Незнакомые люди вторгаются в личное пространство, задают вопросы, требуют. Тяжёлая энергетика это яд для человека склонного к эмпатии. Минута одиночества, попытка отдышаться и снова вязнешь по горло в гниющей атмосфере разлагающегося социума. Чужие мысли, проблемы, настроения, грязным потоком отфильтровываются через поры сознания. Серая масса - нет, это коричневая липкая жижа, ещё тёплая из-за тления сальных тел.
Зловещих хоровод искажённых гримас заслоняет пути к отступлению. Неистово метаясь между сном и реальностью, они разрушают остатки нездоровой психики.
Апокалипсис души.

Смердящее быдло, с грязью под ногтями и заштатным ПТУ в анамнезе, пытаясь унизить, лезет в душу сапогами с налипшим месевом. Бесполезное воспитание не разрешает опуститься до мата.
Выдох.. не реагировать, не чувствовать, не думать.
В голове пульсирует "бежать" БУМ-бум "бежать" БУМ-бум. Не хватает кислорода, приходится заполнить лёкгие отравленным воздухом. Тошно.

Вам не кажется что тупость резиновая? Порой можно часами биться об упругую стену скудоумия.
Дарвин! Твои законы больше не работают. Теперь выживает всякий. Зачем? Измученная природа сопротивляется с помощью эпидемий и стихийных бедствий. Даже распиаренный Н5N1 не в силах очистить планету.
Пенициллин - важнейшее изобретение человечества? Не смешите. Один Кольт 45ого калибра продолжает дело естественного отбора.

В восемь лет мне вырезали аппендицит, а ещё пару веков назад итогом такой болезни была бы смерть. Доктор, вы нарушили планы природы и обрекли пациента на существование. Жизнь через "не хочу" напоминает манку в детском саду - давишься, но надо.

Мне нужна помощь.

Что мы всё о жизни да о смыслах, давайте коснёмся вопросов смерти, а именно самоубийства. Аффтор ни на что не намекает, просто аффтор вместо данных для диплома нашёл тематический сайт.

Прочитав небольшую часть статей, мне трудно понять причину настолько негативного отношения к суицидникам. После смерти их клеймят позором в два раза усердней чем убийц и серийных маньяков. Откуда появляется ненависть, если способом для прекращения земных страданий был выбран не террористический акт в центре города или самосожжение в собственной квартире.
Плюс хоронят за пределами кладбища, т.е. тех у кого за плечами десятки изнасилований мы отпеваем в церкви и чинно кладём на положенные по законодательству квадратные метры, а вот добровольных смертников, которые по тихому, например, резали вены - с позором за забор.

Никогда не задумывались почему так? Мне это напоминает социальную програму типа "нет наркотикам", человеку уже всё равно, но что б не повадно остальным мы дружно выразим своё "фи" и развернёмся задом. А знаете почему? Если бы мысли о суициде не осуждалась с таким рвением число самоубийств возрасло, из-за того что многие опасаются пследствий на случай "если выживу".

Не имею в виду пропаганду "айда прыгать с крыши" или "мыло душистое, верёвка пушистая", почему нельзя просто воспринимать это как болезнь. Болел человек (пусть психически), а потом раз и умер. Рак или гепатит это не осозннаный выбор, так и желание умереть чаще всего не зависит от больного. Во многом - результат общения с тем самым обществом, которе сначала доводит до мыслей о смерти, а потом закидывает камнями гроб.
Помните случай о котором рассказывали по ТВ, мальчик бросился под поезд из-за классной руководительницы. И в чём он виноват? В первую очередь надо позорить окружающих людей, которые не досмотрели, не поняли, не почувствовали. Не вопрошать "за что ты так с нами?", потому что видимо были причины. Чаще всего имеет место быть "доведение до самоубийства" (пусть неосознанное).

Ладно, негласное табу на собственную смерть для нормального, здорового человека ещё понятно. Но страны, запрещающие эвтаназию, больше напоминают садистов, нежели сторонников гуманных методов. Согласна, с эвтаназией тоже не всё гладко. Разреши в России убивать людей и врачам будет проще вколоть яду, чем вылечить, да и зарплаты у нас низкие а органы дорогие..


Вместо вывода.
Я очень часто живу с ощущением "потерпи, ещё немного осталось", а дай пистолет и станет себя жалко. Думаю о том как надоело земное существование, однако мою яблоки чтобы не подхватить заразу и перехожу дорогу на зелёный свет.
Отсюда следует, что жить я всё таки хочу, только не здесь, не с этими людьми, а может и не в это время.


Простите, за километровые посты:)

Каждую минут нахожу подтверждение идеи о том, что жизнь это сеанс бездарного кинофильма на который тебя занесло по воле случая. Не мудрствуя лукаво и повинуясь исключительно природным рефлексам, без интереса и энтузиазма, ты взираешь на разворачивающееся действие (читай - бездействие).
Меняются кадры, лица, времена года, а ты продолжаешь сидеть напротив экрана в надежде что именно сейчас начнётся самая увлекательная история..
Только вот архив из черно-белых ксерокопий дня предыдущего внушает панику своими размерами.

И дабы не протухнуть к окончанию фильма каждый ищет занятие для мозга: кто-то берёт с собой книги, кто-то включает айпод с запасом музыки на 525622 часа, другие предпочитают алкоголь, некоторые вкусно поесть, одни знакомятся с соседями по ряду, ещё часть постоянно выбегает из зала чтобы купить новую пару туфель, а на задних рядах занимаются сексом. Мы скурпулёзно придумываем события чтобы наполнить содержанием вакуум, который образуется если исчезают декорации.
Нам необходима цель/идея/мания ради которой, как ни странно, мы готовы будем умереть, ну или продать душу менеджеру по закупкам в преисподней со скидкой в 70%.
Огромное число депрессий породили поиски смысла жизни. А стоит только начать коллекционировать кактусы/любовников/деньги/мечты (читай - любую ерунду) и в катридже ксерокса появятся цветные краски.

Лично меня привлекает процесс уменьшения размеров тела в трёх измерениях, так сказать переход из 3D в 2D формат. Это мечта, идея фикс и цель на каждый день, за которую инстинкт самосохранения цепляется как самый лохматый репейник. Что-то внутри меня боится потерять мотивы к жизни, которые в конечном то итоге и приводят к самому удивительному занятию - саморазрушению.
Для доли ясности в туманном повествовании, опять прибегну к равенству:
жизнь=похудение=саморазрушение. Это не обычное я "на диете", а глупый протест против жизни.


Продолжение следует..

Обхватив ладонями кружку традиционного утреннего кофе, она безразлично рассматривала руки с красными царапинами в виде полумесяцев. "Крепкие ногти" отметила девушка единственную приятную новость за последние восемь часов. Недавно, корчась от боли в животе, этими крепкими ногтями она до крови впивалась в запястье, чтобы не закричать.
Глупая.. не перестаёшь надеяться что кот-то придёт на помощь? Бесполезно. Супермен продолжает пить виски в дешёвом баре, просто его джипиэрэс не работает за пределами за пределами Голливуда.

Ещё не в состоянии логично мыслить она рассеянно наблюдала через окно за хлопьями апрельского снега. "Природа сошла с ума" и ещё один большой глоток горячего напитка отозвался неприятными ощущениями на воспалённом гастрите.

Несколько часов назад надежды на облегчение не существоало, только отчётливая мечта - умереть. Однако сработало простое правило наказания оно искупает глупые ошибки, очищая сознание посредством физической боли. Не даром ещё народы древности придумали самобичевание.
Помнишь, всё что не убивает.. Ты жива - делай выводы.

Семь сорок. Хлопнула входная дверь. По пустой квартире расползлись холодные краски заснеженного утра. Одинокая кружка в раковине. Почти не уловимый запах кофейных зёрен и постепенно исчезающий аромат любимых духов.

"Постепенно исчезающая" улыбнулась она своим мыслям.

На самом деле, война с собой самое увлекательное занятие без победителей и проигравших.
Важен сам процесс и получение удовольствий от всевозможных экспериментов над психикой и телом.
Игра для сильных духом, доступная исключительно обладателям крепкого лба и сильной воли.
Остальные выбирают смирение.
Без жалости к себе, поступая по всей строгости жизненных законов.

Простое логическое равенство без неизвестных:
Я хочу=я могу.
Я не могу=я не хочу.
И оправдания бессмысленны.

Начинаю новый опыт на старый лад - полупрозрачная фея.
Одна цель и единственное препятствие - я.
Всё просто "сильная половина vs жалкая половина".
А дальше по плану конечно же завоевание вселенной))


С уважением, SunLightMorning.

Оказывается очень быстро отвыкаешь сочинять посты. Проходит неделя и слова упрямо цепляются друг за друга, образуют непролазные дебри для мыслей. Ежедневно откладываешь на потом идеи для очередного скучного повествования, наступает час икс у монитора а ты не в силах сосредоточится, при этом искренне считаешь что эта писанина просто необходима для душевного спокойствия.

И в очередной раз, надевая маску великого гуру психологии, я пытаюсь поставить самый фатальный диагноз себе и заодно всему человечеству в целом. А ты читатель (таки мне удобней вести диалог, иначе разговоры с собой до добра не доведут), так вот ты будешь делать заинтересованный вид и оставлять комменты, хотя давай по честному тебе же параллельно-фиолетово до моих рассуждений. Думаешь обидно это узнать? Открою секрет, обидно когда "делают вид" в остальных случаях досадно от своего не умения заинтересовать и сделать что-то стоящее. Но поверь мне, это отлично стимулирует в стремление к лучшему. Прям напрашивается вывод, когда мы скрываем истинное отношение к ближнему, боимся сказать правду, то лишаем его шанса для совершенствования. Это ли желание добра для человека который тебе небезразличен?

А мы же часто "делаем вид", да? Раз десять за день? Больше? Кто больше? Например, я занимаюсь этим постоянно. Делаю вид что живу, периодически взаимодействуя с социумом. При этом каждую секунду мечтаю оказаться там где до ближайшего человека-разумного тысяча километров через горную цепь, непролазные чащи, бездонные озёра и другую галактику.

Дайте угодаю, вы тоже притворяетесь, так? Когда общаетесь, любите, радуетесь, обижаетесь и в прочих проявлениях создаёте иллюзию для окружающих, а они рады постараться для вас. Тадам! круг из кривых зеркал замкнулся, долго всматриваешься... но поздно, уже нельзя отличить где искаженное отражение, а где истинное лицо.
Миллионы, нет миллиарды навязанных стереотипов, привычек, правил, норм, бесконечное число ролей превращают нас в эмоциональный компьютер. Ткнул кнопочку, получил реакцию, необоснованную, глупую, просто потому что так привычно и удобно.

Как выглядит твоя сущность, погребенная под связями с внешней средой и мишурой из материальных ценностей.
Никогда не хотелось очистить слой за слоем всё напускное и познакомиться с собой? Думаю были такие мысли, но страшно же, да? Легче зайти на лиру почитать про других, посмотреть фотки вконтакте, поболтать в айсикью, всё что угодно только не оставаться с собой наедине. Я даже когда ем йогурт постоянно перечитываю этикетку, дабы занять чем нибудь мозг.
А больше всего пугает риск пропитаться всеми общественными атрибутами без возможности разделения.
Попробуйте познакомься с собой вне социальной сети, без условностей, отделив себя от мыслей о себе.

90% людей не любят читать длинные посты, за сим прощаюсь.

С уважением, SunLightMorning.

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

Архитектор слов.

Я считаю, что не важно сколько лет: 15, 19, 29, 40. Раз 19 и ты говоришь, что всё просрала к 19 - молодец. Человек - уникальное создание и он всегда будет находить, что просирать - и просирать ВСЁ и к 19 годам и к 39 и к 60-ти. Только одно дело, если ты понимаешь, что: я просрала. Я в жопе. Пора что-то делать. И совсем другое, если: ой, какая я несчастная дура, надо же - сижу с голой жопой и разбитым сердцем, сопли мажу, дайте мне конфетку. И, даже если эту конфетку дают, она помогает только на время успокоиться - и ты начинаешь продолжать просирать это своё ВСЁ дальше.
Не надо конфет (не надо водки/одинокого вечернего кино/любовников/времени). Не надо от себя бегать; надо признать: я - слабая. Но я буду сильнее. И то, что меня не убило сегодня - завтра точно не убьёт. Как в поле или на вершине горы, а, может быть, на солнечном пыльном дворе: ты стоишь, уперев руки в бёдра, закрываешь глаза - и в лицо тебе бьёт ветер. Ветер раннего утра - и в этот момент думаешь только о том,
как тебе хорошо.
Потом отворачиваешься и всё валится снова, но уже не с такой силой. Стоит чаще думать об этом. О том, что тебе хорошо, а не о том, что может быть плохо. Большинство наших жизненных ситуаций похожи на порезанный мизинец - ну так подумай о том, что тебе не отрубило ногу. У тебя болит сердце - ну так подумай о том, что оно вместе с кишками не лежит на полу.
Раз ты говоришь, что тебе важнее быть для кого-то, а не_для_самой_себя - ну так будь, но для тех, кому это действительно надо, а не для тех, кому всё равно, есть ты для них или нет. Будь для бездомной собачки или для детей-сирот, будь для покупателей в магазине или будь для читателей. Будь для своих родственников или для родителей - вот кому в первую очередь необходимо, чтобы ты была для них. Когда в жизни появится мужчина, который захочет, чтобы ты была для него, то он сам для тебя - будет, и это - правило, это - жизнь, это - закон, и никуда от этого не деться. А так, все наши попытки быть важными для тех, кому это не надо, выглядят так, словно мы, согнувшись в три погибели, носимся с долькой чеснока за кошкой и говорим: "покушай! покушай!" На самом деле, мы хотим не просто быть для кого-то, а именно для того, кому это не надо, а нам очень хочется. Но, если этого счастья нет, значит, ещё рано. Мы имеем ровно то, что заслужили; проживи своё, сделай своё дело, начни гордиться собой - и получишь ты своё счастьюшко, ведь оно - неизбежно. Его тоже нужно - уметь - ждать, а не гоняться за фантомами с широко раскинутыми руками, заканчивай это моральное блядство. Если человек тебя отвергает - значит он тебя не любит. Если человек тебя не любит - значит он не твоя единственная на всю жизнь любовь. А нужна тебе такая? Не нужна. Ну так что ты плачешь?
И ещё, немного про Бога. Так получилось, что господь же Боженька - немного консерваторских взглядов и, в отличие от людей в наше время, он не гладит их по головке и не радуется свинству, которое они вокруг себя разводят. Я к тому, что иногда это называется кармой. И все наши дела к нам возвращаются (не Их плохие дела к ним вернутся, а Наши хорошие к Нам - возвращаются). Ты можешь быть сильной в современном понимании, а можешь быть слабой; главное - это никогда не унывать и никогда не опускать руки; и тебе выбирать: быть честной перед собой и людьми или плевать на всех, использовать кого-то, то есть - быть в говне или худо-бедно, но знать себе цену.
Ежедневно в нас умирают сотни людей и только в наших руках остановиться и выбрать, кто и что будет в нас жить.

 

(с) Линия Мажино

 

опубликовано псевдо_мысли

Сразу расставлю все точки в многоточии, это второй дневник на лиру.
Безумно любила первый, но честнее по отношению к себе и читателю остановиться в тот момент, когда количество комментариев приобретёт важность хотя бы на минуту.
Может замечали как медленно пост за постом создаёшь некий образ себя и вдруг становится страшно: виртуальная исповедальня сковала одной ролью единственного жанра. Поэтому сейчас режиссёр снимает другое кино без претензий на широкий прокат и кассовые сборы.

Как известно новую главу принято начинать с чистой страницы и электронный дневник предоставляет безлимитное число попыток для осуществления иллюзий о координальных изменениях "с этой самой минуты". Однако, я продолжаю верить в чудеса, потому что обладаю до неприличия позитивным мышлением, которое и позволяет видеть что стакан всё таки наполовину кружка. Вот только догорит последняя страница предыдущего тома жизни, дружный хоровод из мыслей станцует ритуальный танец возле костра, развеется пепел вместе с ностальгией по прошлому и непременно возникнут новые идеи для продолжения.

К сожалению на данный момент выработался рефлекс превращать в печатные символы всю дурь которая проходит через нейроны мозга. Тем более когда скорость набора текста зашкаливает за 250 символов, просто физически необходимо отбивать новые сообщения в зажигательном ритме.
Согласитесь, зачастую жизнь настолько банально-занудная что писать о дне сегодняшнем становится ещё скучнее чем потом кому-либо это читать. Поэтому дневник будет переплетением мечты и реальности, прошлого и будущего, правды и вымысла, лично моих качеств с характерами окружающих, в общем война угнетающему быту.
И добро пожаловать всем единомышленникам.
[448x336]

С уважением, SunLightMorning.