Грёбаная жизнь, грёбаная мать и хреновая работа. Полный комплект неудачника. Подключи три оп-ции и просри свою жизнь.
Во мне 100гр водки. Пошло всё к чёрту. Я познаю дзэн.
Липкая плесень проходящих лет методично, клетка за клеткой, обвалакивает уцелевшие окраины надежды. Надежды на ещё один вдох, на новый день, на призрачное "хорошо".
Не моё место. Безисходность возведённая в квадрат пустоты. Ни одного якоря, ни одной причины. Глухо, мёртво.
Превращая алкоголь в привычку, упрощая поиски того "ради чего" в паутине из вермута, переливаю по венам иллюзии решений. Не цель, не средство. For Fun. Самообман до утра.
Пить чтобы забыть о жизни, которая могла бы стать моей, у той которая была бы мной. Она встречала бы с улыбкой бесконечные рассветы своей души под шёпот прибоя мечты. Она поселила бы в сердце весь мир, а по утрам смотрела на оливковых черепашек в белом песке берегов гармонии. Она любила бы себя. Она могла бы жить. Нет, она жила бы ударами сердца, порывами ветра, свободой мысли.
Без оправданий, обязательств, раздачи выдуманных долгов. Без прошлого, без будущего, без материального.
Жить ради жизни.

Девиз эгоиста "я буду делать то что хочу". И точка, конкретная, однозначная точка. А насколько данный посыл на просторы вселенной опасен для окружающих?
Не имею ввиду публичную демонстрацию половых органов и акты насилия направленные в сторону вышестоящего руководства. Я говорю о здоровой доли здорового эгоизма.
Мне иногда грустно смотреть на тех кто отважно взваливает на себя тяжкое бремя отношений. Это люди которые героически жертвуют привычками, приближая количество успупок к бесконечности, подстраиваются друг под друга как ортопедические матрасы к застарелому остерохондрозу, они мужественно стараются переступить через своё (да и твоё) "я" на пути к светлому единению в аморфное "мы". Да здравствуют вторые половинки, четветинки и нано-частицы!
Эти терминаторы любви готовы круглосуточно носить двадцати сантиметровые шпильки, которые априори должны быть зарещены международной конвенцией по защите прав человека, дабы порадовать глаз любимого. Другие лав-машины переключают с футбола на "давай поженимся" и поскрипывая зубами слушают Гузееву, чтобы не остаться без секса.

Почему рядом с другим живым существом нельзя оставаться при своём нехитром наборе психо-эмоционально-бытовых мелочей?
Я не хочу через "не хочу". И точка, вот такая большая, выпуклая точка.
Любое "через" приводит к весьма печальным последствиям. Потому что у "через" есть одно жуткое свойство - они накапливаются. Потом слипаются в огромные угловатые комки, которые встают в вашем горле. Можно и дальше глотать претензии, упрёки или банально запить всё качественным алкоголем и недвусмысленно послать.. именно туда.

Стать чьим то матрасом или пребывать в образе гордой эгоистичной табуреткой каждый решает сам. Матрас ведь это очень удобно, прогнулся где надо потом выгнулся куда следует и семейная идиллия. Но помните что пружинки у матраса железные, а нервы деформируются необратимо. Поэтому после каждого сжатия воли в кулак вернуть прежнюю форму становится всё труднее.


Милый, меня раздражает что ты держишь вилку правой рукой! Ты можешь что нибудь с этим сделать. (Знака вопроса нет и быть не может.)

Идеальный вариант:
Конечно, дорогая, меня это тоже немного выводит из себя. (Перекладывает в левую руку и оба счастливы.)

Остальные случаи:
Сладкая, только ради тебя. (Перекладывает в левую и каждый раз, пытаясь поймать эти шустрые пельмени, вспоминает как было хорошо с вилкой в правой руке. Она счастлива, он лепит свои комочки для горла).

Хорошо, милая. (Перекладывает в левую руку но по ночам в одиночестве достаёт вилку и по долгу с грустью в глазах держит в правой. Она счастлива, а он когда нибудь уйдёт к другой вилке).

Только если ты будешь красить ресницы стоя на говое. (Вилка остаётся на месте. Она обиделась. Он бесчувственная скотина, потому что он реально бесчувственная скотина).

Я тебя люблю, но это моя рука, моя вилка и она распологается в этих координатах уже -цать лет,тем самым удерживая систему в равновесии. Поэтому НЕТ. (Вилка остаётся на месте. Она обиделась. Он бесчувственная скотина, пребвающая в полной гармонии с вилкой.)

И версия для триллера:
Как скажешь. (И с размаху втыкает вилку в её левую руку.)


Мораль сей басни такова: если вы цените и любите человека, то не надо превращать его в матрас.
Пусть он будет комодом с уникальным резным рисунком, эксклюзивными ручками и неповторимым содержанимем.

Встретить двадцать четвёртый день рождения одной, что может быть хуже?...
Да что угодно! Например не встретить его вообще, ну или получить в подарок учебник по химии за девятный класс, и как показали последние события хуже могут быть: цунами, радиация и метель в начале апреля.
О, этот бесконечный холод.. он зморозил моё тело на клеточном уровне, захватив часть подсознания и с десяток чувств впридачу. Единственное заклинание "скорей бы, скорей бы, скорей бы".
Не жизнь, а зал ожидания. Сначала ждёшь тепла и выходных, потом любви и новую серию Хауса, когда высохнет лак на ногтях и растворятся на просторах вселенной с десяток лишних килограмм.

Только совершенно не томишься в ожидании дня рождения. Но эта неугомонная земля как марафонец на 50 километров постоянно возвращает тебя на точку отсчёта год за годом.

Хочу напиться и вести себя крайне неприлично, но придётся ждать до пятницы..

Вы когда нибудь играли в теннис втроём? Глупо, бессмысленно, неинтересно?
Просто вы не умеете подбирать игроков, поверьте что при наличии сётко сложенной команды процесс может доставлять удовольствие. По крайней мере двоим точно ;)
Итак, состав команд: по обе стороны от сетки напряжённо стоят двое - ты и твоя соперница. Симпатичные блондинки с разницей в 8 лет, объединённые только желанием прикоснуться к мячу. Мяч - красивый мужчина, по совместительству твой коллега, интересный человек от которого можно кайфовать во всех плоскостях ваших отношений.
Первая подача, лёгкий стук от удара ракетки по мячу и он на твоей территории, в строго очерченных границах регламентированнх отношений. Они как белые полоски на зелёном газоне, можно перешагнуть, но тогда ты вне игры. С понедельника по пятницу, с 8 до 17 ты полностью владеешь мячом, вызываешь его улыбку, пробуждаешь желание. Садишься к нему на колени, вдыхаешь запах, сгорая от желания, слушаешь его любимую музыку, запивая шоколад горячим кофем. Начало рабочего дня, непринуждённый флир, взгляд, смех, вы соскучились за выходные. Невыносимая лёгкость бытия (с) и непринуждённость каждого момента.
Но вот обратная подача и мяч на другом конце корта, в её "официальных" владениях.
Априори проигранная партия, удар за ударом, сет за сетом. Без судей и счёта на электронном табло, лишь случайные свидетили строят догадки на тему кому достанется главный приз.
И несмотря ни на что ты выбираешь свою половину поля со всеми недостатками. Здесь мяч честней, он думает о тебе, он тут потому что хочет быть с тобой. Здесь и сейчас. В эту минуты, на определённое количество вдохов и выдохов. Без обязательств и последствий, просто потому что хо-ро-шо. Здесь и сейчас.
Ты смотришь на них через сетку, будто она это огромное зеркало как в полицейских участках. Знаешь какие то моменты из этой потусторонней жизни. Информация, которой можно было бы воспользоваться и попытаться устранить соперницу не спортивными приёмами, но проблема в том что тебе не нужен кубок Уимблдонского турнира. Игра ради игры, она не нуждается в материализации трофеями на полку. Наслаждение от процесса. Да, чёрт возьми, именно здесь и сейчас!
"Официальная" вообще играет в слепую, для неё за сеткой лишь темнота. Более того, она до конца не уверена что там кто то есть. Одна случайная встреча через стекло его авто, когда ты сидела рядом и даму терзаютю смутные смомнения (с). Сегодня мяч вернулся под другим углом, а вчера как то слишком долго был на той половине и закручен теперь иначе...

А я?.. А я слушаю U2 и знаю что жизнь прекрасна как не крути (с)!

Здравствуйте, дорогие! Надеюсь что вернулась ;)

Не верю, что жизнь может быть настолько пустой и пресной. Всего несколько истерик, спровоцированных неугомонной маман, учёба, работа, периодическое злоупотребление алкоголем и пустота. Уже не вакуум со звенящей тишиной, а больше похоже на заброшенный сырой чердак с выводком тараканов под плинтусом.
Глупо и совсем не оригинально ныть в пределах данной тематики. Знаем-знаем - мучительные терзания тонкой души, болезненное состояние психики и прочее бла-бла-бла. Надоело.

Может и правда девушек категории 20+ необходимо отдавать замуж, дабы не страдали бедолаги от поисков смысла жизни. Лечение от депрессий сковородкой. Нет, не по голове, конечно, а по прямому назначению - жарить котлеты любимому супругу. Следующий этап - терапия на склонах неглаженного белья, далее спа-процедуры среди доместосов, кометов и других мужчин, ненавязчивый фитнесс со снарядом-тележка в местном супермаркете. Некогда деперссировать, на лицо смайлик "LOL" и гламурный образ топ-модель на отдыхе в Калифорнии. Перечитать добрую сотню статей на тему "Сексуальная скука рушит семейную жизнь". Не до мелочей тут, всё серьёзно.

Это к тому что не пойти бы мне.. замуж, а? Если задаться целью, то найти более-менее (скорее менее чем более) подходящего кандидата на эту вакансию можно примерно к десятому собеседованию. Взять ипотеку лет на 30, ничто так не сближает как финансовые обязательства перед кредитным учреждением. Родить ребёнка, превратившись в чокнутую мамашу с гипертрофированным чувством опеки капризного чада. Родить второго, получить 250 тысяч национальных денежных единиц, перейти в категорию с габаритами ХХХL. По многовековой традиции потратить лучшие годы своей жизни на среднестатистического козла и наконец то изучить пенсионную программу государства.

Как вам? По моему можно прописывать всем таким же псевдо-интеллектуалам пребывающим в постоянном душевном кризисе. Кризис - это результат неразумной политики банков США, а наши метания исключительно от безделья и лени.
Быть может у меня предвзятое отношение к браку и стереотипное мышление, но перспектива стать членом клуба анонимных алкоголиков и постоянным клиентом психоаналитика пугает в меньшей степени, чем политика мирного сосуществования двух людей в рамках вооружённого конфликта.

А вообще, я хотела написать не об этом. Это так, пришлось к слову, приступ неконтролируемого словоблудства:)
Ага, афтар дневника ещё жив, если что;)

Это цитата сообщения GroZzZa Оригинальное сообщение

Без заголовка



Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверное, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженого! Я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал, пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь. Если бы я знал, что сегодня в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал тебя и позвал снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: "Я люблю тебя", и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, чтобы все исправить, но если я ошибаюсь, и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.

Габриэль Гарсиа Маркес

Гипнотический транс от мигающего курсора.. Что вам рассказать?
Это банальный камбек со свежей порцией помоев. Желаете прогуляться до эпицентра гниющего мозга? Тогда прошу встать парами и следовать за мной, соблюдая технику безопасности. Руками ничего не трогать, глубоко не вдыхать, не отставать, мы не ищем заблудившихся.

Итак, добро пожаловать на свалку использованных мыслей. Здесь вы найдёте недопитые бутылки надежды, фантики от мечты, очистки от любви, протухшее счастье, разбитую радость, сломанную веру и прочие отходы сознания. Словно нищий можно годами судорожно перебирать горы мусора, пытаясь найти какие то морально-душевные ценности. И ничего. Только зловонный сумрак и жирные крысы, выглядывающие из этого барахла.
Аккуратно перешагиваем и идём дальше.

Добро пожаловать в душу, обувь можно не снимать. Перед вами огромное пепелище из выжженных чувств. Запах тлеющего мяса вызывает приступы тошноты, а едкий дым раздражает глаза. Нет, нет, не слёзы, просто дым. Догорающие эмоции мелькают красными искрами на фоне ледяного безразличия к жизни. Алый закат из боли плавно перетекает в красные реки отчаянья.
Смотрю кому-то уже плохо. Уходим, здесь достаточно мёртвых.

Последняя остановка - жизнь. Посмотрите направо, посмотрите налево. Пусто. Тихо. И только собственное биение сердца закладывает уши. А какой вы представляли жизнь? Дорога из пункта А в пункт В? Теперь взгляните на это огромное поле. Нет дорог, в любую секунду можно изменить направление. Щелчок и освещается новая история с другим финалом. Поворачиваешься - она гаснет, зато включаются фонари на другом направлении. Миллионы ходов и отсутствие указателей, потому что нет правильной траектории нет верных решений. Ты просто зажигаешь фонари.
Обернись ещё раз. Ничего не замечаешь? Ты один. Любимый человека, коллега и соседка Ксюша - их видно только под этими светом только в этом направлении. Когда дело касается жизни, болезни и смерти ты остаёшься наедине с роковыми стихиями. Не зависмо от количества стаканов с водой принесённых к твоей постели.
До паники хочется увидеть мигающую неоновую вывеску "ВЫХОД"..

Спасибо за внимание. Турфирма претензий не принимает.

Спорим вы сейчас счастливы?
Только не надо рассказывать про жуткие страдания из-за финансового кризиса, о душевных муках по поводу самореализации, отсутствие любимого человека и как универсальный вариант - бежать к архиву из детских комплексов, ну или чем вы обычно развлекаетесь когда жизнь становится слишком пресной.
Сейчас скажу очередную банальность, счастье в здоровье. Деньги, любовь и слава идут нахрен без необходимого количества лейкоцитов в крови. Ты счастлив если в эту минуту сидишь в интернете а не проходишь курс химиотерапии, читаешь книги а не передвигаешься на ощупь, слушаешь музыку вместо мёртвой тишины, можешь пошевелить полным набором конечностей, хочешь продлить лето а не отведённые врачами месяцы жизни.

Можешь написать себе на лбу чёрным маркером "я счастлив", потому что в этом вопросе памяти всегда подводит. Повторяй эти слова каждую минуту когда тебя не мучает боль в почках, печени или суставах. Ещё раз повтори утром, просыпаясь под звон будильника а не от головных болей. Потом скажи вслух, если хочется нацарапать гвоздём на холодильнике "жизнь - говно". Нет у тебя такого права до тех пор пока в медицинской карточке стоит штамп "здоров", считай это новой конституцией.
Нет права жаловаться, впадать в уныние, депрессировать, и только одна обязанность - будь счастлив пока есть время. Ходи, смотри, дыши, говори и не забывай о том что это и есть универсальное счастье. Не путать с тем о котором задумываешься подсчитывая необходимое число домов в Сен Тропе или количество килограмм отделяющее тебя от фигуры Джоли.

Глупое и наивное счастье, как щенок лабрадора играющий на зелёном газоне в солнечный день.
Сначала ты умиляешься и улюлюкаешь, погружаясь в беззаботность бытия, а потом эйфория проходит. Та же трава, то же солнце только больше не радуют, начинает казаться что самое-самое счастье, то которое ты ждал всю жизнь находится на другой лужайке, под другим деревом, в другой стране среди других лабрадоров. С этого момента мысли погружаются в месиво из депрессий, самобичевания и абсолютной уверенности - данная лужайка уже никогда не принесёт улыбок.
Счастье - плохой учитель. От мешков с пряниками без должной порции кнута, мы переходим к самобичеванию. Ищем беды, вспоминаем обиды, раскладываем на атомы комплексы, выбираем дороги вопреки своим желаниям, вперёд к безысходности. Да здравствует горе и печаль!

Понять простые истины не трудно, например твоя поджелудочная послала лесом весь организм и прекратила поставки инсулина. Дочерняя компания "поджелудочная" расторгает контракт с объединением "организм" без возмещения убытков и судебных исков.
А взамен получаешь круглосуточное напоминание о том что такое счастье. Хроническое. Не излечимое. Но могло то быть намного трагичней.

Завтра иду сдавать анализ на сахар. Слишком явные симптомы, чтобы надеяться на многострадальное "авось". В противном случае получу новую формулу, счастье - это жизнь без диабета.