И твоего прекрасного лица..
услышу я прекрасные улыбки..
И за тобой пойду я до конца...
перешагну через твои ошибки...

И в сердце что-то дрогнет..но потом..
опять все станет тихо тихо тихо..
Тебе буду твердить я об одном...
Куда ты подевал любимого мной психа?

Теперь ты не такой совсем как был...
Теперь не позволяешь мне быть глупой..
Но у меня боюсь не хватит сил..
в театре твоих мыслей снова оказаться куклой.

Зачем все так как оно есть?
И о тебе могу теперь лишь помнить....
Я не хочу чтоб это была твоя месть...
и остается лишь при встрече вздрогнуть.

А ты задумалась о правде?
О том что делаешь, зачем?
о том, кто все-же будет главным..
О том, на чьем уснешь плече?

Нет..я не думала..не знаю..
Что делаю? Да все подрят...
И главным будет кто-то славный..
Об этом все мне говорят...

Я засыпаю на подушке..
Одна совсем без чьих то снов.
А просыпаюсь на бетоне..
Среди умнейших из умов...

Они не учат..и не лечат..
Они всего то лишь из тех..
Кто посмеется на рассвете..
и не обсудят твой успех

Им всеравно..они не наши..
Они оттуда, изнутри.
Они живут среди той каши
Только ее не говори...

Ты позвони, я не отвечу,
Ты напиши..я посмеюсь...
Зато когда они мне скажут..
я очень сильно разозлюсь.

Хм..всегда есть те, кто может обидеть без зазрения совести..и те кто просто терпит. Может иногда и жалко их..но чесно...мне как-то всеравно...я привыкла обижать людей..мне нравится это..иногда просто необходимо довести кого-то, чтоб стало легче...да называйте это самоутверждением за счет других..но я же не виновата что вы придурки...
Вы так любите говорить какаие все вокруг плохие..а стоит подойти к зеркалу, и вспомнить что такого хорошего ты сделал за день, как сразу понимаешь что ты такой большой кусок непонятно чего, как и все. Даже не пытайтесь отличиться..идеальных нет, а не идеальные давно смешались в единую массу непонятного цвета. В общем..думайте сами-решайте сами...иметь или не иметь..тралялял...
Только я давно выбрала позицию нападающего...мне просто проще когда меня ненавидят, чем когда гнобят. енавидят-значит боятся) \

Посвящаю это тебе. Ты..который пока в моей голове..я не знаю откуда взялся..я не знаю когда уйдешь..просто пока ты, это то что есть у меня..пусть это и иллюзия..пусть этого еще так мало..но может быть когда-нибудь прочитав это, я захочу плакать.
Мы знакомы ты всего неделю, да? Может на 3 дня побольше..я честно уже выкинула из головы то малое..ведь теперьу меня есть больше. Я так всегда делаю..как по лестнице поднимаюсь. сначала легко..и не задумываешься что устал..потом сложнее и надо отдохнуть..а когда доходишь до конца..немного болят ноги, но потом легче..и можешь похвалить себя что спортсмен.
Я теперь не доверяю никому как раньше..я болюсь говорить громкие слова...я не буду на 100 процентов твоей..или верить тебе до тех пор, пока не пойму что тебя это интересует.. в общем, я такая дура. Как и все..просто есть поверхностные люди..которые не задумываются над последствиями...да и я такая...но я такая, пока не пойму что надо ценить то, что есть...в общем сам понимаешь)
Я хоть и так мало знаю тебя..а уже волнуюсь о том где ты, с кем...зачем? Да я и сама не знаю зачем...наверное просто потому, что ты все что есть у меня..из того что я могла бы ценить...не считаю друзей. которых не так уж и много.
А еще знаешь..мне плевать что все так как есть.. что у тебя есть девушка...она то далеко..а я тут..рядом. МНе плевать на то, что будет завтра..мне просто необходимо о ком-то думать...и знать что кто-то думает обомне. Мне просто важно знать..что я кому-то небезразлична. Мне надо знать что ты хоть капельку волнуешься за то, где я и с кем...
Спасибо тебе за то, что пока ты есть у меня.

Пхаааа...ты знаешь что такое предательство? НЕТ.

больше ничего я не хочу говорить.
вот.

-ну кто же теперь будет давать мне деньги?
-А какже мой день рождения?
-Я привыкла чтоб меня все любили.

Ну ок. Чтож раз ты решила жалостью и враньем брать..я просто скажу правду.
Скажи чесно, ты боишься что тебя не будут любить? Тогда ответом будет-большинство людей любят тебя не потомучто ты такая распиздатая надя. Да они и не любят вовсе. Просто вы занимаетесь взаимо лизанием жопы. Это раз. Этот детский сад..лицемерие...вранье...гнусные улыбки и все такое мне уже очень очень надоели...Просто оглянись, я думаю что взять даже наш драгоценный институт..кто там чесный? Да каждый кто говорит-Такая ты сегодня красивая, потом за спиной все это 350 раз обсудят..посмеются..либо позавидуют..и ЬЫ так делаешь...уж я то знаю...
Постоянно улыбаться не получится...Если ты считаешь что тебя все должны пожалеть..то мне тебя жалко...Сразу названивать всей записной книжке и говорить о своих проблемах низковато..не думаешь? Мне кажется или ты сама говорила это в адрес всем нам хорошо известной девочки???конечно когда ты звонишь по телефону, все они тебя пожалеют...но только ты задумвйся, сколько искренность в этой жалости?? Я например лучше буду одна..чем окружающие будут меня жалеть...
А еще..все что случилось...ты виновата сама..и армия обожательниц которые готовы накинуться с кулаками на сама знаешь кого, просто тупые жополизы, потомучто понимают, что либо они щас скажут какое он дерьмо, либо ты скажешь им какие они. Да только я не понимаю откуда столько лицемерия которое тебя окружает?
Зачем ты врешь мне так много? Я низачто не поверю что можно сказать обидное случайно...все что я говорю сейчас я делаю специально...потомучто я просто хочу посмотреть на вашу реакцию..твою..и армии жополизов. Просто потомучто я искренняя...или хотябы я поискреннее тебя.
АААА..все кто считает тебя такой классной..интересно когда они поймут сколько в тебе желчи..которую ты прячем под невинным ежедневным как дела...а если не поймут..то значит я не ошибалась на их счет...Все что ты сейчас делаешь...просто в лишний раз доказывает что ты слабая..что не можешь справиться со своими проблемами сама....что тебе нужны люди для того чтоб ты просто была окружена илюзией что тебя любят...А на самом деле...да что ты знаешь о людях..о дружбе..и о любви...
Когда вы расстались ты плакала то лишь потому, что не знала что делать с днем рождения...Фу..мерзко.

Знаешь..я ничего не говорю что ты там про меня наговорила...я молчу что ты наговорила по каз.но говорить сразу столько мерзостей про человека которого еще какойито месяц назад ты "любила", точнее говорила всем что любила...это тебя в моих и не только моих глазах опустило ниже плинтуса...

Может я сейчас и написала то, что читать неприятно..может многие меня и возненивидят еще больше..только знайте...вы шайка жополизов. А я просто не боюсь говорить правду.

Я рада что все так как есть. Ты осталась у корыта которого достойна за свое поведение и отношение...а ктото построил настоящее счастье..на которое ты была неспособна..

А свои доводы по поводу его и ее решения засунь себе в задницу.

Хм..почемуже для многих девочек в наше время, основной идеей стало удачно выйтизамуж...ничего не длать ходить по магазинам и тратить деньги...
Никто не задумывается о том, что заработать самой, и потратить то, что сама получила намного лучшее..приятнее..и иногда полезнее, чем тратить чужие деньги, и не дай бог потом натыкаться на глупые упреки.
Я поставила в ствоей жизни цели...что пусть будет как будет, но если я буду зарабатывать больше чем мой муж я возможно буду счастлива)
я должна самомстоятельно реализоваться в жизни..а не за счет непонятно кого и непонятно чего, я считаю себя сильной лдичностью, так что надеюсь что у меня все получится)

ААААУ) Вы что люююдиииии) Привет..как дела? что делаешь? Я скучаю... Когда увидимся? Ты не занята? Хочу поцеловать тебя...Не опаздывай...Где ты ходишь? Жду тебя...Я уже на месте....Пошли в кино? Целую много раз...ВЫ О ЧЕМ!?!?!??!
Так сложно позвонить чтоли? Или тогда сразу пишите-Я ХОЧУ С ТОБОЙ ПЕРЕСПАТЬ.

Такие вы все..наигранные..ненастоящие..да и я такая, а какой мне быть когда мы окружают непонятные люди? Настоящими я могу назвать наверное только пару...или может троих..
Еще небольшое примечание кое кому, я думаю меня поймет этот человек...Сказать крепкое словцо как ты говоришь в адрес подурги, уже кое что означает...мне нет смысла говорить гкрепких слов и я их и не говорю...
а если есть что сказать, говори в лицо..а не непонятно кому.
В общем, вы все стали низко падать в моих глазах..я получила поддержку от людей, от которыхабсолютно не ожидала..оказывается это я совершаю ошибки, оказывается это я неправильно сужу о людях, и я смотрю на мир сквозь ярко розовые стекла..хм..никогда бы не подумала.
Самое паршивое во всей этой ситуации то, что я не смогу уже быть такой, как раньше..по крайней мере для вас..я просто многое прееосмыслила и поняла, я просто сделала выводы, в которых вы оказались спиной ко всему миру, в общем, простите дорогие...но вы врятли теперь что либо будете для меня значит..я увидела ваше отношение ко мне сполна, я теперь не буду верить всем и каждому...я теперь не буду верить вам, я могу улыбаться, смеяться вместе с вами, но простите, быть искренней я больше не смогу...нискем.

Я просто сделала вывод..люди меня не понимают, и я не понимаю их...я кушаю солнышко, и пою песенки...да я такая...но я такая для вас...а те..точнее в последнее время тот, К.(спасибо ему что он есть) Знает...что когда я кушаю солнышко, в голове совсем не те мысли...знает,что я могу как улыбаться..так же и плакать..он просто правильно себя ведет, и пожтому ля меня он надолго останется самым самым К. Спасибо тебе.

Самое то противное во всем этом то, что даже собственная сестра отвернулась от меня ради мудака который ей наизменял и наврал.

Чтож давайте..а я какнибудь сама.

В общем мы и сами знаем что и как, кто неправильно ведет себя и когда, а чьи поступки наоборот достойны похвал наград и низких поклонов..только вот наши идеалы часто не совпадают действительности...Почему для многих идеальный мужчина это тот, кто проводит у зеркала времени больше чем они сами, или наоборот, давнно не слышал слова душ?
Почему девушки которые на свое прекрасное лицо вылили 3 тюбика йода, и накрасили губы тонольным кремом, считаются красивыми и "Чикулями"?
Мы давно забыли что такое чувства, искренность..доверие, все постороено либо на жестком расчете, либо на том, что пусть так и будет, потом всеравно сделаю по своему. Мы перестали задумываться о том, что подумают родители, мы не хотим слушать советы старших, а если и слушаем, то пропускаем мимо ушей, ведь мы же самые умные..
в общем помоему каждому из нас пора хоть немного задуматься над тем, для чего мы живем сегодня? Я уверенна что если покапаться то ответом будет совсем не для того, чтоб поскорее поехать в клуб, или познакомиться с крутой чикой, парнем.

верните свои идеалы на место..

И так..21ый век на дворе, и люди видимо начинают забывать о том, что такое этические и моральные ценности..что такое любовь, искренность, дружба и вера. Мы думаем только о том, модная на нас одежда или нет, смотрит на нас объект обожаний и ночных мечтаний, или платье на соседке справа привлекает его чуть больше? В общем мы все стали мелочными и низко пали, если смоотреть на наше отношение к окружающим, а главное на отношение к самим себе.
Мы давно не ценим настоящих чувств, и проверяем любовь только количеством денег в кошельке, раздвигаем ноги перед каждым кто попросит, и считаем что это нормально, ведь это же 21 век.
Что-ж давайте подумаем вместе, у каждого кто сейчас читает это сообщение в любом случае была какаялибо близость с человеком, которого не так уж и долго знаешь...а обнимаешь просто потому, что выпил немного больше чем следовало...да и рядом никого больше нет..С каждым такое случалось, я уверенна..Но! Хорошо если просто пообнимались..многие заходят дальше,и считают что это абсолютно нормально, а может стоит просто начать думать?
У кого-то девушка, которая просто не смогла приехать...у кого-то молодой человек, который изза вполне уважительной причины просто остался дома, а ты тут, в гостях, тебе весело, забываешь об обязательствах..о чувствах, а подумай, чего такое поведение стоило бы нашим давним предкам? Они даже вслух боялись произнести слово секс, а ты разглагольствуешь на его тему в присутсвии незнакомых людей, ты не уважаешь его..и считаешь что это обычность.
Дорогие мои..я сама не святая, но я уже научилась понимать что надо а что нет...я для себя считаю, что переспать с человеком которого знаешь 1 или 2 дня..а иногда и пару часов, это вопервых неуважение к себе, потом неуважение к нему...и конечно же неуважение ко второй половинке если таковая имеется в наличии.
Я сама на собственном опыте знаю, что просыпаться по утрам с человеком которому доверяешь, любишь..или хотябы думаешь, что любишь намного приятнее чем сгорая от стыда прятаться под одеяло, когда в комнату залетают друзья и с аплодисментами кричат-"Урааа! Молодцыыы!!" Да что это за бред то, ты молодец потому, что извините *бешь все, что движется!? Ура потому что вы познакомились только ночью, а утром ваши отношения перешли на новый уровень!?
Да задумайтесь наконец, что все наказуемо..и бесконечно делать только то, что хочется нельзя..иногда надо останавливаться, и думать головой, прежде чем раздвигать ноги... а те, у кого либо нет головы..либо ноги живут отдельно, всеравно жалеют о совершенном и по утрам..и по вечерам, когда им некому даже сказать я скучаю..
Вперед поколение! Вы же классные! Давайте поддержим страну! Но подумайте, не пора ли поддержать себя? Ведь залог успеха это во первых любовь к себе, и уважение к тому, что совершил.. А когда ты ненавидишь себч, но продолжаешь делать то, что эту ненависть порождает, далеко это не приведет.

Как часто мы задумываемся над смыслом всех произносимых нами слов? Мы просто забыли что такое уважение к окружающим..и не думаем о том, как окружающие отреагируют на наши высказывания..а иногда так хочется чтоб тебя просто понимали..ты мог говорить не задумываясь..и чтоб никто слова не вставил( Но так не бывает...

Почему люди такие внимательный и на все обращают внимание? Зачем им нужно это? просто так для галочки?) Чтоб показаться всем и каждому супервнимательным?

В глазах серое уныние..мысли оставленные гдето в прошлом..шок от того, что происходит теперь..желание вернуть то, что было..озлобленность на то, на что не знаешь сам...наверное на собственный опыт. Из развлечений...наверное походы по поликлиникам, магазинам, и бесконечные ленты сериалов ниочем и новостей, о том, как у всех все плохо.. Бессмысленные блуждания, вроде бы как прогулки полезны для здоровья..а на самом деле, просто попытка занять чем-то время..которое как кисель тянется к концу..который может настать в любой момент.
Чтож..ради этого мы и живем..самое тяжелое наверное в старости остаться одиноким...Когда некому позвонить чтоб просто услышать привет бабуль...не для кого испечь пирожки..некого потаскать за щечки...в общем вся для себя..всю жиизнь для себя..и этот жалкий остаток для себя... Какими бы плохми мы не считали стариков на улицах, в метро...мы просто не знаем что у них в голове..а ведь каждый как старая потрепанная книга..полон историй и рассказов..каждого можно бесконечно слушать...
Эти люди знают все..или почти все..на все у них есть свое мнение, сформированное с годами..они в любом случае умнее и мудрее..они не умеют пользоваться мобильными телефонами и компьютерами, зато всегда подскажут что делать когда плохо...Когда болит живот бабушка всегда вылечит, и будет сильнее всех переживать...когда грустно с дедушкой всегда можно поговорить обовсем..и он скажет что делать, потому-что он знает...
Им можно верить..им нужно верить...пусть их глаза иногда смотрят вникуда..в далекие дебри прошедших лет, пусть мысли иногда совсем не рядом...зато ты для них еэто главный друг и помошник..ты человек, который их любит.

Порой больше всего не хватает женской дружбы...Когда видишь не одного человека,а компанию подруг,с которыми вас объединяет безрассудство,глупые и серьезные разговоры,воспоминания,смех и слезы,счастье и несчастья....
Хочется вот так вот,как в избитом сериале "Секс в большом городе" зайти вечерком в любимое кафе и увидеть там неизменные лица..Радостные,заплаканные,уставшие...ты будешь рада любым..Родные,и это преобладает.Надо всем.
Ты можешь открыто и прямо сказать,что кто-то из них сегодня отвратительно выглядит и это не будет обманом или злой шуткой..А кому-то,что сама еле сдерживаешься,чтобы сейчас же ее не изнасиловать,затащив в ближайшую кабинку туалета...)Смысл такой дружбы заключается в ее искренности и неподкупности..Она побуждает делать что-то в жизни,тянуться к своим подругам..
Ты будешь ругать их за привычку курить или лишнию рюмку водки,а в другой момент сама напьешься вместе с ними..И вам будет хорошо..Просто хорошо,просто потому что кто-то из вас слишком устал,чтобы опять себе в чем-то отказывать.Ты будешь орать на одну из них за то,что она опять хочет позвонить Ему и свяжешь руки,если это потребуется..Но молча и понимающе подставишь ей плечо,когда она будет плакать..гладя тихонько по голове.и твоё "Спокойно,дорогая,я с тобой..всегда рядом"-останется непроизнесенным..Сейчас не надо слов,это знаешь ты,это знает она.
Вы будете ходить вместе в клубы и пить за несуществующую для кого-то любовь!Вы будете танцевать до упаду,смеяться,снова плакать и снова смеяться....
И возвращаясь под утро домой,обнимая крепко своих подруг и держа в руках подкосившиеся каблуки...Ты улыбнешься восходящему солнцу и этому пыльному,серому,суетливому городу с одинокими людьми...потому что сейчас ты как никогда понимаешь,как важно то,что вы вместе,как важно иметь таких подруг...Эта одна из самых больших ценностей в жизни...Улыбаешься, и вы спокойно расходитесь по домам,а вслед кто-нибудь крикнет "Вечером как всегда, на нашем месте!Без опозданий,Юль!!"(с)

нет, ничего особенного.хочется.
просто смс'не грусти, малыш, ведь я так люблю тебя'
нежно улыбнуться и ответить правдой...
показывать язык на 'ты много куришь', 'ты ничего не ешь', 'ты почти не спишь'
и улыбаться на 'сейчас по попе получишь'
перестать дышать, потому что очень крепко обнимаешь
сидеть и ждать 'ангельские глазки' - так быстрее
верить всем обещаниям не потому, что дура, а потому, что очень хочется, чтобы было правдой...
быстро ползать по постели, прячась, быть пойманной и сдаться в плен))
искренне отвечать на 'я так по тебе соскучился'
забыть свои обиды, не тратить на них время
слушать твой всякий нежный шепот
повторять'жаль, что тебе не так повезло со мной, как мне с тобой'
пропускать сквозь пальцы волосы, когда лежишь у меня на животе
и мечтать, чтобы скорее повернулся и поцеловал
лежать только на твоем плече, не забыв спросить 'тебе не тяжело?' и услцшать в ответ- 'нет, мосенька маленькая моя' с улыбкой
провожать, долго стоя в коридоре, не пускать, прижиматься
жмуриться от твоих слов и поцелуев
чтобы все все видели нашу нежность ласку и любовь
греть ножки под одеялом о твои
смотреть, как посылаешь воздушный последний, закрываешь дверь
еще много много всего

Заваливаюсь к нему вот так вот уже больше года.
Ночью.Приблизительно когда время называется "пойду покурю перед сном/к черту интернет - я спать"
Но он уже год не сидит в интернете.У него есть я.
А я заваливаюсь к нему с размазанной тушью.В маленьком вечернем платье.
От меня несет бутылкой мартини и чужими мужскими комплиментами.
а он бережно снимает с меня босоножки.
- чего бы тебе сейчас хотелось?
- тусить...тусить...ещё..больше.....обо всём забыть...ну всех нах....
он никогда не спрашивает в чем дело.
какого черта я плачу и почему я так поздно.
а я не поздно.он готов ждать меня вечность.
- почему ты приходишь ко мне снова и снова и никогда не остаешься навсегда?
- мне важно к тебе возвращаться.
и так до утра.
мы сидим на его кровати напротив друг друга.
когда я с ним,мои глаза светло голубые.нереально красивые!
он просто замечательноготовит яичницу.
мы вспоминаем про то что когда то были счастливы.
и понимаем ,что тогда мы этого не замечали.
на утро он уложит меня в кровать,а сам снова заведет разговор про то что бы я уже взяла ключи от его квартиры.
но мне просто важно к нему возвращаться

Мда. Зачем задавать глупые вопросы?
Ты сама прекрасно понимаешь что ты для меня много значишь, только я не для того подруга, чтоб звонить каждый день, узнавать что ты где-то, спрашиввать как дела и все...
У меня тоже есть личная жизнь, у меня есть люди с которыми мне интересно, а еще..а еще у тебя есть Он, есть еще лдюди, вот и у меня они есть.
А когда ты в последний раз звонила что просто спросить как дела? Или просто с интересом слушала, когда я говорю? при это сама начинаю с фразы..а у меня.
Думаешь так можно? Я так не привыкла. я всегда готова помочь, но не просто помочь и уйти.
Я звонила сначала..звонила..звонила...писала...тебе было нормально.
я перестала, что-то уже не так, а мне просто обидно, что нтересуюсь наверное только я одна.
в одну сторону всегда есть конец.
Я не хочу конец. но не хочу так.

Обманул. не буду верить
зачем делать то, чего я не хочу
Можно и слова твои проверить
Я себя жить правильно учу.

Написал. Зачем ты напрягался?
Просто потому что я тебя люблю?
В голове своей ты б разобрался.
Без тебя я какнибудь смогу.

Любишь? Знаю это точно.
Так всегда и было, знаешь сам..
Правда просыпается лишь ночью
Днем прочесть могу лишь по глазам.

Будешь с ней.Подумай это правда?
Ведь она лишь потомучто ты привык.
Ты боишься быть опять не главным?
Что-же головою ты поник?

Потому-что я права. Опять
Потому-что я уверенна- ты глупый
И теперь тебя мне не понять..
я тебя прощаю.все.разлука.

Я надеюсь ты поймешь что ты не прав.
Я надеюсь сможешь сам себя простить.
а когда поймешь, что нет меня.
Никогда не сможешь отпустить.

Тебе.
А я научилась фотограффировать..
А ты, помнишь? Первый начал.
А я научилась людей ценить.
А ты это делать умел.
Я даже теперь улыбаюсь иначе,
Как-то без тени внутри..и с отдачей..
Сама научилась прощения просить..
А ты это делать умел.
А я еще верю в сказки, как раньше..
Я верю что будет все как я хочу,
А ты это делал всегда..помнишь раньше?
Тебе было все по плечу.
Ты был для меня словно воздух, для жизни.
Пусть я была маленькая совсем.
Ты занимал ровно все мои мысли..
Я глупости делала..только зачем?
Теперь я совсем не такая. Другая.
И воздух другой в голове..
но может быть в сердце я даже такая..
Скучаю еще по тебе.