Я переезжаю с Ли.Ру на ЖЖ, вот мой новый блог:
http://jimyfrog.livejournal.com/

Сего дня, 20 ноября 2009 года от Рождества Христова мне из Перовской Межрайонной Прокуратуры пришло письмо следующего содержание:
"Гражданин Бабич Д.А., ... Вы обязаны явиться в ОВК ... 19 ноября 2009 года к 9:00 для проведения мероприятий, связанных с призывом на военную службу в ВС РФ. В случае неявки ... в отношении Вас будет организована проверка ... на предмет наличия в Ваших действиях признаков преступления, предусмотренного ст.328 УК РФ."

Статья 328 часть 1 - Уклонение от призыва на военную службу при отсутствии законных оснований для освобождения от этой службы наказывается ... вплоть до лишения свободы на срок до 2 лет.

В понедельник пойду в военкомат разбираться, ибо в повестке, пришедшей мне несколько недель назад, указывается дата 24 ноября, а справку для предоставления отсрочки от военного стола я туда уже отнес.

Завтра диспанцеризация. Пипец. Я врачей боюсь. А еще у меня справка 086 куплена в переходе, и к тому же там неправильно написана моя фамилия... но хрен с ней, авось прокатит...
Меня сегодня оштрафовали на 100 руб. за безбилетный проезд, я зайка :-)

1января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

ФЕВРАЛЬ

1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).

МАРТ

1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" Читать далее...

Треш-металлист - Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

Хеви-металлист - Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

Блэкарь - Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

Дум-металлист - Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

Глэмер - Препод падает со стула от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

Репер - Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

Гот - Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

Панк - Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

Говнарь - Группа студентов заходит, постоянно угощая друг друга пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

Растаман - Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, делают из билетов косяки, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте

Хиппи - Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены, мечтая о мире во всем мире и перебирая остатки грибов.

Мажорка - Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

Эмо - Студент чувствует себя полным ничтожеством и не приходит на экзамен.

Нас на 3 дня сняли с занятий, и теперь я работаю на ХХХ международной выставке "Образование и карьера", где выполняю функции промоутера (типа, кто не работал промоутером, не может стать рекламщиком). Там я хожу по выставке и рассказываю всем, что МГУП - это круто. Я уже выработал определенную стратегию. Если идет кто-либо с мамой, то надо говорить: "У нас хорошее образование!" Если без мамы, то просто: "У нас очень круто" Если едут парни: "У нас много красивых девушек", - это железный аргумент, после которого они сразу идут к стенду нашего универа

[604x402]
Настроение сейчас - Рок-н-ролл всю ночь, вечеринки каждый день

Итак, дорогой дневник, я очень извиняюсь за то, что забил на тебя почти на полгода. За это время очень многое изменилось:
1)я теперь крутой глэмер-рокнролльщик, который любит супер-крутые мега-вечеринки с пивом, чипсами и телками
2)я вспомнил про свою детскую мечту - взорвать этот мир рок-н-роллом, пытаюсь собрать группу
3)я студент факультета рекламы московского государственного университета печати
4)я теперь стриженный и крашенный - трудно поверить, но это так
5)и вообще все круто стало))

[525x700]
Итак, рассказываю про наш поход на концерт Scorpions в Олимпийском:
Слава безбашенный - он прошелся в леопардовых лосинах почти через все Перово. Я тоже безбашенный - я шел с ним. Еще хорошо, что мы не накрасились а-ля KISS, ибо тогда мы бы точно не дошли до метро. А в вагоне на нас все с ужасом пялились - это круто. На Проспекте Мира мы встретили остальных глэм-рокеров. На Cingdom Come и Rasmus мы не пошли - это не круто. Пришли уже к Элису Куперу - королю всего мрачно-кровавого и ужасно-замогильного (это вам ни какая-нибудь попса, вроде Мэрлина Мэнсона). Места у нас не самые лучшие, но главное: было не только слышно, но еще и видно. Концерт Элис отыграл на 5+. А еще он убил младенца, а потом его повесили под песню I love the dead. А потом он вернулся вместе со Скорпами, и в конце своего выступления спел Poison. Это круто! После чего на сцене появились Скорпионы! Мы были в экстазе от каждой ноты, которую они издавали! Вот настоящий рок! Это вам ни какая-нибудь Агата Кристи! Still loving you - просто божественная песня! А в конце они снова пели вместе с Элисом Купером!

[700x525]
История - 67, надо бы подать на апелляцию, хотя хрен с ней... короче, экзамены успешно завалены))
Вчера был выпускной: в школе я получил аттестат, после чего оказался в Доме Досуга и Творчества Молодежи, где собрались, такие же как мы, выпускники. Спиртосодержащих напитков там не было. У дверей нас встретили пришельцы из космоса, из этого я сделал вывод, что нам будет петь Элвис. Однако, вместо него пел "Чай вдвоем". Потом мы оказались на Воробьевых горах. Там тоже ничего алкогольного не продавалось. Вернулись мы в 6:00, пива уже не хотелось. Дома я вырубился сразу и спал долго... Это круто))

Это цитата сообщения Nikki_Ewart Оригинальное сообщение

Прикольные крылатые выражения фразы



* Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

* - Поели, попили… пора и честь терять.

* Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

* После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

* Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

* Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

* Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

* Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

* Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

* Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

* В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

* Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

* Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

* Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

* Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

* Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

* Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

* Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

* Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”

— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

— приведите с собой болельщиц.

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите.

— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

— получив задание, съешьте его.

— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь.

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут пить).

— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.

Общагу я по сути завалил - 75 баллов... и куда я лезу? Хотя хрен с ней - прорвемся...
К другим новостям: Я нашел новый способ заработка, в час пик надо явиться к кассам метрополитена и посредством социалки пропускать за 20 руб. товарищей, стоящих последними в зверской очереди за билетами. За день можно где-то 500 руб. так сделать, если работать с 7 до 9 утра и с 7 до 9 вечера
Мы идем на Scorpions и Alice Cooper! УРА! Правда, места не самые лучшие (нам ничего не будет видно и, возможно, ничего не будет слышно), но прорвемся как-нибудь на места получше

Барабанщик.

Барабанщик должен быть тупой! И это самое главное. У него может быть хорошее чувство ритма, техника, но если он не тупой, то он-плохой барабанщик. Музыка должна бить в ноги, а не в голову, поэтому умный барабанщик-это путь самообмана.

Басист

Басист не обязательно должен быть тупым, но у него обязательно должна быть тупая рожа. Если у басиста не тупая рожа, то он-плохой басист. Во время игры на басу басист должен выпячивать вперед губы и нижнюю челюсть, чтобы его рожа выгляделя еще более тупой. Чем тупее рожа у басиста, тем круче звучит его бас. Еще он-обязательно должен быть сутулым.

Гитарист.

Гитарист обязательно должен быть наркоманом, если гитарист не наркоман, то он-плохой гитарист. На его лицо должны спадать слипшиеся волосы(желательно кудрявые). Если у гитариста заложен нос, то он должен сплевывать сопли назад через себя, показывая тем самым что он-крутой гитарист. На каждую указанную ноту у гитариста должно быть определенное выражение лица(от пожирающего взгляда сексапильной красотки до устрошающего оскала архейского протоящера), положения ног, живота и так далее(об этом в отдельном пособии). Еще гитарист-единственный человек в группе, который обязан хоть что-то уметь играть.

Вокалист.

Вокалист - звезда, самый обращающий на себя внимание участник группы. Вокалист должен быть наркоманом и алкоголиком одновременно. Вокалист-ненаркоман и неалкоголик-есть плохой вокалист. Наркоманом он должен быть тогда, когда пишет тексты, а алкоголиком-когда выступает на сцене. Трезвый вокалист-это еще хуже чем умный барабанщик. Пение в пьяном состоянии более душевно и более раскрывает душу вокалиста, показывает что же именно он хотел донести до слушателя. Но вокалист не должен напиваться слишком сильно, иначе во-первых , его рожа может стать тупее, чем рожа басиста, что категорически недопустимо. а во-вторых, он не сможет совершать характерные движения руками и щелкать пальцами. Чем пластичней и истеричней движения рук вокалиста, тем круче звучит его голос.

Клавишник.

Клавишник - тихий паренек, ботан, объект насмешек и издевательств со стороны остальных учасников коллектива. Его основной задачей является перетаскивание в автобус или в гостинничный номер "в табуретку пьяных" после очередного сейшна других участников группы. Но такой человек в группе необходим, чтобы удерживать вместе всю эту адскую смесь!

УРА! Экзамены закончились, больше не будет ЕГЭ! И мне уже даже как-то пофиг, как я их сдал - главное: мне больше их сдавать не придется! А еще я вчера заметил, что оказывается уже началось лето! Так что теперь я самый счастливый человек на Земле! Лето! Солнце! Рок-н-ролл! Цветы и любовь! И чего еще надо?
А еще я решил уже в 7-й раз бросить курить. Я вчера ушел на экзамен и забыл паспорт (плохая примета). Мне пришлось устроить забег от ППЭ до дома и обратно. Я заметил, что как-то очень быстро выдыхаюсь. Но, слава Богу, успел, и еще полчаса ждал до начала экзамена.

Литература - 58 баллов
Математика - 52
...проехали! Ждем высокий балл по обществознанию (самый главный предмет у меня). Завтра последний ЕГЭ - по истории

Результаты ЕГЭ по русскому языку:
Часть А - 28
Часть В - 2
Часть С - 18
Всего - 53
Итоговый балл - 76

Результат приемлемый, но мог быть и лучше. При этом я не видел саму работу: единственным способом увидеть свою работу является подача апелляции. Класс тоже довольно неплохо написал, всего 1 двойка

Единый Госэкзамен по математике написан, если все правильно, то у меня 4. А еще мы придумали способ обмануть все их систему: я мог во время экзамена выйти будто в туалет (или еще по какой-нибудь причине, чтобы покинуть аудиторию), потом по-тихому спуститься на этаж ниже, где наша алгебраичка решала всем нам задачи ЕГЭ. Но я так решил не делать: на 3 я и сам написать могу, а 100 баллов мне как-то особенно и не нужно... Вот сделали бы так на русском или обществознанию...
А еще сегодня пришла повестка из военкомата, так что завтра на фронт)))

Продолжаю держать вас в курсе последних событий:
Сегодня я писал Единый Государственный Экзамен по литературе, он ничего не решает, но я все равно решил от него не отказываться (как, например, от английского языка, который я в последний момент вычеркнул из списка предметов ЕГЭ). В 1 части попалась "Капитанская дочка" А.С.Пушкина, написал хорошо. 2 часть - стихотворение "В ресторане" А.А.Блока, не написал С4, в С3 тоже какой-то бред нацарапал. В 3 части я писал сочинение по пьесе "Гроза" А.Н.Островского, которую прочитал только вчера вечером (вот так бывает), еще давались на выбор "Горе от ума" А.С.Грибоедова, а также поэзия В.В.Маяковского. Потом было небольшое, скажем так, происшествие: я исписал первый лист бланка ответов №2, попросил второй лист, который мне должны были дать, не задавая никаких вопросов. Эта тетка куда-то ушла, возвратившись, говорит, что их нет, кончились. Ушла опять, возвращается, дает мне обычный лист А4, говорит: "Пиши на нем, его тоже проверят". Не знаю, будут его проверять или нет, но это, кстати, повод для апелляции. И мне кажется, что по ходу сессии мне придется воспользоваться правом на апелляцию, но по литературе я ее подавать не буду.
Результаты ЕГЭ по русскому языку пока неизвестны. Впереди у меня математика, обществознание и история России

Ну вот... началось... я уже неделю строго соблюдал пивной пост и вел праведную жизнь, ожидая этого
Вчера я написал ЕГЭ по русскому языку, кстати, зря его все боялись, ЕГЭ намного лучше, нежели экзамен в традиционной форме - дело в том, что когда идешь на ЕГЭ, уже знаешь, какие вопросы там будут и какие примерно на них должны быть ответы, а на традиционном экзамене абсолютно не имеешь никакого представления, что там будет
Будем надеяться, что у меня 5, об оценке ниже даже думать как-то не хочется, ибо тогда я буду обречен на голодную смерть на помойке

Это цитата сообщения bsa_pm Оригинальное сообщение

Да уж...



1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани трогания, чтобы не пропустить момент подкатиться к впереди идущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали “ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят”.