Настроение сейчас - $уёвое

Первый раз я трепалась с подругой
Второй раз я не успела
На третий раз состоялся разговор на полчаса по междугородке.
Говорили о потенции, о сексе, о его давольно таки бурной молодости, о моем не менее бурном детстве, о внуках, о зятьях, о смерти дядьки.
Давольно таки плодотворный разговор получился.
Как хорошо, что я доросла до того момента, когда можно сказать: "Папа, ты вообще не умел пить, в этом плане ты бездарь"

Настроение сейчас - Какать хачу(((

Будда спросил Вималакирти: "Ты говорил о своём приходе сюда, чтобы увидеть Татхагату, но как ты видишь, Его беспристрастно?"
Вималакирти отвечал: "Я вижу, что Он не приходил в прошлом, не придёт в будущем и не остаётся в настоящем. Татхагата не виден ни в форме, ни в угасании формы, ни в основополагающей природе формы. Не виден он и как восприятие, как различение, волепроявление и сознание, их угасание и их основополагающая природа. Татхагата не создан четырьмя элементами, ибо Он не материален, как и пространство. Он не происходит из соединения шести врат, ибо Он за пределами глаза, уха, носа, языка, тела и интеллекта. Он за пределами трёх миров, ибо свободен от трёх ядов. Он – ни на этом берегу, ни на другом, ни в середине потока, когда обращает живые существа. Он – ни то, ни это, и не может быть обнаружен этими двумя крайностями. Его невозможно познать интеллектом или воспринять сознанием. Он ни ярок, ни затемнён. Он не имеет ни имени ни формы, он ни крепок, ни слаб, ни ясен, ни смутен, ни в каком-либо месте, ни вне его; и он ни мирской, ни сверхмирской. Невозможно ни указать на Него, ни сказать о Нём. Он ни милосерден, ни эгоистичен; ни придерживается наставлений, ни нарушает их; за гранями гнева и терпения, усердия и нерадивости, покоя и волнения. Он ни разумен, ни туп, и ни честен, ни обманчив. Он ни приходит, ни уходит, и ни входит, ни выходит. Он за пределами путей слова и речи. Он – ни полон блаженства, ни его противоположность, ни достоин почитания и подношений. Его нельзя ни уловить, ни освободить, и он за пределами "есть" и "не есть". Он равен реальности и природе Дхармы и не может быть обозначен и оценен, ибо Он за пределами вычислений и измерений. Он ни велик, ни мал, ни видим, ни слышим, Его невозможно ни почувствовать, ни познать, свободен от всех уз и зависимостей, равен Всеведению и природе всех живых существ, и не может быть отличим от всех вещей. Он за пределами достижений и потерь, свободен от помрачения и волнений, за пределами созидания и взращивания, Он за гранью рождения и смерти, за пределами страха и тревог, за границами нравится и не нравится и за существованием в прошлом, будущем и настоящим. Его невозможно обнаружить словом, речью, различением и указанием"

Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение

А.

Б.

Читать далее...

Настроение сейчас - ничетакприкольна

Нет.
Это неправда.
Нет!
И ты?
Любимая,
за что,
за что же?!
Хорошо -
я ходил,
я дарил цветы,
я же из ящика не выкрал серебрянных ложек!

Настроение сейчас - ничетаксебе

Дафноне заглядывала. стыдно(((
Недавно я проанализировала сущность своих проблем и поняла, что их не так уж много, но они чертовски сложные и из-за того, что по природе я клушка и от этого проблемы обростают мхом.
Восхищаюсь теми, кто каждый день что та пишет в дневы, сидит на страницах годами или там коллекционирует календарики с сиамскими катятами, или собирает крышки из под пифа, или ежемесячно посещает парикмахера или делает маникюр.
Еще я сделала анализы на СПИД и гепатит. На длинной бамажке 3 синих штампа "НЕ ВЫЯВЛЕННО"
Вот подниму гемоглабин и пойду сдам крофь. стану донором.
Еще я узнала о том, что можно зарабатывать блогерством и вообще можна в нете заработать.
Еще узнала, что такое ИХМО и разницу между ламером и чайником.
На Торренкте у ми рейтинг 67. Когда было 50 я была безумно рада, щя нет эмощий ваабще.
Скачала фонограму спектакля "Гамлет" поставленный в театре на Таганке. в главных ролях В.Высоцкий.
Еще я догнала, что такое З.Ы. - это типа P.S. ))))
Да, я - бездарь.
Скора сессия.
Еще я поняла, что люблю. Очень люблю и не знаю, что делать. Оказывается это давольна таки сложна.
Познала истенный страх.

З.Ы. Я в двух шагах от уничтожения целой линии моих моральных ценностей. Думаю как этого избежать и чтоб в подсознании не осталось.

Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
(с)сетевое

Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение

Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

Рожали мужчины!

Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!

Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Наверное в мире очень много совершается вещей, о которых я даже не догадываюсь, но если быть справедливым, то и мир, особо, не задумывается над моим существованием.
Решила замечать все, что творится вокруг меня и со мною.
1. Я подстриглась. Парикмахер не хотел стричь, мол, у неё стресс. Но мое "Режь!!!" сломило её.
2. Живу я относительно далеко от 2 мусорок, если быть точнее, межу 2х мусорок. Ну не важна. Дело в том, что их поменяли!!! Тяперича они красивые, ну прям по евро-стандартам и БОМЖам как-то неудобно прикасаца к подобной красате.
3. На день Валентина, я пила водку с любимым.
4. Вчера была чрезвычайно добрая.
5. 28 марта будет Час Земли, ну все на один час все отключат электричество.
6. Сегодня я нахамила зам. директора (я редко хамлю, но ей нахомить - это святое)
7. Еще хочу спичнуть кого-нить, чтоб сделали мой днев более ли менее привлекательным.
8. Моя личная папка на рАбочем компе весит 150 гигов, ЧТО ДЕЛАТЬ???

З.Ы.

Последнее в анкетах на Лире моя анкета на 15826 месте!!! Я даже не могу произнести эту астрономическую цифру!!!

Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение



Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон....не ВАШ!!..ЕЁ....

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

РАСШИФРОВКА ЗНАКОВ НА ОДЕЖДЕ

ВОЗМИ В ЦИТАТНИК ПРИГОДИТСЯ

[434x452]

Смотрим Далее больше...>>

Эту запись я нашла на своем рабочем столе. Ниже указанных диаграмм, к сожалению, не нашлось.
Работа выполнена учащейся 4 класса.


В своей работе я хотела показать жизнедеятельность моего кота Ричи в цифрах и диаграммах.

Ричи – представитель самой крупной породы домашних кошек – МЭЙН-КУН (американская енотовая кошка). Мы привезли Ричи из питомника в возрасте 5 месяцев. Сейчас ему 2 года. В течение этих полутора лет мы постоянно заботились о новом члене нашей семьи.
Мы старались хорошо его кормить, ухаживать за ним, заботиться о его здоровье. Всё это требовало немалых денежных затрат. Мне стало интересно, как дорого обходится содержание нашего кота. Я выдвинула гипотезу о том, что на содержание нашего питомца тратится половина семейного бюджета.

Я решила узнать, сколько и какого корма Ричик съедает за день, и сколько это стоит.
В диаграмме «СТРУКТУРА ДНЕВНОГО РАЦИОНА ПИТАНИЯ», созданной с помощью программы Exel и моего папы, хорошо видно, какую долю в дневном рационе нашего кота занимает тот или иной корм.
Вторая круговая диаграмма «СТОИМОСТЬ КОРМОВ, ВХОДЯЩИХ В ДНЕВНОЙ РАЦИОН» показывает, какую долю затрат в дневном рационе нашего кота занимает тот или ной корм.
В графике «УЧАСТИЕ В ВЫСТАВКАХ» показаны расходы, которые мы несём, участвуя в выставках.
Также, мною были посчитаны затраты на покупку наполнителей для кошачьего туалета, кошачьей косметики и средств гигиены, посещения ветеринарного врача.
В круговой диаграмме «ГОДОВЫЕ РАСХОДЫ ПО СОДЕРЖАНИЮ КОТА» я показала как соотносятся в процентах доли всех этих затрат.

И наконец, в итоговой диаграмме «РАСХОДЫ ПО СОДЕРЖАНИЮ КОТА И СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ» я сделала вывод о том, что наши расходы составляют 9% от семейного бюджета.

Таким образом, выдвинутая мною гипотеза не подтвердилась.
[200x254]
[242x158]

Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение

По инету как-то гуляла подборка постов с женского форума о вредных привычках мужей.

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Читать далее...

Это не стулья со столом,
Это ни двери, ни окно.
Дом - это где тебя все ждут.
Дом - это где тебя поймут.
Вот это дом.

Заголовок вовсе не говорит о моей низкой самооценке, вовсе нет, это факт, реальность.
У меня есть такой синдром "Не понимания вопроса" т.е. тебе задают вопрос, ты отвечаешь, но в последствии оказывается, что это совсем не то. Например в лицейские годы. Я думала это распространяется тока на физику.
- Яна, к доске. Закон того-то... (ну не важна)
тут я встаю и без сучка и задоринки рассказываю материал и сама верю в то, что это действительно правильно. Я никого не пытаюсь запутать, не юлить. Я верю в это!
- Садитесь. Вам 2.
Совершенно раздавленной сажусь и понимаю, что в моей голове определенно чего-то не хватает.

Аналогичная ситуация произошла на анатомии.
Я подхожу и начинаю рассказывать про питательные вещества: белки, жиры, углеводы, всякие там соли витамины. и тут она задает судьбоносный вопрос: "Ты вообще понимаешь о чем говоришь?!"
Про то. что я говорила я знаю много, я знаю все вопросы и мышцы верхних конечностей и механизм вдоха и выдоха. Но мои глаза округлились, закололо в носу и глаза налились слезами.
Я встала, забрала зачетку и сказала, мол, до встречи на пересдаче.
Наверное она была в шоке. Она всех тянула. Я знаю, что глупо поступила. Но успокоица не могла. Я не умею списывать, я не принимаю притягиваний за уши. Да, я глупая, но гордая(((
Началась истерика. Ушла из института. Позвонила другу и гуляла с ним по городу весь день. Вечером опять начилась истерика. Сегодня все прошло. Я опять налилась солнцем и радостью.

Седня сдала зачет по аглицкому. Я маладец, сдала карашо. зафтра по анатомии, а в воскресение история.
Седня произошла смена власти. Свержение старосты было быстрым и безболезненным.
Экзамен - 200 рубликов
Зачет - 150 их самых.

Настроение сейчас - Задумчивое и ленивое

Вчера, значить, лежу под одеялом, дочитываю книгу про Битлов, плачу и слышу звонок. Внезапно позвонила младшая сестра.
Приглашает на свадьбу весной!!!
Мол, Янко, убираюсь по дому, решила те позвонить, мол, соскучилась. И так между делом гаварит:
- Ну, мы с Сашей в феврале заявление в ЗАГС подаем.
- Оля, тебе нет восемнадцати.
- Ну и что.
- Оля, тебе нет восемнадцати!!!
- Ну и что???)))
- А готовить ты умеешь?
- Да.
- А борщ?
- Да. Вот, мясо тушу.
- !!!!!!вдопрвмшомдлуцкоишргпрвпмдориг!!!!!!!!!!!!!
- А как учёба?
- Дипломную черновик уже сдала. Все почти готово. Ну, ты приедешь?
- Канешна!!!

Она моложе меня на три года и уже умеет готовить, уже замуж собирается, умеет нянчить детей, ладит со всеми и совершенно не заморачивается на тему экзистенциализма!!! У неё длинные ноги, красивая грудь и она блондинка.

А я бездарь((( Умею тока жарить макароны и яйца. Замуж даже не думаю, боюсь детей (раньше их ненавидела), периодически зацикливаюсь на смысле жизни, на проблемах развития современной молодежи и корректировках на Нью-Йоркской фондовой бирже. Правда грудь у меня тоже не плохая, но это не меняет суть вещей!
Я даже девственности лишилась позже её!!!!:take_exam

Сижу в блогах, прыгаю по лужам, вою на луну из окон квартиры и кричу на перронах КРЫ-ЖОВ-НИК!!! А все так хорошо начиналось...

Паскриптум:

Это какое-то зимнее помешательство. Сначала слух, что мамко выходит замуж, теперь младшая сестра, завтра еще что-нить. ДА ШТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ??????? вопрошаю Я!!!
Но я не сдамся!!! Мой идейный вдохновитель - бабушка! И я не сверну на дорожку замужества!!!
По крайней мере ближайшие 3-4 года точняк, а потом и олимпиада, там уж поглядим...

[383x480]

Я это замутила дафно. Фсе каму нада видели. Этим я хотела пробудить одну женщину, которая отказаласть сделать шаг.

Однажды, рано утром встанешь, и тебе станет очень холодно внутри. Это чувство пойдет за тобой на кухню. Взгляд сосредоточиться на воде, льющейся из чайника. Чай зеленый с лотосом, без сахара. Да, надо за собой следить. Где-то в сердце возникнет вопрос: «для кого?» Ответ: «для себя». Да, все только для себя… упругие капли душа не выбьют из головы эту грустную мысль. Чистишь зубы, однообразные движения на автомате вводят в транс.
И вдруг, так заколет в глазах, кожа покроется мурашками и стянется на затылке. Прорвется дикий вопль и ты, сползая по кафелю, зарыдаешь. Всхлипывая стукнешься головой об унитаз, но боли не почувствуешь. Соберись! Все, вроде бы, прошло.
А вечером, в пустой кровати сожмешься в комочек, как пятилетняя девочка, будешь всхлипывать, и утираться рукавом пижамы. Но никто не обнимет и не поцелует в висок…

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Как можно обмануть свой мозг (5 способов)

Как оказалось, это совсем не трудно. Просто следуйте этим простым инструкциям, и вы удивитесь, когда узнаете, на что способен ваш мозг.

[640x374]

Смотрим дальше