Уральский кузнец отковал антикризисную монету в 1 КУЙ.

Предлогаю провести референдум,отказаться от рубля и всем перейти на КУЙ.

Выгоды куев:

1.Куи можно возить тачками.

2.Бил Гейц ПО будет давать бесплатно когда узнает что мы собираемся платить куями.

3.Путин с удовольствием будет платить Украине за аренду Севостополя.

4.Народ с удовольствием будет давать куи ЖЭУ,налоговой,гаишникам и всем тем кому раньше не хотел давать рубли.

5.Японцы откажутся от компенсации за Курилы.

6.На международной бирже куй будет вне конкуренции:Потому как КУЙ- он и в Африке КУЙ!

7.Весь мир с удовольствием перейдет на куи т.к. исчезнет жадность.Каждый будет стараться напихать куев больше ближнему своему.Все будут смеятся над тем у кого куев больше.Куй поднимет нас из кризиса! Поднимет! [300x225]

[200x242]
Обязательно положите ключи и мобильник в карман прежде, чем выкинуть пакет с мусором в мусоропроводник.
***
Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями.
***
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!
***
"Лед тронулся, господа крестоносцы!" - сказал Александр Невский.
***
Читать далее

Это Смешно

Итак, представьте себе обыкновенную среднестатистическую маршрутку в шесть часов вечера.
Люди едут кто куда. Кто домой, кто из дома, кто по делам. У всех одинаково серые и унылые лица, полные бесконечной нелюбви к ближнему своему.
Тут ребенок лет пяти-шести громко спрашивает маму:
-Ма-а-ам, а у папы пися болит?
Вся маршрутка, включая маму и водителя нервно вздрагивает, мама, явно не понимая причину вопроса, и медленно, но верно конфузясь, тихонько спрашивает:
-А с чего ты это взял?
Лучше бы она этого не спрашивала. Потому что ребенок громко отвечает:
-Ну ты же ее вчера всю ночь целовала...

Опускаю завесу.
Но один вопрос терзает:
"ЧТО ОНА ЕМУ ОТВЕТИЛА???"

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Читать далее...

[592x699]

спасибо timon dd

 

[показать]
Смотреть и Читать

Это Смешно

Женщина - это такое существо...которое
1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4)То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять,чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”.
5) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
Читать далее

Я

>>>

Это Смешно

С Наступающим, друзья! Еще работаете?
Это Смешно
[700x525]

Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- Бля! – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.
- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.
Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.
- Ква! – радостно сказал Владимир.
- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.
Это Смешно

Соединенные Штаты Абсента (США). (полная версия)

"Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Экономическое развитие США или как размножаются тугрики

(с) найдено в интернете

Это Смешно

На почту пришло уведомление.
Очередной раз задумалась о том, кто учит наших детей..=)
[698x88]

Это Смешно

ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Ханты-Мансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).

Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).

LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников.

Читать далее

Это Смешно

Сенсация. На улицах больших городов стала появляться хулиганствующая тень маленького Володи Ульянова. Подкрадываясь незаметно, она справляет свою маленькую нужду в карман брюк теней случайных прохожих. Люди будьте внимательны, следите за своими тенями, берегите их.
[699x548]

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Итак, представляю вам последнюю версию забавных статусов квипа.
Собрано все и упорядочено.
Все картинки-статусы кликабельны.
А выглядит вот так!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает разговор:

-Вы у нас раньше бывали?

-Нет. Руку я потерял на войне...

Настроение сейчас - несоорентированное

+3 серии

Это Смешно

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
***
Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС,замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машино а то мешает(ясно понятно стандартный развод)
Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю:
(Я): Камандир толкнуть не поможешь
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!
***
Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне : "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!
"Видел?"-спрашивает,
"Видел"- говорю, у самого начинается истерика
гаишник говорит: "езжай!"
Всю дорогу потом успокоится не мог.:))
***
разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится
Это Смешно
[450x271]

Сенсация! На пляжах Ибицы был изобретен новый вид спорта- синхронное загарание. Правила этих соревнований еще недоконца установленны, что в принципе немешает этим состязаниям набирать мировую популярность привлекая в свои ряды новых спортсменов и болельщиков. Как и во многих других видах спорта в этом множественное внимание болельщиков прикованно к спортсменам выступающим в тяжелой весовой категории.
[600x461]