Настроение сейчас - Как всегда...
... Забегая на перед мне захотелось написать о кольцах... кольца бывают разные... золотые, платиновые, серебряные и просто железки... есть с камнями и без... бывают красивые перстни или совершенно безвкусные изделия ювелиров... но мои мысли о кольцах обручальных... о них и будет мой рассказ...
... четыре года назад, когда я только познакомился с Юленкой, я еще находился в непонятных отношениях с своей бывшей... я старался всеми силами сохранить нашу семью... и если на себя и постоянные измены я уже забил... то все к чему я стремился так это к тому, чтобы моя дочь была рядом со мной... тогда я купил колечко обручальное и сделал предложение матери своего ребенка... несмотря что у нее уже были новые отношения о которых я не знал, она приняла мое предложение и согласилась... все это было на глазах у моей Любимой Юленьки... представляю состояние моего Юльченка... ведь к тому времени мы уже жили с ней вместе... она спала со мной... общалась с Ольгой... а Оля делилась с ней своими впечатлениями о своих новых похождениях за моей спиной... иногда ночами Юленка плакала беззвучными слезами в подушку... а я не мог понять причину этих слез... но все таки Ольга исчезла из нашей жизни, а кольцо которое я купил ей я выкинул... не скажу чтобы я был Ангелом... мы часто ругались и я не один раз выгонял ее к матери из дома... но потом все равно принимал ее назад... что-то в ней есть такое, что заставляло меня постоянно думать о ней... меня влекло к ней и хотя я всячески это отрицал это было так... когда я не видел ее 2-3 дня я начинал переживать как она, что с ней и где она... но когда она приходила, я успокаивался и все было хорошо... ругались, мирились, снова ругались... в квартире где мы жили, постоянно были толпы людей... хозяйка этого дома пила много и ей было все равно с кем... лишь была синька... часто в квартире пропадали деньги и сотовые и как сейчас помню (с улыбкой на лице) когда мы с Юляшкой ложились спать... то сигареты деньги и сотовые прятали под подушку... иначе к утру можно было остаться без всего... были случаи когда претензии предьявлялись и к моей любимки... я защищал ее и никому не позволял её трогать... своим присутствием она помогала мне морально... когда я с удивлением заметил, что в душе зарождаются чувства к ней большие чем просто симпатия или сексуальное влечение...я испугался... перед глазами сразу вставали сцены измен и я решил во чтобы то не стало не привязываться к ней... я изменял ей... когда пил трахал каких то телок (обычно это случалось когда я в очередной раз выгонял ее из дома к маме)... был момент когда Юляшка зашла в комнату а я кувыркался в постели с какой то очередной шалавой... я не знаю что она чувствовала, но я понимаю какой же сукой и мразью я был... раз позволял себе обижать так её... но что было то было... с каждым днем мои чувства к ней росли и мне было от этого страшно... в памяти сразу вставали картины бывшей... и боялся снова любить ... меня постоянно преследовали мысли об изменах... но время шло и она все равно была рядом... со временем мы переехали на другую квартиру и стали жить вдвоем... мы наслаждались тишиной и спокойствием в доме... не было никаких драк и пьяных дебошей, только я и она... никто не воровал наши вещи... мы наслаждались жизнью... когда я все таки признался сам себе что я люблю её... я перестал ей изменять... другие девушки перестали представлять для меня интерес и сексуальное влечение... я был счастлив и радовался жизни... Перед новым годом я купил для нее колечко и придя домой с цветами обняв свою малышку сделал ей предложение... я хотел этого и она тоже... она согласилась и у нас была великолепная ночь любви... ))) ... прошло еще пол года и мы подали заявление в загс... в тот момент я хотел чтобы у нее на пальчике было особенное колечко... пол дня я лазил по магазинам и никак не мог найти то что хотел... но в одном из бутиков я увидел то что искал и цена меня не интересовала... красивое кольцо с небольшим бриллиантом ... как же я хотел надеть это кольцо ей на пальчик... вести ее под венец... я хотел стать её мужем, а она хотела стать моей женой... но потом сначала свадьбу перенесли, а через две недели она ушла от меня... не обьяснив ничего... все что сказала: не пиши, не звони, не хочу тебя ни видеть ни слышать, у меня есть другой и она любит его... моя жизнь рухнула в одно мгновение... все чего я боялся панически случилось на самом деле... на память у меня осталось только обручальное колечко с бриллиантом...а у нее на пальце колечко с которым я делал ей предложение... никогда в жизни я больше не сделаю предложения девушке... этот страх будет
Настроение сейчас - Обычное...
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в ... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом... ))))
[700x525]
Песнь жесть - сразу видно так никто и никогда ничего не курил и не употреблял )))))))))
[176x220]
Настроение сейчас - Депрессивное
... сидя целыми сутками дома и общаясь с людьми практически только в сети, мои мысли каждый раз возвращаются к наболевшему... и к суициду... что такое суицид?... почему считается грехом совершить самоубийство?... почему люди так поступают?... в моменты полного отчаяния и страхом перед будущим мы никогда не задумываемся, что мы делаем... но когда человек доведен до крайности, до полного морального изнеможения, то ему становится все равно... он не думает о последствиях... кто-то режет вены, кто-то прыгает с крыши, кто-то вешается... а все потому, что человека не поняли или предали, или он просто не может нести свое бремя жизни... 3 недели назад и я перешагнул эту черту... это было страшно, но я все таки сделал это... и если бы не чистая случайность, я бы сейчас лежал где-нибудь зарытый, а не писал в свой дневник... спасибо тем людям которые помогли мне... хотя никто не знает, может быть лучше им было не вмешиваться... но это не важно, так как я отвлекаюсь от темы этой писанины... существует много способов уйти из жизни и многие из них достаточно просты и безболезнены... почему люди доводят себя и свою жизнь до такой крайности??? Да мир жесток... но это жизнь... ничто не стоит на месте... но тот кто перешагнул эту черту и остался жив - навсегда запомнит эти минуты... Боль, отчаяние, потери - ничто не стоит ЖИЗНИ... жизнь нам дарована родителями и мы должны прожить ее достойно, не смотря ни на что... но что делать когда - вот она предельная черта? Когда тебя никто не понимает? В такие минуты смут душевных надо, чтобы кто-то был рядом, даже не обязательно чтобы чтото говорил... просто был рядом... я постояно думаю о своей любимой и понимаю, что она все в моей жизни... но она ушла... и чтобы я не говорил ей все равно... без нее я не вижу в своей жизни смысла... но все таки живу... точнее существую, с надеждой что простит и поймет... вернется назад и все будет у нас хорошо... надежда и вера... жизнь и смерть... Что стоит наша жизнь без любимых? НИЧЕГО!!! Сколько я так буду идти по жизни я не знаю... может я вернусь к прошлому идиотизму...может все будет хорошо и бог услышит мои мольбы... но это все может быть... а может и не быть...Растаться с жизнью легко... но только легче от этого никому не будет...
[320x240]
Настроение сейчас - ну его на...
... Вот еще энное количество моего творчества...
***
В процессе распада
В моей душе ненастье, Капли дождя - как море снов
И как сердце, часы на запястье, К концу жизни ведут и я уйти готов
Я так давно не жду перемен, И все, что я делал лишь кому то на зло
Не хлынула кровь из порезаных вен, Так это не повезло, просто не повезло
Я снова в процессе распада
Все словно наоборот
И теперь уже много не надо
Если раньше смеялся, то теперь крышу рвет
И пусть сегодня я один, Весь день молчит мой телефон
Я схожу с ума от шума машин, И меня охватывает сон
Сквозь сон я вижу блеск огней, И помню нежность рук
И грусть тоски вчерашних дней, Меня охватывает вдруг
Но только очнувшись на всем, На всем вымещаю зло
Не хлынула кровь из порезаных вен
Так это не повезло... Просто не повезло...
***
СВИРЕЛЬ
Моя земля в плену у циклона тоски
С небес, как из ведра вода
Я ветрами зажат в
Я постелю тебе под ноги небо... только вернись, только вернись...
[300x197]
Настроение сейчас - устал
Блина из-за своих раздумий вчерашних, ночью пошел прогуляться и просто подышать свежим воздухом... сидеть одному в 4 стенах стало просто невыносимо... зарамсился с местной гопотой и результат: попал в мусарню... на работу естественно не пошел... только зашел домой... всю ночь продержали в этом омерзительном клоповнике и высушили мозг! Смотрел по сторонам и удивлялся, как люди могут опускаться до такого состояния, что им кроме 5 капель водки в жизни и не надо ничего... Вердикт людей в погонах - штраф за нахождение в городе без регистрации 1500р ... проблем и так куча, а тут еще эти уроды... короче кроме нервотрепки и бессмысленной ругани ничего хорошего... хочется спокойствия и душевного равновесия... нет ни того, ни другого... есть Шушка... лежит на ногах и ей по фигу, что мне надо искупаться, привести себя в порядок и поспать хоть немного... но она спит свернувшись калачиком у меня на ногах и будить ее жалко... ладно пусть спит... Говорят время все лечит...а вот, что делать если время проходит, но боль остается? Если с каждым днем я понимаю, как она нужна мне... с каждым днем чувства растут, а не убывают... жестокий мир... жестокая реальность... 3 романа всей моей жизни и все в прошлом... не хочу ни о чем думать мне нужен только один человечек в этом мире... но я не нужен ей... как быть? как жить? В памяти полный хаос... душа гаснет с каждым днем разлуки и чувства обостряются до предела... ничего нет
Настроение сейчас - странное чувство, смесь надежды и отчаяния
... разбирал свои текста и увидел много непонятностей... сердце отчаянно бьется в груди и душа не понимает, что происходит... все дело в том, что перебирая свои записи,на полях я заметил множество пометок и смалов, которые сделаны рукой моей любимой... раньше их точно там не было... все бы ничего, и если пометки и смайлы можно пропустить списав на прошлое, то один листок мне не дает покоя... это текст написаный Юленькой... не знаю когда и зачем - но в моих записях его не было и поэтому я озадачен и не знаю, что думать... чтобы все стало понятней я приведу текст целиком без изменений...
Вот, что написанно на этом тетрадном листке бумаги:
Сильные слова, они как иглы, проникли в меня и не убили,
Я всегда твоя и ею буду,
Вспоминай ты меня, я тебя не забуду
Прости ты меня и мою ревность
Я люблю лишь тебя и твою вредность
Может будем с тобой, а может время
Проложит нам путь, ну прям на небо
Не бросала тебя и нет обиды
За все те слова, что так больно били
Те слова, что как иглы, за то что я не была любимой
Когда мечтаю стать с тобой счастливой!
Хотела тогда, в начале нашем
И буду хотеть, чтобы утром просто на тебя смотреть
Почувствовать взгляд и прикосновение губ, которые разбудят меня
Чтобы ночью когда, в слезах мои глаза
Ты прошептал - "Не бойся, я с тобой и ты моя! ...
Чувства терзают душу с новой силой... и гораздо сильнее стала чувствоваться боль и разлука... любовь рвется криком наружу... если учесть все то, что было сказано и наши отношения (которых просто нет) я в полном замешательстве... я не знаю, что мне думать, как