приходит тепло, солнышко и настроение:)
хочу уже скорей лето чтоб поехать на море)) мне кажется я уже так устала...
мне правда надо отдохнуть...притом так чтобы спать по 12 часов в сутки, гулять и ни о чем не думать...
а так всегда бывает летом...
хочу с моими оставшимися "друзьями" гулять, гулять, гулять...
кстати мое д/р в этом году по настоящему покажет мне кому я дорога....
ведь искренность главнее всего.
[для меня]
забыть все что было.и просто начать жить заново...это выход.
Это цитата сообщения demon-fotograf Оригинальное сообщение
Mollyanne Andrea
просто понравилась песня))
в очередной раз разочаровал парень...сильно притом.
в один день меня послали 4 друга и сказали что я говно.не сильно расстроилась.потому что в дружбу никогда не верила к сожалению...
весенняя депрессия как обычно..купила краски, киндер сюрприз и "яблоки падают в небо")))вроде бы держусь пока)
кстати недавно я узнала что та которую я безумно любила есть тут на лиру...тут дневник, в котором она пишет личные мысли...стало страшно...но желание все равно сильное.
божеее моооой.как я хочу парня...все мне надоело быть одной. недавно вот только, все 5 лет я упивалась своим одиночеством, обожала его и считала своей частью...а щас я понимаю как я беспомощна.хочу не друга, не подруг, а именно парня. притом особенного...не нужен ни красивый, не богатый, не популярный. а_ПРОСТО_особенный..мне кажется в моей жизни стало слишком много обычного.
недавно был такой период,который меня сильно удивил..когда за мной бегали все мальчики...это было неделю...каждый с кем я общалась начинал мне подавать намеки...сейчас это полностью прекратилось..все встало на свои места.как и должно быть.я знаю-я урод...я еще и слишком серьезная..и депрессивная. а еще наверно не на том зациклена..я кормлю бездомных собак, хочу 10 детей и пытаюсь заниматься благотворительностью. в общем у меня странные увлечения для моего возраста. в 7 лет когда плакала мама, я утешала ее, говоря чтобы она нашла себе мужа и перестала плакать. один одногруппник, совсем не зная меня, рассказал мне всю свою жизнь, просто положившись на то что я ему сказала что никому не скажу.. пытаяясь полностью убежать от прошлой жизни, я пытаюсь убежать от себя.. поэтому я сейчас сама к ней иду)а еще...прошу вас об одном действии..киньте монетку, и скажите мне что выпало-орел или решка) это очень важно, не могу решить, а вам доверяю)) 
[480x640]
Все норм пока со мной. если кому то это интересно. спасибо всем кто поддержал меня. даже анониму)
как то мне в голову пришла одна мысль, как я считаю правильная. в основном все мои переживания и проблемы исходят от окружающих меня людей- то что я им доверяю, а потом мои надежды не оправдываются. теперь я буду доброжелательной со всеми людьми..но доверять никому не буду.
бесят все. реально. я ненавижу человечество в принципе и составляющих его людей в особенности. но теперь я решила. мне не прожить без вас, не смотря на то что КАЖДЫЙ_РАЗБИВАЕТ_МНЕ_СЕРДЦЕ, я не могу без вас. и я вас не уважаю...но общаться буду.
теперь. чтобы заслужить мое уважение, придется много постараться. если раньше это было совсем не сложно-сделать или сказать 2 раза то что я бы хотела(1 раз чтобы заинтересовать меня, 2-чтобы закрепить уважение), то теперь вряд ли я вообще это сделаю.
хочу скрипку... я на все готоваа ради скрипки...блин. знала бы моя мучительница по музыке теперь мое желание, она бы упала.
и ваще. у меня похуистически деловое настроение. и я купила ярко фиолетовую краску. [234x298]
У меня реально депрессия...я столько начала замечать...все мои знакомые прежде ценят тех с кем я общаюсь, а потом только меня...хотя наверняка я как бесплатное приложение!!! эти вдвоем...у меня только сейчас глаза открылись, когда я начала всматриваться внимательно...боже мой мне так плохо...седня мне приснился замечательный сон...мне приснилось что я смотрю на звездное небо...звезды такие огромные и яркие...потом я начинаю водить пальцем по небу и что то им писать светом...а потом все затмевает солнце и я просыпаюсь...боже мой как мне плохо...плохо...плохо...пожалуйста, умоляю вас..не оставляйте меня...мне так плохо...не оставляйте...я с вами, нуждаюсь только в маме, бабушке, 2 братьев и в вас...я хочу сдохнуть...все реально щас плохо...мой мир рушится...я боюсь что наглотаюсь таблеток...чтобы хоть как то отрезвить себя...а сейчас мои слезы капают мне на коленки
Сегодня я почувствовала в москве весну. шла и дышала мартом. у меня была любовь внутри ко всему. и я поняла что ни в кoм не нуждаюсь, а нуждаюсь в капельке тепла и солнца после долгой зимы. а знаете...все таки хорошо что я никому не нужна.когда я уйду, плакать не будут.
прости, ма...
как бы я не хотела иметь в контакте 20 друзей, но за 4 дня у меня их уже сорок.
а почему нам так дороги друзья? почему иногда понимаешь, что вот именно без этого человека ты не можешь жить?! интересно...можно ли понять сердце...некоторые говорят что могут контролировать свои чувства...контролировать себя внутри...это разве так? может просто у них пока не было ЭТОГО?... потому что мне кажется контролировать себя внутри не умеет ни один ечловек. на это способно лишь неодушевленное существо...хотя... невозможное возможно....
а вы представляете... *через один день веснаа*...
как вы поживаете, мои родные?
и мне НИЧЕГО не снится
это просто убивает меня!!!!!!
я убедилась. подруг у меня нет. сегодня они окончательно разрушили мои замки, которые я строила 3 месяца...было так больно, что я плакала в столовой.
вчера был год с моей любимкой) моей любимой девочкой))) целый год мы знаем друг друга...
единственное,что мы пока не сделали- не увиделись.летом поеду в Джержинск. [494x480]
знаете, я такая депрессивная...последние 3 месяца это во мне затихло...
а щас опять...ежедневно я НЕНАВИЖУ себя...ненавижу.
люблю только бабушку, которой нет со мной,но которая помогает мне.
\и единственное, что удерживает меня от окончательного падения вниз-так это мама.\
в последнее время я так часто о ней думаю...когда разговариваю-грублю, но когда мы не рядом думаю о ней
Египет. Интернет-кафе. Я мечу громы и молнии. Тут мигающие мониторы старше меня, нет русского "Ворда" и вообще невыносимо. Сероглазый мужчина за соседним компьютером просит меня помочь ему включить английскую раскладку.
Он нашел меня на следующий день за обедом: "У вас все в порядке? Ваши проблемы разрешились?"
Я встаю в глухую оборонительную позицию: "У меня нет никаких проблем! Вообще".
Он смеется: "Я подключил свой лептоп к нету, если вам еще нужно, вы можете напечатать в моем номере..."
За хороший лептоп я готова на все что угодно и прямо сейчас.
С меня ростом, сто киллограммов сплошных мышц, серые глаза, короткий темно-русый ежик на голове. На одном предплечье китайский знак лояльность, на на другом - справедливость. Между лопаток - знак Бетмена. Бицепс обхватывает символ его университета. Просто сокровище! Джейсон Линен. Американец. Пилот военного вертолета. мама пуэрториканка, папа немец, 37 лет, не женат, детей нет.
Идеальный кандидат!
Нет, конечно, перед сексом он установил мне русскую раскладку на клавиатуре и снабжал меня прохладной водой с лимонами, пока я писала свою статью, а потом долго катал на яхте.
Впрочем, он мог этого не делать. Потому что кто-то явно подсмотрел мои эротические фантазии и с тщательностью первой отличницы школы перенес их в жизнь.
Он говорит, что существуют только два вида мотоциклов: "Харлей-Девидсон" и мотоциклы для ссыкливых лохов. У него "Харлей".
Кажется, он единственный курящий американец на свете. "Мальборо" и кола в нечеловеческих количествах. От него пахнет табаком, и он здоров как младенец. Он хохочет: врачи всего мира скрывают от вас, насколько это полезно.
Я еле сдерживаюсь, чтобы не разложить его буквально везде. Еще, еще, еще... Совсем без прелюдии он обхватывает меня своими огромными лапами, заваливает на кровать и сразу входит. Я схожу с ума от его скорости...
Джейсон паддает на подушку, заворачивается во влажную простыню и с закрытыми глазами пытается подмять меня под себя: "Я хочу, чтобы ты осталась, не уходи",-бормочет он. Я аккуратно высвобождаюсь из его захвата, одергиваю платье и на цыпочках выхожу из его номера.
И тут. Вчера. опять эти проклятые condoms. "я не могк иметь бебис, если ты волнуешсья об этом",-шепчет он. По глазам вижу, что не врет (это, правда, к его великому огорчению не отменяет condoms...) О, беби-беби, май свит бой! Волна нежности захлестывает меня. Если вы хотите секса со мной, у вас должна быть железная эрекция и наглая улыбка. Если вы хотите, чтобы я влюбилась, я должна вас пожалеть.
- Как это случилось, солнце мое?
- В 13 лет я участвовал в соревнованиях на мотоцикле, во времы прыжка перевернулся, ударился и рассек канатики. Доктора говорят, что это в принципе обратимо.
- Милый-милый...
Потом он рассказывал про свою первую девушку. Ему 14, ей 16. Она его соседка. И для нее это тоже впервые. потом они выливают на диван банку джема, чтобы мама не увидела следов крови. Потом еще и еще.
В общем, никогда не углубляйтесь в разговоры с тем, от кого хотите качественного и мимолетного секса.
Потому что сегодня я принесла ему с завтрака апельсин - плохой признак.
с ВДВ бля вас!!! ненавижу этот "праздник"! и даже не думайте меня поздравлять с ним..а то пошлю
учеба ужс... у нас началась физика: статика, кинематика, динамика, теоретическая механика...притом жесткая физика... странно я физику люблю...но че то у меня щас мало энтузиазма насчет этого после 2х пар физики...о_О
стала замечать что люди ко мне плохо относятся...ВОТ Я ЗНАЛА ЧТО ВСЯ ЭТА ИДИЛЛИЯ КОГДА НИБУДЬ ПРОЙДЕТ! и она проходит...девчонки забивают на меня, носятся только вдвоем...иногда бывает такое: "Альбин, будешь чай?"-меня даже не спрашивают...ну ниче, я щас выбрала тактику молчания. причем со всеми. с подругами, с друзьями. просто молчу и даже на их темы не отвечаю. иногда люди понимают ЧТО у них былО только когда они это теряют.
написала подруга которая не писала с октября...я на нее обижена. а она терь пишет, говорит что скучает, никогда такого друга больше не найдет...не знаю..просто я вспоминаю как я переживала из за этого, какие истерики были, таблетки...а туту она вдруг она явилась когда захотела и говорит еще что писала мне! хотя ни ода смс не пришла
БЛИН я так обожаю советские мультфильмы...я реально по ним фанатею...
жил-был пес, карлсон, вовка в тридевятом царстве, падал прошлогодний снег... ААААРРР не могу...я когда смотрю их, чувствую чудо..вот прям чувствую подсознанием чудо...
а еще я не понимаю некоторых людей...вот в инете так много тех, которые выдают себя не за тех...ну там берут чужие фотки, придумывают город и тд...вот не понимаю, неужели им приятно? например когда человек обращает на тебя внимание ТОЛЬКО из за внешности...или например коментит-какой(ая) ты красивый(ая), но на самом деле комплимент делают то не тебе!!! вот не понимаю...у меня наоборот бы отвращение было и понижение самооценки( хотя ниже некуда) вот например недавно вконакте меня добавил в друзья один человек...имя было мужское...я подумала что это мальчик, на фотки посмотрела...так нет же, это была девочка! и главное пишет про себя в мужском роде, женат! , пишет про себя что педик...в общем я упала когда поняла что это на самом деле девочка..и причем там таких людей как я которые думают что она-мальчик-почти все! не понимаю...конечно я вижу что мальчикам в интернете легче, особенно неформалам, все на них вешаются...но разве надо изменять себе?! зачем тебе другие если тебя у самого себя нет?...не понимаю...
и еще...хочу умираю фотоаппарат...самая большая мечта...хороший фотоаппарат...чтобы фоткать все вокруг и людей, делать потрясающие фотографии...вы понимаете- на телефоне 3 мегапикселя-это ничто...я так расстраиваюсь что хочу сделать потрясающий кадр например в парке, и не получается!...не получится передать с такой техникой характер! блин...а ведь мама разбила фотоаппарат...мего длинный пост но щас меня не остановить и я расскажу много личного... мама разбила мой фотик об асфальт...я пришла домой в 12 вместо 10 как говорила, телефон сел, не могла позвонить...шла домой пешком тк не могла доехать. потом когда встретила маму на улице, она начала кричать и выхватила из моих рук фотоаппарат и со всей силы его об бетон...самое обидное что это был мой личный фотик, я купила его на собственные деньги...копила полгода, работала...потом выбирала в магазинах...а она так-РАЗ! и все мои труды остались на асфальте...мои мечты остались кстати там же
а еще 2 года назад...вот щас мне будет очень больно...меня чуть не изнасиловал отец...тогда они были еще не в разводе, мы жили вместе, втроем...один раз ночью я уже сплю давно, но чувствую вдруг дискомфорт...что то не так...и вдруг чувствую руку в трусах...по мне пробежал такой холод, что я резко проснулась...точнее проснулись мозги, телом я не пошевелилась...и вдруг начинаю осознавать что рядом стоит отец и именно он это делает...у меня внутри была просто истерика...я даже сама сказала про себя-это не сон, это реальность...потом я перевернулась, он опять полез в трусы и чувствую начинает снимать одеяло...я еще раз повернулась...видимо он испугался что проснусь, перестал...но этого мне было СВЕРХдостаточно...потом я целый месяц каждый день залезала в душ и по нескольку часов ревела и пыталась смыть с себя эту "грязь"...я пыталась мылом смыть грязь с души...немного помогло...на тот момент это меня спасло.
еще я "покрасилась в фиолетовый"...получился лиловый блин...из за черной краски не взялось=\
длинный получился пост бля...да, это мой личный сокровенный дневник.будет даже хорошо если вы не дочитали его до конца
[600x480]
хочу такую любовь...
Это цитата сообщения Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение
ТОП 10 нелепых убийств (ФБР 2007 г.)
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
время потихоньку идет...и скоро начнется повторение моего кошмара...боюсь что мне не удастся перевестись...но я сделаю все возможное.
хочу друзей...хочу таких друзей каких не бывает в мире...настоящих, верных, готовых ради тебя отдать жизнь...а еще мне в последнее время бывает часто одиноко...я очень часто пишу, а мне не отвечают...совсем уйду в себя...
в москве холодно...меня достал этот холод. хочу весну...вспоминаю 10 класс...как мы с подругой (уже бывшей) такие "взрослые" пускали кораблики по ручьям...помню эти кораблики завели нас в такое болото, что мы оттуда еле выбрались, а кораблики затонули(( но тогда мы были так счастливы...
я интроверт...мне не нравится общение в принципе...я всегда одиночка...и я поХРЕНистка...
на столе стоит роза, подаренная НЕлюбимым человеком...в голове мысли о тех, кому я причиняю боль...а я хочу только тебя...интетересно, сбудется ли...?
я понимаю что я веду здесь дневник для себя...я сама не верю, что пишу здесь ВСЕ что думаю...абсолютно все...думаю сделать дневник закрытым, только для себя...я хочу как в молокососах...хочу так же...такую же историю жизни...и ваще я употребляла наркотики...пить я щас бросила, не знаю, что-то замкнуло во мне...что то сказало *не пей, ты теряешь себя* хотя я теряю себя с 10 класса...все больше и больше...мне не страшно...я не смогу убить себя, я знаю...я боюсь боли...не смерти, а боли...как Анджелина Джоли найму киллера чтобы он меня убил...по другому я не смогу...я убью себя
боже...мне одиноко...и холодно...
фуф. простите что не было, инет вырубили. я сука за услуги не плачу бля xD
а так ваще... этот УЖАСНЫЙ ПЕРИОД наконец-то закончился!!! (с благоприятным исходом для меня) все закрыто. без долгов. достаточно хорошо. в общем сейчас каникулы, до 9 числа. отдыхаю. тока осталась одна проблема. но я ее решу)
итак...эти 17 мучительных дней...бессонные ночи... ежедневное бесполезное запихивание ненужной информации на 2 дня.
нервы. нервы нервы.
этот период многому меня научил. я чувствую что вступаю во взрослую жизнь ( т.к. скажу по секрету что теперь ТЫ никому не нужен, делай все сам и тд_)
много радостей, разочарований и открытий)
и ваще. так наша дверь выглядела во время сессии xDD
ПОТОМУ ШТО ЗАДОЛБАЛИ ВСЕ ЗАХОДИТЬ >_<
блин не могу...я люблю их...люблю люблю моих девчонок. скучаю не могу без них...
кстать мне уже звонят старые одноклассники. опомнились бля. . . но я не отвечаю...надо полностью порвать с прошлой жизнью... так будет лучше)
и ваще задолбали мне портить настроение! я на позитиве бля xDDDDDDD
а больше всего меня радует вот это====> [640x480]
кстати посмотрите на время :D