30 июля. Очень странно, что ты так и не появился в аське за эти 5 дней, так и нашёл возможности пожелать мне приятной поездки. А я вот уже сижу на чемодане, хорошенько уложенном и тщательно перепроверенном. Через 10 минут выхожу, а там вокзалы, перроны, прощания, встречи, интересные люди и новые эмоции, переполненные вагоны и просторные горы, душные города и свежие леса. Наверное, будет круто.
А ещё мне очень тебя не хватает. Я скучаю по рассветам и твоим словам, будничным переживаниям и ежедневным приятным эмоциям. Где ты? Почему пропал? Я так и не смогла найти ответов на эти вопросы. Наверное, тебе просто приелось каждодневное однотипное нытьё и захотелось чего-то другого, более насыщенного, радостного может.
Я думаю, что тебе, стоит прямо сказать, если что-то не так. Ты не должен мне ничего, но и скрывать, если что-то произошло и что-то не так, тоже не стоит, бессмысленно. Я правда переживаю и постоянно об этом думаю, это навязчивой идеей засело в моей голове и не желает от туда выходить. Напиши хотя бы в офф.
Надеюсь, что у тебя все хорошо. Работа, отдых, новые знакомые. Очень хотелось бы, чтобы ты нашел общий язык с родителями (странно, но меня это заботит, и мне просто необходимо было об этом написать!)
Мне пора. Пока, пока.
P.S. Сегодня буду шагать по перрону, и вспоминать как ждала тебя. Это было очень здорово. Тепло и трепетно.
Yours _HEN_NESSY_

Вот я и дома. Приехала из чудесного родного города до краев наполненного теплом и заботой родных и близких. Эти маленькие светлые улочка, пахнущие стариной, уютные чуть просевшие от времени дома, скверики, с многолетними деревьями. А ведь тут я когда-то делала свои первые шаги, играла в песочнице, прыгала на скакалке и радовалась мороженому. Прошло много лет, я уже давно не ребенок, наивными глазами смотрящий в небо. Все стало по-взрослому: принятие решений, грубые слова, однозначные фразы, книжки по психологии, строгие принципы, поставленные цели, выполненные задачи, только еще где-то глубоко внутри моя детскость живет и порой просится наружу.
"Все мы родом из детства". Прекрасная фраза. И как оказывается много ей объясняется. Мне давно стало понятно насколько трудно вложить что-то в человека, воспитать из него личность, задать темп к его развитию, заложить фундамент к его становлению как Человека. А ведь у моих родителей получилось. И только сейчас мне дано это понять. Спасибо. Огромное спасибо Вам, папа и мама.
А еще я не могу понять, что со мной происходит. Я боюсь своих чувств и эмоций. Веду себя как влюбленная дура. Но об этом позже.