нет.ошиблась.не готова.
мой малыш.мой маленький собаченок.
блин смотрела фильм и переживала занова все эти чувства боли.
да.именно боли.
ведь это так больно терять своего родного близкого.
он был таким же дурным.
он также спал у меня за спиной.
также боялся грозы.
вечно попрашайничал возле стола.
всё грыз. о Боже сколько же он всего перегрыыыз.
никогда не спал один.
жалел,когда кто-то из нас плачет.
когда умерла бабушка(мамина мама) Лео был всегда возле мамы.ходил кругами за ней.
когда папа меня ругал,Лео был первым защитником.
никому.НИКОМУ не давал меня в обиду.
играл со мной в прятки.
всегда сходил су ума от счастья,когда мы приходили вечером домой.
не любил оставаться один дома.он выл так,что было слышно в соседнем дворе.
оооуа когдая приезжала домой с красноярска-это было нечто неописуемое:он бегал по прямой через всю квартиру..от ванны до дальнего угла комнаты,с поросячим визгом.а вконце при остановке писался.))
и был просто самым лучшим псом на всём Белом Свете.
его также папа повез утром в ветеренарную больницу..Саша с ним попращался.поцеловал и ждал его дома.
но больше домой он так и не зашел..
его усыпили..так как нужна была срочная операция..а он бы не выдержал.тк ему было уже 12 лет.
мы всегда смеялись над тем, что он уже дедушка,а всё под молоденького косит))
также в погажнике.в одеяле.папа забрал его с больницы..
вот такие совпавшие истории..
только Лео любил не манго,а арбуз.
Лео и я


лучший пес.лучший.
мой пес.
[525x700]

точнее незнаюготова ли я..но.я решилась.
посмотрю фильм "марли я".
для меня будет сложно.
отпишусьпотом.
может.

из серии"помощь ближнему".

снова дела было в автобусе.
ехала с инста домой.днём.
где -то на речном вроде зашла семейная пара.бабушка и дедушка.
бабушка села на моё место.а мы с дедушкой стояли рядом.
чуть позже я поняла что они оюа глухие,а может и немые.
они разговаривали жестами.я слегка следила за ними.
они были безумно милые.даже если они и глухие и немые мимика у них никуда не денется.
они улыбались друг дружке. смеялись.потом и дедушка сел рядышком с ней.я по-прежнемуу стояла рядом.
он сел.и.они нежно взялись за руки.
мне пришла смс.я достала телефон.начала отвечать и дедушка потрогал меня по руке.вопросительным взглядам показав на телефон. я дала ему в руки. он посмотрел. показал бабушке. и отдал мне.пытаясь объяснить что у них таких нет. я улыбнулась.продолжила писать смс.но тут он взял меня за руку.начал осматривать внимательно мою руку.затем попросил вторую. смотрел на мои руки.я на него.потом перевела взгляд на бабушку,она мне мило улыбнулась. а когда дедушка отпустил мои руки.он начал объяснять. он показывал(говорил),что у меня очень красивые руки. тонкие пальцы. не большая ладонь.
тут я почему-то не сдержалась и прослезилась. ДА БЛЯДЬ Я ЧУВСТВИТЕЛЬНАЯ!!!
бабушка нагнула меня всё за ту же руку,вытерла мне слезу.мне нужно было выходить.
они снова мило взялись за руки и помахали мне.
я так умилялась ими.задевает до глубины души.
вот.вот что значит крепкая и пожизненная любовь!
а то,что орут блядь пары которые встречаются 2 недели:-мы вместе на всегда. буду вечно любитьтебяит.д.-
хуйня это полная.

жизнь- подлая сука.
она нам приподносит самые жестокие сюрпризы,когда мы не ждем.
разве можно так??
можно??
уводить любимых людей у насиз под носа.!?
это больно.
это очень больно.
так нельзя!
НЕЛЬЗЯ,СЛЫШИШЬ СУКА, Н Е Л Ь З Я!!!!!!!!

почему люди уходят.что они находят.там.вдали.(с)
БОЛЬНО.

в пятницу 4декабря 2009года ушел из жизни шикарный человек.
папа моей лучшей подруги.
это болезнено.очень.
ведь её семья=моя семья и наоборот.

какая же жизнь не понятная..не понятная!!!!!!

всё шикарно!
учеба всё портит,ну да ладно))
у меня круто всё:*

ну вот. и снова я переехала..
теперь я нахожусь на алексеева в 3-х комнатной квартире..она большая?о,неет,она огромная!
я одна в 90 кв метрах.
сижу на окне,обняв женечку(медвежонок),держу на коленях бук и пишу.
пишу я в блокноте т.к. инета у меня тут ещё нет.
нет и телевизора.
нет даже простого чайника.
завтранадеюсь уже всё будет.
да.
надеюсь.
написала Манке. сейчас приедут с Чубиным. жду.
Леся(одногруппница) звала в гости. но. я уже жду Чубиных.
за окном зима..
ну как зима..+1,но тем не менее на улице кругом снег.
да,кстати,вид из окна просто охренительный вечером. ну по крайней мере мне нравится.
в последнее время мне кажется,я схожу с ума.
медленно,но верно.
мнетакие сны снятся..дикие. просто ужасные. но безумно красивые(я имею ввиду графику). они прям яркие и красочные. четко вижу все детали.хм. может я живу во сне? а сейчас сплю.!?интересно.странно.
мама говорит это всё из-за моих никчемных нервов.
сейчас ещё с переездом нанервничалась.
мда.
а знаешь,мне даже засыпать иногда страшно.честно.
снова посмотрела в окно. сколько же там огней..
офигенно.
хочу себе срочно 3500000..хочу такую же квартиру.
она прям мега шикарна.
хочу.
я надеюсь Чубины приедут без ничего" не хочу сегодня.
завтра ещё сюда мебель привезут.
будет ещё круче.
хочу.хочу.хочу.
мама приехать должна в четверг. на дней 5.
поможет мне тут расселиться.
хочу кушать.
а хрен.
нет ниче.
тут же даже холодильника нет.
ну как ничего..у меня есть хлеб и маонейз,ах да и ещё одно яблочко.
суши хочу.
закажу щас.
да.

сегодня с группой(5 человнк) ездили на каток на Спортзал,так круто покатались. вообще. я порадовалась.
мы в школе когда учились всегда катались.
аа как круто. падала раза 4 не больше. так веселились. с Ленкой рассекали за руки) поржали. мне не хватало этого.именно этого. офигенски.

ну где же Чубины?

аа,ходила в кино на фильм 2012. я охерела. да.
блин а вот так начинаешь задумываться и ведь это всё реально может произойти..может.до хера предсказателей говорили именно о 2012 году. а если мы действительно через 2-3 года умрем? ненене,не варич.я ещё детей хочу.
а хотя если умирать,то все сразу..тогда мне не страшно.
пришли чубины. убились.
они ушли.
я выключаюсь.
оффлайн
..
..

..
21.11.09

съездила домой на 2 недельки,о даа. я просто постепенно превращалась в овощ. я спала и ела ела и спала. я ложилась спать в 6-7 утра вставала в 3-5 вечера. так шикарно. читала,смотрела фильмы. посмотрела сериал весь "Боец" охеренный!!! прям очень даже.
сходила разок в кристалл,посмотрела на людей.мдаа ничего не меняется))
вчера вернулась.
друзья сразу забрали меня в Эру и вот мы там размешааали))
ой ног до сих пор не чувствую.
танцевать.
закрывая глаза. полностью отдаваясь музыке.двигаясь в такт...
НЕЕЕЕЕЕТ))
месить.
широко раскрывая глаза. прыгая под музыку с криками.
смеясь с друзьями.
О ДААА))
МЕСИТЬ!!!)))

выкини всё,что мешала..отпуская всех,кто был нужен.(с)Ассаи
[699x268]

бляяяяяяяяяя!!!!!!!!!! моя 5летняя мечта исполнена!!!!!!! дадададада!!!! я безумно рада...!!!!! я счастлива!!! это не передать словами!!! человек чьими текстами я заслушиваюсь в течении 5 лет был от меня на расстоянии вытянутой руки 2 часа подряд..!!! это просто шок!!! я думала будет только новый альбом "Фаталист" ..но нееееееееет были и старые треки!!! под Южные сны я сжимала Танину коленку..у меня тупо появились слезы на глазах)))) пиздец,я как 13 летняя малолетка на концерте Билана себя чувствовала)) это так охренительно!!!!!!!!
блин...спасибо ему огроменное просто!!!!!!!!!!
-Красноярск - самый лучший город!(с)
-А кто любит сладенькое?(с)
-А так лучше? а так? а может так? (с)
-Денис,я тебя убью!(с)
-Ой,бля(с)
-Дениииис,а у нас стул сломался..(с)
-Оооой,какая публика..как жарко то а!!!(с)

свинной грипп.свринной грипп.свинной грипп.
капец.эпидемия поглатила мозг моих преподов.
за кашель на ленте,меня отправили домой,заставили вызвать скорую.
и без справки о том,что я не больна свинным гриппом меня не пустят..XD
скорая уехала.естественно у меня простая простуда. пью терафлю и жру витамины.
я переела Ревит..это печально.
свинной грипп.свринной грипп.свинной грипп.

пиздец полнейший.завтра Ассаи. у меня температура 39. я ебала такое счатье.
сраааааать.даже умираяя я туда поеду..!

напишу потом как всё прошло.

да! да! да! билет куплен..я буду там!!!

обожаю его творчество!!!!!!

а ещё тебЯ,моя крошка=**

[700x380]

наконец-то встретились с ним..не виделись 4 месяца..отъехали куда-то к железной дороге..встали лицом к фонариком..сидели и разговаривали..обо всём..конечно не обошлось без поцелуев..блин я пишу и чувствую на своих губах его губы.. этоне передать словами.. но радости от этого не так много.. просто потому что..мы НИКОГДА не будем вместе.. это я знаю точно!!! это очень близкий,родной и безумно дорогой мне человечек..не хочу его терять..никогда..
попрощались..вышла из машины..он проводил меня взглядом до подъезда..зашла домой..и тут..ступор...я просто ходила в тишине по дому...из угла в угол..из угла в угол..не понимая ничего.. этот человек..он..нужен мне..но на херррра? на хера мы перешли эту ебаную грань дружбы.. ещё летом.. всё решено.. стопэ..остановочка "друзья". решено..
да я и что тут ныть и разводить сопли-вопли..!? нужно радоваться счастливым моментам!!! всё было круто)) пообщались,ну поцеловались и что,что теперь!? НИ-ЧЕ-ГО!!!!

Настроение сейчас - жалкое

пришла домой .. села.. и расплакалась.. почему? потому что послушала очень грустную песню.. Lara Fabian - je suis Malade..она вызвала у меня бурю эмоций.. я в шоке от своей чувствительности.. есть люди проходящие мимо бедных раненных животных не обращая совершенно никакого внимания,да что там животных,проходящие мимо людей которым реально плохо и нужна помощь (я не говорю о вонючих алкашах,которые сами просрали свою жизнь) .. как можно быть таким безжалостным.. кому кому..но мне этого никогда не понять..
ехала летом в автобусе зашла женщина с дочерью,женщина в годах уже за 50 точно.. села напротив меня и я поняла что она слепа.. у меня аж в душе защемило..я ехала и плакала всю дорогу..тк мне её было безумно жаль,да..конечно может у неё в жизни не смотря на это всё намного лучше даже чем у меня..но мне было больно смотреть на неё..
ни разу в жизни(на сколько помню) не прошла мимо плачущего человека нуждающегося в помощи..всегда подойду и спрошу: -Вам помочь чем-либо..
ехала с бабушкой в автобусе.. ей 83 года..она рассказала мне всю свою жизнь..что она работает техничкой уже 45 лет,что у неё больная дочь и 4 внука,что всё в доме держится на ней..она сидела и держала меня за руку и всё говорила и говорила.. а я слушала и слушала.. у меня накатывались слезы,но я держалась.. когда мне нужно было выходить она очень долго благодарила меня за то,что я просто выслушала её..благословила меня на множество раз..и очень не хотела прощаться со мной.. а ведь я всего лишь просто выслушала человека...очень долго ещё думала о ней.. мне было интересно как и что у неё дальше..

с другой стороны я безумно страдаю от этого..мне тяжело видеть жестокость этого Мира..но..такие люди как я..мы всё равно нужны..помощь ближнему..самое первое из поставленных передо мной задач..

что? да ничего..просто в последнее время у меня только хорошее,а плохое даже если и случается,то тупо не обращаю внимания..прохожу мимо не оборачиваясь назад..и слава Богу.
Мамочка была у меня 3 дня..уехала вчера..вот осталась дома одна первый раз за сутки..и так снова скучаю по ней..какая же она у меня всё таки замечательная..самая лучшая..

сегодня поняла,что первая любовь-детская любовь,самая сильная...она видимо не пройдет никогда..не знаю хорошо ли это...но спустя 3 года..я могу сказать..что попрежнему отношусь к нему с глубоким теплом..нет,не говорю что люблю..но и что он мне безразличен сказать тоже не могу.. я даже не могу представить сейчас себя радом с ним.. но после тех слов,которые прочитала сегодня..я ..мне.. у меня ..просто дыханье сперло .. я просто просидела молча всю ленту..кто-то что-то спрашивал у меня..говорил со мной..леша вообще сидел рисовал на мне..)) а я была там..далеко .. унеслась на 5 лет назад..когда мы познакомились..какие детишечки мы были..и так стало на душе тепло и приятно...а потом вспомнила последние события..как и куда всё покатилось .. и в душе аж защемило от боли..зачем?? ну зачем всё так вышло?? вопрос,на который никогда не будет ответа..никогда..я свернула письмо..положила обратно в конверт..и вышла из своей зависи..
не знаю..я ничего не знаю..я потеряна..растеряна..я не знаю..я ничего не знаю..

23 апреля 2009г.блин... устала... всё сильней понимаю что я в этом городе одинока..нет-нет,не одна,а одинока... меня никто не понимает... что-то не то... у меня столько накопилось,мне охото с кемто поговорить,всё рассказать,а не с кем...
обидно...тяжело...ощущение,что
я одна в большом городе... но....ничего я с этим не поделаю...
остаётся терпеть стискивая зубы и мило улыбаться,делая вид, что всё замечательно...лживые маски снова на лице...
Натяни улыбку и дальше фальшиво веселись...

а я всего лишь хочу,чтоб кто-то обнял и сказал:
-Оль,всё хорошо!!!

и снова: никого нет рядом....

такой была заметка полгода назад...
"мои люди-мой человек"-кто это? а это ..
люди,любимые люди,которые когда мне плохо,меня поймут и поддержат..да есть те люди-мои люди,которые мне близки и дороги..
вот так живешь,знаешь человека..просто как посторонего,ну челевек и человек,а стоит познакомиться поближе..пообщаться..узнать..и ты понимаешь что это "мой человек"..он же был долгое время так близко..а рядом со мной его не было..но нет,теперь есть и рядом..близко..
год..год я дарила любовь тем людям которым она на хуй не нужна..не ценившим это,которые смеялись над ней и просто плевали на неё,тогда я видела это..но не верила в это и сама себя утешла..нет,мне показалась..а сейчас спустя какое- то время..я смотрю на это и мне противно, что я делала это..да пусть это звучит не приятно,жестко как-то..но бляяядь как мне было не приятно и больно..что люди, которым я готова была помогать везде и всегда,к которым просто со всей душой,срали на мою помощь и душу...когда я нуждалась в них и говорила: помогите..поворачивались спиной..зачем? я ведь просто хотела,что б вы были "моими людьми"..нет? да Бог с вами..
переживала..переживу..пережила.
несколько дней назад.. я снова думала так как написанно в выше копированной заметке..но вовремя появилась - ты.
я поняла,что есть такие люди.. "мои люди"
спасибо тебе.."ты-мой человек".

осень. никогда не любила это время года. но сейчас всё не так. всё по-другому. по новому.
вроде я и не должна любить её..осенью у меня одни потери. бабушка 30.09.2004 года..любимый пес 29.09.2009..при нем прошло больше половины моей жизни..
но нет..я полюбила её,можно сказать-я влюбилась в неё..эти бесподобные желтые листья..мерзкие,но приятные крошечные лужи..
стоя сейчас на болконе..куря сигарету..я наслаждалась этой осенней ночью..
абсолютно слабый ветерок пронизывал меня до самых костей..но меня и это не отталкивало..
осень..это самая замечательная пора..да.
осень! слышишь?? я люблю тебя!

Настроение сейчас - шикарно

ну вооот,я начала выздоравливать и жизнь начала налаживаться=)
в субботу очень хорошо отдохнула с самыми близкими...с братом и лесей были пили коньяк и заказали пасту с пиццей,так посидели хорошо...по семейному,перетерли всё=) обсудили всё,что можно! так прям хорошо))
в воскресенье(вчера) приехала мами-Квика=* она отравилась,даже скорую вызывали,но ведь и это не помешало нам поговорить,мне так хорошо с ней, обсудили тоже всё) в час сегодняшнего дня она уехала..эээх..
хочу кушать,а там дядька-ремонтник ремонт делает(( косяк)
Леся ради меня не поехала домой)))) что б меня одну не оставлять) так мило^^ сейчас кстати в крске с ней вдвоем только тусим)) а нам и так шикарно)) сегодня купим тортик и покушаем=)
как же я рада,что Я вернулась) снова улыбаюсь и искренне радуюсь) моя дурацкая депрессия длилась с 1 сентября до 19...18 дней...фу больше не будет такого)
С Ромой кстати поругалась.,ну как поругалась,там мясо какое-то) да и ничего страшного)) не так это и страшно)))
ладно,попробую на кухню пробраться))

ну вот и началась настоящая дождливая холодная очень.. сижу дома одна...холодно.. в колонках на громкости 17 играет руки вверх.. грызу зеленое яблоко.. кислое,но вкусное.. осень.. как-то всё по дурному.. хочу много радости.. : шоколада, тепла, ещё больше яблок, кальян, больше сна, к маме, домой, ласки и нежности..
блин..ласка и нежность.. я ж вообще не могу без этого...что ж меня мама то сделала такой неженкой=( а не дает мне здесь никто этого,а если кто и пытаются,то совсем не те,от кого бы мне хотелось это получить...
буду ныть

Время не лечит...Лечит друзья и случайные знакомства...Лечат длинные улочки,огромные очки, за которыми не видно уставших и заплаканых глаз ...Лечат мечты о лете, о новой жизни,и...перед сном-О тебе...О нас...
А время...
Время не лечит...

Вслушиваться. Всматриваться. Чувствовать каждой клеточкой тела. Запоминать запахи. Тосковать.

Тоскую по моей девочке..Люблю..


я снова заболела=(( простыла,а друзья уехали по домам...я одна осталась=((оооу((( жду их((