КРАСИВЫЙ МАНИКЮР
08-08-2009 14:10
[250x188]
Ногти - это Ваша визитная карточка. Каждая женщина должна иметь красивые, аккуратные ногти и каждые две недели делать маникюр. Не обязательно посещать дорогие салоны и маникюрные кабинеты.Эти советы помогут Вам:
1. Ватку с ацетоном прижмите к ногтю и подержите две-три секунды, чтобы старый лак растворился, а затем снимите его в одно движение. Если ноготь тереть долго, то со временем его поверхность может стать пористой и шероховатой.
2. Подпиливать ногти лучше всего пилочкой с мелкозернистой поверхностью. Чтобы проверить пилочку, проведите ее плоскостью по запястью - она не должна больно царапать кожу. Слишком длинные ногти лучше сначала обрезать ножницами и лишь потом подпиливать.
3. Нанесите на кожицу вокруг ногтя средство для размягчения кутикулы и три минуты подержите руки в теплой воде с несколькими каплями лавандового или миндального масла.
4. Промокните кисти рук полотенцем и отодвиньте кутикулу апельсиновой палочкой или указательным пальцем, обернутым полотенцем.
5. Капните на кутикулу немного любого питательного масла и помассируйте каждый ноготок. Проделывайте эту процедуру ежедневно, и защищенная кожица вокруг ногтя будет отрастать гораздо медленнее.
6. Снимите с ногтей остаток масла смоченным в жидкости для снятия лака ватным тампоном, нанесите основу под лак; закончите лакировкой с защитным слоем.
7. Не трясите флакончиком с лаком! Покатайте его между ладонями - так делают все мастера маникюра, чтобы в лаке не появлялись пузырьки воздуха, которые могут испортить идеальное покрытие ногтей.
8. Нет времени ждать, пока ногти высохнут? Для ускорения процесса можно погрузить пальцы в холодную воду - после того, как на ногти нанесен последний слой. Это „отверждает“ лак быстрее, чем теплый воздух.
9. Подпиливая ногти, придайте им наиболее устойчивую к появлению трещинок форму: почти квадратную, с закругленными уголками. Мастера маникюра называют такую форму „квадроовалом“.
10. Когда вы наносите два или три слоя цветного лака, покрытие ногтей получается достаточно толстым и долго сохнет. Поэтому между нанесением слоев делайте двухминутную паузу.
11. Каждые два-три дня покрывайте „лакированные“ ногти слоем прозрачного закрепляющего средства - так вы дольше сохраните маникюр. Не используйте для этого обычный лак, поскольку его слой гораздо толще и „осыпание“ покрытия только ускорится.
12. Нанося лак, немного отступайте от кутикулы: с воздушного пузырька, возникающего под лаковой пленкой на границе между ногтевой пластиной и кожей, начинается процесс разрушения покрытия.
Вы сведете мужчин с ума и Вам будут завидовать подруги, если увидят эффектные коготки.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выбрать хороший антицеллюлитный крем легко только на первый взгляд – ассортимент предлагается огромный, а вот какой антицеллюлитный крем наиболее эффективен, принесет видимый результат, вопрос непростой.Советую заглянуть на beauty-cosmetic.org.Там вы сможете подобрать себе любую косметику,которая вам необходима по низким ценам.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
[250x188]Ногти - это Ваша визитная карточка. Каждая женщина должна иметь красивые, аккуратные ногти и каждые две недели делать маникюр. Не обязательно посещать дорогие салоны и маникюрные кабинеты.Эти советы помогут Вам:
1. Ватку с ацетоном прижмите к ногтю и подержите две-три секунды, чтобы старый лак растворился, а затем снимите его в одно движение. Если ноготь тереть долго, то со временем его поверхность может стать пористой и шероховатой.
2. Подпиливать ногти лучше всего пилочкой с мелкозернистой поверхностью. Чтобы проверить пилочку, проведите ее плоскостью по запястью - она не должна больно царапать кожу. Слишком длинные ногти лучше сначала обрезать ножницами и лишь потом подпиливать.
3. Нанесите на кожицу вокруг ногтя средство для размягчения кутикулы и три минуты подержите руки в теплой воде с несколькими каплями лавандового или миндального масла.
4. Промокните кисти рук полотенцем и отодвиньте кутикулу апельсиновой палочкой или указательным пальцем, обернутым полотенцем.
5. Капните на кутикулу немного любого питательного масла и помассируйте каждый ноготок. Проделывайте эту процедуру ежедневно, и защищенная кожица вокруг ногтя будет отрастать гораздо медленнее.
6. Снимите с ногтей остаток масла смоченным в жидкости для снятия лака ватным тампоном, нанесите основу под лак; закончите лакировкой с защитным слоем.
7. Не трясите флакончиком с лаком! Покатайте его между ладонями - так делают все мастера маникюра, чтобы в лаке не появлялись пузырьки воздуха, которые могут испортить идеальное покрытие ногтей.
8. Нет времени ждать, пока ногти высохнут? Для ускорения процесса можно погрузить пальцы в холодную воду - после того, как на ногти нанесен последний слой. Это „отверждает“ лак быстрее, чем теплый воздух.
9. Подпиливая ногти, придайте им наиболее устойчивую к появлению трещинок форму: почти квадратную, с закругленными уголками. Мастера маникюра называют такую форму „квадроовалом“.
10. Когда вы наносите два или три слоя цветного лака, покрытие ногтей получается достаточно толстым и долго сохнет. Поэтому между нанесением слоев делайте двухминутную паузу.
11. Каждые два-три дня покрывайте „лакированные“ ногти слоем прозрачного закрепляющего средства - так вы дольше сохраните маникюр. Не используйте для этого обычный лак, поскольку его слой гораздо толще и „осыпание“ покрытия только ускорится.
12. Нанося лак, немного отступайте от кутикулы: с воздушного пузырька, возникающего под лаковой пленкой на границе между ногтевой пластиной и кожей, начинается процесс разрушения покрытия.
Вы сведете мужчин с ума и Вам будут завидовать подруги, если увидят эффектные коготки.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выбрать хороший антицеллюлитный крем легко только на первый взгляд – ассортимент предлагается огромный, а вот какой антицеллюлитный крем наиболее эффективен, принесет видимый результат, вопрос непростой.Советую заглянуть на beauty-cosmetic.org.Там вы сможете подобрать себе любую косметику,которая вам необходима по низким ценам.
Значение фамилии и имени
30-07-2009 07:13
Нашла интересненький сайтик.где можно узнать значение фамилии и имени.Только вот почемуто там все фамилии мужского пола.Вот анализ моей фамилии:
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нашла интересненький сайтик.где можно узнать значение фамилии и имени.Только вот почемуто там все фамилии мужского пола.Вот анализ моей фамилии:
Анализ фамилии: Эта фамилия в 50% случаев имеет русское происхождение, в 5% - украинское, в 10% - белорусское, в 30% приходит из языков народов России (татарского, мордовского, башкирского, бурятского и т. д.), в 5% случаев происходит из болгарского или сербского языков. В любом случае эта фамилия образована от имени, прозвища, рода занятий или места жительства дальнего предка человека по мужской линии. Значение фамилии: АЛЕМАСОВ АЛМАЗОВ 1. 'Фамилии Алмазовых, Алмаз Иванович сын, а по крещении названный Ерифей, в 7116/1638 году написан в списку в числе думных дьяков с поместным окладом' (Гербовник). В соснове фамилии русское слово алмаз, заимствованное либо непосредственно из греческого, либо из арабского через посредство тюркских языков, в которых это слово кроме значения 'драгоценный камень', имеет значение 'самая лучшая сталь'. Принято считать, что русские, скорее всего, заимствовали это слово у татар. Наличие в гербе изображения алмаза исключает возможность произвести эту фамилию от отрицательного причастия almar-almaz 'не возмут, не тронут', хотя именно это значение имени Алмаз дается, например, у татар. (Б) АЛМАЗОВЫ. Как свидетельствует ОГДР (V, с. 98), фамилия происходит от думного дьяка Алмаза Иванова сына, казанского выходца, по крещении названного Ерофеем, которому в 1638 году был выделен поместный оклад. В 1653 году был думным дьяком и печатником царя Алексея Михайловича (Веселовский 1974, с. 12). У поволжских татар имя Алмаз - Алмас примерно соответствует понятию 'не тронет', 'не возьмет' (Баскаков 1979, с. 182). В этом смысле оно близко к слову алемас, что могло образовать сходную фамилию Алемасовы.(СТ) Все выше сказанное относится к дворянской фамилии Алмазов. В других случаях фамилия могла быть образована, как раз, от имени Алмаз. 2. Фамилия происходит от редкого древнерусского прозвища Алмаз. Это первый по блеску, чистоте, твердости среди драгоценных камней. Возможно , за скодные свойства характера и давалось это прозвище, ставшее мирским именем. Впрочем, в русской антропонимии слова, обозначающие драгоценности и украшения не очень многочисленны. (Э) |
Как сказать “нет”
28-07-2009 15:40
Современный мир очень переменчив, и порой даже от одного слова зависит многое в решении тех или иных проблем. Особенно, если этим словом является “нет”, тем самым Вы проявляете несогласие с чьим-либо мнением либо попыткой действия.
Задумайтесь, что было бы, если бы Вы постоянно соглашались с тем, что Вам предлагают? Для того чтобы избежать таких недоразумений, стоит ознакомиться с техникой общения, обучающей в любой неприятной для человека ситуации говорить “нет”.
Прежде всего, Вам необходимо разграничить свои качества, свойства характера на две категории – положительные и отрицательные стороны. Слабые либо уязвимые качества, чаще являющиеся минусами человека, попытайтесь искоренить, научившись им говорить “нет”.
Контролируя слабости, Вы становитесь не только мудрее, но и можете обезопасить себя при общении с людьми, способными быстро найти Ваше “уязвимое звено”. Следующим этапом является период обучения говорить “нет” человеку на расстоянии (по телефону, почте, посредством смс и др.). Если это не приносит Вам сложностей, то необходимо перейти, пожалуй, к самому трудному – научитесь контролировать разговор с собеседником, станьте лидером отношений, тогда сказать “нет” человеку в глаза станет намного проще.
Обладая такой техникой общения, Вы становитесь менее зависимыми от чужого влияния, не поддаетесь сомнению и, главное, можете легко сказать “нет”, когда Вам этого хочется, ни на минуту не колеблясь в собственном выборе.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Компания предлагает настоящим и будущим клиентам продажа фирм, ликвидация фирм Москва,готовые ООО,регистрация ООО и т.д.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Современный мир очень переменчив, и порой даже от одного слова зависит многое в решении тех или иных проблем. Особенно, если этим словом является “нет”, тем самым Вы проявляете несогласие с чьим-либо мнением либо попыткой действия.
Задумайтесь, что было бы, если бы Вы постоянно соглашались с тем, что Вам предлагают? Для того чтобы избежать таких недоразумений, стоит ознакомиться с техникой общения, обучающей в любой неприятной для человека ситуации говорить “нет”.
Прежде всего, Вам необходимо разграничить свои качества, свойства характера на две категории – положительные и отрицательные стороны. Слабые либо уязвимые качества, чаще являющиеся минусами человека, попытайтесь искоренить, научившись им говорить “нет”.
Контролируя слабости, Вы становитесь не только мудрее, но и можете обезопасить себя при общении с людьми, способными быстро найти Ваше “уязвимое звено”. Следующим этапом является период обучения говорить “нет” человеку на расстоянии (по телефону, почте, посредством смс и др.). Если это не приносит Вам сложностей, то необходимо перейти, пожалуй, к самому трудному – научитесь контролировать разговор с собеседником, станьте лидером отношений, тогда сказать “нет” человеку в глаза станет намного проще.
Обладая такой техникой общения, Вы становитесь менее зависимыми от чужого влияния, не поддаетесь сомнению и, главное, можете легко сказать “нет”, когда Вам этого хочется, ни на минуту не колеблясь в собственном выборе.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Компания предлагает настоящим и будущим клиентам продажа фирм, ликвидация фирм Москва,готовые ООО,регистрация ООО и т.д.
Интересные цитаты высказывания про любовь
27-07-2009 23:17
Она: Ты меня любишь?
Он: нет!
Она: ты меня ненавидишь?
Он: нет!
Она: ты ко мне равнодушен?
Он: нет
Она: тогда что ты чувствуешь ко мне?
Он: тебя нельзя любить, тебя лишь можно боготворить, тебя нельзя ненавидеть, по тебе лишь можно сокрушаться, к тебе нельзя быть равнодушным, потому что равнодушие признак либо пылкой любви, либо заклятой ненависти…
Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.
Путь к сердцу женщины лежать не должен.
Весной всё распускается:
- цветы…
- деревья…
- мужские руки…
Природа берёт своё!!!
Произнести: “Я люблю тебя” занимает мгновение, показать как – всю жизнь.
Если кто-то не любит тебя так, как ты этого хочешь, не означает, что он не любит тебя всей душой.
Расставание для любви – то же, что и ветер для костра: маленькую любовь оно потушит, а большую воспламенит еще сильнее.
Пока не полюбишь, нельзя думать, что любви не существует.
На руинах любви возводят лишь воздушные замки.
Когда ты спросишь у меня, что я люблю сильнее: тебя или жизнь? Я скажу, что жизнь. Ты уйдешь, так и не поняв, что жизнь – это ты.
Испытав любовь однажды, больше не сможешь жить без нее.
Настоящая любовь – это когда любишь не того, с кем хотелось бы встретиться, а того, с кем не хочешь расставаться.
Если мне предложат вечность без тебя, я выберу миг, но с тобой.
Любовь как война… Легко начинается… Тяжело заканчивается… Никогда не забывается…
Для вселенной ты кто-то, а для кого-то вселенная – это ты.
Требуется минута, чтобы человека заметить, всего час, чтобы его оценить, день, чтобы полюбить, но чтобы его забыть, уйдет вся жизнь…
Не стоит пытаться найти смысл в любви – потеряется разум.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Она: Ты меня любишь?
Он: нет!
Она: ты меня ненавидишь?
Он: нет!
Она: ты ко мне равнодушен?
Он: нет
Она: тогда что ты чувствуешь ко мне?
Он: тебя нельзя любить, тебя лишь можно боготворить, тебя нельзя ненавидеть, по тебе лишь можно сокрушаться, к тебе нельзя быть равнодушным, потому что равнодушие признак либо пылкой любви, либо заклятой ненависти…
Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.
Путь к сердцу женщины лежать не должен.
Весной всё распускается:
- цветы…
- деревья…
- мужские руки…
Природа берёт своё!!!
Произнести: “Я люблю тебя” занимает мгновение, показать как – всю жизнь.
Если кто-то не любит тебя так, как ты этого хочешь, не означает, что он не любит тебя всей душой.
Расставание для любви – то же, что и ветер для костра: маленькую любовь оно потушит, а большую воспламенит еще сильнее.
Пока не полюбишь, нельзя думать, что любви не существует.
На руинах любви возводят лишь воздушные замки.
Когда ты спросишь у меня, что я люблю сильнее: тебя или жизнь? Я скажу, что жизнь. Ты уйдешь, так и не поняв, что жизнь – это ты.
Испытав любовь однажды, больше не сможешь жить без нее.
Настоящая любовь – это когда любишь не того, с кем хотелось бы встретиться, а того, с кем не хочешь расставаться.
Если мне предложат вечность без тебя, я выберу миг, но с тобой.
Любовь как война… Легко начинается… Тяжело заканчивается… Никогда не забывается…
Для вселенной ты кто-то, а для кого-то вселенная – это ты.
Требуется минута, чтобы человека заметить, всего час, чтобы его оценить, день, чтобы полюбить, но чтобы его забыть, уйдет вся жизнь…
Не стоит пытаться найти смысл в любви – потеряется разум.
Производство стальных дверей
27-07-2009 16:25
[200x389]
Если говорить про производство стальных дверей, то основой всех стальных дверей является сваренный из стального профиля прямоугольный каркас, который имеет внутренние ребра жесткости. С одной или же двух сторон каркаса привариваются стальные листы. Все элементы такой двери выполнены из стали толщиной 2 мм. Стальные двери можно оббить снаружи декоративной панелью, дерматином, натуральным деревом или же покрыть порошковым способом. Пространство между стальными листами очень важно непременно заполнить пенопластом, «засыпкой», сосновым брусом, минеральной ватой, пенополиуретановой пеной. В последнее время в качестве наполнителя более часто пользуют минеральную вату, поскольку это экологически чистый материал, который не горит и владеет звуко- и теплоизоляционными качествами. Повышенная безопасность стальных дверей достигается с помощью нескольких замков, в большинстве случаев, двух, а еще нескольких ригелей. Ключи к замкам, установленным на стальной двери, производятся с помощью лазера. В следствии этого их буквально нельзя подделать. Еще одним плюсом, коим владеют стальные двери, является то, что их очень тяжело снять с петель. По желанию заказчика элитные металлические двери имеют все шансы превратиться в пуленепробиваемые. Что касается услуги установки металлических дверей, то деревянные и стальные двери устанавливаются буквально одинаково: мастера с помощью уровня «выставляют» дверную коробку, в последствии чего посредством анкерных болтов или же длинных штырей в проеме закрепляют дверь.Подведем итоги.Стальные двери способны гораздо сильнее противостоять попыткам взлом. Помимо этого, стальные двери владеют повышенной устойчивостью против огня.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[200x389]Если говорить про производство стальных дверей, то основой всех стальных дверей является сваренный из стального профиля прямоугольный каркас, который имеет внутренние ребра жесткости. С одной или же двух сторон каркаса привариваются стальные листы. Все элементы такой двери выполнены из стали толщиной 2 мм. Стальные двери можно оббить снаружи декоративной панелью, дерматином, натуральным деревом или же покрыть порошковым способом. Пространство между стальными листами очень важно непременно заполнить пенопластом, «засыпкой», сосновым брусом, минеральной ватой, пенополиуретановой пеной. В последнее время в качестве наполнителя более часто пользуют минеральную вату, поскольку это экологически чистый материал, который не горит и владеет звуко- и теплоизоляционными качествами. Повышенная безопасность стальных дверей достигается с помощью нескольких замков, в большинстве случаев, двух, а еще нескольких ригелей. Ключи к замкам, установленным на стальной двери, производятся с помощью лазера. В следствии этого их буквально нельзя подделать. Еще одним плюсом, коим владеют стальные двери, является то, что их очень тяжело снять с петель. По желанию заказчика элитные металлические двери имеют все шансы превратиться в пуленепробиваемые. Что касается услуги установки металлических дверей, то деревянные и стальные двери устанавливаются буквально одинаково: мастера с помощью уровня «выставляют» дверную коробку, в последствии чего посредством анкерных болтов или же длинных штырей в проеме закрепляют дверь.Подведем итоги.Стальные двери способны гораздо сильнее противостоять попыткам взлом. Помимо этого, стальные двери владеют повышенной устойчивостью против огня.
ПРАВИЛА ПРИГОТОВЛЕНИЯ ЭРОТИЧЕСКИХ БЛЮД
16-07-2009 02:19
[320x240]
Во-первых, эротические блюда лучше всего готовить под крышкой, на слабом огне, в собственном соку или с добавлением небольшого количества воды. Пищу лучше всего готовить на растительной «подушке», то есть на дно посуды укладывают слой всевозможных овощей, нарезанных соломкой или ломтиком. На такую «подушку» кладут слой мяса или рыбы, а затем снова укладывают слой овощей. Уложенное таким образом блюдо заливают горячей соленой водой и готовят без перемешивания.
Во-вторых, необходимо стремиться употреблять поменьше мясных (особенно костных) бульонов. Мясной бульон насыщен вредными веществами, которые способствуют развитию различных заболеваний. Лучше нарезать мясо маленькими кусочками и, готовя суп, варить его вместе с овощами.
В-третьих, ценность продукта максимально сохраняется при приготовлении пищи методом нагрева и настаивания. Так не разрушаются белки, не эмульгируют жиры. При методе «пульсирующего нагревания» продукт нужно нагреть до 100 градусов, а затем плотно закрыть посуду крышкой и томить до готовности.
В-четвертых, каша получится просто необыкновенной, если смешать 5-6 видов круп и варить их одновременно на растительной «подушке». В этом случае организм получит множество полезных веществ, а вкусовые качества блюда только улучшатся.
И еще одно. Эротический стол должен быть красивым, но голодным, чтобы не переесть. Трапезу начинают и заканчивают сырыми овощами, травами, кореньями, различными ароматическими настоями. Женщина должна приготовить такие ароматические напитки, чтобы дыхание любви соединить с ароматами трав и леса, ведь поцелуй уста в уста – самый эротичный и завлекающий.
Чтобы поцелуй был действительно эрогенно–возбуждающим, партнеры могут выпить отвар, а губы слегка смазать медом с мятой. Для приготовления отвара, нужно 1 чайную ложку сухой мяты залить 5 ложками крутого кипятка и настаивать в течение 10-15 минут. Мед добавить по вкусу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SPA-GUAM очищение, питание, увлажнение кожи.SPA программа. Рекомендуется для релаксации, тонизации, востановления упругости и увлажнения кожи.
[показать]Поддержите своих артистов!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[320x240]Во-первых, эротические блюда лучше всего готовить под крышкой, на слабом огне, в собственном соку или с добавлением небольшого количества воды. Пищу лучше всего готовить на растительной «подушке», то есть на дно посуды укладывают слой всевозможных овощей, нарезанных соломкой или ломтиком. На такую «подушку» кладут слой мяса или рыбы, а затем снова укладывают слой овощей. Уложенное таким образом блюдо заливают горячей соленой водой и готовят без перемешивания.
Во-вторых, необходимо стремиться употреблять поменьше мясных (особенно костных) бульонов. Мясной бульон насыщен вредными веществами, которые способствуют развитию различных заболеваний. Лучше нарезать мясо маленькими кусочками и, готовя суп, варить его вместе с овощами.
В-третьих, ценность продукта максимально сохраняется при приготовлении пищи методом нагрева и настаивания. Так не разрушаются белки, не эмульгируют жиры. При методе «пульсирующего нагревания» продукт нужно нагреть до 100 градусов, а затем плотно закрыть посуду крышкой и томить до готовности.
В-четвертых, каша получится просто необыкновенной, если смешать 5-6 видов круп и варить их одновременно на растительной «подушке». В этом случае организм получит множество полезных веществ, а вкусовые качества блюда только улучшатся.
И еще одно. Эротический стол должен быть красивым, но голодным, чтобы не переесть. Трапезу начинают и заканчивают сырыми овощами, травами, кореньями, различными ароматическими настоями. Женщина должна приготовить такие ароматические напитки, чтобы дыхание любви соединить с ароматами трав и леса, ведь поцелуй уста в уста – самый эротичный и завлекающий.
Чтобы поцелуй был действительно эрогенно–возбуждающим, партнеры могут выпить отвар, а губы слегка смазать медом с мятой. Для приготовления отвара, нужно 1 чайную ложку сухой мяты залить 5 ложками крутого кипятка и настаивать в течение 10-15 минут. Мед добавить по вкусу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SPA-GUAM очищение, питание, увлажнение кожи.SPA программа. Рекомендуется для релаксации, тонизации, востановления упругости и увлажнения кожи.
[показать]Поддержите своих артистов!
Детские торты.
11-07-2009 00:33
Приближается День рождения малыша, и хочется сделать для него действительно праздник? Ну тогда никак не обойтись без праздничного детского стола.
Любой детский праздник не обходится без сладких угощений: конфеты и пирожные, морженое и фруктовые салаты. Но самым вкусным является праздничный торт! Он может быть классическим и нестандартным, в форме какого-либо предмета или с фигуркой любимого героя Вашего малыша.
Вот примеры каким может быть торт для вашего ребенка на его день рождение:
детские торты
[341x329] [379x310]
[420x422] [360x424]
[406x321] [371x294]
[368x371] [341x281]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приближается День рождения малыша, и хочется сделать для него действительно праздник? Ну тогда никак не обойтись без праздничного детского стола.
Любой детский праздник не обходится без сладких угощений: конфеты и пирожные, морженое и фруктовые салаты. Но самым вкусным является праздничный торт! Он может быть классическим и нестандартным, в форме какого-либо предмета или с фигуркой любимого героя Вашего малыша.
Вот примеры каким может быть торт для вашего ребенка на его день рождение:
детские торты
[341x329] [379x310] [420x422] [360x424] [406x321] [371x294] [368x371] [341x281]
Дневник американского мальчика
07-07-2009 09:41
[320x250]
3 апреля 2005 года.
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться – это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим – овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст – засужу.
Моя школа находится далеко от дома – в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка…
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно – три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку – страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым – мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
12 апреля.
Все, я решил – обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские – это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим – семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам h$$p://www.pentagon.com и w$w.whitehouse.org. Вставляет не по-детски… Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меняЧитать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
[320x250]3 апреля 2005 года.
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться – это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим – овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст – засужу.
Моя школа находится далеко от дома – в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка…
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно – три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку – страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым – мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
12 апреля.
Все, я решил – обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские – это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим – семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам h$$p://www.pentagon.com и w$w.whitehouse.org. Вставляет не по-детски… Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня
Как победить свою ревность
06-07-2009 17:55
Где был, почему поздно пришел, кому звонил – ответы на эти вопросы хочет получить, наверное, каждая женщина, если речь идет о ее любимом. Как справиться со своим желанием знать абсолютно все и не разрушить при этом семью? Забыть о ревности возможно, правда, для этого придется приложить массу усилий. Разводиться для этого совсем не обязательно, придется провести планомерную работу по устранению этого чувства.
1 Ревность — плохая защита
Случается, что мы ревнуем, чтобы мужчины не замечали нашего несовершенства. В таком случае вспомните, что однажды он уже выбрал вас за что-то. Ваша задача это важное «что-то» сохранить, не «зацикливаясь» на собственных недостатках. Они есть у любой из нас, никто не может быть идеалом.
2 Поговорите с тем, кому доверяете
Озвучьте свои опасения и переживания, обсудите их с кем-нибудь из близких людей. Не исключено, что они уверят вас в безосновательности ваших подозрений. Если это не произойдет, считайте, что вы подготовились к разговору с мужем, выплеснули отрицательные эмоции и теперь сможете вести спокойную, конструктивную беседу.
3 Приведите мысли в порядок
Составьте опись всех ваших тревог, без ненависти, досады, раздражения. Запишите свои мысли – почему вы подозреваете, что он вам изменяет. Постарайтесь понять, что именно его может не устраивать в вас и вашей жизни. Отсортируйте необоснованные и абстрактные подозрения.
4 Контролируйте свои эмоции
Если у вас нет абсолютной уверенности в том, что он действительно изменяет, ни в коем случае не делитесь с мужем вашими опасениями и фантазиями. Спокойно спрашивайте о том, что вас взволновало. Избегайте оборотов типа «мне кажется», «мне что-то думается», «из-за тебя мне плохо». Мужчины умеют воспринимать только конкретные вопросы, в противном случае они начинают раздражаться.
5 Не бойтесь спрашивать
Если вы ведете откровенный разговор, не стесняйтесь уточнять и переспрашивать, чтобы понять все, что он имел в виду. Твердо придерживайтесь следующего правила: однажды выяснив отношения, не возвращайтесь больше к этой теме. Подобные беседы, повторяющиеся снова и снова, не способствуют укреплению семьи.
6 Не ждите кардинальных перемен
Не требуйте у мужа всего и сразу. Взрослый человек не способен измениться в одночасье. Попросите мужа не врать, так можно избавиться от споров и скандалов. Если он молча вас выслушал, а все равно продолжает поступать по-своему, это повод задуматься и сделать выводы.
7 Не соревнуйтесь с его пассией
Бывает, что мы ревнуем, чтобы получить «моральную компенсацию» за отсутствие у нас того, что есть у его любовницы. Прекратите уделять время этому абсолютно бесполезному занятию и займитесь собой, делайте то, что у вас лучше всего получается. Хотите что-то доказать? Доказывайте, только не ей – а себе. Что вы лучше, добрее, умнее, талантливее. Воспринимайте ревность как силу, которая подстегнет вас к активным действиям по превращению себя в совершенство.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Где был, почему поздно пришел, кому звонил – ответы на эти вопросы хочет получить, наверное, каждая женщина, если речь идет о ее любимом. Как справиться со своим желанием знать абсолютно все и не разрушить при этом семью? Забыть о ревности возможно, правда, для этого придется приложить массу усилий. Разводиться для этого совсем не обязательно, придется провести планомерную работу по устранению этого чувства.
1 Ревность — плохая защита
Случается, что мы ревнуем, чтобы мужчины не замечали нашего несовершенства. В таком случае вспомните, что однажды он уже выбрал вас за что-то. Ваша задача это важное «что-то» сохранить, не «зацикливаясь» на собственных недостатках. Они есть у любой из нас, никто не может быть идеалом.
2 Поговорите с тем, кому доверяете
Озвучьте свои опасения и переживания, обсудите их с кем-нибудь из близких людей. Не исключено, что они уверят вас в безосновательности ваших подозрений. Если это не произойдет, считайте, что вы подготовились к разговору с мужем, выплеснули отрицательные эмоции и теперь сможете вести спокойную, конструктивную беседу.
3 Приведите мысли в порядок
Составьте опись всех ваших тревог, без ненависти, досады, раздражения. Запишите свои мысли – почему вы подозреваете, что он вам изменяет. Постарайтесь понять, что именно его может не устраивать в вас и вашей жизни. Отсортируйте необоснованные и абстрактные подозрения.
4 Контролируйте свои эмоции
Если у вас нет абсолютной уверенности в том, что он действительно изменяет, ни в коем случае не делитесь с мужем вашими опасениями и фантазиями. Спокойно спрашивайте о том, что вас взволновало. Избегайте оборотов типа «мне кажется», «мне что-то думается», «из-за тебя мне плохо». Мужчины умеют воспринимать только конкретные вопросы, в противном случае они начинают раздражаться.
5 Не бойтесь спрашивать
Если вы ведете откровенный разговор, не стесняйтесь уточнять и переспрашивать, чтобы понять все, что он имел в виду. Твердо придерживайтесь следующего правила: однажды выяснив отношения, не возвращайтесь больше к этой теме. Подобные беседы, повторяющиеся снова и снова, не способствуют укреплению семьи.
6 Не ждите кардинальных перемен
Не требуйте у мужа всего и сразу. Взрослый человек не способен измениться в одночасье. Попросите мужа не врать, так можно избавиться от споров и скандалов. Если он молча вас выслушал, а все равно продолжает поступать по-своему, это повод задуматься и сделать выводы.
7 Не соревнуйтесь с его пассией
Бывает, что мы ревнуем, чтобы получить «моральную компенсацию» за отсутствие у нас того, что есть у его любовницы. Прекратите уделять время этому абсолютно бесполезному занятию и займитесь собой, делайте то, что у вас лучше всего получается. Хотите что-то доказать? Доказывайте, только не ей – а себе. Что вы лучше, добрее, умнее, талантливее. Воспринимайте ревность как силу, которая подстегнет вас к активным действиям по превращению себя в совершенство.
Покер в одежде дизайнеров
02-07-2009 04:17
Набирающий в последнее время еще большую популярность во всем мире покер не обошел стороной и новые коллекции одежды известных дизайнеров. К Ed Hardy, традиционно использующему в принтах на своей одежде тематику карт недавно присоединился более именитый дизайнер – Richmond Denim.
[показать]
Последняя коллекция лето-2009 молодежной линии Richmond Denim вовсю пестрит покерными принтами, более того, к названиям самих вещей плюсуется гордое "Full House".
Покерные принты наносятся как ярко, вызывающе – на спину в большом размере, так и более скромно – на груди вместо стандартных фирменных вышивок. Настоящий "Full House" по версии Richmond состоит из трех восьмерок, одного туза и еще одного супер-туза с логотипом и наименованием марки «Richmond Denim».
Коллекции дизанейрской одежды с покерной тематикой можно найти в интернет-бутике Dresso.ru.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому не хочется заработать себе на отпуск? Трудно найти такого человека... Букмекерская контора Expekt предлагает вам шанс выиграть €1 000. Один из игроков получит выигрыш €1 000 и еще четверо получат €500 бонус.
Купи навигатор garmin gps и выиграй ноутбук!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Набирающий в последнее время еще большую популярность во всем мире покер не обошел стороной и новые коллекции одежды известных дизайнеров. К Ed Hardy, традиционно использующему в принтах на своей одежде тематику карт недавно присоединился более именитый дизайнер – Richmond Denim.
[показать]Последняя коллекция лето-2009 молодежной линии Richmond Denim вовсю пестрит покерными принтами, более того, к названиям самих вещей плюсуется гордое "Full House".
Покерные принты наносятся как ярко, вызывающе – на спину в большом размере, так и более скромно – на груди вместо стандартных фирменных вышивок. Настоящий "Full House" по версии Richmond состоит из трех восьмерок, одного туза и еще одного супер-туза с логотипом и наименованием марки «Richmond Denim».
Коллекции дизанейрской одежды с покерной тематикой можно найти в интернет-бутике Dresso.ru.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому не хочется заработать себе на отпуск? Трудно найти такого человека... Букмекерская контора Expekt предлагает вам шанс выиграть €1 000. Один из игроков получит выигрыш €1 000 и еще четверо получат €500 бонус.
Купи навигатор garmin gps и выиграй ноутбук!
Санта-Клауса придумали наркоманы!
30-06-2009 18:57
[366x350]
Английские ученые считают, что миф о Санта-Клаусе, путешествующем на летающих оленях, обязан своим появлением галлюциногенным грибам, которыми любили побаловаться жители Лапландии.
Известно, что история о Санта-Клаусе родилась в Лапландии, на севере современной Финляндии. Там проживали лопари, которые, как выяснили ученые, довольно часто пили мочу оленей, которые питались мухоморами.
В лабораторных условиях ученые получили из этих грибов сильнейшее галлюциногенное вещество. Немудрено, считают ученые, что лопарям мерещились летающие олени, которые затем превратились в легенду о добром Санта-Клаусе.
Ярко красное одеяние новогоднего персонажа ученые объясняют цветом галлюциногенного гриба. Красно-белая окраска мухомора, превратилась в воспаленном воображении людей в старика в красном кафтане с белой бородой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кухни эконом класса
Заказ кухни
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[366x350]Английские ученые считают, что миф о Санта-Клаусе, путешествующем на летающих оленях, обязан своим появлением галлюциногенным грибам, которыми любили побаловаться жители Лапландии.
Известно, что история о Санта-Клаусе родилась в Лапландии, на севере современной Финляндии. Там проживали лопари, которые, как выяснили ученые, довольно часто пили мочу оленей, которые питались мухоморами.
В лабораторных условиях ученые получили из этих грибов сильнейшее галлюциногенное вещество. Немудрено, считают ученые, что лопарям мерещились летающие олени, которые затем превратились в легенду о добром Санта-Клаусе.
Ярко красное одеяние новогоднего персонажа ученые объясняют цветом галлюциногенного гриба. Красно-белая окраска мухомора, превратилась в воспаленном воображении людей в старика в красном кафтане с белой бородой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кухни эконом класса
Заказ кухни
Семь смертных грехов в картинках
28-06-2009 06:45
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Семь смертных грехов в картинках
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Семь смертных грехов в картинках
Семь смертных грехов в картинках
[показать]
Алчность
[показать]
Зависть
Стальные двери. Выбор производителя стальной двери
27-06-2009 20:00
Вопрос выбора относится к одному из самых сложных, независимо от того, кого и что выбирают: страну проживания, работу, машину, жену, шампунь, сигареты или средство защиты, например -стальную дверь.
Вопрос 1. Нужно ли требовать сертификат?
В отличие от авторов многих статей мы не будем советовать первым делом требовать лицензию на изготовление нужной Вам продукции и сертификат качества на изделие, хотя их наличие в общем то никому не мешает. Но и не помогает тоже. Причина довольно проста: сертификация нужна для СЕРИЙНЫХ изделий, а средства защиты обязаны подбираться ИНДИВИДУАЛЬНО. Итак, самое важное условие выбора - стальная дверь должна быть спроектирована индивидуально, с учетом конкретно вашего:
дверного проема (высота, ширина),
толщины и типа (бетон, кирпич, брус и т.д.) стены,
расположения относительно двери остальных стен,
наличия/отсутствия второй защитной или деревянной двери,
уровня общей пассивной защиты помещения (охраняемая территория, окна, другие входы),
уровня электронно-визуальной защиты помещения (сигнализация, видеокамеры с записью),
уровня активной защиты помещения (охрана, вахтер),
уровня криминогенности обстановки в районе и ситуации на конкретной лестничной клетке,
количества и характеристик будущих пользователей (наличие детей, престарелых или больных членов семьи,
рост и даже свойства характера ),
планируемой частоты пользования дверью,
ожидаемой стоимости находящегося в помещении высоколиквидного имущества (деньги, золото, меха),
внутреннего и внешнего интерьера помещения,
и вообще - все ваших пожеланий, прихотей и странностей.
Вопрос 2. Верить ли выставкам и рекламе?
Не верить...ну или верить не всегда и не безоглядно. Утверждения производителей насчет того что их двери "самые лучшие", применяемые технологии - "новейшие", а также убедительные лозунги типа "проще проломить стену" являются во первых прямым нарушением закона о рекламе (потому как вводят потребителя в заблуждение, а во-вторых совершенно не содержат никакой объективной информации о свойствах продукта. Вообще говоря, в теории существует три способа выбора товара (ну и промежуточные их разновидности):
объявление тендера,
выбор наиболее устойчивого (разрекламированного) брэнда,
выбор на основе анализа соответствия технических характеристик комплектующих их ценам по изучению образцов комплектующих, рекламных материалов производителей, фирменных каталогов, информации в доступных местах и обзорах.
Вопрос 3. Важен ли срок гарантии?
Для дверных блоков средней и высокой ценовой категории важно чтобы она (гарантия) была...хотя бы на первые месяцы. Вообще то качественные стальные двери не ломаются. Также как и качественные замки. Притирка всех узлов, первичная осадка и испытание на нагрузку происходят в первые месяцы и потом, как правило, никаких осложнений от собственно двери ожидать не приходится (если конечно к ней не прикладывать не предусмотренного инструкцией внешнего воздействия). Скорее всего первыми начнут выходить из строя замки и срок начала этого процесса прямо пропорционален их стоимости. Так что не экономьте на замках. В любом случае большинство фирм-производителей дают гарантию один год: это нормальный срок, и его относительная скромность позволяет надеяться что в случае возникновения проблем Ваша заявка действительно будет быстро и бесплатно выполнена. В любом случае важно проследить, чтобы гарантия распространялась на ВСЕ изделие в сборе, а не на отдельные его узлы. Остальное остается на совести производителя по той причине что реальность такова: большинство рекламаций по сути спорно. Никогда нельзя сказать сразу и однозначно почему сломался например цилиндр: то ли цилиндр плохой, то ли открывали-закрывали его слишком часто, то ли пыль попала, то ли ключ погнули повернув не в ту сторону, то ли вода попала внутрь, то ли еще десяток причин. Формально большинство из них означает вину Потребителя, а значит отказ в бесплатном гарантийном обслуживании. Если грандиозный срок гарантии (10-20 лет) ставится во главу угла рекламной компании - это всегда подозрительно, если дается тихо и безмолвно - это всегда хорошо. В любом случае важнее КАК эта гарантия осуществляется, а именно: насколько быстро реагирует сервисная служба и в чью пользу трактуются сомнительные случаи.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вопрос выбора относится к одному из самых сложных, независимо от того, кого и что выбирают: страну проживания, работу, машину, жену, шампунь, сигареты или средство защиты, например -стальную дверь.
Вопрос 1. Нужно ли требовать сертификат?
В отличие от авторов многих статей мы не будем советовать первым делом требовать лицензию на изготовление нужной Вам продукции и сертификат качества на изделие, хотя их наличие в общем то никому не мешает. Но и не помогает тоже. Причина довольно проста: сертификация нужна для СЕРИЙНЫХ изделий, а средства защиты обязаны подбираться ИНДИВИДУАЛЬНО. Итак, самое важное условие выбора - стальная дверь должна быть спроектирована индивидуально, с учетом конкретно вашего:
дверного проема (высота, ширина),
толщины и типа (бетон, кирпич, брус и т.д.) стены,
расположения относительно двери остальных стен,
наличия/отсутствия второй защитной или деревянной двери,
уровня общей пассивной защиты помещения (охраняемая территория, окна, другие входы),
уровня электронно-визуальной защиты помещения (сигнализация, видеокамеры с записью),
уровня активной защиты помещения (охрана, вахтер),
уровня криминогенности обстановки в районе и ситуации на конкретной лестничной клетке,
количества и характеристик будущих пользователей (наличие детей, престарелых или больных членов семьи,
рост и даже свойства характера ),
планируемой частоты пользования дверью,
ожидаемой стоимости находящегося в помещении высоколиквидного имущества (деньги, золото, меха),
внутреннего и внешнего интерьера помещения,
и вообще - все ваших пожеланий, прихотей и странностей.
Вопрос 2. Верить ли выставкам и рекламе?
Не верить...ну или верить не всегда и не безоглядно. Утверждения производителей насчет того что их двери "самые лучшие", применяемые технологии - "новейшие", а также убедительные лозунги типа "проще проломить стену" являются во первых прямым нарушением закона о рекламе (потому как вводят потребителя в заблуждение, а во-вторых совершенно не содержат никакой объективной информации о свойствах продукта. Вообще говоря, в теории существует три способа выбора товара (ну и промежуточные их разновидности):
объявление тендера,
выбор наиболее устойчивого (разрекламированного) брэнда,
выбор на основе анализа соответствия технических характеристик комплектующих их ценам по изучению образцов комплектующих, рекламных материалов производителей, фирменных каталогов, информации в доступных местах и обзорах.
Вопрос 3. Важен ли срок гарантии?
Для дверных блоков средней и высокой ценовой категории важно чтобы она (гарантия) была...хотя бы на первые месяцы. Вообще то качественные стальные двери не ломаются. Также как и качественные замки. Притирка всех узлов, первичная осадка и испытание на нагрузку происходят в первые месяцы и потом, как правило, никаких осложнений от собственно двери ожидать не приходится (если конечно к ней не прикладывать не предусмотренного инструкцией внешнего воздействия). Скорее всего первыми начнут выходить из строя замки и срок начала этого процесса прямо пропорционален их стоимости. Так что не экономьте на замках. В любом случае большинство фирм-производителей дают гарантию один год: это нормальный срок, и его относительная скромность позволяет надеяться что в случае возникновения проблем Ваша заявка действительно будет быстро и бесплатно выполнена. В любом случае важно проследить, чтобы гарантия распространялась на ВСЕ изделие в сборе, а не на отдельные его узлы. Остальное остается на совести производителя по той причине что реальность такова: большинство рекламаций по сути спорно. Никогда нельзя сказать сразу и однозначно почему сломался например цилиндр: то ли цилиндр плохой, то ли открывали-закрывали его слишком часто, то ли пыль попала, то ли ключ погнули повернув не в ту сторону, то ли вода попала внутрь, то ли еще десяток причин. Формально большинство из них означает вину Потребителя, а значит отказ в бесплатном гарантийном обслуживании. Если грандиозный срок гарантии (10-20 лет) ставится во главу угла рекламной компании - это всегда подозрительно, если дается тихо и безмолвно - это всегда хорошо. В любом случае важнее КАК эта гарантия осуществляется, а именно: насколько быстро реагирует сервисная служба и в чью пользу трактуются сомнительные случаи.
Титаник на новый лад))))
27-06-2009 19:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как просыпаться вовремя
27-06-2009 19:55
1. Спите достаточное количество времени. Трудно подняться с кровати после бессонной ночи, а хроническая нехватка сна делает эту задачу почти невыполнимой. Определите, сколько вам нужно спать в сутки, и старайтесь поддерживать такое количество сна постоянно. Несмотря на длительный сон на выходных, ваше тело требует сна в каждый конкретный день. К сожалению, сном нельзя "запастись" впрок. Для большинства людей минимальная продолжительность ночного сна - 7 часов.
2. Войдите в ритм. Ваше тело живет по определенному ритму, так называемому суточному циклу, и "попасть" в него очень важно для хорошего самочувствия и полноценного отдыха. Попробуйте ложиться несколько дней в одно и то же время, и постепенно сами почувствуете, в какую сторону надо сделать поправку. Если будете просыпаться до будильника, можно сместить время отхода ко сну немного вперед, если же проспите - попробуйте ложиться немного раньше.
3. Спите по 90х минут. Цикл сна человека составляет около 90 минут. Постарайтесь спать время, кратное 90 минутам, например, 6, 7 с половиной или 9 часов. В большинстве случаев после этого вы будете чувствовать себя более отдохнувшим.
4. Спите удобно. Даже 8 часов сна может буть недостаточно, если вам некомфортно спать. Ваша кровать должна быть удобной и просторной, температура в спальне - оптимальной (слегка прохладно), шум - минимальным (выключите телевизор). Также используйте отпугиватели комаров (эти кровопийцы могут значительно ухудшить ваш сон), не употребляйте алкоголь и кофе перед сном, почитайте спокойную книгу.
5. Выберите правильный будильник. Одного человека лучше будит звонкий резкий звук будильника, второго - звук включенного радио, третьего - виброзвонок мобильного телефона... Выберите тот тип сигнала, который будет будить вас наиболее эффективно.
6. Правильное место для будильника. Поместите ваш будильник так, чтобы вам пришлось вставать с кровати для его выключения. Я, например, часто просыпаюсь, выключаю будильник, который лежит на тумбочке рядом с кроватью, и спокойно засыпаю опять. При этом иногда я даже об этом не помню Не повторяйте моих ошибок, положите будильник в другом конце помещения - если для его выключения вам придется встать, вероятность, что вы заснете опять, резко снижается.
7. Несколько будильников. Если вам трудно вставать с кровати по звонку будильника, попробуйте использовать несколько! Установите сигнал второго будильника на 5-10 минут позже первого, выберите другой тип сигнала. В ряде случаев это помогает.
8. Примите помощь со стороны. Попросите свою жену, мужа, соседа, друга растолкать вас/позвонить/покричать под окнами Если вы ночуете в гостинице. попросите, чтобы вам перезвонили в определенное время - придется взять трубку и проснуться.
9. Проснитесь раньше. Часто бывает так, что вы просыпаетесь за минуту до звонка будильника, и решаете, что можно еще минутку подремать. Скорее всего вы проспите и будете чувствовать себя более сонным после второго пробуждения. Если проснулись до звонка - немедленно вставайте, это сигнал вашего организма о том, что он готов к действиям.
10. Добавьте освещения. Оставьте шторы открытыми, чтобы ранне солнце будило вас своими лучами. Организм человека реагирует на свет, даже в сонном состоянии, поэтому проснуться будет значительно легче при свете, чем в темноте - это объясняет, почему так трудно вставать рано утром, до восхода солнца. Если на улице зима, или надо встать очень рано, используйте лампу с таймером.
11. Взбодритесь. Как только вы встали с кровать, включите энергичную музыку и двигайтесь. Это может быть зарядка, просто разные беспорядочные движения или просто утренний моцион (согреть чайник, заправить кровать, почистить зубы и пр.)
12. Примите душ. Сразу после пробуждения полезно и эффективно принять душ. Можно использовать гель для душа с лимонным или мятным ароматом. Если не получается принять душ утром, можно использовать будильник с системой ароматерапии - запахи мяты и лимона быстро приводят сонного человека в чувство.
13. Пейте. Следующим пунктом утренней программы можно считать утренний кофе (или чай, просто воду). Жидкость, поступающая утром в желудок, запускает многие процессы и стимулирует организм к дальнейшим действиям.
14. Классика. Если вы не боитесь разбудить близких - возьмите старый советский будильник, наведите его на необходимое время и накройте кастрюлей Стопроцентный результат гарантирован.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Септик - это сооружение очистки сточных вод. Для частного использования на даче, в коттедже, загородном доме. Септик "Тверь" имеет различную производительность, очищает воду более чем на 99%. Очищенная вода соответствует всем необходимым требованиям сточных вод, которые в России гораздо более жесткие, чем где бы то ни было в мире.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Спите достаточное количество времени. Трудно подняться с кровати после бессонной ночи, а хроническая нехватка сна делает эту задачу почти невыполнимой. Определите, сколько вам нужно спать в сутки, и старайтесь поддерживать такое количество сна постоянно. Несмотря на длительный сон на выходных, ваше тело требует сна в каждый конкретный день. К сожалению, сном нельзя "запастись" впрок. Для большинства людей минимальная продолжительность ночного сна - 7 часов.
2. Войдите в ритм. Ваше тело живет по определенному ритму, так называемому суточному циклу, и "попасть" в него очень важно для хорошего самочувствия и полноценного отдыха. Попробуйте ложиться несколько дней в одно и то же время, и постепенно сами почувствуете, в какую сторону надо сделать поправку. Если будете просыпаться до будильника, можно сместить время отхода ко сну немного вперед, если же проспите - попробуйте ложиться немного раньше.
3. Спите по 90х минут. Цикл сна человека составляет около 90 минут. Постарайтесь спать время, кратное 90 минутам, например, 6, 7 с половиной или 9 часов. В большинстве случаев после этого вы будете чувствовать себя более отдохнувшим.
4. Спите удобно. Даже 8 часов сна может буть недостаточно, если вам некомфортно спать. Ваша кровать должна быть удобной и просторной, температура в спальне - оптимальной (слегка прохладно), шум - минимальным (выключите телевизор). Также используйте отпугиватели комаров (эти кровопийцы могут значительно ухудшить ваш сон), не употребляйте алкоголь и кофе перед сном, почитайте спокойную книгу.
5. Выберите правильный будильник. Одного человека лучше будит звонкий резкий звук будильника, второго - звук включенного радио, третьего - виброзвонок мобильного телефона... Выберите тот тип сигнала, который будет будить вас наиболее эффективно.
6. Правильное место для будильника. Поместите ваш будильник так, чтобы вам пришлось вставать с кровати для его выключения. Я, например, часто просыпаюсь, выключаю будильник, который лежит на тумбочке рядом с кроватью, и спокойно засыпаю опять. При этом иногда я даже об этом не помню Не повторяйте моих ошибок, положите будильник в другом конце помещения - если для его выключения вам придется встать, вероятность, что вы заснете опять, резко снижается.
7. Несколько будильников. Если вам трудно вставать с кровати по звонку будильника, попробуйте использовать несколько! Установите сигнал второго будильника на 5-10 минут позже первого, выберите другой тип сигнала. В ряде случаев это помогает.
8. Примите помощь со стороны. Попросите свою жену, мужа, соседа, друга растолкать вас/позвонить/покричать под окнами Если вы ночуете в гостинице. попросите, чтобы вам перезвонили в определенное время - придется взять трубку и проснуться.
9. Проснитесь раньше. Часто бывает так, что вы просыпаетесь за минуту до звонка будильника, и решаете, что можно еще минутку подремать. Скорее всего вы проспите и будете чувствовать себя более сонным после второго пробуждения. Если проснулись до звонка - немедленно вставайте, это сигнал вашего организма о том, что он готов к действиям.
10. Добавьте освещения. Оставьте шторы открытыми, чтобы ранне солнце будило вас своими лучами. Организм человека реагирует на свет, даже в сонном состоянии, поэтому проснуться будет значительно легче при свете, чем в темноте - это объясняет, почему так трудно вставать рано утром, до восхода солнца. Если на улице зима, или надо встать очень рано, используйте лампу с таймером.
11. Взбодритесь. Как только вы встали с кровать, включите энергичную музыку и двигайтесь. Это может быть зарядка, просто разные беспорядочные движения или просто утренний моцион (согреть чайник, заправить кровать, почистить зубы и пр.)
12. Примите душ. Сразу после пробуждения полезно и эффективно принять душ. Можно использовать гель для душа с лимонным или мятным ароматом. Если не получается принять душ утром, можно использовать будильник с системой ароматерапии - запахи мяты и лимона быстро приводят сонного человека в чувство.
13. Пейте. Следующим пунктом утренней программы можно считать утренний кофе (или чай, просто воду). Жидкость, поступающая утром в желудок, запускает многие процессы и стимулирует организм к дальнейшим действиям.
14. Классика. Если вы не боитесь разбудить близких - возьмите старый советский будильник, наведите его на необходимое время и накройте кастрюлей Стопроцентный результат гарантирован.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Септик - это сооружение очистки сточных вод. Для частного использования на даче, в коттедже, загородном доме. Септик "Тверь" имеет различную производительность, очищает воду более чем на 99%. Очищенная вода соответствует всем необходимым требованиям сточных вод, которые в России гораздо более жесткие, чем где бы то ни было в мире.
Страшно смешно
27-06-2009 19:50
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!
* * *
xxx: А я тут решил с девицей познакомиться
xxx: После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...
* * *
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.
* * *
Диалог:
1: Смотрите, радуга!!!^_^
2: Придурок, это же дифракция!
3: Идиот, это интерференция!!!
1: Ну ребята, вы чего, это же радуга... О_о
* * *
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:
"Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
* * *
по аське с директором...
Д: ну как успехи с заказами?
Я: делаю...
Д: когда будут готовы?
Я: мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...
Д: шли всех нах@й - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказми. понял?
Я: пшел нах@й...!
Д: че???
Я: У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору...!
P.S. Не уволил...:)
* * *
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на возу какой-то штатский козу @ет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла...!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: @бу я давеча козу на возу, он сзади подошел..., и как свиснет, кобыла с возом понесла, а у меня в руках только рога остались!
* * *
Вспомнил сегодня своё недоумение, когда в 82-85 году пацаном намотавшись с мамой по магазинам, в которых происходило столпотворение и перманентная ругань покупателей и продавцов, увидел на бумажном пакете (пластиковых не делали в основном) надпись "Спасибо за покупку", был сбит с толку. Сейчас это в порядке вещей, и не обращаешь внимание, а тогда было как-то непонятно за что спасибо?...
* * *
xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.
* * *
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
* * *
У: Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против ...
х: Это очень опасно!
у: А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами (
х: ... ага, с двумя.
* * *
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который
не понимает по-русски слов "козел", "му@ак" и "за@бал"?!
* * *
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...
* * *
По работе приходится часто мотаться по просторам Республики.... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющаяЧитать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!
* * *
xxx: А я тут решил с девицей познакомиться
xxx: После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...
* * *
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.
* * *
Диалог:
1: Смотрите, радуга!!!^_^
2: Придурок, это же дифракция!
3: Идиот, это интерференция!!!
1: Ну ребята, вы чего, это же радуга... О_о
* * *
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:
"Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
* * *
по аське с директором...
Д: ну как успехи с заказами?
Я: делаю...
Д: когда будут готовы?
Я: мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...
Д: шли всех нах@й - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказми. понял?
Я: пшел нах@й...!
Д: че???
Я: У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору...!
P.S. Не уволил...:)
* * *
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на возу какой-то штатский козу @ет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла...!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: @бу я давеча козу на возу, он сзади подошел..., и как свиснет, кобыла с возом понесла, а у меня в руках только рога остались!
* * *
Вспомнил сегодня своё недоумение, когда в 82-85 году пацаном намотавшись с мамой по магазинам, в которых происходило столпотворение и перманентная ругань покупателей и продавцов, увидел на бумажном пакете (пластиковых не делали в основном) надпись "Спасибо за покупку", был сбит с толку. Сейчас это в порядке вещей, и не обращаешь внимание, а тогда было как-то непонятно за что спасибо?...
* * *
xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.
* * *
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
* * *
У: Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против ...
х: Это очень опасно!
у: А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами (
х: ... ага, с двумя.
* * *
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который
не понимает по-русски слов "козел", "му@ак" и "за@бал"?!
* * *
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...
* * *
По работе приходится часто мотаться по просторам Республики.... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая
Выбираем надежную дверь.
27-06-2009 02:26
[430x450]
Издавно людей тревожит вопрос о том, как лучше защитить свое место проживания.Решить эту проблему, конечно, можно, но подходить к этому вопросу необходимо осторожно и мудро. Самое простое решение этой проблемы - это покупка высококачественной железной двери, которые идеально сохранит ваш дом от взлома.
На приобретение металлических дверей необходимо отнестись очень серьезно, потому что от этого выбора будет зависеть, и ваша безопасность.
На момент покупки вы должны оценить железную входную дверь на надежность и стойкость. Жесткость двери устанавливают гарантии того, что в будущем ваша дверь, не поменяет свои параметры и будет служить даже после длительного периода времени.
Тем не менее, мы не должны забывать о противопожарной безопасности. Дверь надо выбирать такую, чтобы при пожаре вы смогли легко эвакуироваться из квартиры, или чтобы она не мешала работе пожарным, в противном случае вам придется покинуть квартиру через окно, но если вы живете на тридцатом этаже, помочь вам будет сложнее.
Далее вам необходимо найти надежную компанию, которая делает металлические двери из железа. Как правило, посетив хорошую компанию, вым должны подробно обьяснить для чего применяются те или иные компоненты для стальных дверей. Вам не нужно тратить время на фирмы, которые пытаются продать вам все сразу, без разъяснений. Фирмы имеющие хорошую репутацию и авторитет дают гарантию на стальные двери намного больше чем остальные компании.
Удачи вам при выборе стальных дверей!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[430x450]Издавно людей тревожит вопрос о том, как лучше защитить свое место проживания.Решить эту проблему, конечно, можно, но подходить к этому вопросу необходимо осторожно и мудро. Самое простое решение этой проблемы - это покупка высококачественной железной двери, которые идеально сохранит ваш дом от взлома.
На приобретение металлических дверей необходимо отнестись очень серьезно, потому что от этого выбора будет зависеть, и ваша безопасность.
На момент покупки вы должны оценить железную входную дверь на надежность и стойкость. Жесткость двери устанавливают гарантии того, что в будущем ваша дверь, не поменяет свои параметры и будет служить даже после длительного периода времени.
Тем не менее, мы не должны забывать о противопожарной безопасности. Дверь надо выбирать такую, чтобы при пожаре вы смогли легко эвакуироваться из квартиры, или чтобы она не мешала работе пожарным, в противном случае вам придется покинуть квартиру через окно, но если вы живете на тридцатом этаже, помочь вам будет сложнее.
Далее вам необходимо найти надежную компанию, которая делает металлические двери из железа. Как правило, посетив хорошую компанию, вым должны подробно обьяснить для чего применяются те или иные компоненты для стальных дверей. Вам не нужно тратить время на фирмы, которые пытаются продать вам все сразу, без разъяснений. Фирмы имеющие хорошую репутацию и авторитет дают гарантию на стальные двери намного больше чем остальные компании.
Удачи вам при выборе стальных дверей!
Страшная месть (сказка народов тундры)
26-06-2009 17:40
Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.
После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!".
Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.
Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.
Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: Так добро снова победило зло
Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе вЧитать далее...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.
После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!".
Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.
Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.
Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: Так добро снова победило зло
Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в
Метро как реклама.
25-06-2009 22:47
Никто не станет спорить с тем утверждением, что московский метрополитен, а точнее каждая его станция, — это отечественное достояние, воплотившее в себе массу уникальных архитектурных решений. Бесчисленные переходы, широкие холлы, наполненные людьми эскалаторы и, конечно же, вагоны — вот список наиболее востребованных мест, где осуществляется реклама в метро.
Согласно статистическим данным, ежедневный пассажиропоток московского метрополитена составляет порядка 10 миллионов человек, поэтому современная реклама в метро по праву считается одним из самых действенных способов продвижения товара или услуги.
[показать]
В 2005 году Durex разместил плакаты на турникетах у входа в метро — открывание таких ягодицеобразных дверок моделирует сексуальный контакт.Несмотря на опыт столичного метрополитена, реклама в метро способна быть интересной, иметь свои особенности, быть к месту и желанной.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Никто не станет спорить с тем утверждением, что московский метрополитен, а точнее каждая его станция, — это отечественное достояние, воплотившее в себе массу уникальных архитектурных решений. Бесчисленные переходы, широкие холлы, наполненные людьми эскалаторы и, конечно же, вагоны — вот список наиболее востребованных мест, где осуществляется реклама в метро.
Согласно статистическим данным, ежедневный пассажиропоток московского метрополитена составляет порядка 10 миллионов человек, поэтому современная реклама в метро по праву считается одним из самых действенных способов продвижения товара или услуги.
[показать]В 2005 году Durex разместил плакаты на турникетах у входа в метро — открывание таких ягодицеобразных дверок моделирует сексуальный контакт.Несмотря на опыт столичного метрополитена, реклама в метро способна быть интересной, иметь свои особенности, быть к месту и желанной.
Цитаты из объяснительных записок после ДТП
25-06-2009 13:05
«…авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой»
«…Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее»
«…Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать…»
«…я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него»
«…при вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной…»
«…мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток…»
«…мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный „Порше“ и поехал дальше без меня»
«…на перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма…»
«…пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами…»
«…еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы»
«… я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло»
[600x384]
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гороскоп на сегодня- вы можете ознакомиться со всеми влияниями Луны в течение суток.
Выгодная аренда коттеджей на сутки, выходные и праздники! Идеальный выбор для проведения свадьбы или дня рождения! Длительная аренда домов!Большой выбор, низкие цены, варианты суточной аренды без комиссии!Предоставляются дополнительные услуги: массажиста,банщика,DJ, повара (кавказская, домашняя, русская, европейская кухни, шашлыки на мангале, свадебные автомобили со скидкой, не ущемляя качеству!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
«…авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой»
«…Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее»
«…Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать…»
«…я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него»
«…при вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной…»
«…мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток…»
«…мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный „Порше“ и поехал дальше без меня»
«…на перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма…»
«…пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами…»
«…еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы»
«… я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло»
[600x384]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гороскоп на сегодня- вы можете ознакомиться со всеми влияниями Луны в течение суток.
Выгодная аренда коттеджей на сутки, выходные и праздники! Идеальный выбор для проведения свадьбы или дня рождения! Длительная аренда домов!Большой выбор, низкие цены, варианты суточной аренды без комиссии!Предоставляются дополнительные услуги: массажиста,банщика,DJ, повара (кавказская, домашняя, русская, европейская кухни, шашлыки на мангале, свадебные автомобили со скидкой, не ущемляя качеству!