Почти 10 лет назад мне показалось, что идея завести дневник - вполне себе ничего.
Я была права. Я очень часто оказываюсь права.
Мне 28. Я живу в Тель-Авиве. Я замужем почти 6 лет.
Внутри опять неправильная пустота.
Я несчастна.
Тогда, 10 лет назад, я думала, что через 10 лет у меня будет "нормальное" такое человеческое счастье. Дети, все дела....
Этого нет и не ожидается.
Мне все еще кажется, что через 10 лет я стану нормальной, но опыт сильно хмурится.
Во мне ничего, ничегошеньки не изменилось. Я до сих пор голодна и неспокойна, разве что, теперь это все такое осооооознанное, уверенное, обоснованное и важно смотрит с высоты лет...
Я бросила курить 19 августа 2017го. Я молодец.
Плодоносящие творчески люди голодны и одиноки. За извержением мысли, слова, кисти находится жестокая, ледяная нужда. Невозможность или неспособность удовлетворить и обласкать свою душу сжирает мир внутри. Осколки забытой мечты, лезвия несуществующей гармонии оставляют за собой длинные шрамы, кнутами сковывающие лёгкие. Сама человеческая суть, изуродованная горбами и бороздами, в нескончаемых попытках разогнуть больную шею, упираясь в ледяные стены настоящего, выталкивает на поверхность то, что считается прекрасным. Кто-то болен, кто-то беден, кто-то разочарован, кто-то отвергнут - все они, в попытках быть счастливыми, в надежде на облегчение безустанно работают, закутывая несбывшиеся мечты в прекрасные парчи, придают форму отсутствующему. Остервенело совершенствуют мазки и гармонии, рифмы, тем самым желая создать то, на чьём месте кровоточащая незаживающая рана. Благополучие прикрывает веки, опускает прекрасную вуаль, способствует окучиванию и удовлетворенности. Любовь взаимна, еда вкусна, дома тепло, род продолжается. Незамысловатое, самое настоящее человеческое счастье, неправда ли? Все мы стремимся к нему. Все мы в нём довольны, целы и прекрасны. Но вот дети вырастают, уходят, мы вдруг оказываемся потёртыми, обрюзгшими, лысыми. Находим себя в этом виде наедине с женой и начинается буря. Кризис если угодно. Мы меняем профессию, влюбляемся, путешествуем, неустанно гонимся за ощущением "жизни". У каждого, разумеется, всё уникально, но это то и есть тот двигатель, который тысячи лет побуждает человечество развивать и совершенствовать разного рода искусства. Чем острее боль внутри, тем "талантливей" мы снаружи.
[594x700]
30 августа в фонарном столбе во время грозы мы обнаружили удивительное существо, представляющее из себя скелет в шерстяной упаковке. Передвигаясь подобно хорьку, хрипя от голода, с расширенными зрачками и в глубокой депрессии, эта кошка прекрасного мраморного окраса похоже прощалась со всем, что ей случилось повидать за таинственный год своей жизни. Мы взяли её домой. Не моргая и напрягая всё тело она тихонько обосновалась на моём подоконнике. 31 августа посетили ветеринара, выяснили, что кости и позвоночник целы, а так же, что возраст составляет год или чуть больше . Спала весь день, отлучаясь на еду и туалет, начала вылизываться. Искупались, обкакались, подрались. Сегодня, 1 сентября, Алиса не изменила своему режиму, лишь утром немного поиграла с пробкой от шампанского. Моя девочка много кушает, много спит, кишит блохами и крайне настороженно и недоверчиво относится к людям. Искренне надеюсь, что уже скоро я перестану своим приближением вызывать у неё панику, что строение кошачьего скелета я смогу видеть только на картинках и у меня появится новый грациозный друг.
Алиса, красивая моя девочка, выздоравливай скорее и начинай уже мне доверять.
всё, ради чего стоит жить -
хорошо и искренне делать своё дело
любить и беречь близких
никогда не терять веры и не впускать сомнения
[604x453]
Состояние крайне плодовитое на гениальности. Всё время хочется выпить. Крепкий алкоголь. джин или егерь. Сейчас пью Массандру. Всё дело в Ремарке, возможно. Его герои вечно бухают и ужинают, размышляя о жизни и прячась от любви.
Тянет к морю и древностям. Все моменты мелочны, никчёмны и отвлекают от главного. Это главное сейчас чрезвычайно ясно сгустилось на моём небе, не принимая конкретной формы. Не могу точно описать его, но совершенно отчетливо вижу. Оно не рядом. Оно не на подходе. Оно здесь. Со мной и у меня. Выступает в качестве фильтра. Это бесит, так как я не могу сказать что надо, знаю только то, что не надо.
Беру в руки ручку и не знаю, каким будет мой рисунок в конце.
Бьёт из меня ключ неосознанности, набирая количественную бумажную форму. Это мешает любым телодвижениям в сторону заработка. Деньги сейчас тоже никчемны, а деятельность, которая их даёт - жалкое и отвратительное копошение в мониторе, дабы отразить там чужую напыщенность и ощущение собственной значимости. Я не встречала ни одного человека, который заботился бы о том, чтобы его продукт был удобен и приятен людям. Это ни к чему. так и я сейчас, не забочусь о том, чтобы мой продукт был интересен людям. Мой продукт сейчас не направлен даже на меня саму. Это сорняк на ровном газоне жизни, который появился на свет неким алкогольно-мистическим образом и живёт ради того, чтобы жить. О себе я тоже иногда так думаю. Мысли о себе - не имеют ни малейшего смысла. Мои мысли - вот что важно. Незачем о себе думать, это не имеет смысла и значения. Я думаю, я делаю, я счастлив. Всё просто. О тебе обязательно подумают другие.
Ветер резвящийся в сочной летней листве, облака, стремительно мчащиеся по небу, маленькие дети, громко визжащие на своём языке, сигаретный дым, цвет розового портвейна, холодные молнии на небе, шум моря, который можно слышать лишь нырнув в него полностью, необъяснимая траектория мухи, человеческие слёзы. Как-будто больше ничего и нет.
Быть другом в беде оказалось проще, чем в радости. Удивительно, но факт.
Мгновенья вытесняют не произошедшее в прошлое. В отчаянное, скорбящее о потерянном настоящем прошлое. Складывают произошедшее в коробку, я убираю её в шкаф, на полку. на помойку. Результаты не результаты уже в следующее мгновенье. Я прохожу свой марафон, методично, не всегда ритмично. От столба до столба, иногда оборачиваясь, иногда задыхаясь. Но всё чаще меня пронзает молния, силуэтом описывая кривую слова "зачем". Зачем? Зачем.. Я не понимаю. Зачем? Зачем? Зачем я убиваю свои мгновенья? Зачем я отдаю их? Зачем я теряю, бросаю? Зачем? Льются слёзы и сильно болит , давит в висках, разрывается голова...Зачем! Я дальше продолжаю марафон, это ведь пока единственный способ забыть про "зачем". Главное делать, не стоять. Чем быстрее бегу - тем реже ужасаюсь.
Когда всё важно не остаётся места для неважности и важность пропадает. Радость. Нет. Счастье. Нет. Жизнь?нет.
Страсть - живая вода. Мне кажется сейчас, страсть- моё лекарство. Во мне нет её. И это такая штука....неуловимая. Я не знаю как почувствовать её. Как сделать так, чтобы она была внутри.
Обязанность. Обязанность - это рельсы, а ответственность- источник инерции. Так вот я мчусь по рельсам быстро. Но инерционно. Не думаю даже, что мне будет печально всё потерять. В таком состоянии, видимо, можно жечь мосты.
Опять же, зачем? Мне смешно.
И свернул человек палатку, и ушел от моря в бетонную провинцию, и стал работать, иметь выходные и считать сколько нужно денег, чтобы смочь: ездить на работу, кушать(чтобы были силы работать), отдыхать от работы, одеться (чтобы комфортно работать) и , быть может, на то, чтобы когда-нибудь не вспонить что такое работа.
Глупо, не правда ли?
А счастье так пщщщ.....
я пустая коробочка. внутри серое ничто. в голове то тесно, то пусто.
жива-живи.хм.
обсерела
Две бабочки однодневки
Болтаются на ветру…
Одна говорит другой:
- Завтра я умру…
Ты, кстати, подруга тоже.
Чего же тогда мы ждем?!
Пока живем
Давай зажжем!
Пока еще свежа пыльца,
Пока глаза на пол лица,
Покуда усики торчат,
Как у продвинутых девчат.
Давай найдем такой огонь,
Чтоб обжигал до смерти он.
Над ним бесстрашно воспарим
И в нем сгорим…
Наверно так жить прикольно…
Живешь – незаметный грош.
Лишь сутки на все про все -
Завтра ты умрешь.
Сказал пару робких реплик,
Поклон и выходишь вон…
А там огонь… Большой огонь!
И никаких тебе затей,
Домов, деревьев и детей…
И все дела твои сотрет
С земли единый оборот…
Давай найдем такой огонь,
Чтоб обжигал до смерти он.
В него бесстрашно посмотреть
И в нем сгореть…
И никаких тебе затей…
И все дела твои сотрет…
Найти бы мне такой огонь…
  |
Я чувствую себя круглой (завершенной). удовлетворённой, счастливой, и я совсем не боюсь. Я не дергаюсь, не сомневаюсь. Всё, что мне так сильно было нужно у меня есть. У меня светлые мечты, далеко идущие планы, четкие цели. Около 10ти месяцев мой адрес Коммунистическая 77, 1 этаж. Я живу с очень красивым человеком. У нас есть кот, и даже утюг. Теперь у нас есть и пара татуировок. И это не всё, что еще будет у нас. Я знаю, и я не пугаюсь. Я хочу этого. Мои мечты сбываются. Я в согласии с собой, я не жалею ни о чем, что делала, даже из трусости. Не жалею, что обманывала, не найдя сил сказать правду, что не молчала, когда катастрофически необходимо было заткнуться, и наоборот, не могла выдавить ни слова, когда так нужно было.
Самое дорогое сокровище для меня - это его улыбка и его слёзы. Я искренне и открыто люблю своего красивого мужчину.
Я курю как паровоз.
Я всегда рада, искренне рада, гостям в своём доме.
Надеюсь ёмко.
Сегодня плелась с работы и в очередной раз удивил меня выбор людей на тему протаптывания тропинок. Несообразные траектории, сугробы из тех, что побольше. перехожу Коммунистическую, срезаю через сугроб грязный такой и большой, дабы лень волочиться по-другому, а там-тропинка! Утоптана, утрамбована. Так мы еще и схожи в выборе своих нелепых путей. Жаль сейчас на первом живу, не видно ни черта. Раньше на своём четвертом бегом в окно смотреть бежала с первым снегом на смешных людей, волочащихся пингвиньей походкой по своим нелепым тропкам.
А вы знаете, что если в сильную бурю отдаться ветру и взлететь вверх меж падающих самолетов, то можно очутиться под водой. В другом нашем мире. Я бы сказала в параллельном мире нас, где все дышат водой, и задерживают дыхание, опуская голову в воздух. А если там, в этом мире, нырнуть в море воздуха, очень быстро и глубоко, можно вернуться обратно.