Так тяжело писать о чем-то после такого долгого перерыва... Наверно, я разучилась писать... а может, разучилась любить...
Вспоминая сейчас все свое прошлое - листая тетради, исписанные стихами от корки до корки, слушая ту музыку, что когда-то трогала мне душу, подходила под мое настроение, даже читая статусы в контакте, я понимаю, насколько сильно я изменилась. Почему-то вспоминается цитата из любимого фильма "Жизнь как дом":

Если перемена в жизни происходит очень медленно, ты ее не ощущаешь. Она может быть такой тихой, что ты не поймешь, к лучшему или к худшему она вела пока не завершится. А может она тебя сдует - ты изменишься в миг.

Наверно, я еще сама не поняла, в какую сторону эти изменения происходят, но наверно это не плохо и не хорошо - это и есть баланс. Это опыт, мудрость.
Иногда так хочется оставаться прежней наивной, романтичной девочкой смотрящей на мир через розовые очки... Хочется быть как Амели - жить в своем мире, прекрасном мире иллюзий, сказки, и не видеть жестокой реальности. Но иногда эта жестокая реальность дает пинок моим иллюзиям и говорит: девочка, очнись! тебе не 16! тебе уже 22!!
И, быть может, то решение, которое я приняла - решение взрослой, мудрой девушки, понимающей, что детство кончилось, и надо создавать семью. Но душа все еще порой хочет сказки, "крышесносной" любви и безбашенной романтики, как это было раньше. Но разум все же побеждает, потому что по жизни все-таки хочется стабильности и надежности, уверенности в завтрашнем дне и мужчине, который будет рядом.
Наверно, в этом и есть две мои крайности, и они никогда не успокоятся. Они будт соперничать друг с другом всю жизнь, и кричать во мне то "хочу романтики!" то "хочу стабильности!" =)
А, быть может, лет через 5 я вспомню о своих метаниях и пойму - что сделала правильный выбор. По крайней мере я бы этого очень хотела.


И новое время ломится в дом и дразнит
И хочет начаться, тычется носом в тьму.
Как будто к тебе приходит нежданный праздник,
А ты разучилась радоваться ему.

(В.Полозкова)

"...Он даже раздевал меня так, будто доставал из футляра свою скрипку. Благоговейно, торжественно. Как скрипач, который ласкает свой инструмент. Гладит пальцами старое, благородное дерево, смахивая какие-то незаметные и только ему одному видимые пылинки. Потом смотрит на нее. И этот взгляд, наверное, самое прекрасное. Вот так же он смотрел и на меня, обнаженную, как на свою скрипку перед большим и важным концертом. И хотя я знала, что этим концертом он приведет меня в восторг, опьянит и выпьет до дна, я чувствовала, что, даже когда он изольется в меня, он будет слышать при этом не мой крик и не мой стон, а какойто чертов контрапункт. Потому что даже постель была для него концертным залом.
Я чувствовала его дыхание, ощущала вибрацию смычка, скользившего по струне. Как будто он проник в мою душу и нежно подул на волосы. С этой поры все стало общим: дыхание, время, воздух, тело. И не в тягучих альтовых звуках слышались тоска и страсть, а в быстрых, резких, сильных. Сначала солист, piano, выводил тему. Наши взгляды встретились на середине зала, задав общий темп, добавив экспрессии, колорита. Потом зазвучало tutti оркестра, и лес смычков синхронно менял направление, быстрее возрастало напряжение, громче и необузданней становилось звучание. Наконец только он, скрипач, и я, в совершенной гармонии, оба едва переводившие дыхание, испытывали нечто незабываемое, необходимое для утоления иссушающей жажды друг друга. С той только разницей, что я в конце пути слилась в единое целое только с ним, тогда как он — с последним тактом финала…"

<...>
На следующий день я поехала вернуть ему куртку. Меня впустила его мачеха. Он не заметил, что я тихо вошла в комнату.
Он стоял у окна спиной к двери, в проеме которой я остановилась.
Он играл на скрипке. Неистово.
Всем своим существом. А я слушала, не в силах оторвать взгляда от смычка в его руке. Не могу передать, что я почувствовала в тот момент. Очарование? Душевную близость? Музыку? Я помню только одно: как я изо всех сил прижимала к себе его куртку и неотрывно смотрела на его правую руку.
Он кончил играть. Повернулся.
Ничуть не удивился тому, что я в его комнате. Как будто знал, что я здесь стою. Подошел ко мне так близко, что я увидела у него на лице капельки пота. Был как будто в трансе. Плакал.

(Я.Л.Вишневский "Постель")



"Знаете что, скрипка?
Мы ужасно похожи:
я вот тоже
ору -
а доказать ничего не умею!"
Музыканты смеются:
"Влип как!
Пришел к деревянной невесте!
Голова!"
А мне - наплевать!
Я - хороший.
"Знаете что, скрипка?
Давайте -
будем жить вместе!
А?"

(В. Маяковский)

Вокруг столько людей… столько лиц, постоянно сменяющих друг друга. Они приходят и уходят. Они никогда не задерживаются надолго. Все происходит по естественному круговороту природы. Земля крутится так быстро, что я не успеваю добежать и сесть хотя бы в последний вагон, и расслабиться, наблюдая за сменяющимся пейзажем. Я бегу за ней, а она ускользает от меня все дальше, описывая свои орбиты. Иногда я все же попадаю с ней в один ритм, и мне это даже нравится, но вдруг понимаю, что не хочу никуда торопиться. Впереди – вся жизнь, но жизнь эта говорит мне: быстрей! Спеши, а то опоздаешь. А куда спешить? За чем гнаться?..
А иногда мне кажется, что если я успею сесть в уходящий поезд, то позабуду про главные вещи, которых больше всего жду, и тогда они придут сами собой, не успев я моргнуть и глазом. Но такие вещи живут в своем измерении, и время для них тянется бесконечно… И чем больше я спешу успеть в этой жизни, тем явственнее ощущается эта нехватка душевного тепла.
Хочется остановиться. Но по инерции тебя все еще крутит в этой нещадной воронке. Хочется увидеть из тысяч серых лиц то единственное, которое не забудешь больше никогда. Глаза, которые согреют теплом, и руки которые никогда больше не отпустят.
Но Земля крутится… и ты все спешишь, догоняя последний вагон ее поезда…

Звезды и пестрые ленты на колесе,
Мчится по кругу разноцветная карусель,
И несет ее время сквозь океаны огня.
Я стою и смотрю как проносятся мимо
Города, поезда, лица- все неуловимо,
Карусель вращается без меня…
(Fleur)

Настроение сейчас - отличное)

Депрессия. Это пугающее слово, так знакомо моей душе! Меланхолия, вечный сон, постоянное копание в себе и в окружающих… Эта сладкая боль, и в то же время, понимание, что так быть не должно. Наверно, мало кто меня поймет. Но это почти наркотик – если втягиваешься, сложно избавиться.
Она как болото – один неверный шаг, ты оступаешься… И чувствуешь – ты увяз в трясине. Сначала по щиколотку - ты знаешь, что еще сможешь выбраться, вынуть ногу и пойти дальше. Но вдруг видишь, что вторая нога тоже увязла… И ты чувствуешь, что идешь ко дну все быстрее… Ты кричишь на помощь, но никто не слышит… нет никого рядом… Стараешься барахтаться, зацепиться хоть за что-то, чтобы выплыть… Но нет ни одной зацепки, ничего что могло бы придать сил… И вот, тебя накрывает уже с головой. Тебе не хватает воздуха, ты цепляешься лишь за надежду, и на какое-то мгновение снова выплываешь и глотаешь ту долю воздуха, без которой наверно, умерла бы. Но невидимая сила снова тянет на дно. И ты погружаешься все глубже…

Время летит быстро, оглядываешься назад и не веришь - вроде как будто вчера был позапрошлый Новый 2008 Год, такой нежный, праздничный... Новый Год, полный счастливых надежд, мечтаний и наивной влюбленности) пожалуй лучший Новый Год из всех…
А потом январь... февраль... расставание... надежда на лучшее, на теплую весну...
А потом весна - любимое время года, но такое ненавистное тогда!!!! потому что весна - в одиночестве.
А потом лето... холодное, мерзкое, почти не было тепла, ни на улице, ни в душе… Тогда я впервые себя назвала Frozen Inside… Когда хочется согреться, но внутри тебя зима…
Июль - опять надежды, опять несбывшиеся, опять бред, полный бред!!!!
И вот конец августа - вроде вот оно - счастье!!)) такое слепое и безудержное, снова полное надежд, и таких безумных прекрасных моментов… и снова промах… и с ноября снова в депрессии….
Новый, 2009, вроде веселый, но что-то не то… зимние катания на коньках, безудержное веселье с друзьями, и бег, очертя голову туда, где забываешь о том что на самом деле одна…
И вот, эта прекрасная красавица Весна) я понимаю, что так больше жить невозможно! Что эта годовая депрессия меня скоро съест живьем, что я до сих пор не могу понять, КТО я, и ЗАЧЕМ… И начинаю карабкаться… Миллиметр за миллиметром, держусь за эту зловонную жижу трясины и плыву вверх сквозь нее… Осмысляя параллельно главные вещи, понимая, что я слишком запуталась в своей жизни и надо этот огромный узел наконец распутывать.

И вот… Сентябрь. Эта сладкая золотая осень. Ностальгия, дежавю. Но меня она не гложет, как бывает обычно с воспоминаниями. Она успокаивает и задает темп своими размеренно падающими листьями. Я расслабилась. Я не лежу днями напролет уткнувшись в подушку, я не гонюсь быстрее времени, чтобы все успеть. Я просто люблю этот мир… И ловлю каждое прекрасное мгновение каждого дня. После той беспроглядной черноты, в которой я не видела света, я поняла, что все познается в сравнении. И не было бы сейчас такой чудесной осени, настолько чудесной в моем понимании, в моем видении, того чудесного лета, с близкими мне людьми, этого солнца, дарящего тепло и по сей день…
Я наконец расставила приоритеты в своей жизни… То, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно… Этот год научил меня многому… Теперь все наконец встанет на свои места.

"Мне потребовался почти год, чтобы снова попасть сюда. В конце концов не так сложно перейти улицу. Главное, — кто ждет тебя на другой стороне".... ("My Blueberry nights")

Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти,
Кофе на завтрак обжигает ее изнутри,
Наверно взрослеет и часто меняет цвет,
Когда выходит из дома, не выключает свет,
Она совсем не следит за календарной датой,
Не терпит ложь, читает Ричарда Баха,
Вызывает улыбки, ловит взгляды прохожих,
Гуляет босиком когда на улице дождик,
Сама ставит себе задачи числом неизвестных,
Верит в сказки, иногда впадает в детство,
Криминально ласкова, бывает пасмурной,
Обожает флиртовать, театр и танцы,
Немного неуклюжа, но все же настоящая...

(c)

"Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты. Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым. Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот лопнет. И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня подобно дождю. И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей маленькой глупой жизни.".....
(Красота по-американски)

этот мир прекрасен!!!!!!!! и не важно, что в нем так много зла и жестокости... таким его делают люди. А люди по природе своей - несовершенны. А природа - она совершенна, и этот мир идеален... я люблю его, люблю каждой клеточкой и с каждым вздохом все больше.......!!!!

Шла муза по узкой песчаной дороге. Грустила, ждала чего-то. Того, что ждала всю свою жизнь, но так и не получила. Впереди виднелась лишь бегущая вдаль тропинка, и серое небо над головой. Она шла все дальше, делая размеренные шаги своими босыми ногами, и ничего не встречалось ей на пути. Лишь узкая полоска дороги, по которой она ступала.
Вдруг теплый игривый ветер донесся из этого серого неба, едва коснулся ее кожи, запутался в волосах, и закружил ее вихрем неведомой ранее мечты и эйфории… И она поддалась этому сладостному чувству всем своим существом, закрывая глаза и не видя куда идет.
Незаметно ее босые ноги оторвались от земли, и она стала взмывать все выше на крыльях беспечности. Она уже парила там, где птицы исполняют свои извечные танцы полетов, она видела остальных – тех, кто шел также как она еще недавно, по тем же самым узким серым тропинкам и проживал свою скучную и вялую жизнь.
Но внезапно ветер унесся сладким вихрем, туда где тепло, туда где Солнце, оставив ее одну. И не осталось того, кто так лихо вознес ее в небо. Она стала падать. За несколько секунд пронеслись мимо нее деревья, люди, и серые тропинки…
Она лежала на песке, в кровь разбив руки.
И осознание всего пришло само собой.
И вдруг подумала муза, спросив саму себя:
Что же все-таки лучше? Идти всю жизнь по узким песчаным дорожкам, не видя просвета, или взмыть вверх подобно птице, на мгновение, и разбиться с высоты?...
Но ответ так и не нашла. Потому что, хоть счастье казалось бы так близко, но иногда так больно падать с небес…

День Св. Валентина. Для кого-то - самый ожидаемый праздник, для кого-то самый ужасный)) Кстати ,вы в курсе что в этот день происходит самое большое число самоубийств??.. Если честно, вообще не понимаю, зачем сделали этот праздник - у тех кто, любит - каждый день праздник!!! и уж свои личные даты они могут отмечать сами, независимо от какого-то там "международного" праздника! и вообще, это католический праздник, и непонятно, с фига ли его сделали теперь у нас??..

вот кстати, одна статейка на которую я наткнулась сегодня случайно в инете)):

"1.Святой Валентин - это священник во времена Римской империи, который воинов венчал, несмотря на то, что воинам жениться тогда было запрещено. Так гласит легенда. Подпольно действо сие он совершал. Поэтому придумали День святого Валентина.

2.Исторически эта серия праздников называлась Луперкалии и праздновались в честь бога Фавна (в Греции Пана), покровителя лесов, рощ и полей. Он, как считалось, защищал пастухов и скот от волков, но их же и требовал в жертву.
Миф:
Когда родился Фавн, его мать Диопа была в ужасе. Это было бородатое и рогатое существо, которое стучало своими копытами и неистово хохотало. Испугавшаяся Диопа, бросилась прочь и, когда упала от усталости, превратилась в дуб. Отец Фавна, напротив был рад такому сынку, ибо именно из-за его уродливости он получил "бессрочную визу" на Олимп. Богов веселил этот урод.Как чувствует себя ребёнок, над которым все всегда смеются? Верно, он начинает всех ненавидеть. Он дерётся с Эросом и побеждает. В отместку Эрос стреляет в сердце Фавна. Так появился символ этого праздника - сердце, пронзённое стрелой. Знак любви - скажете вы? Отнюдь. Это символ эроса - "любви" телесной. Символ совокупления и оргий. Но почему?Когда в сердце Фавна застряла стрела, от стал одержан не угасающей любовью к прекрасным нимфам. Но кому нужен такой урод? И нимфы со страхом в глазах и хохотом на устах разбегались, оставляя Фавна наедине с самим собой. Фавн страдал и пытался придумать действенные методы "охоты". То флейту сделает, то нимфу во что-нибудь превратит, а то, было, просто изнасилует.
В качестве жертвы Фавн принимал пастушьих козлов и собак. Во время жертвоприношения обнажённые юноши закалывали козу. Они окунали ножи в чашу с её кровью и прикладывал к их лбам и телам. В таком виде они свежевали животных и из шкур нарезали ремни. Затем брали связки окровавленных ремней, выбегали нагими из пещеры и начинали ритуальный бег вокруг Палатинского холма, стегая ремнями всех попадавшихся на их пути. Тот или та, кого касался этот ремень, должен был "отдаться" стегавшему. Если же он или она был(а) против, то его или её просто насиловали. Именно по этому в честь жены Фавна учредили отдельный праздник без мужчин.

Позже Католическая церковь изменила этот языческий праздник, назвав его Днём св. Валентина, который по воле судьбы получил ради этого звание покровителя влюблённых, коим в списке святых совсем не являлся. На самом деле епископ Тернийский, святой мученик Валентин, считается помощником в душевных болезнях и эпилепсии."



но то что меня сегодня реально порадовало - это офигенные открытки на фишки.ру по случаю праздника))))))))) так не смеялась я давно))))))))))))))))))
http://fishki.net/comment.php?id=47856

Настроение сейчас - светлый депрессон

Че-то писать я стала последнее время ,когда совсем накрывает...
Есть такая офигенная штука, как цветотерапия. Ты можешь совершенно не уметь рисовать, но это реально помогает, когда плохо!!! Просто бери в руки краски, и фигачь по холсту (бумаге, столу, да чему угодно...), выливай свои эмоции и чувства наружу, пока не выжмешь себя полностью!!! А потом - ставь в рамочку и осмысливай что же получилось. Если ты хороший психолог - так это вообще супер))можно составить личный психоанализ и понять что же не так... а остальным людям можно просто посмотреть что же за буйство красок у него получилось, и если получилось хорошо, повесить на стенку и гордиться))))) но в любом случае - изливание эмоций на бумагу посредством красок и определенных цветов, которые тебе по настроению больше всего ближе - это очень хороший антидепрессант.
И сегодня я в который раз в этом убедилась. Вот что у меня получилось. Картина называется "Наперекор".

[700x698]

Сердце: Рационализм неполон, он холодный и неуютный. Как брошенное эскимосское иглу. Тому, кто всю жизнь прожил в иглу, не понять, как в ноябре, когда за окном льет дождь, блаженно чувствуешь себя на мягком ковре у камина. А рядом с Якубом часто бывает, как в ноябре у камина. В определенный момент тебе становится так хорошо, что забываешь, что забываешься. А кроме того, мне так тепло от этого огня, что я с удовольствием бы приказало телу раздеться.

Разум: Нет ничего хуже, чем камин в пустом доме на следующий день. Осталась только зола, которую надо вынести. И очень часто не оказывается никого, кто сделал бы это для тебя. Ты думало, Сердце, об этом? В иглу всегда одинаково. Скучно? Холодно? Возможно. Но нет золы. В дополнение к золе ведь нужен огонь.
Твоя реакция заканчивается значительно быстрей, чем моя. Моя продлится до самого конца. Твоя реакция расходует слишком много тепла. Ты слишком многого требуешь и слишком много забираешь. А такого долго не выдержит даже доменная печь. Ты выгораешь. Кроме того, ты подбрасываешь топливо только в одну печь. Смотри, Сердце, ведь вторая у тебя гаснет. Но пока еще теплится. Еще не поздно. Пока что ты можешь раздуть там огонь.

Сердце: Ты говоришь так, потому что ненавидишь любовь. Я ведь знаю. И я даже понимаю тебя. Ведь когда она приходит, тебя выключают. Оба тебя выключают. Тебя относят в подвал, как лыжи по окончании зимы. И там ты будешь ждать до следующей зимы, до следующего лыжного сезона. А пока что в тебе не нуждаются. Ты им мешаешь.
Зачем им ты? У них для тебя нет времени. Они непрерывно думают друг о друге. Восхищаются друг другом. Даже недостатками. Разум для них - это страх перед отказом, это мучительные вопросы, почему именно он или она. А они не хотят таких вопросов и потому выключают тебя. Тебе остается только согласиться с этим.

Разум: Не могу. Ты ведь, Сердце, чувствуешь, что не могу. Порой мне удается докричаться до них из подвала. Но они не слышат меня. Они в эту пору глухи ко всему.
Как только ты познакомилось с этим Якубом, так сразу началось: то ты несешься вскачь, то замираешь, колотишься, как безумное, заливаешь меня допамином, спотыкаешься, сжимаешься. То будишь меня среди ночи, а то и вовсе не даешь мне спать. Вот как сегодня. Зачем ты все это делаешь? Для переживаний и воспоминаний?
Боишься, что когда-нибудь будешь биться над именинным тортом, трагически полным свечек, и сожалеть, что время твое прошло, а ты так ничего и не пережило? Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия? Этого ты боишься, Сердце? Или ты боишься, что если будешь биться ради одного-единственного мужчины, у тебя возникнет чувство утраченных возможностей?...

(Отрывки из книги "Одиночество в сети")

Настроение сейчас - Тупняк

P.S Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя...

Сейчас читаю культовую раскрученную книгу, которую советовал мне ни один человек, "Одиночество в сети".
И так вдруг пусто стало.. Даже в интернете люди находят друг друга, влюбляются, а у меня все не как у людей..))) Да и я сама не знаю - хочется ли мне сейчас чего-то серьезного и настоящего? Так свободно дышится без этих чувств, переживаний...Так легко и просто все, живу и радуюсь, живу полной жизнью, всегда куда-то спешу, и этот ритм жизни обожаю...
Но иногда находят такие тоскливые мгновения, что хоть смейся хоть плачь, ничего не поможет.
Мозгом понимаю все, но остальные части тела как будто живут своей жизнью, отдельной от негО, и не хотят его слушать.
Наверное, это все книга. Надо браться за философию или научные труды Фрейда, а не читать лирику с очередными соплями! Но.. черт возьми, красиво написано!!! Жаль, в жизни такого не бывает... Недаром же самой главной фразой книги является "Из всего что вечно, самый краткий срок у любви".

посмотрела вчера "Стиляги" - обалденный фильм!!!!! пересмотрела сегодня еще раз, и с удовольствием пересмотрю еще и еще))) на самом деле поначалу совсем не хотелось их смотреть, чисто из предрассудков, видимо, плохо разрекламировали))) Ну а вдруг как-то на глаза попалось, решила скачать. Не пожалела!! Очч классно перепели многие песни, особенно понравились Скованные одной цепью, Человек и кошка и Восьмиклассница! Реально старые роковые хиты Наутилуса, Кино, Ноль, Чайф перепели на ура, и совсем не хуже чем в оригинале!!! Это я - меломан и любитель рока говорю с уверенностью))) да и вообще, снято очень красиво! Красивые декорации, красивые наряды, вот это явное противоборство отвязных свободных "стиляг" и серых одинаковых замкнутых "жлобов".
Вобщем, фильм, на 5+, в отличие от "Обитаемого острова", который так рекламируют!! К своему позору, я не читала Стругацких, но скажу, как сторонний наблюдатель, не читавший эту книгу, что лично я вообще не поняла О ЧЕМ ФИЛЬМ!!! может, в книге, конечно, все и объясняется, но в фильме совершенно все мутно и не понятно.

Очень люблю пофилософствовать, поразмышлять о жизни, покопаться в себе и в других - такое уж у меня хобби. В следствие чего очень часто становлюсь психотерапевтом и просто жилеткой чтобы поплакаться)) признаюсь, мне это даже в какой-то степени нравится - узнать что у человека на душе, о чем он думает, о чем переживает. Это сразу дает представление о том, какой он на самом деле - без масок, без стереотипов. Вы конечно скажете, что это все можно придумать - все, якобы, "переживания", страдания и т.п, это просто слова, которые существуют чтобы воздействовать на человека... Да, в какой-то степени это действительно так. Некоторые истории мы приукрашиваем, привираем, упускаем моменты которые не нужно чтобы кто-то знал. Но все то, что человек чувствует в этот момент, когда рассказывает, то состояние когда ему действительно нужно выговориться - это то самое мгновение, когда человек по-настоящему искренен, когда его можно увидеть таким какой он есть.
А еще не понимаю (и не люблю) таких людей, у которых на уме несколько вещей - шмотки, тусовки, и т.п... Мне просто неинтересно общатся с такими, с теми у кого нет внутреннего мира, или этот внутренний мир ограничивается только такими мыслями. Хотя, опять же, некоторые создают просто видимость таких, чтобы было проще жить в нашем современном мире - когда никому на фиг не нужны люди поэзии, одухотворенность идей и непризнанные гении. Терпеть не могу всех этих "гламурных сучек", возомняющих о себе что они королевы мира!!!! "Дьявол с сумочкой Прада, Ангел в шарфе Кензо"(с). Охренеть, блин, идеология!
Хотя, иногда я им даже завидую - мне бы поменьше мозгов, меньше было бы всех этих разговоров, и моих переживаний. И постов было бы меньше))) а может, и вообще бы не было меня здесь)) надо же кому-то изливать свои размышления)))) вот и придумали люди лучший способ сливать все свое...кхм.. ну вобщем, накопившееся))))))
сама иногда пописываю маленькие рассказики - тире - размышления, может быть, размещу некоторые сюда, на ваш строгий суд))))

Позавчера смотрела снова "Закрытый показ". На этот раз показывали фильм "Плюс один". Смотрела я его первый раз, поэтому хочу поделиться впечатлениями. Для начала короткое описание:

ПЛЮС ОДИН

Жанр – комедия/мелодрама
Страна – Россия
Год выпуска – 2008
Сценарий – Оксана Бычкова, Нана Гринштейн
Режиссер – Оксана Бычкова
В ролях – Джетро Скиннер, Мадлен Джабраилова.

http://ruskino.ru/mov/10459/video/126

Историй о превращении “cерой мышки” в “принцессу-лебедя” рассказано множество. Судьба главной героиня в таком фильме с одной стороны неповторима, а с другой очень предсказуема. Оксана Бычкова рассказала еще одну историю преображения одинокой “cерой мышки” в этом фильме.

В фильме очень красиво снята вечерняя и ночная Москва, которая почему-то сильно напоминает какую-то европейскую столицу и подобрана отличная звуковая дорожка, песня Пугачевой “Этот мир придуман не нами” очень органично вливается в этот фильм.

Пара практически неизвестных актеров прекрасно смотрится на экране. Мадлен Джабраилова практически не снималась в кино, но уже имеет звание заслуженной артистки России, а Джетро Скиннер – это “сериальный” актер, который снимался в Катастрофе и Чисто английском убийстве. Несмотря на то, что персонаж Маши, не слишком четко прописан (да и что там прописывать то) Джабраилова прекрасно справилась с ролью. Джетро Скиннер круто “зажигает” в начале фильма используя довольно грязные приколы, но затем учит Машу чувствовать себя женщиной.

Теперь от себя:
Чудесный фильм, фильм-превращение. Когда любовь, пускай даже безответная дает силы на преображение, когда она возрождает из пепла все уснувшие чувства, все то, что уже и не расчитывалось разбудить. Когда девушка расцветает подобно цветку прямо на глазах у зрителя.
И эта безумно нежная, трогательная любовь, где-то немного безбашенная и веселая, где-то трагичная...
А фильм в общем смысле произвел на меня неизгладиимое впечатление, и стал одним из моих любимых! Признаюсь честно, первые минут 15 мне было немного скучновато его смотреть, хотелось какого-то экшена. Но потом он настолько затягивает, что не оторваться, я переживала когда он прерывался на рекламу))
В нем есть и моменты очч смешные, и где-то очч грустные, но в общем он оставил очень приятное позитивное впечатление, ощущение мечты и сказки, которой так не хватает в жизни!!!
[699x466]
[699x466]
[699x466]

Уже в который раз убеждаюсь - отношения, какие бы они ни были - это полный щлак!!!! Хочется уехать на фиг в девственные джунгли Амазонки и там жить, без мужчин вовсе)))))
вот сейчас у меня нет никого - и так спокойно, так хорошо, так легко на душе! Хотя, конечно, иногда хочется тепла... Но то количество тепла которое получаешь в отношениях гораздо меньше приносимых отношениями "увечий", травм и потраченных нервов!! Ей богу, я чуть не сошла с ума! А уж мне - столь впечатлительной особе так вообще это все противопоказано!
Хочется жить спокойно в свое удовольствие, так нет же!!! все равно кому-то что-то от меня надо, и в мгновение ока любой так называемый друг может превратиться в страстного ухажера не дающего покоя! ааааа как я от этого устала!!!
И еще вот я разубедилась окончательно в дружбе между мужчиной и женщиной!!! Возможно, конечно, в более зрелом возрасте она и может быть, но сейчас - никогда!!! НИКОГДА! и это уже проверено не раз!! да, есть знакомые, приятели, с которыми очч классно и хорошо общаться, но вот если вы начинаете общаться более тесно, именно как друзья, все равно, рано или поздно, через месяц или через год кому-то захочется большего!! а односторонее желание, как обычно, ни к чему не приводит. И от этого рушатся все отношения.
Поэтому хочется полного одиночества и чтоб никто меня не трогал!! а то если начнется все по-новой, меня точно можно будет отправлять в психушку)))))))))))

"Есть такая легенда - о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвех запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовал бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценой великого страдания... По крайней мере, так говорит легенда."

"... - В каждом из нас есть что-то такое - хоть кричи, хоть плачь, а с этим не совладать. Мы такие, какие мы есть, и ничего тут не поделаешь. Как та птица с старой кельтской легенде: бросается грудью на терновый шип и умирает. Она не может иначе, такая ее судьба. Пусть мы и сами знаем, что оступаемся, знаем даже раньше, чем сделали первый шаг, но ведь это сознание все равно ничему не может помешать, ничего не может изменить. Каждый поет свою песенку и уверен, что никогда мир не слышал ничего прекраснее. Мы сами создаем для себя тернии и даже не задумываемся, чего это нам будет стоить. А потом только и остается терпеть и уверять себя, что мучаемся не напрасно..."

"Птица с шипом терновника в груди повинуется непреложному закону природы; она сама не ведает, что за сила заставляет ее кинуться на острие и умереть с песней. В тот миг, когда шип пронзает ей сердце, она не думает о близкой смерти, она просто поет, поет до тех пор, пока не иссякнет голос и не оборвется дыхание. Но мы, когда бросаемся грудью на тернии - мы знаем. Мы понимаем. И все равно - грудью на тернии. Так будет всегда".........

(Колин Маккалоу "Поющие в терновнике")

Настроение сейчас - счаzzzzтье))))

Только что с полной отчетливостью поняла...
я люблю этот мир!!!!!! я все-таки его люблю!!!))))))

Настроение сейчас - зимнее

Берега укутались снегами,
Дни ноября сложились в журавля.
Он улетел, исчез за облаками,
А утром стали белыми поля.
Пришла зима, все это как всегда,
Но может не спроста, да, может не спроста....
Сегодня первый белый день.
Давай начнем все с чистого листа....


С ПЕРВЫМ ДНЕМ ЗИМЫ, ГОСПОДА.
Жаль только, зима какая-то вышла неудачная. В ноябре выпало снегу по колено, а к декабрю все уже успело растаять. Говорят, такая ужасная погода будет вплоть до Нового года, а потом снова выпадет снег. Очч надеюсь, что не получится, как в прошлом - в Новый год по колено в воде))))
На улице - мерзость. Даже вылезать не хочется. Холодно, темно и совершенно не по-зимнему....
ХОЧУ СНЕГААААА!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - И мы тушили огонь бензином, но разве за это должно быть стыдно???...

ДАААА!!!!!! Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!!! Я БЫЛА НА LUMEN!!!!!!!!!!!
было супер!!!!! как всегда, дофига народу! по-моему, еще больше чем в прошлый раз)) а это говорит лишь о том, что им действительно пора арендовать концертный зал. Тэм, как всегда жег по-полной. Но то что творилось в зале это не описать словами!!!! как будто все люди сливаются в единое целое, и в полном трансе отдаются навстречу музыке.... ради этого ощущения наверно стоит жить)))) и я понимаю музыкантов, которые так выкладываются на своих концертах, потому что эта энергетика передается и им. Идет как бы обратная реакция - музыканты зажигают зал, а потом зал отдает в 1000 раз больше.
И столько счастливых лиц в одном месте я не видела наверно нигде))))
Теперь заново переслушиваю все их альбомы..... мммммммм, ностальжи))))))))))

[640x426]

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.