Для того, чтобы самостоятельно создавать образы для различных мероприятий теперь не требуется открывать тысячи вкладок, переходить по непонятным ссылкам, покупать дорогие журналы или часами бродить по магазинам. Все что вам теперь надо это зайти на сайт и подобрать варианты одежды. Цена сразу же переводится в рубли, вам показывают и рассказывают где можно купить ту или иную вещь, в общем один из самый полезный за последнее время из встреченных мной сайтов!!!

Дети.
Чему обычно радуются дети? Лужам..первому снегу, желтым листикам похожим на солнечные осколки, да всему, чему давно не радуемся мы. У детей нет забот, если конечно их родители позволяют иметь им беззаботное детство, у них намного меньше проблем, опять же я говорю не о всех детях, но у большинства детей в наше время есть абсолютно все о чем только можно мечтать) Они настолько маленькие, что могут где угодно спрятаться от суеты огромного мира, они настолько еще неопытные и не наученные жизнью,что все для них яркое доброе и отзывчивое.
Я завидую детям, завидую тому, что за них все делаю и все решают, но я не хотела бы снова быть маленькой, мое детство было счастливым и настоящим, теперь я взрослая и надо делать в этот период времени все, чтобы о нем осталось столько же впечатлений сколько от моего детства)

Иногда так хочется, чтоб эмоции переполняли, но их не хватает..и тут дело уже не в себе, в том, что окружает. Мне мало того, что вокруг меня, я знаю что имею больший потенциал..но либо из за собственной лени, либо из-за
неправильного окружения, просто забываю что такое саморазвитие.
Я окончательно превратилась в заложника интернета, я не могу представить себе день без того, чтобы не проверить почту. Зачастую люди, окружающие меня не на столько интересны мне в реальной жизни, насколько больший интерес я проявляю к ним в социальных сетях. В общем у меня окончательно сформировалось ощущение, что я не там где надо, не с теми с кем желательно, и делаю уж точно не то, что от меня требуется(
[629x699]

Встречая все новых и новых людей, я каждый раз удивляюсь, какие же разные личности меня окружают. Все по своему хороши...у всех есть изъяны, каждый знает чего стоит, и не умеет этим пользоваться..
С одной стороны общаясь с людьми узнаешь много нового, а если задуматься, что это общение и утомляет, хочется привыкнуть к чему-то одному, а не разделять себя на кучу разных сторон, чтобы вездеи всегды было инетересно.
Я люблю общаться с разными людьми, и у меня много знакомых, иногда наверное слишком много.

Нас окружают головы забитые таким бредом, что то что мы думаем что мы больные, просто цветочки по сравнению с тем, кто на самом деле вокруг нас.
[393x699]

Октябрь навсегда останется со мной. Желтые листья..ты..и эта такая маленькая для двоих планета(

В общем, подводя итоги этого лета и больше половины осени, могу точна сказать, что все не так уж и плохо. Знаете..Когда оборачиваясь на прошлое нечего вспомнить наступает грусть, а мне вот оборачиваясь назад и грустно и смешно,ведь столько всего произошло за это долгое но в тоже время так быстро пролетевшее время.
Во первых все мы закончив первый курс сделали для себя множество выводов о том, где ы учимся, зачем нам все это и стоит ли продолжать, во вторых я например точно поняла, что профессия мои мне подходит, и пусть не все и не всегда получается, ветвь своего начального образования я выбрала абсолютно верно.
А еще знаете..за этот год, я во многихх людях разочаровывалась, многими очаровывалась, но друзьяостались друзьями..и прошли со мной через все трудности!

Былина- фольклорная эпическая песня, жанр, характерный для русской традиции. Основой сюжета былины является какое-либо героическое событие, либо примечательный эпизод русской истории. Былины чаще всего написаны настолько в старо-русском стиле, что не всегда можно сразу уловить суть, огромное количество метафор, олицетворений, эпитетов, позволяет в полной мере ощутить глубинно слога прошедших лет.
Герои былин чаще всего до крайности героичны, или наоборот прозаичны, их эмоции описаны настолько глубоко, что все что переживают они, переживаешь вместе с ними. Насколько бы не были утрированы события описанные в былинах, вера в героизм героев остается непоколебимой.
Так как былина является сказанием прошлых лет, в ней часто упоминаются известные исторические события, даты, битвы, в которой описаны не просто события, а поведение некоторых героев открывается с неизвестной для нас стороны.
Читая былину часто задумываешься над тем, насколько сказочны описанные в ней события, но герои былин становятся идеалами, поступки описываются в книгах, а героизм «Богатырей русских» остается в нашей памяти на всю жизнь.
Былины хранят в себе историю нашей страны, составляют этические и моральные ценности поколений, иногда заставляют задуматься..У некоторых былины не вызывают ничего кроме смеха, но я не считаю этих людей достойными чтения русского фольклора.

Так не вовремя все. Все что происходит вокруг нас всегда не вовремя, всегда не то, что хотелось бы, не то чего ждали, не то в общем. Почему у нас всегда есть жалобы на происходящее..почему люди всегда чем-то не довольны? ЧТо же такое должно произойти, чтобы у этого чего не было обратной стороны, как показывает опыт не самой лучшей стороны. Такого не бывает..как написано у меня на спине, у всего есть обраная сторона, которая не всегда нам нравится, а точнее всегда не нравится...
А что мы можем сделать с тем, что нам не нравится? Мы не в силах изменить происходящее вокруг..какбы плохо это не казалось(

Я заметила, что люди вокруг перестали улыбаться, и кстати наверное не изза того, что наступила осень, а изза того что раньше темнеет.

Лето наконец-то столо достойным. Стало не просто временем года, а тем, что можно запомнить и потом долго рассказывать всем о том, как было весело.
Хотя...а что происходит такого, что я бы могла вспомнить и захотель вернуть? наверное ничего..просто то, что окружает всех нас тут, создает в голове общее впечатление того, что наверное весело, и наверное правильно.
Я даже не знаю что мне нравится больше, то, что люди вокруг каждый день новые, или то, что я настолько далеко от ежедневной суеты большого города, что наверное никто бы меня тут не нашел, еслибы я не захотела этого сама.
Мне настоько надоело то. что происходило каждый день в тесном и раскаленном городе, что сейчас все что хоть немного отличается от правды...Моей правды, уже взрыв в поле с пшеницей.

Пгт Коктебель- поселок городского типа на побережье черного моря, которому принадлежат миллионы серец, эти сердца будут дышать лишь этим местом, поку будут биться. Тут все- семья и друзья.. Здесь никогда не откажут в помощи и всегда улыбнутся если навеяла грусть и настроение подводит. В общем с самого раннего утра и до самогй поздней ночи здесь праздник, и не важно плохо вы себя чувствовали вчера, и перепили утром..праздник 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.
Паздник сердца, музыки, любви и уважения к ближнему. Кем бы ты не был..президентом, директором крупной компании или обычным слесарем- в Коктебели все равны, и все превращаются в абсолютно равных людей..здесь каждый забывает кто он такой. а может быть становится собой, тем кем боится быть когда вокруг слишком много лести и лжи.
Побережье переполнено клубами и кафешками, в которых всегда играет громкая музыка на любой вкус и улыбчивые офиианты завлекают клиентов любыми способами. В общем здесь никогда не останешься один, потомучто одиночество из вашего сердца выселит небольшой город, со смешным названием Коктебель..В него либо влюбляешься..либо едешь дальше и больше не возвращаешься..тут остаются только самые добрые..любимые..в общем те, кого хочется называть семьей..хотя даже нет..Семьей с большой буквы!!!
Я сейчас сижу на берегу..в самом любимом кафе Калипсо, где днем играет веселая музыка, все время происходит что-то веселое, вкусно кормят, и просто любят и ждут, вечером вас встретит живая музыка, возможно от тех, кто имеет свою публику..возможно только здесь..в Коктебели, возможно они дают концерты в Москве, а может быть и такое что недавно взяли в руки микрофон. В общем это не важно, главное чтобы музыка заставляла двигаться в такт, и подпевать)
Я люблю тебя Коктебель.

Дорожить кем-то, наверное самое важное и сильное чувство в мире...я дорожила тобой..Пусть не так долго..и пусть мы не смогли узнать друг друга на столько, чтоб стать частью жизни другого, ты стал частью меня..Каждое утро в последнее время я просыпалась с мыслью о том, что может быть все изменится..но как видишь ничего не изменилось..ни я , ни ты..Знаешь..я ни секундочки не думала о том, что ты будешь со мной то того, как просто поцеловала тебя тогда, на балконе, помнишь? И с того момента я стала счастлива...Я знаю, что наверное нет столько пампезности, в том, что было..но это было, и наверное знаешь..ДА, я хотела бы продолжения..потому что я видела нас дальше..и видела продолжение тому, что было..в последние дни, мы оба отдалились..прости за все что сделала..я не хотела тебя обидеть я понимаю что тебе сложно пока привыкнуть к Москве..после твоего отпуска...но тут тоже есть жизнь..и есть люди..я уеду..и буду скучать..очень сильно..наверное даже сильнее чем, когда не было тебя..я буду думать о тебе..ты часть меня..и будешь ей..пока я не пойму что все...
Мама называет мое поведение максимализмом, возможно..но я знаю что ни ты ни я не успели узнать друг друга..зато я успела понять себя..и понять что ты нужен мне..ни с кем и никогда я не чувствовала того, что чувствовала когда находилась рядом с тобой.
Спасибо тебе за все что было...не так много..зато ярко.
Знаешь...я наверное сказала бы тебе что люблю тебя...но так и не выбрала подходящего момента..ведь ты можешь это знать..это не тайна..и это то, что я чувствовала...но этого не случилось...просто потому, что ы так мало были рядом.
Спасибо тебе за все, что было...спасибо за то, что так не долго я могла называть тебя МОИМ. Я наверное люблю тебя..но теперь наверное поздно..я не буду больше плакать...я тоже хочу быть сильной..и наверное я хотела бы узнать тебя получше....
Ты прочитаешь это..а я буду уже далеко...а когда я вернусь, все будет уже совсем по другому, от этих мыслей становится грустно, но это так..
До встречи.
Я надеюсь этим летом всеже случится что-то такое что важно будет запомнить и тебе и мне.

Полчаса с тобой..как минута. Без тебя как вечность. Ты подарил мне то, что сжимает сердце..подкашивает ноги..то, что я никому и низачто не отдам. Ты подарил мне то, что я могу называть тебя своим. Моим. Ты спас меня наверное. Ты просто тот, кто со мной рядом.
Сейчас тебя нет рядом..а мне так хочется говорить с тобой..мне так хочется целовать тебя..мне так хочется даже просто сидеть рядом..просто знать что ты здесь..в зоне досягаемости, но ты далеко..очень очень..и с каждой секундочкой ты становишься все дальше..на метры, километры..Дальше, но всеравно со мной.
Я наверное маленькая..глупая еще немножко..зато твоя..

Я ненавижу надпись в углу экрана-online..но так жду ее каждый вечер..я ненавижу кнопку мой закладки..но жму ее по сотне раз за день..я ненавижу этот дурацкий пожиратель времени..Но не могу без него уже..я просто секундочку посмотрю на твоё фото..1 маленькую секундочку..и потом еще..маленький миллиончик раз..
Меня так редко спрашивают о том какая я...что я уже и сама не знаю..так редко...а я бы сказала.. Я больше чем вам кажется...но раз уж на то пошло..ппусть так и будет..
Мне больно..и с каждым днем все больнее..мне пусто..и пустота не пропадет..пока не отпущу тебя..мне пусто..навсегда пусто..выжжено...стерто..просто пусто..

О чем могу думать я? О ромашках и барашках, как думают обо мне многие? Или о блестяшках и шмотках? Хм..какиеже вы банальные..даже не представляете на сколько ошибаетесь..Знаете..может первое впечатление и имеет важное значение, но не на столько, чтоб не давать шанс человеку измениться, у каждого есть возможность показать себя с другой стороны..даже у меня.
Что-бы я не делала, я всеравно не думаю, и не думаю над тем, что говорю..я мимолетна, в своих начинаниях..часто берусь за что-то, передумываю, но доделываю до конца, так как считаю, что слово- важнейшее из того что может дать человек. И главено это слово сдержать, а не ляпнуть только потомучто в тот момент это звучало круто.
Знаете..вы сами то не боитесь ошибиться? Не боитесь попасть под напор того, от чего бежите..а ведь на самом деле вы все давно зависите от своих страхов..Вы не идете ночью в лес, потомучто там маньяки, которые обязательно нападут именно на вас.. Вы не одеваете то, что нравится, лишь потому, что боитесь всеобщего обсуждения..но кстати не всегда осуждения.. Вы даже не можете говорить, что думаете и у всего одна причина.
Чтож,а что если каждый спрячет свои страхи подальше и в один прекрасный день просто сделает все, чего он в тайне боится? Выглядеть это будет примерно так:
Катя Иванова придет в институт в костюме клоуна и страстно поцелует при преподавателе Х объект своих тайных обажаний Колю Васечкина, который не растерявшись признается в любви преподавателю Х, от чего Катюша, не выдержав предательства, повыдирает все волосы своей единственной подруге Веронике Куклюшкиной, которая в свою очередь, уже снимая верхнюю одежду и оставшись в одном купальнике зайдет в деканат и наложит огромную кучу на стол заместителю какогонибудьсуперкрутогодядьки!

Я тебя не предавала. Не изменяла тебе. Не врала. Не унижала.
а он да.
вот и смотри кого ты больше ценишь!
красавчик ты.

Ты все что у меня есть. Нет..у меня конечно есть еще и родные..но ты..Ты моя сестра. Ты самая близкая..ты та, на кого я смотрю с самого детства и где-то в глубине моих любимых серо-голубых глаз, и вижу себя. Ты знаешь абсолютно все..я доверяю тебе..я прислушиваюсь к тебе..
Я всегда считала что я чуточку смелее..чуточку взрослее..Но ты рядом была..и я не боялась потерять тебя. Ты совсем другая..не такая как я..мы часто отдалялись..но в итоге всеравно были вместе..чего бы это нам не стоило..Мы можем вспоминать то, что было с нами вместе всю ночь напролет..и воспоминания всеравно не кончатся..Мы можем мечтать вместе..и мечты не кончатся тоже.
Ты иногда не понимаешь меня..я часто не понимаю тебя..Поверь, для меня было сложным шагом признать и принять твой выбор..но я смогла..смогу наверное и во второй раз..потомучто дороже тебя у меня никого нет..Я не преувеличивая могу сказать что ты на планете единственный человек у которого я всегда смогу попросить прощения, хоть ты и будешь неправа..так было с самого детства..помнишь?
Я понимаю. Я понимаю что ты не такая как все кто меня окружает..но как видишь..как только все стало хорошо..у нас впервые появилось что-то общее..опять все развалилось..может так и должно быть..я не знаю..Но я так не хочу..поверь. Я тоже умею думать..просто часто это скрываю..ты одна видела меня со всех сторон. Я люблю играть роли..но для тебя я всегда останусь настоящей. Ты всеравно СТАРШАЯ сестра..ты всеравно моя совесть и мои мозги...мне сложно без тебя. Мне очень сложно. Все за что бы я не взялась так или иначе напоминает о тебе..мы слишком близко чтоб быть врозь.
Ты можешь не принимать всего что я говорю всерьез..я останусь при своем мнении по поводу ты знаешь чего..я не буду оправдываться..я просто знаю что ты умеешь меня понимать. Ты на 100 процентов знаешь кто я. Ты знаешь где мое сердце. С кем мои мысли..ты знаешь всю меня..а я знаю тебя.
Я люблю тебя. Прости меня. И пожалуйста пойми.
В моей памяти навсегда останется тот крот, понишь? Мы хотели посмотреть что с ним будет..и оставили под листочком..и самазнаешь там было через 4 дня...Так же и с нами..Давай не будем оставлять под листочком то, что между нами..Не дадим так просто уйти тому, чего я так долго ждала.
Я одна. Абсолютно и совершенно. Окружающие меня люди практически все не настоящие. А тех, кому я верю ты знаешь. У меня есть ты. В сердце..пусть хотябы так. Но ты у меня есть. И никуда не деть то,что между нами. Это больше чем любовь.
Я люблю тебя больше чем солнце. Прости за все. И я надеюсь ты сможешь меня понять. Много что произошло. Но мы вместе..нас не сделать чужими только потому, что в нас одна кровь..а еще..у нас одна душа..просто абсолютно в разных полярностях.
Тебе. Это все я посвящаю тебе.

Вниз. Прямо на мост. Не замечаю людей вокруг. И не могу перестать врать..себе. Каждое утро я думаю-" сегодня все будет по новому.." Но засыпаю всеравно с теми-же мыслями что и вчера.И не изменюсь. Никогда. И если не ты..В этом мире все чужие. Проснись просто рядом. Хотя я знаю ты помнишь обо мне..Я знаю ты все еще любишь меня..да и я. Только через 2 года я могу вслух сказать.Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Я всегда любила..просто не понимала. Я бы все отдала чтоб ты был рядом. Я слишком часто думаю о тебе..я слишком часто ругаю себя за то, что сделала. Это я все сломала..я одна. И не важно была бы я сейчас счастлива или нет..я просто хочу другого конца для нашей с тобой истории. Сегодня ровно пять лет как мы знакомы. Долгие 5 лет. И что только мы не пережили вместе..Ты навсегда останешься со мной. Ты навсегда будешь для меня тем мальчишкой который любил меня. Который был готов на все. Ты тот..кого я потеряла. Ты единственное о чем я жалею в своей жизни. Кроме конечно тех слов в поезде.
Голоса в моей голове наверное навсегда. Я слышу все что вы говорите. Я вижу вас насквозь. Я написала тебе. Я знаю что читая ты ненавидишь меня. Я знаю что любишь меня. Я написала..а теперь жалею..но сообщение уже доставлено..и обратно его я не смогу забрать. Как и не согу никогда забрать все те слова которые тебе говорила. Как и не смогу забрать все то..что подарила тебе..пусть не так много как ты..но это была я..и я так любила.
Помнишь-" Сложно любить человека и быть обязанной сказать прощай." И я помню..И я знаю что это правда. Как бы не думал ты..я всегда буду знать правду. Можешь отрицать..как хочешь. Я всеравно знаю.
Я знаю твое дыхание..Я знаю тебя. Ты то, что сомной было. И господи как бы я хотела чтоб ты был тем, что сомной будет..но видимо этого никогда не случится. Я сама виновата. Я знаю. Но всеравно всегда буду жалеть о том..что случилось.
Детское? -Возможно. Но оно мое. Наше. или было таковым.
Закрывая глаза я вижу мир, в другом ракурсе. В таком, каким бы я хотела его видеть. В нем нет тебя. В нем даже нет меня. А самое главное в не нет НАС. И поверь..так наного лучше.
Ладно пойду спать. А вдруг я проснусь утром и все будет не так как сегодня. Вдруг наконец все изменится. Вдруг я смогу полюбить еще кого-то. Вдруг я наконец смогу по другому посотреть на всех. Вдруг.
Ты не ответишь..я знаю..а если ответишь то я наверное пожалею что написала. Но каждый гребаный раз пролистывая список контактов в телефоне..илиоткрывая закладки..я вижу твое имя..и ты даже не представляешь как я хочу снова те сотни смсок от тебя..перечитывать когда ты далеко..думать о тебе. Думать не как о далеком, а как о том, что происходит со мной сейчас. Но ты финал придуманной мной истории..И видио моя сказка без хепи эенда.
Я люблю тебя.
Я буду любить тебя всегда.
И прошу. Просто прости за все что я сделала.

Почему ты снишься мне так часто?
Почему во сне ты слишком рядом.
И когда глаза я открываю..
На душе все тот-же беспорядок.
Почему так за окном ненастно?
Почему ты удивляешься что плачу..
И когда сидим спокойно рядом..
Взглядами за чувства даешь сдачу.
Почему я виновата что влюбилась?
Почему так близко подпустила?
Знаешь..ты не тот в кого я верю..
Слишком низко я с небес спустилась.
Помнишь ты не верил что я ангел..
Ты не верил а я повторяла.
А теперь остался только пепел..
Слишком глубоко с тобой ныряла.