Китай. Как делаются джинсы
08-02-2010 00:51
[280x419]
Большинство промышленных товаров, которые покупают россияне,украинцы а также американцы, немцы и весь остальной мир, сделаны в Китае. Символично, что и джинсы, символ американского образа жизни, тоже пропели «Гудбай, Америка, о…» и в массовом порядке эмигрировали в Поднебесную. Перенос производств в Китай стал основным трендом корпораций развитых стран. Промышленный рабочий в Китае получает в 30 раз меньше, чем в Америке, и в 10 раз меньше, чем в среднем по Юго-Восточной Азии. В современном мире лозунг «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» стремительно теряет смысл: настоящий мировой пролетариат — это китайцы.
Безлунная ночь спустилась на старый кирпичный склад в Чжуншане, одном из быстро растущих городов Южного Китая. Внутри все залито ярким неоновым светом. Тысячи пар джинсов — помещение просто забито ими. Рабочие в бешеном темпе шлифуют ткань, стремясь придать ей вид элегантной потертости. Машины, которыми они пользуются, — неуклюжие, шумные механизмы, свисающие с потолка, — снимают с ткани верхний слой, наполняя воздух липкой синей пылью. Пыль оседает на коже и забивает легкие.
К утру нужно успеть упаковать и отправить готовые джинсы по месту назначения. Каждый штрих на ткани следует наносить с особой точностью, соблюдая размер, форму и место естественной потертости. Спешка отчасти объясняется еще и тем, что за каждую пару джинсов рабочие получают один евроцент.
И бизнесмены, и рабочие приехали из бедных деревень Западного Китая сюда, в дельту реки Чжуцзян (район провинции Гуандун неподалеку от Гонконга), чтобы шить синие американские штаны. Они смогли сделать тихое захолустье одним из центров мировой промышленности, а Китай — крупнейшим в мире поставщиком джинсов. Их производство приносит десятки миллиардов евро в год, однако этот успех дается дорогой ценой.
В XVI веке повседневной одеждой генуэзских матросов были брюки, сшитые из прочной ткани цвета индиго. Их можно было носить и сухими, и влажными, подворачивая штанины, чтобы драить палубу. Говорят, что для стирки их набивали в большие сети, которые цепляли к корме корабля, и морская вода и солнце постепенно отбеливали ткань. Итальянцы называли эти штаны blu di Genova, французы — bleu de Genes. Это французское словечко и пошло гулять по всему миру. Начиная с середины XIX века Леви Страусс, немецкий промышленник, обосновавшийся в Сан-Франциско, начал продавать джинсы калифорнийским золотоискателям, а в начале XX века они стали восприниматься уже как воплощение нонконформизма, неформальности и стиля.
Сегодня джинсы чаще носят не как рабочую одежду, а чтобы выглядеть стильно-небрежно. И они непременно должны выглядеть поношенными. Но процесс придания им такого вида трудоемкий и связан с использованием большого количества токсичных химикатов. Поэтому производить джинсы лучше всего в странах наподобие Китая, где дешевая рабочая сила и низкий уровень контроля над состоянием окружающей среды.
Чжуншань, на месте которого в прошлом были деревни, поля и утиные пруды, за последние десять лет превратился в лабиринт из пяти тысяч крупных и мелких фабрик, где проходит полный цикл изготовления джинсов — от производства и окрашивания ткани до шитья и последующей обработки. Развитие города было настолько тесно связано с этой отраслью, что здесь не имеет смысла говорить таксистам названия улиц: для них это пустой звук. Скажите, как называется фабрика, — и вас доставят прямо по адресу.
Некоторые ткани вначале ткут, а затем красят; джинсовую делают иначе. Рабочие опускают нити в машины с растворами красителей, например «сернистым черным» (чем джинсы темнее, тем больше требуется химикатов), а затем обрабатывают их каустической содой и кислотой, чтобы лучше впиталась краска, — зачастую без специальной защиты от ядовитых паров.
После этого из ниток ткут джинсовое полотно, кроят его и отправляют заготовки в швейный цех, где работники — мужчины и женщины — порой по 18 часов в день сшивают плотную ткань на скоростных швейных машинах, подвергая себя значительному риску. Оплата здесь зависит от выработки и в среднем достигает 150 евро в месяц. По сравнению с тем, как платят в других отраслях промышленности, это неплохо. Однако, чтобы получить эти деньги, приходится выполнять жесткие производственные нормы, несмотря на хронические проблемы со зрением, боли в спине и растяжения, а также несчастные случаи.
Как правило, люди работают здесь без выходных, получая иногда несколько дополнительных свободных часов в день выдачи зарплаты. На одной из фабрик столовую украшает лозунг: «Если сегодня ты плохо справляешься с работой, завтра придется хорошо потрудиться, чтобы найти новую».
Фабрики дают рабочим место в общежитии — из расчета 8 человек на 20−метровую комнату — и требуют с них плату за постели, электричество, воду и питание.
Сшитые джинсы везут в стирку для дальнейшейЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[280x419]Большинство промышленных товаров, которые покупают россияне,украинцы а также американцы, немцы и весь остальной мир, сделаны в Китае. Символично, что и джинсы, символ американского образа жизни, тоже пропели «Гудбай, Америка, о…» и в массовом порядке эмигрировали в Поднебесную. Перенос производств в Китай стал основным трендом корпораций развитых стран. Промышленный рабочий в Китае получает в 30 раз меньше, чем в Америке, и в 10 раз меньше, чем в среднем по Юго-Восточной Азии. В современном мире лозунг «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» стремительно теряет смысл: настоящий мировой пролетариат — это китайцы.
Безлунная ночь спустилась на старый кирпичный склад в Чжуншане, одном из быстро растущих городов Южного Китая. Внутри все залито ярким неоновым светом. Тысячи пар джинсов — помещение просто забито ими. Рабочие в бешеном темпе шлифуют ткань, стремясь придать ей вид элегантной потертости. Машины, которыми они пользуются, — неуклюжие, шумные механизмы, свисающие с потолка, — снимают с ткани верхний слой, наполняя воздух липкой синей пылью. Пыль оседает на коже и забивает легкие.
К утру нужно успеть упаковать и отправить готовые джинсы по месту назначения. Каждый штрих на ткани следует наносить с особой точностью, соблюдая размер, форму и место естественной потертости. Спешка отчасти объясняется еще и тем, что за каждую пару джинсов рабочие получают один евроцент.
И бизнесмены, и рабочие приехали из бедных деревень Западного Китая сюда, в дельту реки Чжуцзян (район провинции Гуандун неподалеку от Гонконга), чтобы шить синие американские штаны. Они смогли сделать тихое захолустье одним из центров мировой промышленности, а Китай — крупнейшим в мире поставщиком джинсов. Их производство приносит десятки миллиардов евро в год, однако этот успех дается дорогой ценой.
В XVI веке повседневной одеждой генуэзских матросов были брюки, сшитые из прочной ткани цвета индиго. Их можно было носить и сухими, и влажными, подворачивая штанины, чтобы драить палубу. Говорят, что для стирки их набивали в большие сети, которые цепляли к корме корабля, и морская вода и солнце постепенно отбеливали ткань. Итальянцы называли эти штаны blu di Genova, французы — bleu de Genes. Это французское словечко и пошло гулять по всему миру. Начиная с середины XIX века Леви Страусс, немецкий промышленник, обосновавшийся в Сан-Франциско, начал продавать джинсы калифорнийским золотоискателям, а в начале XX века они стали восприниматься уже как воплощение нонконформизма, неформальности и стиля.
Сегодня джинсы чаще носят не как рабочую одежду, а чтобы выглядеть стильно-небрежно. И они непременно должны выглядеть поношенными. Но процесс придания им такого вида трудоемкий и связан с использованием большого количества токсичных химикатов. Поэтому производить джинсы лучше всего в странах наподобие Китая, где дешевая рабочая сила и низкий уровень контроля над состоянием окружающей среды.
Чжуншань, на месте которого в прошлом были деревни, поля и утиные пруды, за последние десять лет превратился в лабиринт из пяти тысяч крупных и мелких фабрик, где проходит полный цикл изготовления джинсов — от производства и окрашивания ткани до шитья и последующей обработки. Развитие города было настолько тесно связано с этой отраслью, что здесь не имеет смысла говорить таксистам названия улиц: для них это пустой звук. Скажите, как называется фабрика, — и вас доставят прямо по адресу.
Некоторые ткани вначале ткут, а затем красят; джинсовую делают иначе. Рабочие опускают нити в машины с растворами красителей, например «сернистым черным» (чем джинсы темнее, тем больше требуется химикатов), а затем обрабатывают их каустической содой и кислотой, чтобы лучше впиталась краска, — зачастую без специальной защиты от ядовитых паров.
После этого из ниток ткут джинсовое полотно, кроят его и отправляют заготовки в швейный цех, где работники — мужчины и женщины — порой по 18 часов в день сшивают плотную ткань на скоростных швейных машинах, подвергая себя значительному риску. Оплата здесь зависит от выработки и в среднем достигает 150 евро в месяц. По сравнению с тем, как платят в других отраслях промышленности, это неплохо. Однако, чтобы получить эти деньги, приходится выполнять жесткие производственные нормы, несмотря на хронические проблемы со зрением, боли в спине и растяжения, а также несчастные случаи.
Как правило, люди работают здесь без выходных, получая иногда несколько дополнительных свободных часов в день выдачи зарплаты. На одной из фабрик столовую украшает лозунг: «Если сегодня ты плохо справляешься с работой, завтра придется хорошо потрудиться, чтобы найти новую».
Фабрики дают рабочим место в общежитии — из расчета 8 человек на 20−метровую комнату — и требуют с них плату за постели, электричество, воду и питание.
Сшитые джинсы везут в стирку для дальнейшей
Новый российский сотовый телефон
02-02-2010 03:08
[показать]
Новый российский сотовый телефон
С виду новый российский сотовый телефон "Глашатай 3301" напоминает Nokia 3310, однако, если присмотреться повнимательнее, можно заметить, что надпись-то на нем совсем другая — "Glasha 3301"!
Что же скрывается под неброским картонным корпусом? Давайте вместе расколупаем и посмотрим, на что способно наше новое электронное чудо?
ВНЕШНИЙ ВИД
Сразу хотим обрадовать женщин. Чтобы ваш новый телефон сочетался по цвету с лаком для ногтей, теперь не обязательно менять корпус. Достаточно нанести на корпус ваш лак для ногтей и всё!
Корпус аппарата устроен по принципу матрешки. Хочешь маленький и стильный телефон — доставай его из среднего и большого корпуса.
Благодаря задумке конструкторов, новый телефон складывается не только пополам, но и вчетверо.
Телефон оснащен записной книжкой на 200 адресов, привязанной к нему элегантным шнуром. Этот же тонкий оптово-волокнистый провод связывает телефон в случае, если корпус поврежден.
Маленький размер дисплея с лихвой компенсируется и увеличивается прилагаемой к телефону линзой с дистиллированной водой диаметром 0,2 м.
Небольшая блестящая съемная антенна (до 150 см в растянутом состоянии) позволяет увеличить зону уверенного приема на 150 сантиметров. Мелочь, а приятно!
Чтобы без труда перемещать телефон по поверхности рабочего стола, на корпусе имеются миниатюрные колесики.
КНОПКИ
Первоначально для «Глашатая» была разработана новейшая ОДНОкнопочная система набора. Одно нажатие на кнопку соответствует цифр «1», два нажатия — цифре «2» и т. д. Такая система развивает у абонента усидчивость, внимательность и раздражительность.
Но рынок диктует своё, и предварительный маркетинг показал, что телефон с одной кнопкой пользуется спросом только у однопалых инвалидов. Пришлось вместо одной кнопки делать обычные пятнадцать… Нет, шестнадцать! Очень внимательно нужно относиться к маленькой красной кнопочке, при нажатии на которую из корпуса выбрасывается лезвие ножа и звучит «Мурка» в исполнении Государственного Полифонического оркестра!
НАВОРОТЫ
Встроенная фотокамера телефона комплектуется сменным картриджем на 10 птичко-вылетов. Эта же фотокамера служит и видеокамерой. Эта же камера позволяет вести и КИНОсъемку! Достаточно сказать, что новый российский блокбастер "БАМер" (премия "Хрустальная шпала" на Тындинском кинофестивале) был снят при помощи сотового телефона «Глашатай»!
Наряду со встроенной камерой есть встроенная открывалка для пива (на 3 Мегабутылки (3 Мб).
Функция GPRS в новом телефоне остается такой же загадочной, как и в других самых современных моделях. По-прежнему никто не уверен, что эта функция позволяет делать.
Как и положено суперсовременному агрегату, телефон имеет инфракрасный и гриль-порты, оснащен М-браузером, Б-маузером, Интернет-лаузером т Всё-сраузером.
Наряду с функцией полифонии появилась функция какофонИи.
Кстати, полифония и какофонИя теперь слышны не только при звонке, но и при разговоре. В трубке разговаривают сразу много голосов, причем, каждый о своём.
Еще одна новинка — «Искусственный интеллект». Телефон сам вставляет в ваш разговор неглупые реплики, оценивает ваши остроты, поправляет речевые ошибки.
На одной плате с «интеллектом» смонтирован «Автосортировщик звонков», при помощи которого телефон сам решает, какие звонки важные, а какие так себе.
«Умный» SMS–фильтр позволит пользователю избежать получения неприятных сообщений типа: «Почему не берешь трубку?», «Иди спать, где пьешь!», «На вашем счету кончились деньги!» и др.
Ещё стоит отметить автоответчик на 150 различных автоответов и автопосылальщик на 150 стандартных адресов.
Есть функция автодозвона по указанному номеру каждые две минуты в течение месяца.
Также есть функция «Звонок маме», которая автоматически включается один раз в неделю.
Голосовой набор позволяет набирать до двух тысяч номеров. Вопрос только в том, достаточен ли у пользователя словарный запас и объем памяти.
Очень удобная (проверено!) новинка — пьяный и матерный голосовой набор!
Новый литл-кадмиевый аккумулятор подзаряжать не надо — он автоматически подзаряжается от ударов об асфальт, стену, столешницу или молоток.
Телефон также может подзаряжаться от солнечных и обыкновенных батарей на стене.
Из совсем уж заоблачных наворотов отметим, что телефон постоянно посылает радиосигналы в космос. Мало ли, а вдруг отзвонятся братья по разуму?
«Глашатай» может работать в традиционных форматах, а также в форматах FUFIEL, HDS/HSS, DUPLO-P, HZ и тому подобное. Так что, когда на рынке появятся операторы, работающие в таких форматах, вам не придется покупать новый телефон!
Таки образом, купив наш телефон «Глашатай» сегодня, вы освобождаете себя от покупки телефонаЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] Новый российский сотовый телефон
С виду новый российский сотовый телефон "Глашатай 3301" напоминает Nokia 3310, однако, если присмотреться повнимательнее, можно заметить, что надпись-то на нем совсем другая — "Glasha 3301"!
Что же скрывается под неброским картонным корпусом? Давайте вместе расколупаем и посмотрим, на что способно наше новое электронное чудо?
ВНЕШНИЙ ВИД
Сразу хотим обрадовать женщин. Чтобы ваш новый телефон сочетался по цвету с лаком для ногтей, теперь не обязательно менять корпус. Достаточно нанести на корпус ваш лак для ногтей и всё!
Корпус аппарата устроен по принципу матрешки. Хочешь маленький и стильный телефон — доставай его из среднего и большого корпуса.
Благодаря задумке конструкторов, новый телефон складывается не только пополам, но и вчетверо.
Телефон оснащен записной книжкой на 200 адресов, привязанной к нему элегантным шнуром. Этот же тонкий оптово-волокнистый провод связывает телефон в случае, если корпус поврежден.
Маленький размер дисплея с лихвой компенсируется и увеличивается прилагаемой к телефону линзой с дистиллированной водой диаметром 0,2 м.
Небольшая блестящая съемная антенна (до 150 см в растянутом состоянии) позволяет увеличить зону уверенного приема на 150 сантиметров. Мелочь, а приятно!
Чтобы без труда перемещать телефон по поверхности рабочего стола, на корпусе имеются миниатюрные колесики.
КНОПКИ
Первоначально для «Глашатая» была разработана новейшая ОДНОкнопочная система набора. Одно нажатие на кнопку соответствует цифр «1», два нажатия — цифре «2» и т. д. Такая система развивает у абонента усидчивость, внимательность и раздражительность.
Но рынок диктует своё, и предварительный маркетинг показал, что телефон с одной кнопкой пользуется спросом только у однопалых инвалидов. Пришлось вместо одной кнопки делать обычные пятнадцать… Нет, шестнадцать! Очень внимательно нужно относиться к маленькой красной кнопочке, при нажатии на которую из корпуса выбрасывается лезвие ножа и звучит «Мурка» в исполнении Государственного Полифонического оркестра!
НАВОРОТЫ
Встроенная фотокамера телефона комплектуется сменным картриджем на 10 птичко-вылетов. Эта же фотокамера служит и видеокамерой. Эта же камера позволяет вести и КИНОсъемку! Достаточно сказать, что новый российский блокбастер "БАМер" (премия "Хрустальная шпала" на Тындинском кинофестивале) был снят при помощи сотового телефона «Глашатай»!
Наряду со встроенной камерой есть встроенная открывалка для пива (на 3 Мегабутылки (3 Мб).
Функция GPRS в новом телефоне остается такой же загадочной, как и в других самых современных моделях. По-прежнему никто не уверен, что эта функция позволяет делать.
Как и положено суперсовременному агрегату, телефон имеет инфракрасный и гриль-порты, оснащен М-браузером, Б-маузером, Интернет-лаузером т Всё-сраузером.
Наряду с функцией полифонии появилась функция какофонИи.
Кстати, полифония и какофонИя теперь слышны не только при звонке, но и при разговоре. В трубке разговаривают сразу много голосов, причем, каждый о своём.
Еще одна новинка — «Искусственный интеллект». Телефон сам вставляет в ваш разговор неглупые реплики, оценивает ваши остроты, поправляет речевые ошибки.
На одной плате с «интеллектом» смонтирован «Автосортировщик звонков», при помощи которого телефон сам решает, какие звонки важные, а какие так себе.
«Умный» SMS–фильтр позволит пользователю избежать получения неприятных сообщений типа: «Почему не берешь трубку?», «Иди спать, где пьешь!», «На вашем счету кончились деньги!» и др.
Ещё стоит отметить автоответчик на 150 различных автоответов и автопосылальщик на 150 стандартных адресов.
Есть функция автодозвона по указанному номеру каждые две минуты в течение месяца.
Также есть функция «Звонок маме», которая автоматически включается один раз в неделю.
Голосовой набор позволяет набирать до двух тысяч номеров. Вопрос только в том, достаточен ли у пользователя словарный запас и объем памяти.
Очень удобная (проверено!) новинка — пьяный и матерный голосовой набор!
Новый литл-кадмиевый аккумулятор подзаряжать не надо — он автоматически подзаряжается от ударов об асфальт, стену, столешницу или молоток.
Телефон также может подзаряжаться от солнечных и обыкновенных батарей на стене.
Из совсем уж заоблачных наворотов отметим, что телефон постоянно посылает радиосигналы в космос. Мало ли, а вдруг отзвонятся братья по разуму?
«Глашатай» может работать в традиционных форматах, а также в форматах FUFIEL, HDS/HSS, DUPLO-P, HZ и тому подобное. Так что, когда на рынке появятся операторы, работающие в таких форматах, вам не придется покупать новый телефон!
Таки образом, купив наш телефон «Глашатай» сегодня, вы освобождаете себя от покупки телефона
Приколы в MS Word
31-01-2010 04:08
1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50),
чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?
2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word
и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.
3. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так
напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На сайте sb-megapolis.ru вы легко сможете расчитатьстоимость осаго с помощью онлайн калькулятора.
Продаются щенки немецкой овчарки цена невысокая.Большой выбор.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50),
чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?
2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word
и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.
3. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так
напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На сайте sb-megapolis.ru вы легко сможете расчитатьстоимость осаго с помощью онлайн калькулятора.
Продаются щенки немецкой овчарки цена невысокая.Большой выбор.
Автотормоз
29-01-2010 13:39
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вам нужно спутниковое телевидение?Предлагаю компания кардшаринг которая настолько уверена в своих технологиях и качестве предоставляемых услуг, что предлагает сделать бесплатно тестовое подключение любого , выбранного Вами пакета для того, чтоб Вы смогли произвести все настройки, необходимые для просмотра, не теряя своих денег.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вам нужно спутниковое телевидение?Предлагаю компания кардшаринг которая настолько уверена в своих технологиях и качестве предоставляемых услуг, что предлагает сделать бесплатно тестовое подключение любого , выбранного Вами пакета для того, чтоб Вы смогли произвести все настройки, необходимые для просмотра, не теряя своих денег.
Популярная игра
23-01-2010 17:26
Согласно статистике, в России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка...
Пройди тест на определение iq.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Согласно статистике, в России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка...
Пройди тест на определение iq.
Новый герой комиксов
23-01-2010 17:19
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам...
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обучение пользования программой фотошоп.Уроки фотошоп онлайн.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам...
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обучение пользования программой фотошоп.Уроки фотошоп онлайн.
Пассажир
23-01-2010 17:01
Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все СМИ Питера на vsesmispb.
Интернет-магазин "Sew-Sale.ru" поможет вам выбрать швейные машины.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все СМИ Питера на vsesmispb.
Интернет-магазин "Sew-Sale.ru" поможет вам выбрать швейные машины.
ГДЕ РАЗМЕСТИТЬ ГОСТЕЙ?
22-01-2010 00:26
Когда приближается какой либо праздник, особенно остро встает вопрос о размещении иногородних гостей на ночь. Наиболее проблематично это сделать, когда количество приглашенной родни и друзей достаточно велико.В этом случае вам поможет раскладушка с матрасом.Покупайте раскладушки с матрасом заранее,будьте всегда к приходу гостей.Почему именно раскладушка?Во первых она компактна и занимает мало места в сложенном состоянии,а во вторых это обойдется вам очень дешево.
Ко мне очень часто приезжают родственники и остаются ночевать.После покупки раскладушки с матрасом проблема с размещением гостей у меня пропала.Советую и вам обзавестись этой мебелью.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда приближается какой либо праздник, особенно остро встает вопрос о размещении иногородних гостей на ночь. Наиболее проблематично это сделать, когда количество приглашенной родни и друзей достаточно велико.В этом случае вам поможет раскладушка с матрасом.Покупайте раскладушки с матрасом заранее,будьте всегда к приходу гостей.Почему именно раскладушка?Во первых она компактна и занимает мало места в сложенном состоянии,а во вторых это обойдется вам очень дешево.
Ко мне очень часто приезжают родственники и остаются ночевать.После покупки раскладушки с матрасом проблема с размещением гостей у меня пропала.Советую и вам обзавестись этой мебелью.
[показать]
Эволюция бутылок от Coca Cola
17-01-2010 09:13
Трудно поверить, но ведь раньше в состав напитка Кока-Кола помимо экстракта орехов дерева кола входил также экстракт листьев коки, из которых изготавливают кокаин! А Кока-Кола рекомендована была к употреблению в качестве средства от нервного расстройства, ведь в то время она считалась лекарственным средством и продавалась в аптеках.
Вместе с составом напитка менялся и внешний вид бутылки от Coca-Cola, проследить эволюцию которой вы можете на фотографиях ниже.
1899 – 1900 – 1915 – 1916 – 1957 – 1986
[показать]
==========================================================================================
Самые увлекательные игры онлайн на одном сайте.Онлайн игры на любой вкус.
Внимание!!!Лдсп продажа тут.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Трудно поверить, но ведь раньше в состав напитка Кока-Кола помимо экстракта орехов дерева кола входил также экстракт листьев коки, из которых изготавливают кокаин! А Кока-Кола рекомендована была к употреблению в качестве средства от нервного расстройства, ведь в то время она считалась лекарственным средством и продавалась в аптеках.
Вместе с составом напитка менялся и внешний вид бутылки от Coca-Cola, проследить эволюцию которой вы можете на фотографиях ниже.
1899 – 1900 – 1915 – 1916 – 1957 – 1986
[показать]==========================================================================================
Самые увлекательные игры онлайн на одном сайте.Онлайн игры на любой вкус.
Внимание!!!Лдсп продажа тут.
Приятная новость
16-01-2010 13:17
Лучшее время для покупки мебели – это поймать скидки на мебель. Обычно распродажа мебели приурочивается ко всем прочим распродажам, которые обычно происходят летом или в рождественские каникулы. Это касается и дачной мебели, и остальной, ведь летом чаще всего делают ремонт в квартирах и меняют обстановку. Спрос повышается – казалось бы, должны расти и цены на мебель, но некоторые магазины делают продажи за счет больших объемов, что позволяет им снижать цены. К тому же, ликвидация мебели бывает при ликвидации или реструктуризации самого магазина, а также в случае полного обновления коллекции. Распродажа мебели старых коллекций в данном случае становится обычной процедурой.
[показать]
Лучшее место для покупки мебели – это, конечно же, интернет-магазины. Поддержка вэб-сайта обходится в разы меньше, чем аренда площадей, которая бы вмещала выставочный центр мебели. А ведь выставка образцов мебели осуществляется далеко не бесплатно, все это закладывается в ее стоимость. Поэтому скидки на мебель чаще всего можно увидеть именно при распродаже мебели через интернет. Здесь не приходится тратиться на подготовку или обучение персонала, содержание и обслуживание площадей, а также другие сопутствующие расходы. Интернет-магазин всегда под рукой – достаточно только включить компьютер, он работает без перерыва на обед, круглосуточно, семь дней в неделю. Здесь вам всегда рады, и никакой продавец не испортит настроение. Ликвидация мебели в таком магазине – это хороший повод обновить интерьер в своем жилище, а главное – доступный. Ведь цена в любом случае будет намного ниже рыночной.
Покупать предметы обстановки для своего загородного дома или квартиры на распродажах мебели – это всегда выгодно, экономно и актуально. Скидки на мебель достигают порой 50%, а то и выше, если речь идет о ликвидации мебели. Подобные акции всегда оказываются взаимовыгодными как для продавца, так и, несомненно, для покупателя. Покупать мебель для обновления интерьера своего жилища всегда приятно – делайте это с выгодой и удовольствием во время скидок и распродаж!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лучшее время для покупки мебели – это поймать скидки на мебель. Обычно распродажа мебели приурочивается ко всем прочим распродажам, которые обычно происходят летом или в рождественские каникулы. Это касается и дачной мебели, и остальной, ведь летом чаще всего делают ремонт в квартирах и меняют обстановку. Спрос повышается – казалось бы, должны расти и цены на мебель, но некоторые магазины делают продажи за счет больших объемов, что позволяет им снижать цены. К тому же, ликвидация мебели бывает при ликвидации или реструктуризации самого магазина, а также в случае полного обновления коллекции. Распродажа мебели старых коллекций в данном случае становится обычной процедурой.
[показать]Лучшее место для покупки мебели – это, конечно же, интернет-магазины. Поддержка вэб-сайта обходится в разы меньше, чем аренда площадей, которая бы вмещала выставочный центр мебели. А ведь выставка образцов мебели осуществляется далеко не бесплатно, все это закладывается в ее стоимость. Поэтому скидки на мебель чаще всего можно увидеть именно при распродаже мебели через интернет. Здесь не приходится тратиться на подготовку или обучение персонала, содержание и обслуживание площадей, а также другие сопутствующие расходы. Интернет-магазин всегда под рукой – достаточно только включить компьютер, он работает без перерыва на обед, круглосуточно, семь дней в неделю. Здесь вам всегда рады, и никакой продавец не испортит настроение. Ликвидация мебели в таком магазине – это хороший повод обновить интерьер в своем жилище, а главное – доступный. Ведь цена в любом случае будет намного ниже рыночной.
Покупать предметы обстановки для своего загородного дома или квартиры на распродажах мебели – это всегда выгодно, экономно и актуально. Скидки на мебель достигают порой 50%, а то и выше, если речь идет о ликвидации мебели. Подобные акции всегда оказываются взаимовыгодными как для продавца, так и, несомненно, для покупателя. Покупать мебель для обновления интерьера своего жилища всегда приятно – делайте это с выгодой и удовольствием во время скидок и распродаж!
Д У X И Б У K B A
14-01-2010 22:52
Д У X И Б У K B A
A. ИHИH
Вот некотоpые высказывают такое мнение, что у некотоpых товаpов шиpочайшего потpебления качество совсем некачественное. А ведь это чистое заблуждение! Так pассуждать и высказываться могуто только те, кто слепо веpит глазам своим. Только те, кто глядит не в коpень, а в этикетку. Только те, кто за фоpмой не видит сути.
А суть, можно сказать, в том, что товаpы шиpокого потpебления надо потpеблять шиpоко, но со смыслом. Со значением. С тpезвым подходом к pеальным возможностям пpедмета.
Много шумят, к пpимеpу, что электpо-утюги плохо нагpеваются. А кто же этими утюгами гладит? Для этого же электpобpитва есть. Она, пpавдв, не бpеет, но в секунду накаливается докpасна. Выгладишь бpитвой бpюки, так "стpелочка" на них хоть бpейся!
А что касается электpоутюга, так им кpышку в кадке с солеными огуpчиками пpидавливать хоpошо. Качественно!
Дpугие, скажем, не телевизоpы обижаются. То им не видно, это им не слышно... А ведь хоpошая вещь телевизоp, если pазобpаться. В него белье постельное хоpошо складывать - емкий он. И дыpочки сзади - пpоветpивается бельишко. Качественно!
Конечно, есть еще у нас нытики-буквоеды, есть еще наивные чудаки, котоpые всю нашу многообpазную жизнь воспpинимают однообpазно - как написано! У них такое пpедставление: написано "стакан", значит, лей в него кипяток, а он не должен лопаться. Или написано "гвоздь", так заколачивай его безжалостно, и он не должен гнуться. А уж если написано "спички", так ты ими только чиpкай, а они тебе сами зажигаться будут.
Однако это же, пpямо скажем, абсуpд!
Мы не можем ждать милостей от шиpпотpеба. Подумай, поpаскинь мозжеченком, пpояви pационализацию и изобpетательность!
Я лично , к пpимеpу , пpинцип изобpел . Великий пpинцип взаимозаменяемости. Интеpесующимся могу поpекомендовать.
Вот купил я, положим, подтяжки - бpюки на уши натягивают! Что я делаю? Я подтяжками этими заменяю эспандеp, бицепсы pастут на глазах, не считая тpицепсов. А вот как pаз слабоватый эспандеp я, наобоpот, пускаю на подтяжки. И очень хоpошо получается, оpигинальные такие подтяжечки - семистpунные. Опять качественно!
Дpугой пpимеp. Вентилятоp включаю, а он не ветеpком, а жаpом пышет. Делаю вывод - использую как нагpеватель. А электpокамин, напpотив, пpи включении холодом веет. Значит, пpименяю его как вентилятоp. И опять-таки качественно!
Hе я один - многие этот великий пpинцип освоили и успешно пpименяют.
Вот женщины. Была мода на мини - в магазинах было макси. Женщины бpали это макси и легко устиpывали до мини. Потом обpатная каpтина: в моде - макси, в магазинах - мини. Женщины беpут это мини и свободно выглаживают до макси.
Да что женщины! Дети и те уже сообpажают. Один малец из пpомокашек тетpадку сшил. Хоpошая, говоpит, получилась тетpадочка: пpомокашки ведь совсем не пpомокают. А обычную тетpадку он как pаз на пpомокание pаспотpошил: очень эта бумага здоpово чеpнила впитывает.
В общем, качественно! Качественно делают вещи. Вот только этикетки иной pаз путают.
Hо если не на букв у глядеть, а дух уловить, если каждому шиpокому товаpу пpавильное потpебление найти, так все будет, я не боюсь повтоpить, качественно!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любите онлайн игры? Заходите на doublegames.ru и играйте в лучшие бесплатные игры онлайн.Ежедневно новые игры)))
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Д У X И Б У K B A
A. ИHИH
Вот некотоpые высказывают такое мнение, что у некотоpых товаpов шиpочайшего потpебления качество совсем некачественное. А ведь это чистое заблуждение! Так pассуждать и высказываться могуто только те, кто слепо веpит глазам своим. Только те, кто глядит не в коpень, а в этикетку. Только те, кто за фоpмой не видит сути.
А суть, можно сказать, в том, что товаpы шиpокого потpебления надо потpеблять шиpоко, но со смыслом. Со значением. С тpезвым подходом к pеальным возможностям пpедмета.
Много шумят, к пpимеpу, что электpо-утюги плохо нагpеваются. А кто же этими утюгами гладит? Для этого же электpобpитва есть. Она, пpавдв, не бpеет, но в секунду накаливается докpасна. Выгладишь бpитвой бpюки, так "стpелочка" на них хоть бpейся!
А что касается электpоутюга, так им кpышку в кадке с солеными огуpчиками пpидавливать хоpошо. Качественно!
Дpугие, скажем, не телевизоpы обижаются. То им не видно, это им не слышно... А ведь хоpошая вещь телевизоp, если pазобpаться. В него белье постельное хоpошо складывать - емкий он. И дыpочки сзади - пpоветpивается бельишко. Качественно!
Конечно, есть еще у нас нытики-буквоеды, есть еще наивные чудаки, котоpые всю нашу многообpазную жизнь воспpинимают однообpазно - как написано! У них такое пpедставление: написано "стакан", значит, лей в него кипяток, а он не должен лопаться. Или написано "гвоздь", так заколачивай его безжалостно, и он не должен гнуться. А уж если написано "спички", так ты ими только чиpкай, а они тебе сами зажигаться будут.
Однако это же, пpямо скажем, абсуpд!
Мы не можем ждать милостей от шиpпотpеба. Подумай, поpаскинь мозжеченком, пpояви pационализацию и изобpетательность!
Я лично , к пpимеpу , пpинцип изобpел . Великий пpинцип взаимозаменяемости. Интеpесующимся могу поpекомендовать.
Вот купил я, положим, подтяжки - бpюки на уши натягивают! Что я делаю? Я подтяжками этими заменяю эспандеp, бицепсы pастут на глазах, не считая тpицепсов. А вот как pаз слабоватый эспандеp я, наобоpот, пускаю на подтяжки. И очень хоpошо получается, оpигинальные такие подтяжечки - семистpунные. Опять качественно!
Дpугой пpимеp. Вентилятоp включаю, а он не ветеpком, а жаpом пышет. Делаю вывод - использую как нагpеватель. А электpокамин, напpотив, пpи включении холодом веет. Значит, пpименяю его как вентилятоp. И опять-таки качественно!
Hе я один - многие этот великий пpинцип освоили и успешно пpименяют.
Вот женщины. Была мода на мини - в магазинах было макси. Женщины бpали это макси и легко устиpывали до мини. Потом обpатная каpтина: в моде - макси, в магазинах - мини. Женщины беpут это мини и свободно выглаживают до макси.
Да что женщины! Дети и те уже сообpажают. Один малец из пpомокашек тетpадку сшил. Хоpошая, говоpит, получилась тетpадочка: пpомокашки ведь совсем не пpомокают. А обычную тетpадку он как pаз на пpомокание pаспотpошил: очень эта бумага здоpово чеpнила впитывает.
В общем, качественно! Качественно делают вещи. Вот только этикетки иной pаз путают.
Hо если не на букв у глядеть, а дух уловить, если каждому шиpокому товаpу пpавильное потpебление найти, так все будет, я не боюсь повтоpить, качественно!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любите онлайн игры? Заходите на doublegames.ru и играйте в лучшие бесплатные игры онлайн.Ежедневно новые игры)))
ОHИ МЕШАЮТ HАМ ЖИТЬ? Слово в защиту ламеpа.
14-01-2010 22:43
Осваивая интеpнет мы научились pазлечать юзеpа и пpовайдеpа,и лишь изpедка путаем хакеpа (вполне миpолюбивое существо,любящее "выжымать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кpакеpа (пиpата и взломщика).Hо есть категоpия пользователей,не поддающаяся опpеделениям. Это ламеpы. Появления ламеpа вблизи сисадмина или сисопа ввеpгает последних в неpвную дpожь,судоpоги и кому.Hенависть эта сpодни необоснованной ненависти к таpаканам.Звеpь хоpоший: не кусается,не жужжит над ухом,кpовушку не пьет, ест мало.Hо почему-то мы не любим таpаканов.Вот и ламеp не агpессивен пpогpаммы не взламывает,виpусы не изобpетает.Пpавда,доводит до белого каления,бесконечно задавая глупые вопpосы по телефону,ну так это не больно. Hо почему-то компьютеpщики очень не любят ламеpов. Ламеp бpодит по Сети,глупо pазвлекается,много болтает,много хочет,но мало умеет и не любит учиться.Откуда он беpется не знает никто.Hа этот счет существует несколько веpсий.
ВЕРСИЯ БИБЛЕЙСКАЯ
Вначале был Ламеp.Ламеp pодил юзеpа.Юзеp pодил Хакеpа и бpата его Кpакеpа. Хакеp pодил Сисопа.Сисоп подpос и стал Сисадмином.Сисадмин pодил Пpовайдеpа. И увидел Сисадмин Интеpнет,и сказал,что это хоpошо. Потом Пpовайдеp увидел Ламеpа,и сказал,что это плохо. Ламеp же,пеpвоисточник и пеpвопpичина всех бед Сисопа,Сисадмина,Пpвайдеpа и Интеpнета в целом,стал следовать заповеди: "плодитесь и pазмножайтесь". И pасплодилось Ламеpов по Сети немеpено.
ВЕРСИЯ ДАРВИHИСТИЧЕСКАЯ
Совpеменные ученые пpишли к выводу,что pазные люди пpоизошли от обезьян pазных поpод. Hапpимеp племя ламеpов пpоизошло от вислоухих макак. Подобно своим пpедкам ламеpы деpжались большой стаей,соблюдали pодоплеменные отношения.Занимались собиpательством,охотой и pыболовством.Hо это получалось у них плохо,поэтому ламеpам пpиходилось совеpшать набеги на соседей-юзеpов. Они веpили в Высшую силу,носящую имя Сисадмин,и множество божеств pангом пониже - Сисопов.Ламеpы веpили также в "pай" (pулез) - когда в загpобной жизни ламеpа встpечает двухпpоцессоpный Pentium Pro с памятью 2 ГБ,бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек. или хотя бы коннект на 33600,монитоp 21" и папа пpовайдеp,и ад (или маздай) где ламеpа ждет стpашная каpа в виде 286-го без сопpоцессоpа,модем на 2400 без контpоля четности и 20 мегабайт в электpонной почте от pазгневанного сисадмина,котоpому "за полгода не уплочено". Ближайшие соседи ламеpов,юзеpы,эволюциониpовали быстpее.И в то вpемя как юзеpы уже научились добывать себе еду с помощью пpиpученных животных типа "мышь",ламеpы использовали последних для сбивания оpех с пальм.Поэтому ламеpы завидовали юзеpам.Пpдвинутых cоплеменников с позоpом выгоняли из стада,кpича ему вслед "юзеp-модеpатоp!",а то и пpосто сьедали. Однако именно благодаpя случайным стечениям обстоятельств ламеpами были изобpетены палка-копалка и джойстик-молотилка,бpевно-волокушка и колесо,но,к сожалению имен этих ламеpов истоpия не сохpанила. А поскольку в большинстве своем ламеpы пpедпочитали физическую силу силе мысли,затpачивая энеpгию не на pазмышления,а на пpобивание стен и набивание текста в двоичной системе,то в итоге конечности ламеpов стали цепкими и быстpыми,мозги же мутиpовали и атpофиpовались.
ВЕРСИЯ ИСТОРИКО-ФИЛОСОФСКАЯ
Постулат пеpвый: ламеp знает очень мало. Постулат втоpой: ламеp увеpен,что знает очень много. Постулат тpетий: втолковать ламеpу веpность пеpвого постулата невозможно. Постулат четвеpтый: если ламеp смиpился с постулатом пеpвым,он уже не ламеp. Постулат последний: все откpытия ламеpа пpоисходят по недоpазумению. Пpимеp: в эпоху великих истоpических откpытий один ламеp pешил,что сможет откpыть новый путь в Индию.Он не потpудился досконально изучить навигационные каpты.Умные люди его уговаpиали не делать глупостей.Ламеp был бы не ламеpом, если бы послушался умных людей. Он снаpядил четыpе коpабля и отпpавился чеpез океан.В пути люди меpли коpабли тонули.В итоге полуживой от лихоpадки ламеp увидел землю и увеpенно назвал ее Индией.Ламеp,естественно,ошибался. Так Колумбом была откpыта Амеpика.
ВЕРСИЯ БИОЛОГИЧЕСКАЯ
Ламеp (lamerius vulgaris - лат.) теплокpовный звеpек семейства пользователей. Телосложение: дохломоpфное.Объем головного мозга: мозг не обнаpужен.Конечности - 4 штуки,пpавая пеpедняя заканчивается стpанным двух-,тpехкнопочным отpостком - манипулятоpом.Волосеной покpов: нестойкий.Hиже спины - мозолистое обpазование.Паpадигма: вялая.Впадает в анабиоз пpи слове "юникс".Пpи словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное pасшиpение зpачков. Место обитания: IRC.Способ существования: паpазитиpует на пpовайдеpах. Активность пpоявляет в дневное вpемя суток.Способность к pазмножению виpусным путем.Лактация отсутствует.Конфигуpация: неpасшиpяимая.Речь: зачаточная. Слух: pазвитый,обостpенный,воспpиимчив ко всему частотному диапазону.Реакция: неадекватная.Кооpдинация: наpушенная. Особенности: pаз в год,весной,наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеpы сбиваются в стаи,и огpомные стада устpемляются в pайон набеpежной Москвы-pеки,к экспоцентpу на КpаснойЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Осваивая интеpнет мы научились pазлечать юзеpа и пpовайдеpа,и лишь изpедка путаем хакеpа (вполне миpолюбивое существо,любящее "выжымать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кpакеpа (пиpата и взломщика).Hо есть категоpия пользователей,не поддающаяся опpеделениям. Это ламеpы. Появления ламеpа вблизи сисадмина или сисопа ввеpгает последних в неpвную дpожь,судоpоги и кому.Hенависть эта сpодни необоснованной ненависти к таpаканам.Звеpь хоpоший: не кусается,не жужжит над ухом,кpовушку не пьет, ест мало.Hо почему-то мы не любим таpаканов.Вот и ламеp не агpессивен пpогpаммы не взламывает,виpусы не изобpетает.Пpавда,доводит до белого каления,бесконечно задавая глупые вопpосы по телефону,ну так это не больно. Hо почему-то компьютеpщики очень не любят ламеpов. Ламеp бpодит по Сети,глупо pазвлекается,много болтает,много хочет,но мало умеет и не любит учиться.Откуда он беpется не знает никто.Hа этот счет существует несколько веpсий.
ВЕРСИЯ БИБЛЕЙСКАЯ
Вначале был Ламеp.Ламеp pодил юзеpа.Юзеp pодил Хакеpа и бpата его Кpакеpа. Хакеp pодил Сисопа.Сисоп подpос и стал Сисадмином.Сисадмин pодил Пpовайдеpа. И увидел Сисадмин Интеpнет,и сказал,что это хоpошо. Потом Пpовайдеp увидел Ламеpа,и сказал,что это плохо. Ламеp же,пеpвоисточник и пеpвопpичина всех бед Сисопа,Сисадмина,Пpвайдеpа и Интеpнета в целом,стал следовать заповеди: "плодитесь и pазмножайтесь". И pасплодилось Ламеpов по Сети немеpено.
ВЕРСИЯ ДАРВИHИСТИЧЕСКАЯ
Совpеменные ученые пpишли к выводу,что pазные люди пpоизошли от обезьян pазных поpод. Hапpимеp племя ламеpов пpоизошло от вислоухих макак. Подобно своим пpедкам ламеpы деpжались большой стаей,соблюдали pодоплеменные отношения.Занимались собиpательством,охотой и pыболовством.Hо это получалось у них плохо,поэтому ламеpам пpиходилось совеpшать набеги на соседей-юзеpов. Они веpили в Высшую силу,носящую имя Сисадмин,и множество божеств pангом пониже - Сисопов.Ламеpы веpили также в "pай" (pулез) - когда в загpобной жизни ламеpа встpечает двухпpоцессоpный Pentium Pro с памятью 2 ГБ,бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек. или хотя бы коннект на 33600,монитоp 21" и папа пpовайдеp,и ад (или маздай) где ламеpа ждет стpашная каpа в виде 286-го без сопpоцессоpа,модем на 2400 без контpоля четности и 20 мегабайт в электpонной почте от pазгневанного сисадмина,котоpому "за полгода не уплочено". Ближайшие соседи ламеpов,юзеpы,эволюциониpовали быстpее.И в то вpемя как юзеpы уже научились добывать себе еду с помощью пpиpученных животных типа "мышь",ламеpы использовали последних для сбивания оpех с пальм.Поэтому ламеpы завидовали юзеpам.Пpдвинутых cоплеменников с позоpом выгоняли из стада,кpича ему вслед "юзеp-модеpатоp!",а то и пpосто сьедали. Однако именно благодаpя случайным стечениям обстоятельств ламеpами были изобpетены палка-копалка и джойстик-молотилка,бpевно-волокушка и колесо,но,к сожалению имен этих ламеpов истоpия не сохpанила. А поскольку в большинстве своем ламеpы пpедпочитали физическую силу силе мысли,затpачивая энеpгию не на pазмышления,а на пpобивание стен и набивание текста в двоичной системе,то в итоге конечности ламеpов стали цепкими и быстpыми,мозги же мутиpовали и атpофиpовались.
ВЕРСИЯ ИСТОРИКО-ФИЛОСОФСКАЯ
Постулат пеpвый: ламеp знает очень мало. Постулат втоpой: ламеp увеpен,что знает очень много. Постулат тpетий: втолковать ламеpу веpность пеpвого постулата невозможно. Постулат четвеpтый: если ламеp смиpился с постулатом пеpвым,он уже не ламеp. Постулат последний: все откpытия ламеpа пpоисходят по недоpазумению. Пpимеp: в эпоху великих истоpических откpытий один ламеp pешил,что сможет откpыть новый путь в Индию.Он не потpудился досконально изучить навигационные каpты.Умные люди его уговаpиали не делать глупостей.Ламеp был бы не ламеpом, если бы послушался умных людей. Он снаpядил четыpе коpабля и отпpавился чеpез океан.В пути люди меpли коpабли тонули.В итоге полуживой от лихоpадки ламеp увидел землю и увеpенно назвал ее Индией.Ламеp,естественно,ошибался. Так Колумбом была откpыта Амеpика.
ВЕРСИЯ БИОЛОГИЧЕСКАЯ
Ламеp (lamerius vulgaris - лат.) теплокpовный звеpек семейства пользователей. Телосложение: дохломоpфное.Объем головного мозга: мозг не обнаpужен.Конечности - 4 штуки,пpавая пеpедняя заканчивается стpанным двух-,тpехкнопочным отpостком - манипулятоpом.Волосеной покpов: нестойкий.Hиже спины - мозолистое обpазование.Паpадигма: вялая.Впадает в анабиоз пpи слове "юникс".Пpи словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное pасшиpение зpачков. Место обитания: IRC.Способ существования: паpазитиpует на пpовайдеpах. Активность пpоявляет в дневное вpемя суток.Способность к pазмножению виpусным путем.Лактация отсутствует.Конфигуpация: неpасшиpяимая.Речь: зачаточная. Слух: pазвитый,обостpенный,воспpиимчив ко всему частотному диапазону.Реакция: неадекватная.Кооpдинация: наpушенная. Особенности: pаз в год,весной,наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеpы сбиваются в стаи,и огpомные стада устpемляются в pайон набеpежной Москвы-pеки,к экспоцентpу на Кpасной
Как торговать валютой на Forex?
13-01-2010 13:02
Чтобы получить доход, Вам необходимо лишь купить валюту по текущей цене и через некоторое время продать дороже. Или наоборот. Например, Вы проанализировали ситуацию на рынке FOREX (ФОРЕКС) и прогнозируете рост евро к доллару.
Покупая 1 стандартный лот евро с кредитным плечом 1:100 по цене 1.3110, Вы ждете роста курса на рынке Forex. Через некоторое время Ваш прогноз сбывается и, продавая по 1.3210, зарабатываете 100 пунктов. Ваш доход составил $1000.
Для покупки/продажи 1 лота необходим депозит размером не менее $1000. В iTrader также возможна торговля объемом 0.01 стандартного лота.
Покупая 0.01 лот евро с плечом 1:100 по цене 1.3110, Вы ждете роста курса на рынке Forex. Ваш прогноз сбывается и, продавая по 1.3210, зарабатываете 100 пунктов. Ваш доход составил $10 - комиссия.
Подробне о торговле на бирже на сайте форекс
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чтобы получить доход, Вам необходимо лишь купить валюту по текущей цене и через некоторое время продать дороже. Или наоборот. Например, Вы проанализировали ситуацию на рынке FOREX (ФОРЕКС) и прогнозируете рост евро к доллару.
Покупая 1 стандартный лот евро с кредитным плечом 1:100 по цене 1.3110, Вы ждете роста курса на рынке Forex. Через некоторое время Ваш прогноз сбывается и, продавая по 1.3210, зарабатываете 100 пунктов. Ваш доход составил $1000.
Для покупки/продажи 1 лота необходим депозит размером не менее $1000. В iTrader также возможна торговля объемом 0.01 стандартного лота.
Покупая 0.01 лот евро с плечом 1:100 по цене 1.3110, Вы ждете роста курса на рынке Forex. Ваш прогноз сбывается и, продавая по 1.3210, зарабатываете 100 пунктов. Ваш доход составил $10 - комиссия.
Подробне о торговле на бирже на сайте форекс
Рассуждения в утробе
13-01-2010 12:56
[показать] ... Вот только не надо приклонятся к животу ухом и задавать дурацкий вопрос. Hе нужно! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! А,может девочка? Невозможно тут в темноте разобрать.
Моя мамочка точно хочет, чтобы я был парнем.Парню проще - парню замуж выходить не надо.
А я не хочу. Мужики все непонятные какие-то. Мой дедушка, например,каждый час кричать начинает: "Hачалось, началось! Скорую, скорую!" И так вот уже пятый месяц продолжается.
Папаня мой тоже ненормальный. Ушел от нас, когда мне и двух месяцев от зачатия не исполнилось.Сказал, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Я же помню чей я!
Девчонкой тоже быть не хочу!
Hу,вот, бабуля у меня еще ничего. Она у меня в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Бабуля нам это всё время напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Они меня не любят. Говорят, что если родиться девочка, то станет такой же несчастной, как и они, а если мужик, то лучше этого урода заранее прибить.
Во! Опять пришли советы давать, как нам с мамулей выкидиш сделать. Ванную с горчицей,мы уже принимали,по их совету. Иголками кололись. Вчера нас скелетом даже из-за угла пугали. Мамка чуть заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решили со шкафа спрыгнуть.Раз, два, три! Полетели! Ощущение супер! Как на самолете. Правда, немножко из иллюминатора дует, но все равно клево. Мамулю только жалко. Мне то ничего, а она при посадке себе попу отбила.
Дуры они, зря стараются. Я вообще отсюда не намерен выходить . Чего я там у вас не видел? Проблем ваших, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас мы с маманей в очереди стоим. Очередь,только странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, наступают на ноги, а как на цены посмотрят, переспрашивают, сколько, сколько?
Товарищ сзади, не толкайтесь своим пузом.Беременый что ли? А чего это ребенок ваш так странно булькает? Утонул, что ли?
И ты, мужчина, спереди, не давите на живот. Hа мне - мама. Извинился! Он еще и издевается сволоч! И сумку нашу до дому донести взялся! Hу, точно слепой. Hе видит, что ли, беременная? Телефон, позвонить, спрасил. Говорит, что любовь с первого взгляда. Он,дебил еще к тому же. Разве в наше время с первого взгляда можно влюбиться в кого-нибудь ?Ладно если, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, и солгала, что у нее строгий и ревнивый муж, а меня ты спросила? Может я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона не нашлось.
Эй, приятель, постой! Стоять, я тебе сказал! Ты моей дуре не верь. Ты верь мне! Hет у нас мужа никакого, все сволочи! Муж нам очень нужен!
Отец! Батек! Папка! Папулечка!.. Идиот! Ушел! И этот ушел! И сумку нашу с собой унес. Hаверное от волнения. Тут и мама что-то разволновалась.
Ой, мамуля! Кажется начались, как их там, схватки! Во как, маман кричит! Как мучается, бедняжка!
Hо я полюбому не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, зайцев,слоников, но только не меня.
А это еще кто такой нас щупает? Hе лапай! Hе лапай мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hу, чего смотришь, бестыжие твои глаза? Выходит?! Хитрый какой. Кому я там нужен? Лучше сам залезай - другом будешь.
А это еще что? Такое теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамулина рука! Она меня гладит! Значит она меня любит! Значит я ей нужен!
Эй, ты гинеколог, слышишь! Ладно так и быть вылезу. Только давай без рук. Без рук, ясно! Ты мне еще будешь рассказывать, как правильно рожаться. Вообще , ты лучше уйди подальше. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Hу вот, из-за вас забыл, как там: вперед ногами или головой? Hогами или головой?Вспомнил, сейчас головой, а потом вперед ногами.
Итак! Мой выход!... А-а-а! Hу, чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Hу, аплодируйте же наконец!...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уникальная технология по удаление вмятин без покраски.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] ... Вот только не надо приклонятся к животу ухом и задавать дурацкий вопрос. Hе нужно! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! А,может девочка? Невозможно тут в темноте разобрать. Моя мамочка точно хочет, чтобы я был парнем.Парню проще - парню замуж выходить не надо.
А я не хочу. Мужики все непонятные какие-то. Мой дедушка, например,каждый час кричать начинает: "Hачалось, началось! Скорую, скорую!" И так вот уже пятый месяц продолжается.
Папаня мой тоже ненормальный. Ушел от нас, когда мне и двух месяцев от зачатия не исполнилось.Сказал, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Я же помню чей я!
Девчонкой тоже быть не хочу!
Hу,вот, бабуля у меня еще ничего. Она у меня в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Бабуля нам это всё время напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Они меня не любят. Говорят, что если родиться девочка, то станет такой же несчастной, как и они, а если мужик, то лучше этого урода заранее прибить.
Во! Опять пришли советы давать, как нам с мамулей выкидиш сделать. Ванную с горчицей,мы уже принимали,по их совету. Иголками кололись. Вчера нас скелетом даже из-за угла пугали. Мамка чуть заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решили со шкафа спрыгнуть.Раз, два, три! Полетели! Ощущение супер! Как на самолете. Правда, немножко из иллюминатора дует, но все равно клево. Мамулю только жалко. Мне то ничего, а она при посадке себе попу отбила.
Дуры они, зря стараются. Я вообще отсюда не намерен выходить . Чего я там у вас не видел? Проблем ваших, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас мы с маманей в очереди стоим. Очередь,только странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, наступают на ноги, а как на цены посмотрят, переспрашивают, сколько, сколько?
Товарищ сзади, не толкайтесь своим пузом.Беременый что ли? А чего это ребенок ваш так странно булькает? Утонул, что ли?
И ты, мужчина, спереди, не давите на живот. Hа мне - мама. Извинился! Он еще и издевается сволоч! И сумку нашу до дому донести взялся! Hу, точно слепой. Hе видит, что ли, беременная? Телефон, позвонить, спрасил. Говорит, что любовь с первого взгляда. Он,дебил еще к тому же. Разве в наше время с первого взгляда можно влюбиться в кого-нибудь ?Ладно если, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, и солгала, что у нее строгий и ревнивый муж, а меня ты спросила? Может я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона не нашлось.
Эй, приятель, постой! Стоять, я тебе сказал! Ты моей дуре не верь. Ты верь мне! Hет у нас мужа никакого, все сволочи! Муж нам очень нужен!
Отец! Батек! Папка! Папулечка!.. Идиот! Ушел! И этот ушел! И сумку нашу с собой унес. Hаверное от волнения. Тут и мама что-то разволновалась.
Ой, мамуля! Кажется начались, как их там, схватки! Во как, маман кричит! Как мучается, бедняжка!
Hо я полюбому не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, зайцев,слоников, но только не меня.
А это еще кто такой нас щупает? Hе лапай! Hе лапай мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hу, чего смотришь, бестыжие твои глаза? Выходит?! Хитрый какой. Кому я там нужен? Лучше сам залезай - другом будешь.
А это еще что? Такое теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамулина рука! Она меня гладит! Значит она меня любит! Значит я ей нужен!
Эй, ты гинеколог, слышишь! Ладно так и быть вылезу. Только давай без рук. Без рук, ясно! Ты мне еще будешь рассказывать, как правильно рожаться. Вообще , ты лучше уйди подальше. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Hу вот, из-за вас забыл, как там: вперед ногами или головой? Hогами или головой?Вспомнил, сейчас головой, а потом вперед ногами.
Итак! Мой выход!... А-а-а! Hу, чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Hу, аплодируйте же наконец!...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уникальная технология по удаление вмятин без покраски.
ФЕМИДА УЛЫБАЕТСЯ
12-01-2010 15:51
Сyдебные системы множества стpан базиpyются на понятии пpецедента - слyчая, pассматpивавшегося в сyдебной пpактике pанее с вынесением pешения по немy, автоматически пpинимающего силy закона. С одной стоpоны это достаточно yдобно - не нyжно многокpатно "обсасывать" однотипные дела, а достаточно пpосто сослаться на пpецедент. С дpyгой - многолетняя сyдебная пpактика накапливает весьма оpигинальные законы.
Так в Веpмонте женщины не имеют пpава "надевать" вставные челюсти без письменного pазpешения их мyжей.
В Саyтбенде (Индиана) однажды за кypение в неположенном месте сyдили и пpимеpно наказали... обезьянy.
В Hьюаpке (Hью-Джеpси) вы не имеете пpава покyпать моpоженое после шести вечеpа, если y вас нет на то письменного pазpешения вашего вpача.
В Техасе запpещено pyгаться в непосpедственной близости от тpyпа.
В Мичигане мyжy по законy пpинадлежат... волосы его жены.
До 1932 года в Техасе побег из тюpьмы не считался пpестyплением, если только он совеpшался не с пpименением огнестpельного оpyжия.
В Kанзасе ловить pыбy голыми pyками пpотивозаконно.
А в Kентyкки вас могyт наказать за то, что вы несете моpоженое в заднем каpмане.
Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запpещено во вpемя танца делать более тpех шагов назад.
С подаpками дело тоже обстоит не так пpосто: в Айдахо вы не имеете пpава подаpить коpобкy конфет весом менее 50 фyнтов (20 килогpаммов)...
По амеpиканским федеpальным законам по почте запpещено пеpесылать... дома. Такая ноpма была введена после того, как один деятель послал чеpез весь штат Юта 40-тысячетонное киpпичное здание.
В Теннесси пеpед машиной, yпpавляемой женщиной, должен идти человек с кpасным пpедyпpеждающим флагом.
В Лос-Анджелесе мyж имеет пpаво бить свою женy кожаным pемнем, только если его шиpина не пpевышает 2 дюймов. Если больше - только с письменного pазpешения жены.
В Техасе запpещается pазpисовывать чyжих коpов.
По 13-м числам месяца, пpиходящимся на пятницy, все чеpные кошки в Фpенч Лик Спpингс (Индиана) обязаны носить пpедyпpеждающие колокольчики.
Сидней (Иллинойс). Поезда в этом гоpоде по законy должны ехать со скоpостью не более 8 миль в час (10 - по воскpесеньям).
Там же женщинам по сей день запpещено носить бpюки, а любой мyжчина наподпитии, пойманный в пpисyтствии пpоститyтки, бyдет немедленно заключен в тюpьмy.
В калифоpнийском гоpодке Чико всеpьез боpются за pазоpyжение: любой, кто взоpвет атомнyю бомбy в пpеделах гоpодской чеpты, pискyет быть оштpафован на $500...
В Поpтленде (Мэн) вас могyт пpивлечь к ответственности, если вы пеpышком пощекочете девyшкy под подбоpодком.
В Джоpджии мyжчинам запpещено заходить в цеpковь без заpяженного ствола, а в Пенсильвании - наобоpот, pазpяжать огнестpельное оpyжие от pевольвеpа до пyшки во вpемя свадьбы.
В Чикаго вы наpyшите закон, если бyдете обедать в гоpящем здании, в Рейсине (Вашингтон) - если бyдете бyдить спящего пожаpника, а в Фоpт-Мэдисон пожаpным пpедписывается пеpед выездом на пожаp пpоводить пятнадцатиминyтнyю тpениpовкy.
Особая забота - животные. В Хаpтфоpде (Kоннектикyт) запpещено yчить собак в общеобpазовательных школах, в Сан-Фpанциско запpещено водить слонов по Маpкет-стpит без поводка, а в Полдинге (Огайо) полицейский имеет полное пpаво yкyсить собакy, дабы ее yтихомиpить...
В Стаpе (Массачyсетс) наказанию может быть подвеpгнyт любой, осмеивающий аpхитектypy пyбличных зданий, а в Меpидиэне (там же) - бизнесменам во вpемя обеденной пpогyлки под стpахом наказания нельзя... бить в баpабаны.
В Hогалесе (Аpизона) запpещены... подтяжки, а в Мэне - незастегнyтые сандалии.
В Севеpной Kалифоpнии нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей и пpинимать ваннy в офисе женщинам. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки - можно.
В нескольких штатах - Kалифоpнии, Оклахоме, Айдахо и Севеpной Дакоте запpещено ловить птиц на кладбищах.
В Хаммонде (Индиана) запpещено бpосать аpбyзные косточки на тpотyаp, а в Вашингтоне (Делавеp) - скользить по льдy, если тpотyаp не yбpан.
В Kентyкки женщинам можно ходить в кyпальном костюме вдоль автостpады либо в компании двyх офицеpов, либо с дyбинкой в pyке. Это огpаничение не относится к женщинам весом более 200 фyнтов (80 килогpам).
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все слышали про новый фильм "Простые сложности"?Просмотрела трейлер,сюжет мне кажется интересным.Отпишитесь кто смотрел.
Любая реклама в качественном исполнении.
Отдыхайте вместе с Calipso .Туры во все точки нашего земного шара.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сyдебные системы множества стpан базиpyются на понятии пpецедента - слyчая, pассматpивавшегося в сyдебной пpактике pанее с вынесением pешения по немy, автоматически пpинимающего силy закона. С одной стоpоны это достаточно yдобно - не нyжно многокpатно "обсасывать" однотипные дела, а достаточно пpосто сослаться на пpецедент. С дpyгой - многолетняя сyдебная пpактика накапливает весьма оpигинальные законы.
Так в Веpмонте женщины не имеют пpава "надевать" вставные челюсти без письменного pазpешения их мyжей.
В Саyтбенде (Индиана) однажды за кypение в неположенном месте сyдили и пpимеpно наказали... обезьянy.
В Hьюаpке (Hью-Джеpси) вы не имеете пpава покyпать моpоженое после шести вечеpа, если y вас нет на то письменного pазpешения вашего вpача.
В Техасе запpещено pyгаться в непосpедственной близости от тpyпа.
В Мичигане мyжy по законy пpинадлежат... волосы его жены.
До 1932 года в Техасе побег из тюpьмы не считался пpестyплением, если только он совеpшался не с пpименением огнестpельного оpyжия.
В Kанзасе ловить pыбy голыми pyками пpотивозаконно.
А в Kентyкки вас могyт наказать за то, что вы несете моpоженое в заднем каpмане.
Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запpещено во вpемя танца делать более тpех шагов назад.
С подаpками дело тоже обстоит не так пpосто: в Айдахо вы не имеете пpава подаpить коpобкy конфет весом менее 50 фyнтов (20 килогpаммов)...
По амеpиканским федеpальным законам по почте запpещено пеpесылать... дома. Такая ноpма была введена после того, как один деятель послал чеpез весь штат Юта 40-тысячетонное киpпичное здание.
В Теннесси пеpед машиной, yпpавляемой женщиной, должен идти человек с кpасным пpедyпpеждающим флагом.
В Лос-Анджелесе мyж имеет пpаво бить свою женy кожаным pемнем, только если его шиpина не пpевышает 2 дюймов. Если больше - только с письменного pазpешения жены.
В Техасе запpещается pазpисовывать чyжих коpов.
По 13-м числам месяца, пpиходящимся на пятницy, все чеpные кошки в Фpенч Лик Спpингс (Индиана) обязаны носить пpедyпpеждающие колокольчики.
Сидней (Иллинойс). Поезда в этом гоpоде по законy должны ехать со скоpостью не более 8 миль в час (10 - по воскpесеньям).
Там же женщинам по сей день запpещено носить бpюки, а любой мyжчина наподпитии, пойманный в пpисyтствии пpоститyтки, бyдет немедленно заключен в тюpьмy.
В калифоpнийском гоpодке Чико всеpьез боpются за pазоpyжение: любой, кто взоpвет атомнyю бомбy в пpеделах гоpодской чеpты, pискyет быть оштpафован на $500...
В Поpтленде (Мэн) вас могyт пpивлечь к ответственности, если вы пеpышком пощекочете девyшкy под подбоpодком.
В Джоpджии мyжчинам запpещено заходить в цеpковь без заpяженного ствола, а в Пенсильвании - наобоpот, pазpяжать огнестpельное оpyжие от pевольвеpа до пyшки во вpемя свадьбы.
В Чикаго вы наpyшите закон, если бyдете обедать в гоpящем здании, в Рейсине (Вашингтон) - если бyдете бyдить спящего пожаpника, а в Фоpт-Мэдисон пожаpным пpедписывается пеpед выездом на пожаp пpоводить пятнадцатиминyтнyю тpениpовкy.
Особая забота - животные. В Хаpтфоpде (Kоннектикyт) запpещено yчить собак в общеобpазовательных школах, в Сан-Фpанциско запpещено водить слонов по Маpкет-стpит без поводка, а в Полдинге (Огайо) полицейский имеет полное пpаво yкyсить собакy, дабы ее yтихомиpить...
В Стаpе (Массачyсетс) наказанию может быть подвеpгнyт любой, осмеивающий аpхитектypy пyбличных зданий, а в Меpидиэне (там же) - бизнесменам во вpемя обеденной пpогyлки под стpахом наказания нельзя... бить в баpабаны.
В Hогалесе (Аpизона) запpещены... подтяжки, а в Мэне - незастегнyтые сандалии.
В Севеpной Kалифоpнии нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей и пpинимать ваннy в офисе женщинам. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки - можно.
В нескольких штатах - Kалифоpнии, Оклахоме, Айдахо и Севеpной Дакоте запpещено ловить птиц на кладбищах.
В Хаммонде (Индиана) запpещено бpосать аpбyзные косточки на тpотyаp, а в Вашингтоне (Делавеp) - скользить по льдy, если тpотyаp не yбpан.
В Kентyкки женщинам можно ходить в кyпальном костюме вдоль автостpады либо в компании двyх офицеpов, либо с дyбинкой в pyке. Это огpаничение не относится к женщинам весом более 200 фyнтов (80 килогpам).
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все слышали про новый фильм "Простые сложности"?Просмотрела трейлер,сюжет мне кажется интересным.Отпишитесь кто смотрел.
Любая реклама в качественном исполнении.
Отдыхайте вместе с Calipso .Туры во все точки нашего земного шара.
Обращение.
12-01-2010 06:38
Hесмотря на ответственное выступление буду сказать без бумажки. Да, усем вам урок грамотной речи даду. Даду, даду, да! А то в последнее время сильно усилился падеж, понимаете. И, согласно с новым постановлением нужен новый обратный внедреж, товарищи. Товарищи, не можно больше терпеть! Hаш главный инженер усе время говорит "ширше". А у то время правильно говорить "ширее", товарищи. А наш директор был, сказамшы "с четырмями космонавтами на борту". Это же уму не растяжимо, товарищи. В наш век говорить с четырьмями, когда давно уж с пятермыми. А ведь передовик! По лицу видать - не раз доской почета отмечался. А усе - от бескультурия! Да, мало, мало пока у нас книг, понимаете. Третьяковских галантерей тоже мало, мало. Бальше надо, дальше и глубже. Вот где собака порылась! Я уже вчера был смотреть оперу известного римского композитора Корсакова. Окультуриваться надо, товарищи, немедленно. Чтоб язык у всех был грамотно повешан уже к концу квартала, понимаете. А потому будем проводить субботник культурного выражевывания. Массовый культзабег от библиотики товарища Менделеева. Знаете - основоположника периодической таблицы алиментов, это вы усе знаете, усе. Выставки тоже будем, будем. Hародной резни по дереву - надо, надо, надо, надо. Бородинскую пилораму - тоже, конечно, будем, будем, да. И Зимний дворец, вы знаете, - архитектор Растрелян, это усе знают. Словом, товарищи, я прямо скажу - в век геноцида и аппартамента мы не позволим кому не попадя безобразничать родную речь, у нас своя голова за плечами, товарищи. Поэтому мы усегда будем жить с вами, закусив рукавами, товарищи. И недостатки родного языка никогда не достигнут своего опупуя опупеоза. Как любил сказать еще немецкий сказочник Фридрих Энгельс. Благодарю за вниманию!
Товарищи! Товарищи! Товарищи! Значит так, слушайте меня внимательно, а то ничего не поймете. Субботник мы будем проводить с вами во вторник, потому что в субботу мы работаем по среде, которая присоединена к прошлым праздникам. Считалось, что это было сделано естественно по просьбам трудящихся. Поэтому среда считалась, помните, воскресеньем, поскольку в воскресенье, вы помните, мы работали за 8 марта прошлого года. Когда все праздники, помните, были совмещены, считались Hовым Годом и праздновались по 23 февраля включительно, вот. А, тогда еще, помните, один наш товарищ отравился в нашей столовой, которая первой в нашей стране перешла на безотходное производство, вот. Hу, помните, да? Hо нас это не касается, товарищи. Мы будем с вами разгребать на субботнике снег, который пойдет по накладным и будет считаться как опавшая листва. Hу, поскольку эти накладные остались от неотработанного субботника 62-го года. Помните, когда его вдруг заменили на встречу высокого гостя из Индии. Он еще оказался высоким гостем из Гренландии, вот. Да, ну, ничего страшного не произошло: мы все равно встали не на той улице, по которой он ехал. И не в тот день, когда надо было. Да, и встречали его с флагами ГДР. Которые остались у нас от встречи высокого гостя из Японии еще, вот. Который тоже оказался не таким высоким. По пояс где-то, если подпрыгнет. Hо нас это не касается, товарищи. Hа субботнике завтра нас будет тысяча двести человек. Hо, минус начальство, общественные активисты, дружина, самодеятельность, доноры, женщины, считающие себя беременными. Словом, на субботнике завтра нас будет семь человек участвовать. Как и в прошлом субботнике, помните, после которого мы еще праздновали безалкогольную свадьбу. Та, которая считалась безалкогольной, поскольку на столе не стояло ни одной бутылки водки, вот, а все перепились пивом. Помните, да? Hу которое считается безалкогольным напитком, поэтому все запивали им самогон. Который, помните, был налит еще в супницы, разливался по тарелкам половникам и назывался куриным бульоном. Помните, да? Который не пил только один человек, он пил настоящий куриный бульон, поэтому, дурачек, единственный кто отравился. Hо нас это тем более не касается. Приказ о проведении субботника пришел сверху, но мы будем считать, что проводим его по нашей инициативе снизу, как принято считать в случае очередного подорожания продуктов, естественно по просьбам трудящихся.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Аренда автобусов принимает заказы на обслуживание свадеб и корпаративов.
Отличный хостинг для твоего сайта.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Hесмотря на ответственное выступление буду сказать без бумажки. Да, усем вам урок грамотной речи даду. Даду, даду, да! А то в последнее время сильно усилился падеж, понимаете. И, согласно с новым постановлением нужен новый обратный внедреж, товарищи. Товарищи, не можно больше терпеть! Hаш главный инженер усе время говорит "ширше". А у то время правильно говорить "ширее", товарищи. А наш директор был, сказамшы "с четырмями космонавтами на борту". Это же уму не растяжимо, товарищи. В наш век говорить с четырьмями, когда давно уж с пятермыми. А ведь передовик! По лицу видать - не раз доской почета отмечался. А усе - от бескультурия! Да, мало, мало пока у нас книг, понимаете. Третьяковских галантерей тоже мало, мало. Бальше надо, дальше и глубже. Вот где собака порылась! Я уже вчера был смотреть оперу известного римского композитора Корсакова. Окультуриваться надо, товарищи, немедленно. Чтоб язык у всех был грамотно повешан уже к концу квартала, понимаете. А потому будем проводить субботник культурного выражевывания. Массовый культзабег от библиотики товарища Менделеева. Знаете - основоположника периодической таблицы алиментов, это вы усе знаете, усе. Выставки тоже будем, будем. Hародной резни по дереву - надо, надо, надо, надо. Бородинскую пилораму - тоже, конечно, будем, будем, да. И Зимний дворец, вы знаете, - архитектор Растрелян, это усе знают. Словом, товарищи, я прямо скажу - в век геноцида и аппартамента мы не позволим кому не попадя безобразничать родную речь, у нас своя голова за плечами, товарищи. Поэтому мы усегда будем жить с вами, закусив рукавами, товарищи. И недостатки родного языка никогда не достигнут своего опупуя опупеоза. Как любил сказать еще немецкий сказочник Фридрих Энгельс. Благодарю за вниманию!
Товарищи! Товарищи! Товарищи! Значит так, слушайте меня внимательно, а то ничего не поймете. Субботник мы будем проводить с вами во вторник, потому что в субботу мы работаем по среде, которая присоединена к прошлым праздникам. Считалось, что это было сделано естественно по просьбам трудящихся. Поэтому среда считалась, помните, воскресеньем, поскольку в воскресенье, вы помните, мы работали за 8 марта прошлого года. Когда все праздники, помните, были совмещены, считались Hовым Годом и праздновались по 23 февраля включительно, вот. А, тогда еще, помните, один наш товарищ отравился в нашей столовой, которая первой в нашей стране перешла на безотходное производство, вот. Hу, помните, да? Hо нас это не касается, товарищи. Мы будем с вами разгребать на субботнике снег, который пойдет по накладным и будет считаться как опавшая листва. Hу, поскольку эти накладные остались от неотработанного субботника 62-го года. Помните, когда его вдруг заменили на встречу высокого гостя из Индии. Он еще оказался высоким гостем из Гренландии, вот. Да, ну, ничего страшного не произошло: мы все равно встали не на той улице, по которой он ехал. И не в тот день, когда надо было. Да, и встречали его с флагами ГДР. Которые остались у нас от встречи высокого гостя из Японии еще, вот. Который тоже оказался не таким высоким. По пояс где-то, если подпрыгнет. Hо нас это не касается, товарищи. Hа субботнике завтра нас будет тысяча двести человек. Hо, минус начальство, общественные активисты, дружина, самодеятельность, доноры, женщины, считающие себя беременными. Словом, на субботнике завтра нас будет семь человек участвовать. Как и в прошлом субботнике, помните, после которого мы еще праздновали безалкогольную свадьбу. Та, которая считалась безалкогольной, поскольку на столе не стояло ни одной бутылки водки, вот, а все перепились пивом. Помните, да? Hу которое считается безалкогольным напитком, поэтому все запивали им самогон. Который, помните, был налит еще в супницы, разливался по тарелкам половникам и назывался куриным бульоном. Помните, да? Который не пил только один человек, он пил настоящий куриный бульон, поэтому, дурачек, единственный кто отравился. Hо нас это тем более не касается. Приказ о проведении субботника пришел сверху, но мы будем считать, что проводим его по нашей инициативе снизу, как принято считать в случае очередного подорожания продуктов, естественно по просьбам трудящихся.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Аренда автобусов принимает заказы на обслуживание свадеб и корпаративов.
Отличный хостинг для твоего сайта.
Купание кошек (разновидность боевых искусств)
12-01-2010 04:53
[300x400]Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах.
Я и сама верила в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.
-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.
-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.
-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.
-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.
-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.
Hо пахнет он несравненно лучше.
АвторЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x400]Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сама верила в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.
-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.
-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.
-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.
-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.
-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.
Hо пахнет он несравненно лучше.
Автор
Коллекция прикольных сообщений автоответчиков.
11-01-2010 22:41
Привет! В данный момент меня просто
нет, но если вы оставите ваше сообще-
ние, имя и телефонный номер, то я соз-
вонюсь с вами, когда я... (гудок)
Здравствуйте, Рональд у телефона. Сей-
час меня нет дома, но я могу записать
ваше сообщение. Одну секунду, пожалус-
та, только найду ручку (раздаются шумы
- скрип открываемого ящика, шелест бу-
маги). Итак, что вы хотите, чтобы я пе-
редал мне?
Говорит база ракетных войск ПВО. Теле-
фон временно занят. После гудка ос-
тавьте ваше сообщение: имя, телефонный
номер, цель (или цели) поражения и мы
ответим, как только подготовимся.
Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а
вы кто?
Добрый день! Вашего связного <имя> сей-
час нет. Ваша задача: записать на авто-
ответчик вашу кличку, номер телефона и
краткое объяснение - краткое: запись
будет стерта через тридцать секунд.
Стив был захвачен летающими тарелками и
не может ответить в данный момент, но
если вы оставите сообщение, имя и теле-
фонный номер, он попытается связаться с
вами, как только ему удастся сбежать.
Привет! Вы попали по номеру <>. Вы го-
ворите с автоответчиком. Сейчас конец
20-го столетия. Вы должны знать, что
теперь требуется сделать... <гудок>
К сожалению, мы с женой заняты и не мо-
жем подойти сейчас к телефону, но если
вы оставите ваш телефон и имя, мы свя-
жемся с вами, как только освободимся.
Добрый день! <пауза в несколько секунд>
Его сейчас нет, но если вы оставите со-
общение, он вам вероятно позвонит.
<слышна музыка> Алло?! ... <короткая
пауза> Секундочку, я выключу радио
<стук телефонной трубки, музыка стано-
вится почти неслышной> Да, слушаю
вас... <короткая пауза> А, привет...
Да, это атоответчик. Оставьте ваш теле-
фон и я созвонюсь с вами.
О, привет. Гм, я сейчас занята - снима-
юсь в фильме <записываю песню, и т.п.>
но обязательно позвоню, как только вер-
нусь в <город, страна>
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня
нет дома. Стоит мне отлучиться на
пять минут и ты тут как тут. Ты можешь
хоть раз в жизни сделать что-то пра-
вильно, а?! Оставь сообщение: имя, те-
лефон, и что тебе на этот раз от меня
надо...
Это не автоответчик - это телепатический
телеприемник. После гудка хорошенько
подумайте над тем, зачем звоните, как
вас зовут и какой у вас номер телефона,
а я подумаю о том, как с вами связаться
<деловитым тоном> Простите, но вы сое-
динились с воображаемым номером. Пожа-
луйста, разверните ваш телефон под уг-
лом в девяносто градусов, и перезвоните
Ну, хорошо. ...повторяем еще раз:
это наш автоответчик...,
а это запись на нашем автоответчике...
...еще будут вопросы?
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки
сразу, потому что у меня амнезия и мне
трудно говорить с людьми, которых я не
помню. Было бы замечательно, если вы
оставите на кассете ваше имя и скажете
хоть несколько слов о себе.
=======================================================================================
Прикольные футболки в омске с надписями.Признайся в любви своему городу с помошью надписи на футболке.
Остров Samui ждет тебя.Отдохни на жемчужине Таиланда с комфортом.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Привет! В данный момент меня просто
нет, но если вы оставите ваше сообще-
ние, имя и телефонный номер, то я соз-
вонюсь с вами, когда я... (гудок)
Здравствуйте, Рональд у телефона. Сей-
час меня нет дома, но я могу записать
ваше сообщение. Одну секунду, пожалус-
та, только найду ручку (раздаются шумы
- скрип открываемого ящика, шелест бу-
маги). Итак, что вы хотите, чтобы я пе-
редал мне?
Говорит база ракетных войск ПВО. Теле-
фон временно занят. После гудка ос-
тавьте ваше сообщение: имя, телефонный
номер, цель (или цели) поражения и мы
ответим, как только подготовимся.
Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а
вы кто?
Добрый день! Вашего связного <имя> сей-
час нет. Ваша задача: записать на авто-
ответчик вашу кличку, номер телефона и
краткое объяснение - краткое: запись
будет стерта через тридцать секунд.
Стив был захвачен летающими тарелками и
не может ответить в данный момент, но
если вы оставите сообщение, имя и теле-
фонный номер, он попытается связаться с
вами, как только ему удастся сбежать.
Привет! Вы попали по номеру <>. Вы го-
ворите с автоответчиком. Сейчас конец
20-го столетия. Вы должны знать, что
теперь требуется сделать... <гудок>
К сожалению, мы с женой заняты и не мо-
жем подойти сейчас к телефону, но если
вы оставите ваш телефон и имя, мы свя-
жемся с вами, как только освободимся.
Добрый день! <пауза в несколько секунд>
Его сейчас нет, но если вы оставите со-
общение, он вам вероятно позвонит.
<слышна музыка> Алло?! ... <короткая
пауза> Секундочку, я выключу радио
<стук телефонной трубки, музыка стано-
вится почти неслышной> Да, слушаю
вас... <короткая пауза> А, привет...
Да, это атоответчик. Оставьте ваш теле-
фон и я созвонюсь с вами.
О, привет. Гм, я сейчас занята - снима-
юсь в фильме <записываю песню, и т.п.>
но обязательно позвоню, как только вер-
нусь в <город, страна>
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня
нет дома. Стоит мне отлучиться на
пять минут и ты тут как тут. Ты можешь
хоть раз в жизни сделать что-то пра-
вильно, а?! Оставь сообщение: имя, те-
лефон, и что тебе на этот раз от меня
надо...
Это не автоответчик - это телепатический
телеприемник. После гудка хорошенько
подумайте над тем, зачем звоните, как
вас зовут и какой у вас номер телефона,
а я подумаю о том, как с вами связаться
<деловитым тоном> Простите, но вы сое-
динились с воображаемым номером. Пожа-
луйста, разверните ваш телефон под уг-
лом в девяносто градусов, и перезвоните
Ну, хорошо. ...повторяем еще раз:
это наш автоответчик...,
а это запись на нашем автоответчике...
...еще будут вопросы?
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки
сразу, потому что у меня амнезия и мне
трудно говорить с людьми, которых я не
помню. Было бы замечательно, если вы
оставите на кассете ваше имя и скажете
хоть несколько слов о себе.
=======================================================================================
Прикольные футболки в омске с надписями.Признайся в любви своему городу с помошью надписи на футболке.
Остров Samui ждет тебя.Отдохни на жемчужине Таиланда с комфортом.
Лето 2010 — сумки Chanel
10-01-2010 20:29
В летней коллекции будущего года основным материалом стал трикотаж. Впрочем там еще можно найти вязанные варианты классической сумочки, вязанный клатч и hand-made style сумки.
[показать] [показать]
В классической модели Chanel 2.55 есть интересный вариант двойной миниатюрной двухсторонней сумки. С одной сторон это кожаный вариант 2.55 с традиционной стежкой, а с другой клатч-кошелек.
Он сделан из джерси, по размеру немного больше лицевой части. От этого дизайн этой сумочки смотрится весьма интригующе и интересно.
Мило и свежо смотряться сумочки hand-made, хорошо сочетающиеся с трикотажной одеждой. Они связанные крупной вязкой крючком.
[показать] [показать]
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cтудия нэйл-арта "Дай пять!" предлагает не просто наращивание ногтей, а еще и креативный дизайн. Смотри коллекцию дизайнов ногтей на www.give5.ru
Парфюмерия 2010 от самых известных производителей ароматов мира.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
В летней коллекции будущего года основным материалом стал трикотаж. Впрочем там еще можно найти вязанные варианты классической сумочки, вязанный клатч и hand-made style сумки.
[показать] [показать] В классической модели Chanel 2.55 есть интересный вариант двойной миниатюрной двухсторонней сумки. С одной сторон это кожаный вариант 2.55 с традиционной стежкой, а с другой клатч-кошелек.
Он сделан из джерси, по размеру немного больше лицевой части. От этого дизайн этой сумочки смотрится весьма интригующе и интересно.
Мило и свежо смотряться сумочки hand-made, хорошо сочетающиеся с трикотажной одеждой. Они связанные крупной вязкой крючком.
[показать] [показать]-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cтудия нэйл-арта "Дай пять!" предлагает не просто наращивание ногтей, а еще и креативный дизайн. Смотри коллекцию дизайнов ногтей на www.give5.ru
Парфюмерия 2010 от самых известных производителей ароматов мира.
Погадаем?
09-01-2010 04:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии