ЭТИ ДНИ БЫЛО ЧТО-ТО НЕИМОВЕРНОЕ, ВПРОЧЕМ НИЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО И НЕ КАСАЕТСЯ ЛЮБОВНЫХ ИНТРИГ
родители сильно поругались, папа собирался уходить из дома.....в итоге я приложила все способы и усилия - обошлось, а потом папа и сам образумился...
Саша звонит, общаемся...с того момента так больше и не встречались....
зависаю на сайтах знакомств......

сегодня устроила шоппинг. купила тушь с подкручивающим эффектом, краску для волос без амииака кастинг, буду теперь черным шоколадом, всякие фигни для волос, в том числе и для объема, крем с частичками автозагара, хороший шампунь и еще всякой всячины...

собираюсь ойти в пятницу на рашшин мьюзик эвордс в одно кафе..там хорошая публика должна тусоваться...думаю что надеть и какую прическу сделать...готовимся)

саша уезжает в тайланд 8 декабря...
а я думаю все о новом годе...мне хочется отпраздновать его шумно и весело с любимым человеком...

такие новости)

недавно проснулась. чувствую я себя очень хорошо. не особо пекусь по Саше. остываю к нему и не могу понять почему. французский не хочется учить.
я вот подумала, что нужно начинать встречаться с тем, кто уже не будет ставить карьеру на первое место. сейчас вот таким мужчинам как Саша только бы погулять-повстречаться.а мне уже хочется какого-то постоянства...хотя замуж пока рановато...

не знаю что делать с Америкой. экономический кризис растет. там американцам своим не хвататет работы, ни то что студентам...
думаю, если поеду в Америку останусь там навсегда....иногда у меня быват такое предчувствие..

столько много дел, а я до них добраться не могу. но мне сейчас главное уладить свое душевное состояние.... :)

Саше, Оле, вроде Витке еще я сказала, что веду дневник и вылаживаю всю свою подногтную... поэтому предыдущая запись получилась немного неживая. хотя я то понимаю, что вряд ли они набредут на эту страничку в таких просторах интеренета. а если набредут. значит судьба такая))
я придумала небольшой проектик. думаю сейчас какое помещение под это задействовать.
что-то на свою деятельность мс я окончательно забила. нет у меня желания что ли. сейчас прогуливаю медицину. не пойду на нее. решила побыть дома и подумать обо всём. я понимаю, что я к Саше остываю. в принципе я и не хочу этого. но что-то меня как переклинило сегодня утром. я не хочу ему этого показывать, поэтому пишу ему десять раз на день, но это не от больших чувств. наверное, так бывает просто...
в принципе я Ани даже не боюсь. даже интересно будет. но если она его не любит, но у нее все решено уже, она будет действовать жёстко. хотя вид на вид, она нерезкая и мне кажется без борьбы к жизне. но я с ней никогда не общалась.и кстати она несимпатичная вообще. ..

об Эмиле оч редко вспоминаю..
ладно. пойду принимать я ванну

Саша позвонил вчера около 11. заехал за мной и мы поехали к нему. не знаю как так получается, что его родителей нет дома, когда он захочет)) потому что его предложения попить вина были не раз.
я была странно настроена. когда я представляла нашу встречу, я думала что брошусь ему на шею, разрыдаюсь и скажу, боже как я по тебе скучала. наверное, мой внешний вид не был настроен на такое: выглядела я хорошо и уверенно, отсюда наерное такое смешание чувств.

когда мы к нему приехали, я смотрела на него со стороны: сначала его движения были не оч уверенные.. но держался он спокойно и как мужчина. мы пили чай. потом лежали в зале на диване. мне было оч уютно и тепло под крылышком. никакого секса не было. даже намека на него. ни ему, ни мне не хотелось, хотя наши поцелуи у него в машине иногда доходили о такого, что кружилась просто голова от удовольствия.

он говорил, что бросит свою девушку 8 декабря. он уезжает отдыхать в Тайланд. не знаю: я ему не особо верю. у него ве настроено на стремлении к хорошей жизни. он не будет бросаться в любовь с головой, у него более жизненные позиции.мне кажетя он не расстанется со своей Аней. она допустила ошибку и начала вести себя с ним, как с мужем. он прям так и сказал, что она хочет меня на себе женить. вероятно, она из состоятельной семьи. потому что его отец предлагал перейти к нему в фирму и заняться бизнесом, а через год быть уже чуть ли ни гинеральным директором.

там семейка еще та. и у меня начнутся проблемы. она Сашу просто так не отдаст.
да и я вот думаю, а надо ли мне это все вообще? надо ли? у Саши на первом месте бизнес, карьера, материальное благосостояние. естественно в ближайшие 2 года я за него замуж не выйду. он будет делать деньги. а потом придет день и он точно так же может поступить как и с Аней. а может и не может...в любом случае меня что-то вчера оттолкнуло от него. просто, наверное, позиция стала его кардионально ясна...

его черты лица напоминают мне черты парня Жени, с которым я когда-то встречалась.. Саша мне нравится, но с каждой минутой мне кажется все больше и больше, что это всего лишь воображение...

накрасила ногти красным лаком, накрутила волосы, сходила под душ, надела сексуальное бельё - сижу жду Сашеного звонка. он сказал, что вечером меня наберет и мы решим как с ним встретиться...
нда уж....пойти поспать что ли? в без пятнадцать девять у него эфир. надену сегодня норковую шубку. буду королевой :)

[700x676]

так-с. не помню я на чем тут остановилась. ну так вот. я сошла с ума и сча в аське Саше написала целую поэму. это стоит почитать. по ходу он был не в он-лайне. блин на самом деле неужели трудно так объяснить?? чего он тянет? чего??


Aristokratka ‎(2:40):

Этот пользователь находится вне сети.
Сообщение будет доставлено, как только пользователь войдет в сеть.
Aristokratka ‎(2:42):
хнык-хнык
Aristokratka ‎(2:43):
блин пускай бы вранье было с самого начала, я бы даже это поняла.
просто мне хочется понимать тебя
все мы люди
и всякое в жизни бывает
не нужно ничего придумывать
сказать всю правду как она есть
Aristokratka ‎(2:44):
я пойму
правда
блин блин
мне обидно только из-за того что ты не можешь сказать мне
хотя бы по аське
5 минут и все понятно
Aristokratka ‎(2:45):
блин. терпеть не могу недоговоренности
блин блин
неужели я прошу многого? просто объяснить
без всякого вранья
мне бы стало легче
а так мне тяжело на душе.
Aristokratka ‎(2:46):
из-за непонимания
ты не справедлив ко мне
Aristokratka ‎(2:49):
клянусь я хотела бы услышать любую правду
совершенно любую.
Aristokratka ‎(2:50):
только скажи мне
Aristokratka ‎(2:51):
ну не нравлюсь я тебе ну потерял ты ко мне интерес ну ладно, у меня такое оч часто бывало
ну другие планы у тебя были на мой счет
или на свою жизнь
ну всякое бывает
ну блин беременна твоя аня
Aristokratka ‎(2:52):
ну блин родители запрещают расставаться с ней
ну блин сам передумал с ней расставаться
ну блин другая девушка у тебя появилась
ну блин
я не знаю что думать
ну объясни мне
Aristokratka ‎(2:53):
ну поспорил ты на меня
ну секса просто от меня хотел
ну что?
блин
Aristokratka ‎(2:54):
ну не подхожу я тебе по каким-то критериям
ну просто было влечение
ну сказал тебе кто-то обо мне что-то
так-с...
дай еще подумаю причины
Aristokratka ‎(2:55):
блин не знаю
САААШАААААААААААА
Aristokratka ‎(2:56):
блин. ты же мужчина. будь мужчиной! объясни мне. сколько можно ждать?
Aristokratka ‎(2:57):
у тебя пренебрежительное отношение ко мне. но я ведь тоже человек
не хочешь - не нужно ко мне приезжать. скажи по аське всё
Aristokratka ‎(2:58):
все в этой жизни возвращается бумерангом
Aristokratka ‎(2:59):
первое время я оч скучала по тебе, сейчас все намного легче. только по ночам иногда бывают наплывы.
вот как сейчас
но и то только потому что этот вопрос не разрешен
то есть он уже очевиден
не все равно недоговорки
прыгать с крыши и резать вены я себе не собираюсь))
Aristokratka ‎(3:00):
честно
блин блин
хочется ругаться матом
Aristokratka ‎(3:02):
я бы тебе тоже могла многое сказать, о чем ты даже не догадывался
блин
блин
блин
Aristokratka ‎(3:03):
вообще ничего не могу понять
и причины кончились
Aristokratka ‎(3:04):
придумала: тебя Аня приколдовала)
))))))))))
ничего не понимаю.
Aristokratka ‎(3:05):
НИЧЕГО
ну тупая я, ну не подхожу тебе вообще ни в чем
блин блин
Aristokratka ‎(3:06):
ну не нравится тебе что я как ты выражаешься "голой попой верчу на публике"
попа у меня НЕГОЛАЯ кстати
ну блин что еще?
или эти все причины вместе
ну или стерва я?
лицемерка?
Aristokratka ‎(3:07):
уродка?
ну что?
блиииин
скажи мне
я тебя очень прошу
на самом деле прошу
все. пойду я спать
ты уже храпишь и десятый сон видишь
)))))))))))))))))))))))))))
Aristokratka ‎(3:08):
от моих размышлений у меня даже настроение поднялось)
занятно искать причины и умирать от непонимания
умирать - в максимальном значении
Aristokratka ‎(3:09):
да уж

в итоге Саша не приехал. он написал смс, что у него много работы, что он осовободится и меня наберет. а потом снова в 4 часа ночи написал, что только пришел домой. я ему не верю. вообще.
он хитрый человек, нужно забыть его.
что я собственно вчера и делала. пошла вчера на Бронкс на вечеринку. мне понравилось. было нмого народа. я поехала к 11, в пол-первого приехал Реваз. я была с ними всеми. меня обнимал Реваз, целовал, мы танцевали с ним. но я его заранее предупредила, то мы как друзья. ночью приехала я пол-пятого. тока недавно проснулась. я часа наверное два лежала в постеле и разбиралась в своей личной жизни. рассуждала о парнях и думала, что же мне делать дальше.а сегодня утром проснулась с мыслью, что я скучаю по Ревазу.

наверное, в мозгах моих все перекрутилось и я сама не знаю что чувствую и обманываю сама себя.
[302x341]

Боже мой, я так скучаю по Саше. так скучаю. ох..просто невыносимо бывает.
думала не идти в универ, но если не пойду, наверное, от своих мыслей свихнусь немножечко.....лучше пойти...ох...

я очень сильно скучаю по нему....ночью я думала, что лучше не видеть его сегодня. я отмучилась уже 2 недели. а сегодня опять будет мне больно. ох...я даже не знаю что и делать...

но видеть его хочу.... у меня к нему привязанность и в какой-то степени мне кажется любовь....хотя это воображение

но он мне так нужен

я на самом деле вот ловлю себя на такой мысле: "я очень сильно хотела бы с Ревазом дружить. позвонить в 3 часа ночи, приехать к нему, рассказать о своей жизни, пореветь и знать, что ты дорога этому человеку и что можешь на него положиться". иногда это может быть необходимым. не строить из себя пафосную красивую сучку, залиться в слезах, растереть тушь м чувствовать себя спокойно и уютно".

итак: пятница. минут 45 осталось до пятницы. через каких 12 часов приедет Саша. что же он мне хочет объяснить? по-моему тут нечего объяснять. если бы я была ему нужна, он бы был уже со мной. нужно на самом деле поставить на нем точку. нужно быть предельно искренней и откровенной. пускай будет так как будет.

[328x480]
в всокресенье творилось что-то неимоверное. мы поссорились оч сильно с Эмилем (хотя мы с ним часто ссоримся и к этому можно было бы уже привыкнуть). он обзывался всеми самыми страшными словами на меня, такими какие я слышала из его уст в адрес себя только олин раз. он был в ярости. я была обижена. ночью он написал смс, что скучает по мне, а сказала ему, что по нему не скучаю. в принципе мне кажется, мы забудем друг друга. я уже по нему не скучаю точно (пту-пту-пту, не дай Бог сглазить).
во вторник я так и не выдержала и написала Саше, обвинила его, что он слабак, что близилось середина ноября и таким образом он хотел соскачить с его слов, что все равно неплохой человек, что все равно ему желаю только счастья и сказала "Прощай". я думала это окончательный разрыв. нет. он написал, что я не права, что ему нужно время и он все обяснит. я ждала до вечера, я думала он вечером ко мне заедет и все обяснит. смски не было. сегодня я залезла в аську, добавила его и закатила почти истерику, хотя на нее у меня не было сил. он пообещал, что приедет ко мне в пятницу и мы поговорим.

я не понимаю его. он ведет себя странно и непонятно. что происходит?? мне легче было бы, если бы он сказал "Ника, между нами все кончено". но он говорит, что нет, что я все пойму со временем, что я не зря ему написала. ох...быстрее бы пятница. хотела нашу переписку с аськи вставить, не копируется что-то. ну вот так в принципе.

мама зла на меня, за прошлый месяц она заплатила 100 тысяч за интернет.
я устала, болит голова. только недавно Вероника ушла, мы с ней английским занимались. Боже, я хочу хорошо владеть языками.

ладно. ухожу. скоро появлюсь с новостями.

кстати, на днях я увидела большого жирного кориченового паука в моей комноте, это к очень хорошему. интересно, к чему именно это?)

я поняла, что не люблю Эмиля. мне приснилось это ночью. я вдруг ясно представила какая жизнь может меня ожидать с ним в Азербайджане: неспокойная, полная обид и разочарований. у меня даже не содрагается все тело от его прикосновений, а иногда даже не хочется. я когда это решила, у меня даже камень с души свалился, хотя я еще не полностью это осознаю.
от Саши до сих пор ни смс, ни звонка. по моим расчетам он должен позвонить в понедельник-вторник-среду. скорее всего во вторник. я не знаю какие чувства у меня к нему, и есть ли они вообще. и я решила, что замуж нужно выходить по расчету за надежного человека. вот и всё. а любовь - это боль. ненужная штука.
на сайте знакомств я познакомилась с футболистом из Киева. посмотрим что из этого выйдет.

я болею. что за тупость такая?? от Эмиля нет даже смс! у удалилась с одноклассников.
если Эмиль не позвонит сегодня до 12 ночи, пускай валит навсегда в свой Азербайджан -не Азербайджан. все. пофиг.
и кажется я свободна. внутренне к этому по крайней мере иду. маленькими шажками, но иду

а мне нечего бояться: я такая какая есть.
[405x480]

с сашей мы вчера переписывались в асе. немногословно: у него дела уево, не спал, устал, хочет в отпуск, НА ВЫХОДНЫЕ поедет на дачу к друзьям. ну не охренеть ли? в конце все те же котики-шмотики. у него была бизнес-встреча и он убежал. ну и хер. я удалилась с контакта и занесла егоо в аське в черный список. я поехала в 17.30 в универ на медицину. всю пару сидела и читала книгу Жаклин Сьюзан "Долина кукол". хм...по выводу этой книги можно судить, что замуж выходить нужно или по огромной любви, или за надежного человека, который любит тебя, или по рассчету. нигде не угадаешь где будешь счастлива. нигде. так что даже и не знаю какой вывод сделать. я настроилась летом уезжать в Америку. я хочу в Калифорнию. я буду учить язык всеми силами. и дай Бог мне в этом сил.

так вот. вчера я начиталась книг, растрогалась, написала Эмилю смску...он заехал за мной в универ, мы поехали на озеро, потом за его другом, еще за одним другом, и в кино. смотрели мультик "Мадагаскар". в конце я оказалась у него в постеле. было оч даже нормально. хотя через каждый 30 секунд я кашляла, но он меня поил чаем и жалел. дома я оказалась в 2 часа ночи. написала Саше смс такого содержания: "Вот увидишь совсем скоро через день-другой ты начнешь очень по мне скучать". даже не знаю правильно я это сделала или нет. но все равно с Сашей нужно заканчивать. он ненадежный человек для жизни.

у меня не идут месячные. но вот задержка уже по ходу 2 дня. я ни с кем не занималась этим с начала августа месяца. забеременеть вроде как не должна. только этой ночью мы с Эмилем занимались сексом и то с презервативами. дай Бог все будет хорошо.

болею. очень. уши тоже начинают болеть. на этом все новости. родители уехали на дачу с братиком. у нас выходные. пойду или смотреть телик, или читать, или спать. :)

я все-таки ему вчера написала смску с текстом: "привет. ты будешь сегодня в асе?" ответа ноль. утром смс. "Good morning". я хотела высказать ему все на одном дыхании. но потом решила поступить по-хитрому. я ему заявила, что если ты вечером не приедешь, то все. конец. и меня ничего не интересует, совещания, спортзалы и т.д. все херня. в итоге сама вечером ушла в ресторан с девочками, типа смотреть матч Батэ-Зенит. какой-то номер мне звонил, но я так и не подняла. он написал смс, что задержится еще на работе надолго. ну и ладно. главное, что я не сидела дома и не скучала.
ходили на суши с юлей и ирой (моими бывшими "лучшими" подружками). много чего рассказывала им, если тут все рассказать о чем мы болтали, то придется долго не спать, поэтому как-то в другой рассказ.
я сама часто думаю, что если о моей жизни написать книгу, получится сюжет интересным. вообще пишу этот текст в предвкушении чего-то нового, другой крутой жизни, абсолютно другой. ну посмотрим...
купила себе сегодня шарфик и духи. шарфик уж слишком большеват, в смысле плотный. а духи, туалетная вода, по ходу нестойкая))
хочу денег заработать. девчонки подбивают поехать в Америку работать на лето. в прошлый год же мне не дали визу. может в этот раз дадут?..хотя даже не знаю поеду я или нет. но склоняюсь к ответу "Да".

нет. что-то в жизни обязательно произойдет грандиозного. горло болит. кашляю. пойду спать)

позвонил мой бывший. да. в это вскресенье я была у него. это был нереальный пипец. я оказалась у него в постеле. он начал ласкать меня, а меня от него как отвернуло, мне стало противно, что как бы парень у меня сейчас Саша, а я неизвестно что делаю в постеле у другого мужчины. я оттолкнула его. и он на меня обозвался таким словом, что самой не хочется повторять. ну и все. потом когда он меня завозил домой я ни слова не произнесла. вышла из машины и хлопнула дверью. сейчас он мне звонил и объяснялся, но при этом обвиняя меня.

нда. такое бывает. думаю, может, сейчас Саше написать смс? может тогда станет лучше? сейчас все решить и не мучиться? но с другой стороны он может уже спать. и прислать ответ только завтра утром или еще что? мне так хочется плакать. у меня упадок в душе

а я что? а я ничего. создала новый дневник. потому что все остальные забытые, покинутые и неинтересные, я даже поролей не помню.
а что я? а ничего я. Саша так и не звонит. он не звонит уже с пятницы. с пятницы!!!! вчера прислал лишь какую-то тупую смс: "Доброе утро, принцесса! целую и обнимаю" ну не пиздец ли это? не пойти бы ли ему далеко -подальше? да я и вообще не знаю зачем он мне сдался. я жду, пока он бросит свою девку уже почти 2 месяца. 2 месяца. это что-то невероятное. в середине ноября он собирался произвести это. но вот блин близится середина этого ноября и все. пиздец. слынивает. я злая. я злюсь. я срываюсь на многих. меня бесит такое располежение дел. задето мое женское самолюбие что ли. я пытаюсь показывать ему свое безразличие и сама не звоню ему и не пишу смс и не беспокою его. и он тоже не особо печется. я подожду до завтра. нет, не до обеда. до вечера. до ночи. но это невозможно стололько ждать.

а я и не надеюсь. что кто-то будет читать мой бред. это раньше я вела дненвики для кого-то. а сейчас буду только для себя.

завтра я хочу пойти в клуб. я хочу повеселиться там от души. я хочу напиться. я хочу, чтоб я не ждала каких-то там смс, звонков. если ему плювать на меня и хотел добиться только секса, пускай проваливает этот Сашенька нафиг. но если я ему стала просто неинтересной, пускай скажет все прямо и не будет терзать мою душу.

рука прямо подрывается написать ему смс прямо сейчас. не буу.
я столько глупостей тут пишу, потому что выскаываться о своих проблемах стало абсолютно некому. нет. ну у меня есть подруги. хм...только наверное задрала я их своими банальными вещами, а они задрали меня своим понимающим выслушиванием, завистливыми взглядами и еще блядь не понять чем. да и братика я тоже скорее всего задрала. иногда мне не хочется слушать его трезвые правдивые слова.

нет. этот козел до сих пор не позвонил. ну охуеть просто. скотина
а я вот хочу машину. ой просто нереально хочу.
иногда мне хочется быть такой стервой-стервой и разводить мужиков тока на деньги, хотя я ни разу этого в жизни не делала. а потом я думаю, что нужно все-таки искать свою любовь, чтобы быть счастливой. хотя где это счастье? я думала о нем сегодня. ну люди просто живут изо дня в день день за днем. они бывают счастливыми только иногда и очень ненадолго, а все остальное так. просто жизнь. повседневность. работа. семья. блядство.

я сегодня подумала, что хотела бы подарить своему бывшему халат. мне так нравится когда мужчины в халатах. охх! я просто тащусь. интересно только какой цвет нужно выбрать, чтобы Эмилю понравилось?? раньше у него был халат коричневый в клетку вроде как. Эмиль меня, наверное, уже ненавидет. может, это и к лучшему. я сама добила его.