Сначала было слово «кризис». Потом в него начали верить и бояться. Так помолимся же на него, и он принесёт нам счастье

Да свершится очищающий кризис, да лопнут все мыльные пузыри экономики. И увидим мы бледные лица, тонкие шеи наших политиков и олигархов. Да низвергнутся на лондонской бирже их акции-капитализации, если нажиты они коррупцией, рейдерством и прочими делами неправедными.

Да перестанет Ющенко делать из меня жертву Голодомора и впихивать в НАТО, а Тимошенко – компостировать мозги ростом ВВП. Да не увижу я больше Януковича в туфлях из страусовой кожи и не услышу от этого политического лидера пассажи о поэтессе Анне Ахметовой и одесском писателе Бебеле. И сгинут министры в костюмах от Бриони и часами «Бреге» и иже с ними депутаты на «Бентли».

Да начнутся массовые увольнения в металлургии и на шахтах, протрезвеют работяги и озарит их светлая мысль: может, не надо было всё время бухать в рюмочной у проходной, а стоило ещё и поинтересоваться, зачем Бог создал профсоюзы.
Медитировать...и зачитать целиком...=)

Это Смешно

[367x274]
. [367x274]
Хочешь знать о них больше? Тогда жми

Это Смешно

Даешь правду народу! =)
[478x130]
Это Смешно

[550x413]
Это Смешно

Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем.
- Эхх. Бывает же такая любовь. – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину.
- Бывает и почище любовь. – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.
- Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена.
- Понимаю. – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа.
- Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилось надписью «Экстренный выпуск новостей».
- Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время!
- Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.
- Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны.
Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал:
- Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят... В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране – персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще – бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил – получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна – пришел, пожаловался и в течении дня мы Охламонам плетей всыпем. Чтоб работали как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь – всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости.
Читать далее

На глазах у многочисленных зрителей пьяная старушка в Уфе сорвала с гаишника форменную жилетку и, надев ее на себя, принялась пинками гонять сержанта по дороге. При этом женщина издавала индейские кличи. Избитого стража порядка спас вызванный по тревоге патруль.
На суде бабушка извинилась.
 

Читать новость целиком

  Это Смешно

1. Выдерга
[397x346]

Читать далее
Это Смешно

Взято с ГЫнциклопедия, откуда там, не знаю.

1. Как работает фондовый рынок

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.


2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.


3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.


4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.


5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

2. Лучшие инвестиции

Если бы вы купили на $1000 акций "Дельта Эйрлайнс" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

3. Что такое «дефолт»

Читать далее

Это Смешно

Это Смешно

Все мы люди, и с каждым может случиться что угодно, скажем знаменитость разгулялась, побуянила, поучаствовала в драке, и затем попала в полицейский участок, где её и сфотографировали, данные работы далее и посмотрим.
[465x421]
смотрим далее

Это_Смешно

Скажите, вам не надоело употребление английских калек? Менеджер по персоналу, менеджер по продажам, даже уборщица- клининг-менеджер?

Специально для тех, кому надоело - немецкие кальки названий основных офисных профессий
фюрер - гендиректор
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица

Это_Смешно

30 МАЯ. Официально разрешили наш клуб. Все веселые человечки собрались на первое заседание. Рассказывали о своей веселой жизни. Плакали.

31 МАЯ. Поступило указание о перестройке. Стали перестраиваться. Перестроились только Петрушка, Карандаш и Самоделкин. На остальных шифера не хватило.

1 ИЮНЯ. Приехал Незнайка. Сказал, что мы неправильно перестраиваемся. Объяснил про гласность и разгул демократии. Тогда встал Знайка и сказал, что Незнайка - дурак. Незнайка внимательно посмотрел на Петрушку.

2 ИЮНЯ. Петрушка позвонил куда следует, и сообщил, что Знайка перегоняет брагу. Знайку забрали.

3 ИЮНЯ. Продолжили перестройку. Теперь шифера хватило и Незнайке. Незнайка уехал.

4 ИЮНЯ. Ходили на суд. Судили Знайку. Дали два года. Петрушка стибрил кошелек у прокурора. Знайке дали еще два года.

5 ИЮНЯ. Денег в клубной кассе нет. Уборщица отказалась убираться. Карандаш нарисовал ей червонец. Убралась. Похоже - насовсем.

6 ИЮНЯ. Приходил милиционер и спрашивал: "Кто уборщице червонец нарисовал?" Карандаш посмотрел на Петрушку. Петрушка сказал, что Знайка. Знайке дали еще два года.

продолжение

Это_Смешно

Самый сильный удар по кирпичу нанёс рукой юный каратист Костя Бью. Это подтвердил рентген сломанной Костиной руки.
154 сплющенных гвоздя за один раз! Такой рекорд поставили Женя Плющенко и Южное трамвайное депо Скипидарска!
Витя Гуляев из Мариуполя за один дождливый день успевает прочитать названия всех заданных на лето книг!
Коля Баранов умеет открывать двери силой мысли, заключённой в крепкой и твёрдой голове.

Петя Малеев пятый год является самым маленьким в кабинете биологии. Он достигает всего десяти сантиметров в длину и помещается в полулитровую банку.
Двенадцатилетний Ю Линь из Рязани умудряется походить на 2 миллиарда китайцев одновременно!
Семилетний Артур Бычков курит уже восемь лет
Лёша Зырянов способен видеть сквозь стену женской раздевалки благодаря своей уникальной способности сверлить дырочки

Феноменальной памятью на события обладал Павлик Морозов, 11 лет
Наташа Иванько сорок раз сматерилась, извиняясь за то, что сматерилась
Пятиклассник Джеймс Джойс из Иллинойса по умственному развитию равен президенту США. При этом он ничем не отличается от других детей.

Пятилетний Вовик Маурян, лёжа на спине, жмёт из родителей деньги на игрушки или на мороженое. Ложась на спину прямо на грязный пол магазина, малыш выжимает до ста рублей за один подход.
[640x431]
Это Смешно

[281x400]
Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Это Смешно

Я наконец понял, в чем тайный смысл российского кредита далекой северной Исландии. Деньги наших кореек здесь совершенно ни при чем. На языке финансистов это называется «цессия».

Мы даем Исландии кредит $ 4 млрд.
Исландия размораживает счета британских муниципалитетов в своих банках
Британия выдает нам Березовского
Мы отдаем Британии Ходорковского, а Березовского - Рамзану Кадырову

Рамзан Кадыров отдает Березовского сомалийским пиратам Читать далее
Это Смешно

ДТП - Дорожно-Транспортный Прикол


Это Смешно

Флэшка под катом и со звуком =)
Это Смешно

Девизы
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты! 
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

Это Смешно

Рикардо:-Буэнос утрос,Роза.
Переводчик:-Доброе утро,Роза.
Роза:-Буэнос не доброе.
Переводчик:-Для кого доброе,а для кого и не очень.
Рикардо:-Пипито куарте не сдохло?
Переводчик:-Как твоё здоровье?
Роза:-Грация,звездато!
Переводчик:-Спасибо,всё отлично.
Рикардо:-Пипито хлебало,Роза.
Переводчик:-Роза,дай мне немножко воды.
Роза:-Туто экзиста шестёрке.
Переводчик:-Сейчас позову горничную.
Роза:-Эй,Кончитта!
Переводчик:-Эй ты,никчемная тварь!
*Входит Кончитта*
Кончитта:-Синьоро верещало?
Переводчик:-Вы меня звали?
Роза:-Да.
Переводчик:-Конечно,я зову тебя уже два часа.
Роза:-Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик:-Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта:-Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик:-"Дюшес" хотите?
Рикардо:Но!Хлебало унитазо.
Переводчик:-Нет,простой воды из-под крана.
*Стук в дверь*
Роза:-Кончитта,кумо припёрло?
Переводчик:-Кончитта,кто там пришёл?
Кончитта:-Педрило,сеньора.
Переводчик:-Дон Педро,сеньора.
Дон Педро:-Эде-ра!!!
Переводчик:-Извините,ради бога,вы не видели Эдеру?Подожди,какую Эдеру?
Она же на другом канале...
*Дон Педро уходит*
Роза(удивлённо):-Мутанто!
Переводчик:-Странный человек.
Крнчитта:-Педикулёзе!
Переводчик:-У него проблема с головой.
Рикардо:-Нумо де хавало,Кончитта?
Переводчик:-Кончитта,а что у нас на ужин?
Кончитта:-Пукало,сеньоре.
Переводчик:-Горох,сеньор.
Роза:-О,музыко!Нумо с понтом Карузо.
Переводчик:-А давайте споём.
Все поют:-Роза Сальваотэр,Роза Сальваотэр...
Переводчик:-Несёт Галя воду,коромысло гнётся...

КОНЕЦ 17836 СЕРИИ.
Это Смешно

Добрых Дней, Мои Скандальные и Обидчивые Друзья
И не надо спорить с определением - Иначе бы вы сюда не заглянули =)

Здесь вы можете оставлять свои кляузы жалобы на грубость, сквернословие, иное вероисповедание, плоскость шуток, баянизм, неприятие ваших взглядов на политику Монголии и далее по списку сообщников и модераторов.

Обращаю внимание на то, что все вышеизложенное принимается только с ссылкой на текст/пост или принтскрином.
Если и это лениво - тогда в личку Squirrel Sid

Краткая инструкция:
Открываем страницу с нужной информацией. Нажимаем на клавиатуре кнопочку Print Screen (PrtSc), потом открываем Paint (пуск/все программы/стандартные/paint) и нажимаем "вставить". Потом вырезаем только то, что действиельно важно. Это сохраняем в формате (!) .jpeg и публикуем в этом посте. Пост ежедневно проверяется.

Как скопировать ссылку на пост из адресной строки, наверное, объяснять не стоит, ведь правда? =)

 

Всем спасибо, надеюсь, что этот пост нам не понадобится. Ваша Белка.