Сидит старый шотландец в пабе. Выпил кружку эля, посмотрел в окно и печально:
- Вот мост. По нему ходят люди. Этот мост строил я. Но.. никто не называет меня "Эндрюс - Строитель Мостов".
Вздохнул, дальше сидит. Выпил еще кружку, посмотрел в окно:
- Вот сад. Все едят яблоки, которые растут в нем. Но.. никто не называет меня "Эндрюс - Садовод".
Опять вздохнул. Выпил еще кружечку, посмотрел в окно:
- Вот, на крышах дымят трубы. Люди греются. Я строил эти печи. Но.. никто не называет меня "Эндрюс Печник"...
Совсем поник. Выпил еще кружку, и совсем хмельным голосом в бороду:
- Но! Стоит один раз вы*бать овцу............

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.

Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

мечта, горы - продолжение

Это_Смешно

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Наклеены обои.
Это Смешно

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

Читать далее
[470x352]

50 объявлений знакомств Вконтакте.
Появился пару месяцев назад Вконтакте сервис "Объявления". Как и в любых приличных объявлениях присутствует там раздел "Знакомства". Зачитался сейчас. Башорги и прочее - детский лепет, честное слово:) В общем, это НАДО читать.
Насамом деле это просто ужасно! Читать --->>

Один монах, странствуя по белому свету, встретил чуму, которая направлялась в его город.
- Ты куда это направляешься, чума? - спросил он ее.
- Иду в твой родной город, - ответила она. - Мне нужно забрать тысячу жизней.
Через некоторое время монах снова встретил чуму на своем пути.
- Почему ты меня обманула тогда? - спросил он ее с укором. - Ты говорила, что должна забрать тысячу жизней, а забрала пять тысяч.
- Я тогда сказала тебе правду, - ответила чума. - Я действительно забрала тысячу жизней. Остальные умерли от страха.

Это_Смешно

[650x487]

[345x214]
галерея +10

Это_Смешно

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Наконец-то я их все нашла и собрала в один пост=)
Мультики короткие, примерно по 1,5-2 минуты, но крайне забавные.
Узнаете своих?

[475x330]

3 мульта про Саймона +бонус-пес

[показать]

Смотреть дальше

[376x480]

Смена караула. Боем.
[450x337]
>>>
Это Смешно

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Читать далее...

Фотожабы и карикатуры
[600x473]
+2

[590x699]
....двуглавый орел,в одной лапе держит жезл, который кончается двуглавым орлом, который в лапе держит жезл который кончается двуглавым орлом, который кончается двуглавым орлом, который в лапе держит жезл который кончается двуглавым орлом, который кончается двуглавым орлом, который в лапе держит жезл который кончается двуглавым орлом, который...
Это Смешно

Это цитата сообщения Мудрый_Бодрис Оригинальное сообщение

Газовый конфликт так далеко зашел, что не могу не добавить юмора в цей вопрос и провожу ответ старшего инженера по технике безопасности одного из подразделений “Нафтогаза” Оливия Петровича Заднедрыщенко, что он думает по поводу кражи Украиной российского газа:

- Якой кражи? – удивился ветеран труда. – Разве это не Россия твердит, шо русские и украинцы – це один и тот же народ. А раз так, то як можна украсты у самих себя? Да колы б даже и кралы – природный газ он адже не сало – багато не украдешь! Я що визьму крошки газу в торбочку да понесу до дому, щоб вареники на ворованом газу разогриты?
Колы б Россия экспортировала молодэ пахуче сало с прожилками м`яса по трубi у Европу – то згадую я, шо ничого Европа не побачила бы! Ни жодного килограмма! Да рядочком зрадно було б проложиты другу трубу – для малосольных огурчикiв з листамы смороды та кріпа (укропа). А якщо б була третя труба невелыкого диаметру – для чистой як слеза дитяти горылки с червонным перчиком – то уся бы Украина поселилася тоди кола тiх труб.
Мы бы пили б за здоровье России кожный день та на хрена нам тодi ото НАТО знадобылось?

Смешно всем, акромя тех же Словаков, Болгар, Сербов (тож кстати славян) и Румын, которые сидят и мёрзнут без газа.

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
Всего 85 приколов =)
Это Смешно
[600x441]

Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило.
Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.
Это Смешно

[показать]
Читать далее

Большой длинный скан, поэтому он Под Катом

Не сомневайтесь, Это_Смешно =)