[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Заработай на своем блоге.Уже давно не секрет, что самый реальный способ заработка в сети Интернет - это размещение рекламы в личном блоге.Реальный заработок без вложений.

Теперь появилась возможность скачать любимый сериал доктор хаус 4 сезон бесплатно.

Футболки,кружки и сумки "Странная Эмили" .Ты троль,лжец,детственник!

Относительно недавно начала играть в АО и игра меня увлекла не на шутку.Я посвящала этой игре по 5 часов в день и завела в ней много друзей.Кстати АО первая моя онлайн игра.
Аллоды онлайн были действительно качественным,а так же интересным проектом и до последнего патча(1.1.0.3) считалась условно бесплатной.Масштабное обновление «Аллодов Онлайн» 1.1.0.3. ввели 07.04.2010 т.е. вчера.Загрузила сегодня эти обновления и решила погамать в свою любимую игрушку.С первой же минуты появления в игре была "приятно удивлена"-почему ковычки?,а потому что я была в ужасе от отвратительного нового интерфейса и от флуда в чате про боевую славу.Это было только начало.Дамаг был урезан в 3-4 раза и возможность убить моба равного уровня так же затянулось в 2 раза дольше.Вступила в схватку с мобом на уровень выше меня(которого раньше била за 2-3 удара) и была побеждена им даже неуспев понять что случилось.В итоге решила пойти на оффициальный форум и узнать,что пишут про обновлении люди(в частности хайлвл).Прочитав все обсуждение от начало до конца пришла к выводу,что я удаляю с компа АО. Это игра теперь только для донатов,кем я не являюсь.

Играющие в АО отпишитесь пожалуйста,кто что думает о новом патче.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Качественная и недорогая химчистка одежды в прачечной "ЭЛЬЗА".Немецкий стандарт чистоты и сервиса.

Если Вы плохо ориентируетесь в ценах на автомобили в Израиле, а желание продать авто и не прогореть очень велико, то Мехерон поможет Вам выгодно купить или продать автомобиль в Израиле.

О лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!

20 лет
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
РусПост предлагает почтовые услуги на высшем уровне.С переченью услуг можете ознакомиться на r-post.ru

Вы зависимы от VKONTAKTE.RU на 31.5%

Для Вас в контакте - это Всего лишь очередной сайт, где Вы зарегистрированы. Здесь Вы не знакомитесь ни с кем, а разыскав пару одноклассников набор в круг Ваших друзей был завершён. Вы абсолютно не понимаете, откуда у большинства людей в контакте столько друзей? Ну неужели можно дружить с таким количеством народа. О таких разделах, как мнения и предложения Вы даже не подозреваете и абсолютно спокойно без них живёте.

Пройти тест

Забрендируй для своего бизнесса домен сочи.ру

у меня яндекс сайт проиндексировал.как сааб поставить?у меня нет фотографии отсканированной с паспорта

— 559, Наталья, доброе утро!
— Девушка, дайте мне железнодорожные кассы центрального автовокзала.


Вопрос абонента:
— Мне нужен врач дерматовенеролог.
Оператор предлагает телефоны компаний. Затем абонент спрашивает у девушки-оператора:
— А можно с Вами познакомиться?


— Бизнес-справка 1559, Ирина, добрый день!
— Зравствуйте. Подскажите аэропорт на Оболони.


Заказ такси.
Оператор:
—Пожалуйста, назовите адрес, по которому подавать машину.
Абонент:
— Я нахожусь на ул. Упыревича.
Оператор:
— Простите, повторите название улицы.
В это время абонент спрашивает у кого-то:
— Слушай, а Упыревича, это что, от слова — упырь? Ничего себе улицу назвали.
(абонент имел в виду ул. Уборевича)


— 559, Михаил, добрый день!
— Здравствуйте, а я тоже Сергей.


— 559, Ирина, добрый день!
— Девушка, скажите, а у «Миколиной погоди» есть жена?


— 559, Вероника, добрый вечер!
— Девушка, я хочу позвонить в Америку! Что мне сделать?
— В какой город Вы хотели бы позвонить?
— Сы Шы Аа. Слышь, ты, а? Ой, простите, девушка. Это я не вам.


— 559, Марина, добрый день!
— Девушка, подскажите телефон налоговой Дарницкого района.
— Вам предложить налоговую инспекцию или милицию?
— Конечно инспекцию, милицию нам ещё рановато.


Оператор:
— Служба такси 1554, Владимир, добрый вечер!
Абонент:
— Девушка, у вас такой странный голос. Вы клиентов, случайно, не отпугиваете?


— Бизнес-справка 1559, Ольга, доброе утро!
— Девушка, можно заказать такси?
— Да. Пожалуйста, назовите Ваш номер телефона.
— Записывайте - (050)ххххххх. Только у меня нет передних зубов. Я еду, чтобы мне их вставили, так что давайте поменьше вопросов.
— Пожалуйста, укажите, по какому адресу подавать машину?
— Девушка, я же просил, чтобы Вы задавали поменьше вопросов!


Абонент:
— Подскажите, где можно купить биотуалеты?
Оператор:
— Пожалуйста, запишите.
Абонент:
— А это в Харькове?
Оператор:
— Вас интересует информация по Харькову?
Абонент:
— Нет, мне нужно по Херсону.


Лето. Звонок в бизнес-справку 1559.
— Девушка, у меня уже два дня нет горячей воды.
— Возможно, воду отключили на 2 недели на профилактику?
— Да не, уже отключали. Здесь что-то другое.
— Интересующую Вас информацию можно получить в ЖЭКе или у диспетчера «Киевводоканала».
— А вы что, не можете прийти, посмотреть?


— Бизнес-справка 1559, Светлана, добрый вечер!
— Девушка, соедините меня с Борисом.
— Мы не предоставляем данную услугу.
— Ну, хорошо, тогда соедините с женой.
— Мы не предоставляем услуг по соединению абонентов.
— Ну, соедините хотя бы с тещей.
— Вы обратились в бизнес-справку 1559. У нас Вы можете получить справочную информацию о предприятиях и информацию по товарам и услугам организаций. Услуги по соединению абонентов
наша служба не предоставляет.
— Ну и ладно, ну и не надо. Пошел я тогда спать.


Звонок в мобильную справку 559 в два часа ночи.
— 559, Ксения, доброй ночи!
— Ой! (испуганный мужской голос). А можно мне мужчину-оператора? Я стесняюсь выразить Вам
свои желания.


— Бизнес-справка 1559, Елена. Добрый день!
— Девушка, на Андреевском спуске, до войны, был очень красивый белый дом. Вы должны его
помнить! Там жил мой брат — Кудряшов Ваня. Скажите, где он сейчас живет?
— По частным лицам Вы можете получить информацию в мобильной справке 559!
— Вы меня не поняли. Он не частный, он — житель СССР!


Заказ такси.
Оператор:
— В 17-30 машина будет ожидать Вас у подъезда.
Абонент:
— Скажите, а водитель точно будет?


— 559, Владимир, добрый день!
— Дайте, пожалуйста, телефон типографии, где делают загранпаспорта.


Абонент:
— Девушка, срочно нужен телефон скорой помощи.
После предоставления информации абонент интересуется:
— Скажите, пожалуйста, а они выезжают?


— Бизнес-справка 1559, Ирина, добрый день!
— Девушка, а я не ожидала, что Вы так быстро трубку снимете. Я просто музыку хотела послушать.


Пасха, первая половина дня. Абонент заказывает такси.
— Можно машину на ближайшее время? Ехать из «Симпатика» в «Караван».
— На данный момент в Вашем районе нет свободных машин. Пожалуйста, перезвоните позже.
— Как нет машин? В такой-то день? Люди должны вроде дома сидеть, чего сейчас ездить?


Звонок в бизнес-справку 1559.
Абонент:
— Дайте мне ваш номер телефона.
Оператор:
— Пожалуйста, наш номер телефона — 1559. Что Вам еще подсказать?
Абонент:
— Ваш адрес. Мы хотим отдать Вам собачку.


— Бизнес-справка 1559, Наталья, добрый вечер!
— Мне нужен телефон ресторана «Блефон».
(абонент имел в виду ресторан «Блинофф»)


— Девушка, где сейчас проходит автовыставка?
— Ближайшая автовыставка будет проходить только 26 мая.
— Ну да, я же говорю, что сейчас проходит.
— Сегодня – 26 апреля!
— Ой, извините, девушка, я просто из Эстонии.


— 559, Елена, добрый день!
— Дайте телефон аэропорта «Борисполь», терминал Б. Ой, нет, девушка, лучше полосы!
— Простите, какой полосы?
— Ну, Читать далее...

[320x240]
Смысл акции очень простой, отказаться от услуг подобных ушлёпков бомбил, которые проявили себя вчера, во время терактов, во всей своей красе.
Я, лично, уже давно не езжу на хачмобилях. Делаю это осознанно и принципиально. Руководствуюсь принципами собственной безопасности, уважению к себе и отвращению к людям, которым наплевать на все мои принципы, которые готовы убить меня в аварии и задрать цены, когда льется кровь моих соотечественников.
Прошу прощения за сумбурное изложение, эмоции перешкаливают, но смысл понятен. Присоединяйтесь друзья. Лучше отдать на сто рублей больше и вызвать официальное, легальное такси.

Однажды рыбы и черепахи услыхали звук большого барабана, в который били люди по приказу своего короля.

— Друзья, вы не знаете, почему люди сегодня бьют в барабан? — спросили рыбы.

— Мы знаем, в чём дело, — ответили черепахи, — завтра у людей начинается пост, а сегодня они бьют в барабаны, чтобы напомнить каждому человеку, что с этого дня нельзя убивать животных.

— А кого запрещают бить — только тех, что живут на суше, или обитателей вод? — опять спросили рыбы.

— Люди не будут убивать только тех, что живут на суше, — отвечали черепахи.

— Если так, то люди поступают несправедливо, — решили рыбы, — вы, черепахи, тоже ведь живёте в воде, значит, и вас ждёт та же участь, что и нас.

— Нет, мы живём не в воде, — возразили черепахи, — мы живём на суше — у нас ведь и ноги есть. Просто мы умеем плавать и ищем в воде корм.

Рыбам не понравился ответ черепах.

— Всё равно люди сочтут вас обитателями воды и перебьют, как и нас.

Долго спорили рыбы и черепахи. Черепахи все доказывали, что они — жители суши и во время поста люди не могут убивать их. Наконец рыбы сказали черепахам:

— Как видно, одним нам не решить этот спор. Нужно обратиться к кому-нибудь третьему, чтобы он рассудил нас.

— Мы согласны, — отвечали черепахи.

И все вместе они отправились искать, с кем бы посоветоваться. Как раз в это время на берег реки прилетел ворон. Они спросили у ворона: черепахи — водные или земные существа?

— Вы родились на суше, у вас есть ноги, да и питаться вы можете на земле. Нет, вас следует считать жителями суши, — рассудил ворон.

Черепахи очень обрадовались ответу ворона и горячо поблагодарили его. Но рыбам не понравились слова ворона, и они предложили обратиться за помощью ещё к кому-нибудь. Черепахи опять были согласны и предложили обратиться к тому, кто стал виновником спора — к человеку. Рыбам понравилась эта мысль. И вот черепаха, рыба и ворон отправились на поиски человека. Они увидели на берегу реки старого рыбака, который плёл корзину.

— Скажи нам, человек, — обратились рыбы к старику, — черепахи водные или земные существа?

— Черепахи родились на земле. На земле они и яйца откладывают. Поэтому черепахи — земные существа, — ответил старый рыбак.

Черепахи и ворон обрадовались ответу человека. А благодарная черепаха дала клятву откладывать яйца для человека и ворона. Поэтому и до наших дней в ямке черепахи лежат всегда три слоя яиц: верхний слой — для ворона, средний — для человека, а третий, самый нижний, — для продолжения черепашьего рода.

Рыбы же так рассердились на ворона, черепаху и человека, что в ярости выпучили глаза и до сих пор не могут их закрыть. Так от рождения и до самой смерти и живут рыбы с открытыми глазами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Забудь навсегда про целюлит и жир на своем прекрасном теле.Безоперационная липосакция по самым низким ценам только для тебя.Не упусти возможность стать еще красивее без хирургических вмешательств.

В любви, как и в искусстве, не нужно говорить того, что было сказано другими: нужно говорить то, что чувствуешь; и тот, кто торопится говорить, когда ему еще нечего сказать, очень рискует никогда ничего не сказать. Ромен Роллан.
* Смысл и достоинство любви как чувства состоят в том, что она заставляет нас действительно всем нашим существом признать за другим то безусловное центральное значение, которое в силу эгоизма, мы ощущаем только в самих себе. Любовь важна не как одно из наших чувств, а как перенесение всего нашего жизненного интереса из себя в другое, как перестановка самого центра нашей личной жизни. В.С.Соловьев

* Кто согрет любовью к людям - Не остынет вечно! Т.Г. Шевченко.

* Гармония вещей слагается из взаимодействия явно конфликтующих друг с другом аспектов. Нильс Бор.

* Лишь мелкие люди вечно взвешивают, что следует уважать, а что любить. Человек истинно большой души, не задумываясь, любит все, что достойно уважения. Вовенарг.

* Самая лучшая на свете любовь сводит не равнонастроенные души, но лишь такие, какие можно настроить в унисон, то есть такие, каким только предстоит выровняться между собой посредством снятия множества различий, какие разовьются и скажутся в них лишь со временем. Баадер.

* Основная проблема в жизни каждого человека состоит в понимании и принятии самого себя. Никто не в состоянии понять и принять самого себя до тех пор, пока кто-либо другой не поймет его и не примет таким, каков он есть. Как только нас примут и полюбят такими, какие мы есть, то те болезненные симптомы, с которыми большинство из нас борются всю жизнь, будут сняты этим пониманием и принятием самого себя. Джон Пауэлл.

* Любовь - драгоценнейшая вещь на свете. Что бы ни стояло на втором месте, оно отстоит слишком далеко от любви. Энн Ландерс.

* Любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог. Ф.М. Достоевский.

* То, что ты не любишь, - не означает, что в тебе нет любви, а только то, что в тебе есть что-то мешающее любить… Твоя душа полна любви, но она не может открыться, ибо твои грехи не дают ей этого. Освободи душу от того, что её очерняет… Л.Н. Толстой.

* Нет и не может быть закона для любви, любовь не знает закона. Творчество любви не знает послушания ничьей воли, оно абсолютно дерзновенно. Любовь - не послушание, подобно семье, а дерзновение, свободный полет. Любовь не вмещается в категорию семьи, не вмещается ни в какие категории, не вмещается в мир... Бердяев

* Давание побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба увеличивают радость, которую внесли в свою жизнь. В дарении себя и есть та сила, которая рождает любовь. Фромм Эрих.

* Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо. Гете

* Всякая любовь хочет быть вечной. Эрих Мария Ремарк.

* Каждый живет с ложным представлением о том, что он — любящий. Чтобы стать любящим, по-твоему, достаточно лишь родиться. Не так все просто. Да, есть потенциал, но этот потенциал нужно проявить, реализовать. Семя есть, но ему нужно превратиться в цветок. Можно продолжать носиться со своим семенем, но ни одна пчела не прилетит на него. Видел ли ты когда-нибудь, чтобы пчелы летели на семена? Разве они не знают, что из семени вырастает цветок? Но они летят только тогда, когда из семени появляется цветок. Становись цветком, не оставайся семенем. Два человека, если они несчастливы порознь, встречаясь, делают друг друга еще более несчастными. Ошо.

* Любовь надо питать, а не питаться ею. Шантиль де Мустье.

* Романтичность возникает тогда, когда женщина обладает женской властью над мужчиной и к удовольствию обоих становится для него важнее всего остального. Дж. Бернал.

* Любовь честнее доверия, потому что даже обманутый влюбленный заслуживает не сожаления, а удивления и уважения. Любовь никогда не выглядит глупостью, а доверие - всегда, если оно не соединено с любовью. Платонов

* Тот, кто любит по-настоящему какого-то одного человека, любит весь мир. Эрих Фромм.

* Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо созданных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает. Д. Карнеги.

* Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в женщину исключительную. Достаточно ее полюбить. М. Соважон.

* Обычно книги о любви фокусируют внимание на различиях между мужчинами и женщинами. Но такой подход вызывает недоверие между партнерами и не способствует продолжительным любовным отношениям. Конечно, между женщинами и мужчинами есть различия. И слава Богу! Но если вы сосредоточите внимание только на них, то вряд ли сумеете привлечь любовь в свою жизнь. Это может быть даже губительным для любви. Лора Дэй.

* Когда вы хотите принять важное решение, действуйте сердцем, а не головой, сердце мудрее.
Человек начинается с любви; чтобы понять человека, нужно полюбить Читать далее...

Это цитата сообщения петр_петров888 Оригинальное сообщение

Без заголовка




ВНИМАНИЕ!!!ХАЛЯВА!!!

[показать]

Интим сканер - сканер тела 2010-это уникальная разработка.После инсталляции на телефон вы сумеете шокировать своих знакомых и друзей. Шанс сделать из своего телефона реалистичный сканер, подобный рентгену!

Функционально Интим Сканер схож с устройством рентгена.Схема работы программы проста,люди попавшие в поле зрения телефонной камеры,будут отображены на экране без элементов одежды.Режимы фото и видеозаписи позволяют сохранить на мобильном телефоне материал,отснятый в процессе работы Интим Сканера.Программа отвечает высоким стандартам качества и характеризуется легкостью установки,простотой использования и совместимостью с большинством моделей GSM телефонов.С помощью этой программы вы сможете просвечивать одежду ваших знакомых и увидеть все прелести их тела!Открой для себя новое шпионское рентген-приспособление для мобильного!У тебя в руках настоящая бомба!Теперь обновленная версия!Подходит для всех телефонов с камерой!Очень полезная программа,РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ,абсолютно бесплатно!





Информация:

Год выпуска: 2010

Язык интерфейса: РусскийАнглийский

Название: Интим-сканер

Платформа: java / поддержка всех телефонов!

Скачать:
Бесплатно с Depositfiles

Бесплатно с Летитбит


Бесплатно с Турбобит

Армянская притча

Царь Александр, когда ему строили дворец, более возвеличил кузнеца, чем плотника. И зависть возымели к кузнецу плотник и земледелец; один говорил, что он создаёт жилище, а другой — пищу.

Царь услышал об этом и, сам мудрец, призвал ещё и других мудрецов, чтобы решить, кому же из спорящих отдать почёт. И ответили: «Сказано ведь, что Адам впервые возделывал землю, но кузнечество установлено раньше, так как кузнец делает орудия и для себя, и для плотника, и для земледельца. Поэтому первый в почёте — кузнец, а земледелец нуждается в обоих». И убедили плотника и земледельца не завидовать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сделай своему любимому человеку приятное,подари ему мужские часы Luminox.Твой парень будет в восторге,будь уверенна.

Подарочный сертификат от Студии нэйл-арта "Дай пять!" отличный подарок женщине.

[показать]

Программа для создания визиток
«Мастер визиток 1.51»

Удобная программа для быстрого создания визиток и бейджей. Включает более 150 готовых вариантов дизайна визитных карточек на самые разные темы, а также возможность создания собственных оригинальных стилей. Для подготовки красивой визитки достаточно ввести контактные данные, выбрать шаблон и отредактировать макет по своему вкусу.

Скачать программу для создания визиток

Посреди дороги мы вдруг сталкиваемся друг с другом, не зная, кто такие мы сами, не зная, кто такой другой человек. Два незнакомца на дороге, которым одиноко, берутся за руки и думают, что любят друг друга. Они, безусловно, нуждаются друг в друге, но как узнать точно, есть ли в этом любовь?



Одна женщина поздно ночью приехала в небольшой городок Среднего Запада, и в гостинице не оказалось свободной комнаты.

— Сожалею, — сказал клерк, — но последняя комната, которая у нас была, только что была занята одним итальянцем.

— Какой номер? — спросила женщина в отчаянии. — Может быть, я смогу с ним как-то договориться.

Клерк сказал ей номер комнаты. Женщина поднялась наверх и постучала в двери. Итальянец впустил её.

— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но мне отчаянно нужно какое-то место, чтобы переночевать. Я вас ничем не побеспокою, обещаю, если вы только позволите мне воспользоваться этой небольшой кушеткой.

Итальянец подумал минуту и сказал:

— Ладно.

Женщина свернулась на кушетке, а итальянец вернулся в свою кровать. Но на кушетке было очень неудобно, и через несколько минут женщина на цыпочках подошла к кровати и похлопала итальянца по руке.

— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но на этой кушетке спать невозможно. Нельзя ли мне спать здесь, на краешке кровати?

— Ладно, — сказал итальянец, — воспользуйтесь краем кровати.

Женщина легла на кровать, но через несколько минут ей стало очень холодно. Снова она похлопала итальянца по руке.

— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но мне здесь очень холодно. Нельзя ли мне укрыться вашим одеялом?

— Ладно, — сказал итальянец, — укройтесь.

Женщина забралась под одеяло, но близость мужского тела взволновала её, и она почувствовала некоторое возбуждение. Снова она похлопала итальянца:

— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но как насчёт небольшой вечеринки?

В раздражении итальянец вскочил с кровати.

— Послушайте, дама, — завопил он. — Я не знаю вас, вы не знаете меня. Кого, чёрт возьми, мы пригласим на вечеринку среди ночи?



Но именно это происходит: «Ты меня не знаешь, я тебя не знаю». Это просто случайность. Есть потребности; людям одиноко, им нужен кто-то, чтобы заполнить это одиночество. Они называют это любовью. Они изображают любовь, потому что это единственный способ подманить другого. Другой тоже называет это любовью, потому что это единственный способ подманить тебя. Но кто знает, любовь ли это или нет? Фактически, любовь — это только игра
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Скачивайте русские mp3 альбомы бесплатно!На zvuk-ok.ru ты найдешь себе музыку по своему настроению.

Киевская Автошкола приглашает вас в свой автовуз.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
==========================================================================================
Прошу вас,помогите выйти из запоя,а то скоро стану кукушкой.

[700x598]
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчугана - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчуган на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего
вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчуган сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Мин. через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчугана лежал зеленый плюшевый слон...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Всем фанатам творчества Сергея Решетникова представляю новый его роман Голубая моя москва.Более подробная информация на сайте sergey-reshetnikov.ru

Узный новые способы заработка в интернете на cbrland.com.

Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, что-бы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
1-ый - это когда ты 1-ый раз приготовила мне суп, а второй - в данный момент . Ведь деньги ты забыла дома!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Всех поклонников Хауса приглашаю на официальный сайт сериала доктор хаус.На сайте можно найти много информации и интересных фактов из сериала.


Всех тревожит вопрос как заработать в интернете?Ответ на этот вопрос сможет найти каждый посетив сайт cbrland.com.

— Алле!
— Дорогой, это ты? — послышался писклявый женский голос.
— Я, ну и че?
— Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и… ну, в общем, я давно хотела тебе сказать, — тараторил голос на другом конце провода, — милый, чай сегодня не ставь – работаю я сегодня допоздна и …домой не приду, …я нашла другого, — голос в трубке стих.
— Че? — возмутился Толян и застыл от изумления.
— Я нашла другого, — сурово повторил голос в трубке и вздохнул, — я давно хотела тебе сказать… просто мы не подходим друг другу… впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет…
— Че-е-е! — взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую дрожь.
— Ну, милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов, со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца!

В этот момент Толян отвел трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла.
— Знаешь, что это было? — спросил Толян и тут же ответил, — твоя любимая китайская ваза ручной работы с камнями.
— Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс…
— Ха-ха-ха, — злорадно прохрипел в трубку мужчина.
— Впрочем, ладно, куплю новую, — успокоился голос, — я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки.

Узнав об этом, Толян сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву усыпали женские шарфы.

Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге.
— А еще, — грозил он, складывая самолетик из только что вырванных листов и пуская их по ветру, — можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова!
— Ах ты, лысый козел! — кричал голос в трубке. — Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники…

В этот момент Толян хотел знать только одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он теребил в руках.
— Забудь о своих бриллиантах, — ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, -забудь о кольцах, — он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи, зацепив при этом еще и раковину. — К черту финскую сантехнику из нашей ванной, — закончил супруг, пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню.

В следующее мгновение и последующие тридцать минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор).

— Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького «Мерседеса». А-а-а, ты спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом.
— Жаль расстраивать тебя, лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет одинокой женщине.
— …отсужу дом, — кряхтел Толян, выволакивая канистру с бензином, — отсужу дом…

Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот.
— Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже!
— Хмы, хмы, — заплакала женщина. — Сволочь ты этакая…
— Горит! Горит! — не унимался Толян. — Все три этажа!

Он радостно размахивал трубкой в воздухе.
— Как три? У меня в доме только два этажа, — хлюпанье в трубке прекратилось.
— Вася, это ты?
— К черту Васю, ты разве не Света? — ошалел мужик.
— Вообще-то, я — Маша, — нерешительно ответил голос, — извините, мужчина, я ошиблась номером.

В трубке раздались короткие гудки, а у ног Толяна догорал шкаф из красного дерева с шарфиками и кофточками его любимой супруги…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проект Всесвит предоставляетуслуги телефонии на выгодных условиях.Экономьте на международных и междугородних звонках.

Весна правда еще не ощущается в полном его объеме,но настроение все же уже весеннее.Хочу поделиться с вами рецептом весеннего салата.Сам по себе салат очень легкий, даже не смотря на вхождение в рецепт майонеза и сметаны.Салат можно делать ежедневно и кушать, начиная с завтрака, заканчивая ужином.



Время приготовления: 10 минут

Ингредиенты:
Капуста свежая 300 гр.
Яблоко 1 шт.
Огурец свежий 2 шт.
Лук репчатый 1 шт.
Сметана 2 ст.л.
Майонез 1 ст.л.
Зелень укропа или петрушки
Соль
Перец черный молотый

Приготовление:
Капусту нашинкуйте тонкой соломкой.
Лук мелко нарежьте. При желании в этот салат лук можно и не добавлять.
Огурец нарежьте соломкой.
Яблоко очистите от кожуры, удалите сердцевину и натрите на крупной терке.
Зелень измельчите.
Все ингредиенты перемешайте, посолите, поперчите, заправьте майонезом и сметаной.

Приятного аппетита!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сделай свой праздник ярче.Закажи оформление залов шарами.

Всем спокойной ночки и сладких вкусных снов!!!А перед тем как укутаться в одеяло и лечь спать хочу поделиться с вами нескольками ссылочками на интересные интернет ресурсы.Вот они:

На andpeyka.ru вы сможете скачать программы бесплатно,а так же фильмы,игры и много чего еще интересного.А главное все бесплатно.

-ТОЧКА.РУ-Самый большой архив софта,музыки,фильмов и игр собраный со всего рунета можно скачать бесплатно.


Скачать фильмы на высокой скорости,кино скачать,фильмы за смс,скачать кино быстро,новинки кино скачать,архив фильмов всех жанров,смотреть онлайн кино,фильмы онлайн,онлайн фильмы

[показать]
Парафинотерапия начиналась с применения парафина в качестве разогревающего и расслабляющего средства перед сеансом массажа, и тепловых компрессов для лечения вывихов и растяжения мышц. Но замечательные свойства этого вещества привели к тому, что сейчас парафинотерапия с успехом используется и в косметологии.

Одним из самых полезных свойств парафина является его большая теплоемкость. Парафин начинает плавиться при 52-54 градусах, постепенно превращаясь в вязкую тягучую массу белого цвета. Парафинотерапия использует только расплавленный до жидкого состояния парафин, который накладывается на кожу в виде аппликаций. Высокая температура парафина совершенно не опасна в плане ожогов - обладая низкой теплопроводностью, он отдает тепло очень малыми порциями. Температура кожи, находящейся под слоем горячего парафина, повышается на 1,5-2 градуса. Такое равномерное согревание кожи вызывает множество взаимосвязанных реакций при парафинотерапии - увеличиваются межклеточные пространства, размягчается верхний роговой слой кожи. Поры кожи открываются, и повышается потоотделение. Но влага не испаряется с поверхности, т.к. парафин хорошо изолирует этот участок кожи. Влага вновь впитывается в кожу, прекрасно восстанавливая ее водный баланс. Поэтому основное действие парафинотерапии – эффективное увлажнение кожи.

С увеличением температуры кожи повышается приток крови. Это способствует улучшению работы суставов, восстановлению тканей и быстрому заживлению ран. В связи с этим, парафинотерапия находит широкое применение в медицине для лечения заболеваний суставов, последствий разнообразных травм, болей в руках и ногах.

Вместе с повышенной циркуляцией крови увеличивается и циркуляция лимфы - происходит выброс токсинов. Величина молекул токсинов несравнимо больше, чем величина молекул воды, поэтому обратное впитывание их, вместе с водой, не происходит. В результате удаления токсинов парафинотерапия значительно улучшается "дыхание".

И еще одна особенность парафина, обуславливающая его лечебное действие - способность к уменьшению объема при охлаждении. Именно это свойство является причиной "сдавливающего" действия парафинотерапии - эффект достигает своего максимального действия через 25-30 минут. Заканчивается процедура тем, что слой парафина плотно охватывает все близлежащие ткани. Это способствует растяжению и разглаживанию кожи. Такое "растягивающее" действие помогает хорошо бороться и с отечностью лица. Парафинотерапию не всегда делают в качестве самостоятельной процедуры, особенно в косметологии. Почти всегда ее проводят в качестве покровной маски, наносимой на другие аппликации. Чаще всего основным слоем являются увлажняющие кремы или лосьоны, содержащие коллаген. Тепловое действие при парафинотерапии настолько выражено, что все активные компоненты будут очень хорошо проникать в глубокие слои кожи через расширившиеся межклеточные промежутки.

Одним из основных достоинств парафинотерапии считается ее универсальность: аппликацию можно сделать на любой участок тела - руки, ноги, лицо, живот и бедра. Чаще всего проводят парафинотерапию рук и лица, так они являются самыми уязвимыми частями тела, в полной мере ощущая на себе действие внешних факторов. Они страдают от сухости, трещинок, покраснений и шелушений. И всего за один сеанс парафинотерапия справляется со всеми этими неприятными явлениями - кожа становится ровной, мягкой и гладкой. Эффект парафинотерапии заметен после первой же сеанса и, что немаловажно, сохраняется около семи дней. Уход за ногами при помощи парафинотерапии также очень эффективен. Достаточно часто ноги, испытывающие колоссальные перегрузки от неудобной и непрактичной обуви, каблуков, начинают болеть, кожа ступней грубеет и трескается, появляются мозоли и натоптыши. Но нескольких же сеансов парафинотерапии делают ступни просто шелковыми. Парафинотерапия стоп и кистей помимо лечебных свойств, оказывает великолепное релаксирующее действие. Для большего эффекта в процедурах используется парафин с добавлением экстрактов трав и отдушек - персика и душистой лаванды, освежающего ментола и увлажняющего алое, смягчающего масла миндаля и какао, а витамины, особенно А и Е, помогут активизировать обновление клеток кожи. А для борьбы с лишними сантиметрами даже смешивают парафин с морскими грязями для улучшения лимфодренажа и повышения упругости кожи.

Процедура парафинотерапии достаточно проста, и если вы решили с ее помощью поддержать вашу кожу, то смело можете провести ее и самостоятельно. Надо только запастись специально очищенным парафином - не менее 2 килограммов на процедуру. Растапливают парафин на "водяной бане", в эмалированной посуде. И в это время готовят к процедуре парафинотерапии кожу - удаляют отмершие частички эпидермиса с помощью скраба, и на место будущей аппликации наносят увлажняющий крем, который будет играть роль основной маски. Проверяют температуру парафина и приступают к процедуре.

Если вы собрались проводить Читать далее...