Недавно пересмотрела фильм "Гаттака" уникальный и очень хороший фильм ,вот несколько понравившихся цитаты из фильма))
«Говорят, каждый атом нашего тела был когда-то частью звезды. Может быть, я никуда не улетаю — может быть, я просто возвращаюсь домой».


«Я был не хуже других, и лучше многих. «

"..знаешь почему я добился всего этого? потому что я никогда не берег сил на обратный путь"

"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял?
*****:
Открыл банку - все, жрать низзя...



Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.


Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!



ЗЫ : НАШЛА ЕТО ВСЕ У ТОЙ ЖЕ ПОДРУГИ ,И МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ)

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..?- Какой диск??- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что??- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот???? - CD-RW?- Ну точно, Сиди и рви !!


Етот рассказик слышала ,давно ,а вот скопировала у одной своей подруги0)

[308x582]
Этот вопрос возник не случайно. Дело в том, что все высшие животные (включая птиц, млекопитающих и человека) не только обязательно спят определенную часть суток, но в какой-то момент, когда наступает наиболее глубокий сон, полностью расслабляются и теряют подвижность.

Дельфины так спать не могут: ведь они живут в море, но дышат воздухом, и если глубоко уснут, то потеряют над собой контроль и утонут, потому что не смогут подняться на поверхность, чтобы набрать воздуха для очередного вдоха.
Было решено провести изучение биоэлектрической активности их мозга, по которой можно вполне определенно сказать, когда дельфины спят, а когда бодрствуют

До сих пор считалось само собой разумеющимся, что когда сон сменяется бодрствованием и наоборот, то это влечет за собой изменения во всем мозге, и в правом, и в левом его полушариях, которые отвечают за работу двух половин тела. Именно так обстоит дело и у человека, и у всех животных, сон которых изучался раньше. Но у дельфинов все оказалось иначе.

Спят дельфины в полуметре от поверхности воды, опустив вниз хвост и периодически открывая и закрывая глаза.Дело в том, что левое и правое полушария дельфина спят по очереди! Такой сон занимает около 6-7 часов в сутки. Вторая половина мозга при этом бодрствует и ориентирует животное в воде. Полуспящий дельфин может даже охотиться! А новорожденные дельфины вообще не спят первый месяц жизни.


Все китообразные спят на малой глубине, у самой поверхности воды. Их удельный вес за счёт высокого содержания в теле лёгкой жировой ткани лишь незначительно превосходит удельный вес воды. Поэтому спящий кит опускается вниз очень медленно. Время от времени животное во сне ударяет хвостом и поднимается на поверхность. Потом, вдохнув воздух, медленно и пассивно погружается до следующего удара хвостом. Сигналом для открывания дыхала (ноздри) кита служит ощущаемое им при выныривании смена среды. Акт дыхания осуществляется очень быстро - вдох и выдох из-за особого строения дыхательных путей происходит одновременно. Во время пребывания под водой дыхало плотно закрыто клапаном.

С форума онлайн игрульки :

"Знаешь у меня довольно интересная ситуаиция с этим твоим исскувственным интеллектом произошла...

Я:Привет
ИИ:Иди Нафиг
Я:Тебе надо ты и иди
ИИ:Мне надо что бы ты пошёл"

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял – По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не х_р_е_н, блин, меня лечить!
……………………..
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала – На душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась, и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем сума сошёл? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем ненормальная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила...грибы не трогала и траву не поджигала

продай тачку - купи мозги
сериал Маргоша

пиво - это жидкий хлеб ,
водка - это жидкое мясо,
пойду делать бутерброды

Набор лучших плагинов для FireFox
Интернет, Софт

На сегодняшний день существует огромнейшее множество браузеров позволяющих просматривать странички мировой паутины. Но самым удобным и функциональным считаю Mozilla FireFox. Основным аргументом в пользу этого выступает собственное ядро браузера к которому можно устанавливать множество плагинов и расширений.

В статье я расскажу вам о лучших, на мой взгляд плагинах расширяющих функциональность и улучшающих основные характеристики Огненного Лиса.

FasterFox - увеличивает скорость загрузки страниц в FireFox. Существует возможность настройки плагина под свои нужды. Но, к сожалению, качественно запрограммировать приложение удастся только опытным пользователям. Поэтому для всех остальных существуют уже готовые варианты настройки, которые также дают отличную прибавку к скорости. Для этого нужно выполнить: в появившемся внизу значке лисы, нажать правой кнопкой мыши - Настройки - Оптимальный - ОК.

Adblock Plus - плагин антиреклама. Блокирует gif, jpeg, flash и прочие банеры, фреймы и всякую нежелательную рекламу. Для настройки программы нужно создать фильтры, по которым будет блокироваться реклама. Можно также создать белый список сайтов, с которых реклама блокироваться не будет.

ImgLikeOpera - плагин позволяет выбирать подходящий способ загрузки изображений. В плагине используются функции от браузера-конкурента Opera. В Опере существует очень удобный механизм показа изображений, позволяющий существенно повысить скорость хождения по страницам часто посещаемых сайтов за счёт кэширования картинок. Можно использовать один из 4 режимов отображения графики на сайте:

- не загружать изображения;

- загружать только из кеша;

- загружать изображения только с текущего сайта;

- загружать все изображения.

Можно установить настройки отдельно для каждой вкладки, можно разрешить загрузку путём удерживания клавиши Shift.

Farecastfox - погода на сегодня, завтра и послезавтра в вашем городе в правом нижнем углу браузера.

Sage - плагин предназначен для чтения новостных RSS лент прямо в Лисе. Несмотря на простоту плагин разворачивает множество возможностей, которые включают в себя “большие” читалки.

FireFTP - отличный, удобный и функциональный встроенный в браузер ftp клиент.

FastVideoDownload - позволяет быстро скачать любое видео с Youtube, GoogleVideo, Vkontakte и много откуда еще.

Autoform - плагин позволяет автоматически заполнять различные часто повторяющиеся данные такие, как e-mail, имя, фамилия и другие в специализированных формах. Эти формы заполняются для того, чтобы зарегистрироваться на каком-нибудь Интернет-сайте. Эта функция позаимствована у Оперы, но реализована намного удобнее.

FlashGot - плагин предназначен для того, чтобы сдружить FireFox с вашим любимым мастером закачек.

Download Statusbar - плагин добавляющий удобное отображение состояния закачиваемых файлов(куда закачивается, скорость закачки, название).

NoScript - плагин позволяет блокировать потенциально опасные объекты на посещаемых Вами web-сайтах. При грамотном использовании вы никогда больше не увидите на своём компьютере вирусов.

Парадокс! Самые богатые мужчины рождаются под знаком...

Когда обладатели миллиардных состояний рассказывают о том, как они
заработали свои деньги, обычно упоминается упорство, труд, деловая
сметка и огромное желание добиться своей цели.

Все понимают, что миллиардером может стать далеко не
каждый. Но оказывается, что вероятность повышается, если родиться под
счастливой звездой.

Оказывается, большая часть миллиардеров из списка Forbes является
Девами по знаку зодиака. Такой вывод был сделан после анализа
статистических данных по датам рождения самых богатых людей планеты.
Пока в исследование включены 613 миллиардеров из всех 793, чьи имена
фигурируют в списке Forbes. Из них более 70 человек, то есть 12%,
родились в период между 23 августа и 22 сентября.

Может быть, кому-то покажется странным, что этим людям, среди
которых преобладают, конечно же, мужчины, покровительствует самый
"женский" знак зодиака. Но на самом деле в этом нет ничего
удивительного. Девы, как известно, отличаются трудолюбием, уверенностью
в своих действиях, внимательностью к деталям и аналитическим мышлением.
Астролог Майкл Латин считает, что миллиардеры на самом деле не слишком
заботятся о деньгах, а на подвиги их толкает не алчность, а желание
достичь превосходства в любимом деле.

Девы, которым суждено стать владельцами огромных состояний,
счастливы, когда приносят людям пользу, производя нужные им товары и
услуги. Среди самых известных американских миллионеров есть две Девы
Уоррен Баффетт, обладатель второго по величине состояния, владелец
Berkshire Hathaway, и хозяин Oracle Ларри Эллисон.

Но не стоит опускать руки, если даже вы не родились под знаком Девы.
По исследованиям Forbes, миллиардеры рождаются под всеми 12 знаками
зодиака. Напористые Овнысоставляют 8% списка. Среди них вице-президент
Microsoft Стив Боллмер и основатель сети магазинов IKEA Ингвар Кампрад.
Столько же среди богатейших людей мира Водолеев-идеалистов, таких как
ведущая всемирно известного шоу Опра Уинфри.

Самым "богатым" знаком зодиака является Скорпион, поскольку именно
он фигурирует в гороскопе Билла Гейтса. Астролог объясняет: "Скорпионы,
главной чертой которых является страстность, преуспевают, потому что
действуют всеми правдами и неправдами. Их задача заставить окружающих
плясать под их дудку, даже если они сами этого совсем не хотят. Многие
люди, например, покупают Windows, хотя на самом деле ее ненавидят".

Меньше всего миллиардеров только 6% из списка родилось под
знаком Стрельца. Видимо, Стрельцам мешают некоторые свойственные им
черты характера: неорганизованность или даже лень, а также неумение
видеть мелочи за основной картиной происходящего. Астролог Дэвид Р.
Рэйли поясняет, что Стрельцы всегда полагаются на удачу и Божественное
провидение, но могут испытывать недостаток в деловой хватке. Однако и
его можно восполнить творческим потенциалом, который у Стрельцов просто
огромен. Так что совсем не удивительно, что среди
миллиардеров-Стрельцов в списке Forbes встречаются имена голливудского
режиссера Стивена Спилберга и продюсера Арнона Милчана.

В финансовом мире встречаются и "Золотые Тельцы" те, кто родился
под знаком Тельца и заработал миллионное состояние. Как и бык, который
является их знаком, эти люди отличаются устойчивостью, твердостью и,
зачастую, упрямством, а полагаются они исключительно на собственный
здравый смысл. Примером могут служить миллиардеры, заработавшие свои
состояния на производстве товаров для потребительского рынка, -
соучредитель компании Red Bull Дитрих Матешитц и создатель пылесосов
Dyson Джеймс Дайсон.

Дурак тот ,кто позволил себя обмануть
из Цельнометаллического Алхимика

Сегодня отвратительное настроение ,только недавно все было так хоршо ,а сейчас отвратительное, я просто в отчаянии,

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Притча.



Попалась на глаза интересная притча.

Давным-давно в одном лесу росли два дерева.
Капли дождя падали на листья или вода омывала их корни. Солнце освещало обоих, даря тепло.
Первое дерево впитывало влаги и брало себе тепла совсем немного, говоря: "Если я возьму больше, что останется другим?"

Второе дерево забирало воду которую природа давала ему. Когда солнце
дарило свет оно наслаждалось купаясь в его лучах.

Прошли годы. Ветви и листья первого дерева были малы настолько, что не могли
впитать даже пары капель дождя, а солнечные лучи не могли пробиться к скудным
плодам, теряясь в кронах других деревьев.
"Жизнь так несправедлива ко мне. Я всю жизнь отдавало другим все что могло, а теперь ничего не получаю взамен", повторяло оно раз за разом.

Второе дерево выросло высоким и сильным. Его крону покрывали роскошные ветви и листья. Оно было богато украшено сочными плодами.
Спасибо тебе, Всевышний, за все, что ты дал мне в этой жизни, - говорило оно.
"Теперь, я могу и хочу отдать в больше. Под моими ветвями путники укрываются от палящего солнца или от
дождя. Мои плоды радуют и утоляют голод. Спасибо, что ты дал мне эту возможность - дарить".

Это цитата сообщения Saminta Оригинальное сообщение

Empresss, автор книг Стефани Майер. Ну это скорее книги на любителя. Вот сюжет первого фильма "Twilight" ("Сумерки"): Семнадцатилетняя девушка Бэлла переезжает к отцу в небольшой городок Форкс. Она влюбляется в загадочного одноклассника, который, как оказалось, происходит из семьи вампиров, отказавшихся от нападений на людей. Влюбиться в вампира. Это страшно? Это романтично, это прекрасно и мучительно, но это не может кончиться добром, особенно в вечном противостоянии вампирских кланов, где малейшее отличие от окружающих уже превращает вас во врага.

Хочу почитать ету книгу,но блин время не хватает ,предпраздничная гонка,отработала еще одну ночь ,теперь два дневных смены ((((
Надеюсь скоро опять напишу))

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Афоризмы моих клиентов



ЭГОИСТ -- это странный человек, который вместо того, чтобы думать обо мне, думает о себе.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

"Hе бойся за себя. Ты слишком дорог Миру, чтобы пропасть зря."

Звучит!!