*Эта забытая на бумаге запись была найдена вчера в тетрадке по грамматике английского языка. Если память не спит с другим, то она - за 2007 год.* Грязь, как она была..

Это была одна из жарких, знойных, пьяных и разгульных ночей. Стоя на дрожащих голых коленях, я одной рукой оперлась на холодный и будто живой белый подоконник, а второй словно пыталась дотянуться до рассеянного в ночи света... изогнувшись как дикая кошка, я смотрела на него, говорила с ним и слышала его ласковый шёпот... Я знала - он - как неуловимый огонёк моей мечты, кажется так близко... так близко.. через пропасть.
В ту ночь был секс. Животный секс. И кроме грязи в нём не было ничего. Я почувствовала это после того, как он собрал салфеткой свою сперму и швырнул в пыльную мусорную корзину... так, словно вместо неё оказалась моя душа.
Разом выпив оставшееся дешёвоё пойло, стало ещё хуже, хуже от того, что я осознала - эту грязь мне уже никогда ничем не смыть. Это была грязь разочарования.
Мне многое хотелось ему сказать, но я не смогла вымолвить ни звука.. я чувствовала, как гарь отвращения медленно, но верно начала окутывать все узлы иллюзий и сомнений. Мне хотелось сделать шаг в ту самую пропасть, за черту мутного стекла, чтобы раствориться, рассеяться в лучах того бескрайнего света, что свободно блуждает в ночи... но я лишь беззвучно вздрогнула... слеза разбилась о ледяной подоконник... и этот звон был громче любой тишины......


* Вот так, по вольной неволе мой дневник превращается в кладбище надежд и хранилище разбитых иллюзий*

Настроение сейчас - Афигенное

Я думаю. в этом моя беда. Я думаю о тебе. в этом моё наказание.
Мгновением лишь надрезав душу, ты навсегда оставил шрам..

Слишком много было "случайностей" на пути, чтобы нашу встречу можно было бы принять за ошибку жизни.
Судьба такая странная штука... что на двадцать втором году жизни я признаю это уже не двадцать две сотни раз.. и всё не перестаю удивляться. И не опыт пройденный, и не слёзы пролитые, и не боль вытравленная, и ни разум, и ничьи слова и мысли - ничто не способно дать ответ на, казалось бы, элементарный вопрос _зачем ты мне послан был?_ Зачем? Уж столько раз обжигалась, что закалка есть. Столько раз теряла, что научилась ценить. Столько раз была утраченной, что научилась выживать одной. Так почему, и в без тебя нелёгкий период ты всплыл на поверхность моего дна? Бесконечно бухой, женатый восемь лет, породивший двух детей, погубивший собственную жизнь, мент и просто придурок? Ты и Я. Мы как два говна. И наша сила в том, что воняем сообща сильней. И разлагаться будем дольше. Смешно до ненависти.

Та песня твоя, оставленная на автоответчике проходит сквозь каждую клеточку моих нервных окончаний.. Я сижу, словно больная всем, слушаю её в тридцатый раз с интервалом в пять секунд, и улыбаюсь - какой же ты урод.. и как же я тебя люблю.
Это беспредельное чувство - любить Суку, знать, что он Сука, думать о нём и Понимать, что он Никогда не будет С тобой!

Всем желаю такого чувства! Это то остриё, которым жизнь способна безвозвратно разрезать ваше спокойное существование!

Другой.

Жить - ужасно вкусно, а ещё вкусней жить вкусно.. а особенно - поглощая шпроты в масле или копчённый сыр с ветчиной..

Настроение сейчас - свет бы этот на одну треть отмерить и сглотнуть

Я ненавижу людей, которые ненавидят этот мир за то, что он ненавидит их.
Я не терплю людей, которые не терпят в других то достойное, что в них самих невозможно.
Я бы утопила всех тупых людей, что тупы настолько, что не могут отличить скудоумие от безрассудства.
Я бы вырвала языки всем тем, кто жизнь носит лишь в словах.
Я бы ослепила тех, кто белое рисует чёрным, а прозрачное - мутным.
Я бы лишила ума всех тех, кто думает понять жизнь.
И будь я богом - не создала бы никого, кто поверил бы в бога.
И будь я человеком - я бы перестала им быть.

[700x525]

[480x336]
Спустя год и семь месяцев... вернули с какими-то дырками..... не на физии, правда, а на слове "водительское".. знать бы ещё, что это значит на ихнем языке... может пометили, что не заплатила за пьянку.. пох.. главное я теперь "правая" тёлка.. держитесь )) теперь вообще 160 буду выбивать.... не убиться бы только.

Кстати, только вчера смотрела передачу по тнт кажется, "Плата за скорость", и там ими нанятый психиатр охарактеризовал страсть к гонкам сродни страсти к алкоголю и наркотикам, что человек, который гоняет как больной - и есть больной, что пытается уйти от проблем и страхов, якобы замещая/рассеивая/заглушая их тем самым адреналином, а на деле он просто перемещает их в этот адреналин, исходящий из опасной скорости, если повезёт - на время, если нет - навсегда. ВотЪ. Так что, уравновешенные люди, с достатком собственной полноценности не нуждаются догонять собственный спидометр до 200 км/ч..))...

от которого не упас даже "Бог"..

Приближаюсь к подъезду.. передо мной на домофоне набирают цифры кода двое, примерно 12-ти годков, мальчишек.. открывают дверь, держат, пропускают меня вперёд.. я поднимаюсь по лестнице к лифту, вызываю, жду... а они внизу топчатся, хихикают, переговариваются... и вдруг один из них неловко выкрикивает: "Женщина, а он вас хочет.. (хи-хи).. Хочет вас (жмётся)... и наконец выдавливает - ТРАХНУТЬ! (на всю площадку).... И это дети.. Наши, русские... Не страшно, не стыдно, не горько?

Я не могу больше возвращаться в этот дом, это больше не мой дом. я провела в нём 18 лет своего существования - с 0 до 12 и с 16 до 22. и в нём мне всё напоминает моё отсутствие. меня можно найти везде, но только не здесь, и лишь потому, что я всегда здесь. и это "я" - не больше, чем просто сложная конструкция, облачённая в кожаную мимику. истина же всегда вне всего. и ей стало тесно в списке ежедневных дел... это невыносимо.. я не хочу больше встречать утро с "надо" и заканчивать "нельзя". я хочу просыпаться и жить, я хочу жить живя, а не следуя правилам.. я подыхаю здесь, я задыхаюсь.. мои виски каждый вечер сдавливают тиски.. я мертва каждый момент, мертва моя улыбка, мертвы мои глаза, мертвы мои мысли, мертвы мои слова.. мертво моё солнце... на моём горизонте всегда закат... мне даже кажется, что я не способна поистине полюбить, потому что я всегда пытаюсь быть лучше, выше, сильней, умней, способней, честней, неподражаемой..... пытаюсь, а не есть... и суть моя никчёмна, несовершенна и пуста... и в глазах моих всегда слёзы, заувалированные фальшью.. я вылепливаю искуственную модель жизни под диктовку "стандарта вне стандарта"... всё, что я не делаю-всё искусственно.. хоть и пытаюсь "не так"...... и всё получается не так.
И бесконечно и бесполезно можно продолжать эту писанину о пустоте... тем более, что я ничего не хочу сказать этим.... я лишь выплёскиваю и подтираю.... Придётся ещё выждать срок, когда продадутся щенки... оповестить родителей, что ухожу... собрать любимые книги, собаку в рюкзак, и уехать... Куда? .. На Соловки хочу.. К солнцу... а потом и на Алтай можно..... Единственно, что хочу - прорваться сквозь поймавший меня в сети КЛОН жизни.. Не от себя уехать.. а из клетки "золотой"... Изменить вокруг себя всё, и убрать всё лишнее, чтобы хоть чуточку воздуха чистого заглотнуть.. и встретиться с истинной Собой...
[699x482]

Желаю всем - любите не себя, не вещи, не деньги, не будущее. Любите жизнь здесь и сейчас. Впитывйте этот мир глазами ребёнка, лишь они чисты и правдивы. Всё остальное глупо.
[699x500]

Нам уже две недели) :))
[699x464]
[640x425]
[640x425]
[640x425]

Я купила сегодня Никон)) Вот она любовь- химия моя........
[525x700]

Теперь, когда я на протяжении 20 дней не имею никаких отношений с сигаретой, у меня встают на всех местах дыбом волос от удивления, как я могла в течении 7(!!) лет по 20 раз на дню отравлять себя этим "удовольствием"?? Как я могла просыпаться, мыться, завтракать, обедать, ужинать, смотреть телевизор, сидеть за компьютером, читать книги, разговаривать по телефону, выходить/заходить в метро, ехать за рулём, плакать, радоваться, заниматься сексом, учиться, убираться, заниматься спортом и т.д. ПОСТОЯННО думая о сигарете?? У меня один лишь вопрос к себе - КОГДА Я УСПЕВАЛА ЖИТЬ? И один ответ.........
Отныне я почему-то с сочувствием и недоверием стала смотреть на людей с сигаретой, а точней на сигарету в руках людей.. мне их искренне жаль, они будут в вечном рабстве у самих же себя, до тех пор, пока не осознают это.

Долгое время я мечтала посвящать часть своей жизни фотографии.. фотографии как искусству, как способу запечатлевать отражение своего мира через окружающий.. ловить красоту сердцем и насколько это возможно передавать с помощью техники, хотя что такое отпечаток в сравнении с настоящим моментом жизни.. это всего лишь прошлое, попавшее в сети, а прошлое всегда мертво.. Но ради самого процесса, самого удовольствия - прикоснуться к прекрасному меня и завораживало.. И мешала воплотить мечту в реальность сама мечта.. она всегда была где-то далеко, в будущем, "вот когда накоплю денег на фотоаппарат, когда накоплю на курсы, а накоплю, когда устроюсь на работу, а на работу пойду, когда сделаю то и то и то...." и так было без конца.. И так бы прошла вся жизнь, ни разу не позволив прикоснуться к желаемому.. Долго рассказывать что и как и зачем и почему всё изменилось. Главное, что оно изменилось. Я перестала мечтать и поставила цель, я не думала о ней, я просто жила и шла к ней, и за один месяц накопила на долгожданный фотоаппарат.. И модельку выбрала Nikon D90, так что завтра еду в проф. магазин фототехники- для начала прикоснуться, посмотреть, ощутить её))) Только вот обидно, что один качественный объектив может встать дороже чем сам аппарат(.. но не теряем энтузиазма..
[641x519]

Теперь я стала полноценным членом общества Московского общества охотников и рыболовов, и у меня есть право ходить в охотничьи угодья)) правда я не отношусь ни к первым, ни ко вторым.. У меня просто есть любимая ягдочка, с которой мы (если мне вернуть мои в/у) поедем 28 марта в Чехов на состязания по лисе, зарабатывать третий по счёту диплом
[640x480]
[525x700]

Это цитата сообщения обычный_кот Оригинальное сообщение

Aston Martin V12 Vantage

[600x450]

смотрим?

3о-го в ночь родила моя собака. На моих глаза вылупились пять жизней, пять душ, пять судеб. Счастливая.. ведь для полноценной женщины, и собака не исключение, - стать матерью это великое счастье....
[700x525]

Это цитата сообщения Эльф_на_темной_стороне Оригинальное сообщение

Законы дорожного движения на старославянском

[показать]

Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так...
[460x306]

Читайте!

У меня у самой собака.. Ей было 1,5 года года я пришла домой пьяная, в полной кондиции, неуправляемая и злая, пришла со своим парнем.. Захожу в комнату - вижу- весь пол [засран]. Меня переклинило по страшному - начала её бить ногами, потом об стену (просто это был не первый случай, когда она гадила дома), слава богу, парень остановил меня... иначе.. я не знаю когда бы тормознула... Потом, на утро, я подхожу с собаке, а она при виде меня прячется под кресло... трясётся.. не привычно.. а я ничего не понимала, поскольку ничего не помнила(!). Когда мне освежили память и то, что сотворила под этим уродским состоянием... я о8уела. Мне было просто не по себе, я отходила два дня, а на третий разбила лоб в кровь.. я спрашивала себя "Ты кто? Тварь?"... И до сих пор нет прощенья мне за то, что подняла руку (ногу) на совершенно беззащитное создание, которое любит меня беззаветно и не может даже дать сдачи. И всё это случилось в пьяном угаре, в угаре злости и собственной ничтожности.. и всё же под слоем накопившегося негатива от поведения собаки.... Но это может быть, это допустимо в крайних пределах крайнего, это как говорится, накипело, это уродливо... Да.. Но мысли выкинуть её на холод, на улицу, а потом ещё и свернуть шею..... ну это полный пиздец. а почувствовать как дёргается каждая её конечность, и ещё хруст костей....... Убейте меня, но как носит земля таких "людей" ?

Мне сегодня прозвонился на домашний один мой бывший молодой человек, очень бывший, и уже не очень молодой) Разговариваем как бы обо всём, и естественно, ни о чём... и тут он вдруг потухшим голосом резко заключил, что у него в жизни есть лишь две любви и отрады - сын и кот Барсик.. а затем добавил:
- Я недавно прикончил его...
-Кого?
-Барсика
-То есть?..
-Ну он старый стал совсем.. 15 лет.. метить начал всё подряд - мебель, углы, компьютер, столы, еду, всё подряд.. На 13-ое число мать принесла торт, чтобы отметить Старый Новый Год... мы его разрезали, стали пить чай, когда я отошёл на несколько минут и вернулся, торт чем-то специфическим пах.. никак не мог понять, словно его чем-то полили... и тут дошло.. Короче, голову снесло, пошёл-нажрался специально.. вышвырнул кота на улицу.. Не успокоившись - вышел опять из дома -смотрю, сидит около двери- мяучит.. Ну взял его за шиворот- отошёл в сторону - начал душить........... Он дёргался. сильно. тогда ему просто свернул шею и выкинул.. потом правда подзахоронил..
-.........
- Я сам два дня плакал..

Всё, что я ответила ему.. это то, что в человеке должно умереть что-то поистине святое и человечное, чтобы он смог Убить животное, а тем более ему Родное...

.потом меня вырвало.

Я сегодня молодец, нашла силы, поехала и сдала долг - зачёт по Семейному праву.. даже успев с утра приготовить и съесть творожную запеканку))
... А от никотинового голода у меня теперь начали болеть голова и желудок, несмотря на то, что я Ем и стараюсь не думать