Настроение сейчас - Никакое

Удивительно,но теперь даже самые упрямые люди хотят Нового года.Упрямые,потому что помню,как совсем недавно я уговаривала их полюбить этот праздник,объясняла,что Новый год должен приносить радость и осуществлять мечты,а они упрямились и не поддавались моим убеждениям.Они считали,что Новый год-это скучно,это что-то вроде сумасшедшего дня,праздника на 30 минут.Мол целый месяц к нему готовишься только ради того,чтобы в течение часа получить ненужные подарки и скушать всё,что приготовили.

Как-то странно,но сегодня я вдруг поняла,что сама не хочу Новый год.Не знаю,чем это объяснить,у меня такое впервые:никакого предновогоднего настроения,полное отсутствие желания думать о подарках,никаких планов на новогоднюю ночь.Раньше я верила,что Новый год действительно вносит в нашу скучную жизнь волшебство,но недавно я поняла,что это-чистый бред,что по сути,мы сами вдалбливаем себе в голову всякую чушь о чудесах и,как идиоты,верим в это до последнего.Наверное,многие верят в чудеса,потому что их мечты сбываются,но вот мои-никогда.Чтож,значит,я хуево мечтаю.Хотя,честно,не понимаю,я что,особенная?Я не о многом уж и прошу,ничего сверхъестественного,всё вполне реально и осуществимо.Но почему нельзя кому-нибудь там наверху пожалеть меня и сделать подарок?Я же просто хочу любви!Только такой любви,чтобы по-настоящему,а не пару дней,как часто бывает.К сожалению,с этим Новый год меня уже давно обламывает,наверное,поэтому я перестала в него верить,наверное,поэтому настоящая любовь для меня бывает только в кино.

Кстати,сегодня я превзошла себя и посмотрела сразу два фильма,но каких:"Сумерки" и "Новолуние".Вот там такие чувства,что дух захватывает!Разве в нашей жизни встретишь подобное?Да,наверное,встретишь,и,возможно,даже я когда-нибудь встречу.Главное-чтобы не было слишком поздно.

Настроение сейчас - Сонное

Сейчас у меня начался не самый удачный период в жизни.Я,как всегда,пытаюсь объять необъятное и в очередной раз остаюсь в заднице!Мне очень тяжело,и,к сожалению,понять это может только мама,потому что она единственная видит,какая я бываю уставшая,и с каким трудом мне всё достается.

Наверное,сильное влияние на мою общую успеваемость оказывает не только высокая нагрузка,но и вечный недосып.Да,именно из-за того,что уже две недели я не могу толком поспать,я такая странная.У меня всё больше и больше теряется интерес к домашнему заданию,мне кажется,я его вообще перестала делать.Но это не только потому,что я ленюсь,это ещё и из-за того,что мне банально не хватает времени!Короче говоря,меня начинает бесить всё происходящее вокруг!Теперь главное не сорваться,хотя сейчас так хочется всё нафиг бросить и уехать куда-нибудь далеко-далеко.Но нельзя,блин,надо держаться.

А ещё меня бесит,что на улице нереально холодно,просто ужас какой-то!Выходя из дома я кутаюсь,как умею,но толку,на мой взгляд,в этом нет!Я всё равно замерзаю!Вообще не представляю,как же в Якутии люди живут при -50 градусах-это же охренеть можно!У нас сегодня -25,и я вся окоченела,пока бежала от остановки до дома,а как там?Я лично просто не представляю.

P.S.У меня есть одна радостная новость:скоро папка возвращается из командировки,урааа!Я так соскучилась по нему!Блин,пусть приезжает скорее,а то надоел уже торчать в своем Ижевске!

Настроение сейчас - Грустное

В течение всего года я не написала ни одной песни,ни одного стиха.Я разучилась писать,и это расстраивает.Сегодня решила попробывать-нихрена.Я родила всего лишь две глупые строчки.Ни смысла,ни рифмы.Я бездарна.Не могу я больше так красиово писать,не могу.Что произошло?Я потеряла свою особенность,я нагло её просрала(

На самом деле написание песен и стихов было для меня,своего рода,разряжением.Вроде бы напишешь песню,выскажешься в ней и сразу легче становится.А теперь мне приходится всё носить в себе.

Сейчас перечитываю свои прошлые произведения и удивляюсь,куда пропал мой талант,что же реально случилось?Черт,мне не хватает того времени,когда я за полчаса могла написать глубокую песню с потрясающим смыслом.Грустно.

Все равно найдется человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть, будет любить такой, какая ты есть. Ему будет хватать твоих нежных поцелуев в щеку. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой - заставлять тебя носить теплый шарф. Он будет дорожить тобой, дорожить каждым сантиметром на твоем теле. И на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям, какой у тебя размер лифчика. Он будет просто любить тебя. А все лишь потому, что ты будешь дорога ему по-настоящему. (с)

Настроение сейчас - Ужасное

Только ты можешь так изящно и быстро испоганить мне настроение.Ты-жалкая и бесчувственная скотина,которая делает больно окружающим,даже не задумываясь об этом.Ты никого не ценишь,никого не подпускаешь близко.Тебе срать на чувства других,ты-настоящее бездушное бревно.Господи,как же я могла так лохонуться?Как же умудрилась пропустить мимо такие важные и такие чуждые мне твои черты?Я в тебе очень сильно ошиблась.Как оказалось,ты-среднестатистическая высокомерная сволочь,которой для счастья нужны лишь глупые выебоны и тупые шлюхи.Ты просто не тот человек,который мне нужен.И тебя нужно забыть,всего лишь забыть.В данный момент это просто необходимо.А ты продолжай в том же духе,строй свою стену,рви моё сердце,ломай меня,издевайся.Тебе,похоже,это доставляет нескончаемое удовольствие.Правда скоро всё закончится,я обещаю.Я же сильная,я смогу и забуду,мне всего лишь нужно время.

Ты не представляешь,как мне не хочется всё забывать,но я обязана,с тобой нельзя иначе.А ещё я обязана измениться для тебя.Отныне всё будет по-другому:не будет больше той милой и вечно улыбающейся тебе Насти.Надоело.Теперь я хотя бы всем своим видом смогу показать тебе,что чувствую.Конечно,маловероятно,но возможно,где-то глубоко-глубоко внутри у тебя что-то ёкнет,и ты поймешь,что помимо пафоса есть ещё и настоящая жизнь.

Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра. Завтра все бросят курить, возьмутся за учебу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то день рождения. Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга. Завтра поссорившиеся помирятся. А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться. Завтра же всегда впереди. (с)

Клин клином говорите? Разве масляное пятно маслом выводят? А головную боль шумом лечат? Чтобы согреться на мороз идут? А когда жарко на солнцепек становятся? Нет, товарищи. Хуйня все это про клинья, хуйня. Совсем не так все. (с)

Настроение сейчас - Сонное

В моем дневнике началась 13 страница жизни.И я удивляюсь,как до сих пор не забросила это дело и успеваю регулярно пополнять дневник новыми записями.Ведь в последние недели я вообще не понимаю,как живу.Наверное,я даже и не живу,а существую.Выполняю основные функции на автопилоте,правда на усовершенствованном автопилоте,потому что на мне висит столько всего,что только и успеваю выполнять и отчитываться.Я прихожу из школы вся вымотавшаяся и уставшая,отдыхаю около часа и сажусь за уроки.Не поверите,я делаю их до поздней ночи!Ну это же неправильно,так не должно быть!Как же давно я просто не гуляла,не ходила в кино!

Вот сегодня у меня была районная олимпиада по истории,результаты которой уже известны.Я на первом месте,охренеть,ребят.Теперь еду на область!Я вообще историю не люблю,это один из моих самых нелюбимых предметов,вместе с физикой и химией,и тут 2 раза подряд лучшая в олимпиаде.Это,конечно,очень круто и для поступления важно,но ведь для того,чтобы хорошо написать областную олимпиаду,нужно очень усиленно к ней готовиться.Но когда?У меня учеба,д/з,репетиторы,курсы,группа и ещё три олимпиады на носу!Когдааа?Я реально не понимаю.

Я так надеялась,что сейчас напишу все районные олимпиады и смогу хоть немножко отдохнуть,расслабиться,а фигушки!Заниматься,заниматься и ещё раз заниматься.Как говорит наша классная руководительница:"Вы пришли в 10-й класс,чтобы пахать."Чувствую,я начинаю понимать смысл её слов.Блин,если так будет продолжаться эти 2 года,то к концу школы я буду хуже выжатого лимона.Ну ладно,не буду делать поспешных выводов.Пока я более менее всё успеваю,правда не совсем адекватная бываю временами))

Вообще,последняя неделя у меня была дико сумасшедшей и далась мне очень тяжело:дежурство,комиссия в школе,подготовка к олимпиадам,бесконечные задания по моей "любимой" литературе,поездки к врачу.В среду я вообще ушла в школу в 07:40,а пришла из школы только в 16:40!Это кошмар!Вы представляете себе 9 часов в школе?Я тоже нет,не знаю,как пережила.А знали бы вы,как нас отымели за то,что мы нихрена не дежурили первые дни.Дааа,и почему я так люблю ходить в школу?

Настроение сейчас - Неопределенное

Я бы многое сейчас хотела здесь написать,но не могу.Во всем виноват один человек,который уже 2 месяца не выходит из моей головы.Если честно-надоедает,но,к сожалению,ничего не могу поделать.

Он странный,до боли странный.Наверное,он первый человек,которого я так идеально не понимаю.Ну почему я такая везучая???Он же как человек-говно!По крайней мере ведет себя,как говно!А я до сих пор верю,что в глубине души он хороший.Почему?

И никак у нас не получается по-лучше узнать друга,никак!Это ужасно выбешивает и заставляет руки опускаться.Да,похоже,просто не судьба.А ещё,похоже,тебе действительно ничего не надо,тебе обыкновенно плевать.Ну или ты так искусно маскируешься равнодушием,что вообще маловероятно.Был бы хоть какой-нибудь знак,хоть маленькая зацепочка,но нет.Поэтому,я как всегда в заднице.Ну ладно,я хотя бы не одна,есть кому поплакаться и выговориться.Будем вместе грустить и пребывать в недоумении,ведь мы-девочки всегда были ебануто-слёзными мечтателями о высоких чувствах.

Настроение сейчас - Хорошее

Блин,да я самая конкретная лошара на свете!Я иногда так себя бешу за свою тупость!Короче,я только что случайно удалила один очень важный для меня комментарий к одному из последних постов.Ну как так можно?Я же так хотела его сохранить.В общем для меня нужно скрывать функции удаления,потому что это уже не первый раз,когда я по своей тупости случайно удаляю какое-то очень важное сообщение.А этот комментарий был таким трогательным и нежным,что тронул меня и заставил задуматься.И несмотря на это,я очень надеюсь,что таких комментариев у меня больше не будет.

Наверное,я просто очень многое принимаю близко к сердцу и поэтому так категорично на это реагирую.Прости меня тоже,Катюш,если я слишком дура.Я же тоже не хочу ссориться и уж,тем более,делать тебе больно.И чтобы я не говорила,знай,я не представляю своей жизни без тебя.Нас связывает колоссальное количество вещей,которые каждый день нас сближают всё больше и больше.Ты мне очень дорога,и я безумно рада,что ты у меня есть!Поэтому давай продолжать в том же духе и больше не ругаться.Люблю тебя,Катенька:*

Мы забываем: имя первого мальчика, обещания, которые не хочется выполнять, друзей, поздороваться с соседкой, что мы уже взрослые, прошлую ночь, о времени, обиды, выключить утюг/чайник, кинуть денег на счет, зайти в магазин, ответить на смс, дни рожденья, извиниться, стихи, которые вроде бы учили, как называется вот это, как его и что собирались быть гордыми.

А еще мы забываем слова. Забываем, что так их и не сказали. Надо записать, чтобы не забыть, выйти на улицу, откинуть волосы, достать любимый телефон, вдохнуть воздух и позвонить, чтобы попросить прощения у всех тех, кому я сделала больно. (с)

Пройдет не так много времени и мы станем безнадежно взрослыми. Обзаведемся семьями и по вечерам будем сидеть с детьми. Перестанем травиться яркими синтетическими напитками и некачественным алкоголем. Сменим фаст-фуд на домашнюю еду. Бросим курить и обязательно будем бегать по утрам. Мы наконец-то будем высыпаться, причем по ночам. Мы больше не будем сидеть в интернете до полчетвертого утра. Прекратим вечно опаздывать и есть по ночам. Выбросим рваные джинсы и научимся носить деловую одежду. На нас больше не будут оборачиваться прохожие. Такая себе среднестатистическая жизнь со среднестатистическим счастьем. А потом нам станет скучно. И летним вечером, забросив в угол деловые бумаги, мы снова соберемся на одной из площадей любимого города. В вечернем небе будут сиять звезды. У киосков с пивом будет веселиться молодежь. И тогда мы вспомним себя: ярких, шумных, безудержных. Все это будет потом. А пока мы будем прогуливать учебу и кричать песни во весь голос. Мы снова не уснем до утра, променяв сон на энергетики. Мы будем встречать рассветы и провожать закаты, прожигая жизнь. И пусть мы что-то делаем неправильно. Зато нам будет, что вспомнить! (с)

Настроение сейчас - Самое ужасное,какое только возможно

Не зря я начинаю бояться,если у меня всё хорошо.Просто потом,я не знаю почему,обязательно всё плохо.Сегодня у меня самый ужасный день за последний год,наверное.Ну все сегодня поспособствовали тому,чтобы сейчас я сидела перед монитором и со слезами в глазах пыталась найти нужную букву на клавиатуре.Спасибо,любимые мои,спасибо!Вы так дружно сегодня меня кинули!Ну что же,видимо я что-то не понимаю в дружбе.Видимо я,как всегда,слишком много требую.Только больше всего бесит то,что я столько же много и отдаю,а вы этим просто нагло пользуетесь.На остальное вам плевать,на меня вам плевать.

У меня уже целый час продолжается истерика,сопровождающаяся всхлипами.Сегодня навзрыд.Я не знаю,как вам это удалось,давно мне не было так поршиво.Короче,нужно делать выводы.Надоело полностью отдаваться,а в ответ получать мордой об стол.И я даже не знаю,когда смогу искренне простить.Похоже,этот рубец на сердце останется навсегда.

И только попробуй сделать вид,что ничего не произошло.Только попробуй сказать,что это ерудна,на которую и обижаться не стоит.Нет,это отнюдь не ерунда.Это то,что сделало мне очень-очень больно.И это то,что полностью выражает твое отношение ко мне.Это то,чего я так боялась.

Настроение сейчас - Отличное

Вы не представляете,как хорошо,когда просыпаешься утром от маминого будильника и понимаешь,что тебе не надо сегодня в школу,что можно ещё спать и спать.Нереальные ощущения.

Настроение сейчас - Хорошее

Вот и закончилась первая неделя второй четверти учебы.Ура,товарищи,мы движемся вперед!Кстати,у нас каникулы с 27 декабря...

День как день,ничего выдающегося.Я сегодня решила остаться дома и отдыхать.В твиттере по непонятным мне причинам удалилась половина твиттов,а за окном снова этот поганый дождь!Я заметила,что как только я помою свои кроссовки,натру их добела,на следующий день обязательно идет дождь!Поэтому знайте,если сегодня дождик-значит вчера Настя мыла кроссовки.

Только что посмотрела фильм "Помни меня".Честно,никогда не думала,что мне могут нравиться фильмы с Паттисоном.Но,черт,фильм крутой.Очень тронул,до слез,как всегда.

И ещё в моей жизни ожидается очень-очень-очень запоминающееся событие.Произойдет это в апреле.Пока в подробности не вдаюсь,потому что живу по принципу "расскажешь-не сбудется",но обещаю,когда всё точно будет известно,расскажу вам свою великую тайну))Так что ждите.

Ну и напоследок вспомним что-нибудь хорошее.Например,наш арсенал заебов:члены,супермены,голуби,колпачки,ремни безопасности...ахахахаха,бляяяяя,это так выносит мозг!

Настроение сейчас - Грустное

Некоторым интересно,зачем же я веду дневник в интернете.Действительно,для чего?Да для вас же и веду.Когда заходишь сюда и видишь над последним постом надпись:"прочитало: 8 за час / 12 за сутки / 21 за неделю",то понимаешь,что кому-то твоя жизнь интересна.Так если людям и правда хочется знать,что со мной происходит,почему бы не рассказать?Хотя,конечно,большинство записей здесь я делаю для себя.Мне кажется,это прикольно-через несколько лет перечитывать свои мысли.

А сегодня я плохо себя чувствую:живот болит и спать хочется.В последнем 100% виновата погода.Я всегда плохо переношу дождь и слякоть.

Настроение сейчас - Хорошее

Сейчас под этим постом появится очередная запись,которая будет скорей всего неинтересна вам.Но эту историю я заношу сюда для себя,потому что боюсь забыть один хороший день в своей жизни.

В нашу память чаще врезаются положительные моменты,нежели отрицательные.И они,как правило,не забываются никогда.Но никто не знает,что будет с нами дальше и успеем ли мы кому-то рассказать это,поэтому на всякий случай надо сохранять наиболее яркие эмоции не только в своей памяти,но и в "глобальной паутине".

День,о котором я хочу рассказать как-то невольно запал мне в душу.Это было летом 2009 года в лагере на берегу Черного моря,в Анапе.Тогда я попала в глупую и неприятную ситуацию,после которой,я уверена,началась бы депрессия,если бы не случай.

Когда это произошло,все ограничились лишь парой слов утешения в мой адрес.Все,кроме него.Он был очень милым и довольно отзывчивым парнем.Он с первых дней смены привлек моё внимание,и мы сразу стали общаться.Но естественно,как друзья,и не более.Он был слишком хороший для меня,слишком мягкий и покладистый.

Весь тот день я ходила грустная,ни разу не улыбнулась.Как только наступил вечер,все ребята с радостными лицами помчались на дискотеку,а я осталась наедине со своей проблемой в комнате.Про меня забыли все.Опять же,кроме него.Помню,что когда дверь комнаты внезапно открылась,и вошел он,я лежала на кровати,уткнувшись в подушку,и ревела.Он сел рядом,улыбнулся,вытер слёзы с моего лица и поцеловал.Без спроса,как бы невзначай,как будто не в первый раз.Далее последовало неловкое молчание,после которого он взял меня за руку и куда-то повёл.По дороге он сказал,что чтобы не случилось,я не должна грустить,что всё обязательно будет хорошо.

Вроде бы так глупо,но я ему поверила,я отогнала от себя все плохие мысли и согласилась пойти с ним на дискотеку.Сначала я вообще не хотела танцевать,поэтому мы просто сидели в беседке и разговаривали.Но это продолжалось до первого медленного танца.И вот тут всё началось.Я не помню,какая играла песня,что происходило вокруг и как долго это продолжалось.Я помню лишь то,как он крепко обнимал меня и целовал.Наверное,он чувствовал моё напряжение,поэтому таким способом решил меня расслабить.Короче,в тот момент я вообще ни о чем не думала,я жила только тем мгновеньем.Первый поцелуй,второй,третий-ему хватило этого,чтобы вскружить мне голову.Господи,он так нежно целовал мою шею,губы.Нежно,нежно.Так нежно,как никто никогда не целовал.

В тот момент я тихонечко сошла с ума.А ведь я его даже не любила,но,черт возьми,мне было нереально хорошо.Я чувствовала рядом колоссальную поддержку.Это было волшебно,и я не знаю,смогу ли я ещё когда-нибудь испытать подобное.Тогда всё на какое-то время растворилось,и остались существовать только я и он.Тогда,мне хотелось летать.

На следующее утро,когда мы снова увиделись,я получила от него предложение встречаться.Не знаю,правильно ли я поступила,но я отказалась.Были,конечно,свои причины,но я ещё и посчитала,что вчерашнюю слабость нельзя воспринимать всерьез.

Жалею ли я или нет?Да,наверное,жалею.Дурой была,упустила такого хорошего человека.Я сделала больно тому,кто забил на всех ради меня.Я заставила страдать того,кому меньше суток назад дала повод меня любить.До сих пор не могу простить себе этого.Искренне хочу,чтобы этот милый мальчик был счастлив,чтобы у него всё сложилось,и нашлась бы такая девушка,которая будет готова отдать всё ради него.

Настроение сейчас - Влюбленное

Погода сегодня целый день говно.А следовательно,и настроение у меня целый день говняное.Ненавижу дождь и слякоть.Я ходила сегодня смурная и грустная,как зомби.Да я даже не улыбалась сегодня толком!Действительно,искренне улыбнулась я только сейчас,поздно вечером,когда пришла домой и меня обняла мама.Эхх,печалька(

В последнее время я много думаю.Раньше мечтала,а теперь-просто думаю.Думаю о том,что с нами будет дальше,что было бы со мной,если бы я тебя и не знала вовсе.Я поняла,я хочу вернуть время,когда мы не были знакомы.Да,я тогда была другой и сейчас я даже,возможно,лучше,но тогда всё было проще и спокойнее.Ты внёс в мою жизнь какую-то неразбериху и суету.Я ещё ты загружаешь меня 24 часа в сутки и сводишь с ума.И плевать,что с твоим появлением в моей жизни я начала жить по-настоящему,плевать,что моя жизнь кардинально изменилась лишь благодаря тебе.Срать я на это хотела!Важно то,что сейчас мне вовсе не срать на тебя,а вот тебе как раз всё равно.Черт,как же я хочу,чтобы мне тоже было похер!!!Я становлюсь сумасшедшей,я подсела на тебя.Тебя нет,и моя жизнь теряет смысл.Ты как наркотик,если не хуже.Именно поэтому я считаю,что было бы лучше никогда тебя не знать.Ведь всё было иначе до середины сентября...

Наверное,я слишком много думаю.Сейчас ехала в автобусе и долго-долго обо всем думала.Я сидела минут 30 и не шевелилась вообще.Мне так это нравится-сесть в автобус,включить грустную музыку и думать,глядя в окошко и наблюдая за поочередно сменяющимися картинами жизни совершенно посторонних людей.Я будто погружаюсь в какое-то неземное состояние и наслаждаюсь им.Меня это радует,так я могу просидеть очень долго.Только я,мысли и вечно живой город.

Конечно, ужасно, когда людей разделяют километры, телефонные разговоры, дела и разные часовые пояса. Но намного страшнее, когда человек - вот он, руку протяни, а расстояние больше, чем если бы он жил в Африке. (с)

Ох,меня манит детство тем,что каждый день после работы папа приносил мне такой сюрприз.
Как же я радовалась очередной нелепой игрушке и этому вкусному шоколаду.
Обожаю.В нем чувствуется вкус детства и беззаботности.
[604x453]