В последние пару  дней я очень устаю. и не знаю, от чего.

Сосемв ничего не хочется делать после универа дома.

Уже в 9 вечера начинает гудеть голова и клонит ко сну.

Такое впечатление, что я впадаю в зимнюю спячку 

Я опять впала в пространство уязвленного чувства. Только не знаю, какого именно.

Совершенно случайно , даже не ожидая успеха, я попробовала открыть страницу Ильи. Получилось. Естественно, первым делом я открыла историю сообщений, искала переписки в наиболее интересующие меня отрезки времени. Ничего особенного не нашла (и слава богу!!), разве что...Я считаю ненормальным писать девушке,которая пыталась домогаться до тебя, первым, тем более после того, как ты ее благополучно продинамил, более того, обращаться к ней ласково и интересоваться, по какому поводу у нее такой печальный статус. С другой стороны,это странно только в  свете тех слов, которые дошли до меня. Я же не знаю, что было в реале.Из переписки я поняла,что эта...некая К. довольно неплохо осведомлена о его жизни и интересах. Очень неприятно было читать, ни в одном слове своем он не думал тогда обо мне,это чувствовалось.

Блядская тварь

Вчера я наконец-то встретилась с девчонками.? c Инной и Машей.

Вечером, после того, как я вернулась домой, мыслей было гораздо больше, я успела обсудить с Ильей все, но мне этого было мало, я хотела говорить, говорить, делиться впечатлениями. Потому что впечатления меня ...шокировали. Или нет, скорее они ударили меня по голове, обухом, вот так:раз!и все, розовые очки упали.

Итак. Инна меня порадовала. Хотя может, это иллюзия, потому что она никогда не скрывала, что курит, чо не дура выпить. Но я знаю точно, что она не сторонница случайных связей. К тому же она повзрослела, ей хочется отношений, сейчас она немного влюбилась и от этого очень мила.

Маша...Меня с самого начала поразил ее взгляд-уставший и холодный. Она словно не рада была меня видеть, хотя я не ручаюсь, что это было не так. Похудевшая, в обтягивающих джинсах и на каблуках, с сигаретой между маленьких пальцев,рассказывая о своих вечеринках в незнакомых компаниях, алкоголе,пьяном случайном сексе,она создавала впечатление женщины, маленькой женщины, куртизанки, которой очень нравится ее грязная жизнь, но которая немного устала от нее,совсем немного, словно на один вчерашний вечер.  Меня Илья тщетно уверял, что Маша блядь. Я не верила, вернее, не хотела верить, боялась разбираться в фактах:все-таки подруга,было что-то общее. 

Весь вчерашний вечер я думала. Тяжело было осознавать, что Илья был прав.Неприятно и немного грустно.

Вообще я чувствовала себя лишней в рисе, девчонки делились своими впчеатлениями от лета, наперебой рассказывали о том, где и с кем проводили ночи. А я сидела напротив них и думала о том, какие мы разные, катастрофичеки разные. Я не понимаю их, они не понимают меня, мое спокойное, но от этого не менее большое, счастье. Мне даже особо нечего было повествовать. Не буду же я обсуждать с ними наш бурный секс с любимым. о ктором они только мечтать могут.

Опечалило осознание того, что Маша становится алкоголичкой. Опечалило то, что когда-то мы были, если не настоящими подругами. то хорошими знакомыми.

Вообщем, я не знаю, когда мы увидимся в следующий раз. Завтра класс собирается встретиться. Нас с Ильей там не ждут,нас там боятся. 

Как же сейчас холодно!!!!!  14 градусов 9го сентября!Погода обещает быть лучше с завтрашнего дня, но последние двое суток я мерзну как собака!

Сегодня позаимствовала у Лены недавно полюбившийся мною журнал "Психология". Среди кучи интересной информации нашла статью о том, как сохранить отношения. В ней пары разделили на несколько моделей. Мы подходим под 2 :" Союз-крепость" и " Союз-кокон". Но мне кажется, что все-таки второе нам ближе. Все характеристики мне нравятся, но до идеальной модели "соратников" нам нужно преодолеть, изменить в  нашей паре именно тот показатель, который является характерным для "кокона", а именно незаинтересованность в окружающим мире, в общественной жизни.Кроме того нужно быть более мобильными по отношению друг к другу, уметь менять свои цели ради любимого. Это несложно, я думаю нам не составит никакого труда стать идеальной моделью отношений. По крайней мере, с моей стороны нужно умение котнролировать свои необузданные эмоции и поменьше обижаться и наезжать по пустякам. На днях во время разговора, обсуждения моего поведения я так активно оборонялась, хотя прекрсно понимала свою неправоту и вину, что не выдержала, мне стало стыдно и больно за то, что из-за меня получаются совершенно ненужные ссоры, и расплакалась, уткнувшись в такое любимое плечо. Да и вообще во время таких разговоров я зачем-то прячу свои настоящие мысли за маской дурочки. Я все прекрасно понимаю, знаю, что Илюша прав, в моей голове всегда вполне адекватные мысли, но в итоге я прикидываюсь глупой, потом мне это надоедает, я начинаю злиться, мне становится стыдно за себя, я прошу прощения. Надо прекращать так себя вести.

Уже второй день в голове крутится мысль. Мне она почему-то показалась умной...
Каждый человек живет по своим правилам, абсолютно каждый, даже ребенок. Каждый из нас имеет свое мнение относительно везения, судьбы, семьи и пр. У всех разные понятия счастья, любви, ненависти. Мы во что-то верим, на что-то надеемся или на кого-то. И ведь каждый человек по-своему себя настраивает. Вернее большинству из нас эту настройку заложили родители в детстве, и мы продолжаем по ней жить в дальнейшем, уже во взрослой жизни.
Вот мне вдолбили, что в жизни белые полосы сменяют черные, горе идет следом за счастьем, что человек создан для постоянной работы, должен стремиться постоянно к чему-то. И поэтому очень часто в моменты радости я думаю, что мое хорошее настроение и благопритяная атмосфера вокруг-это все плоды моего терпения, я заработала эти светлые минуты чем-то (работой, учебой)
Вчера ехала возвращалась от Илюше в автобусе и думала, а что если это неверно? Что если запрограммировать себя иначе? Если воспринимать невзгода и неудачи не как необходимость, чтобы в дальнейшем принять любой успех как награду за пережитое, а просто как мимолетное, временное недоразумение, или постараться вообще не обращать на это пристального внимания.Если жить с верой не в Бога или дьявола, а в то, что человек сам себе хозяин и создан не для того, что страдать, а чтобы быть счастливым.Нужно научиться радоваться всему: мелким неприятностям, солнцу, дождю, тому, что ты жив, здоров,а возможно и любим. Жизнь слишом дорогая, особенно, если в ней есть любовь.
Да, сейчас у меня проблемы с родителями, точнее с мамой. Ну и что? У меня есть универ, есть любимый, есть главная цель в жизни и много маленьких. Здорово, что мне нужно будет со следубщей недели ходить на пары, слушать лекции, успевать ходить на тренировки, английский и, конечно же, видиться с Илюшей. Здорово, что мы хотим съездить в Питер, отметить вместе НГ, что родители сделали мне документы, что я староста. Жизнь-это здорово!!
Самое сложное-это теперь запрограммировать свой мозг по этой схеме.
 

По тесту Оценка почерка на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Итак, у человека, почерк которого исследуется:

• Энергия, независимость, самоуверенность, решительность
• Это человек деятельный, с богатым воображением, эгоцентричный и влюбчивый, бывает, что непостоянный
• Характерна замкнутость, скрытность, не исключено двуличие (если на линованной бумаге строка поднимается, этому человеку свойственны практичность, самолюбие, если же опускается - скупость, холодность, привычка все экономить)
• Присущи скромность, простота, без амбиций, но возможен практический взгляд на вещи, некоторая доля хитрости
• Характерна чувствительность, возможно дисциплинированность, в большинстве случаев - следование общепринятым нормам, соблюдение правил
• Проявляется непостоянство, возможна поверхностность
• Не стремится высказать свое мнение (за исключением профессий, где именно такой почерк и требуется), уважает и подчиняется авторитетам, свое мнение часто держит при себе
• Доброта, миролюбие, мягкость
• Дипломатичность, возможно
• Закрытость, неуверенность, возможна заторможенность
• Выдержанность, последовательность
• Уравновешенность, самообладание, рассудительность, стойкость своего мнения
• впечатлительность
• Эгоизм, жизнь для себя. Возможно проявление завышенной самооценки, подчеркивание своего высокого статуса,
• Стремление изменить свое положение в обществе, повысить свой статус
• Стремление подчеркнуть свой статус, свои возможности, даже расширить их. Эти люди не могут мириться с обыденными
• Стремление подчеркнуть свою значимость, завышенная самооценка

Пройдите и Вы тесты и головоломки

Учебный год только-только начался, об учебном процессе даже речи пока нет, а мама мне уже трахает мозги.

Повод не меняется. Но меня это вывело, я ответила ей, ударила по самому больному, в ответ она подняла на меня руку.

Это уже грань. Со мной нельзя так.

У нее слишком высокое мнение о себе, она, со своим колхозным воспитанием, не дает мне покоя. Я не хочу жить в этом аквариуме, который она создает и  называет семейным очагом.

Она считает, что я должна ей во всем потакать, проводить с ней свое время, убирать за нее в квартире (ну это еще ладно, я ненавижу свинарник), крутить  сней заготовки.

Меня рассердило то, что  "ей плевать на мою личную жизнь".

И как после такого я могу нормально к ней относиться?

Вообщем у нас дома опять дерьмо.

Сегодня встретила Машу Хмель, была рада ее видеть. Немного подпортило настроение то, что ее устроили техником. Якобы  "ее там же ждали". Но потом я отошла, впринципе пока освоюсь на 2м курсе, возобновлю английский, а там посмотрим, возможно, что-то попадется.

Лето подошло к концу, завтра начитанается жаркая учебная пора.

Чем запомнятся мне летние месяцы? 

Начнем с начала. Я купила курсовую Я первый раз в жизни заключила незаконну. сделку:)

Я попробовала принять участие на рынке труда. Попытка оказалась безуспешной, но никаких плохих впечатлений не осталось. Мне было очень интересно, я попробовала себя в  совсем новой для себя сфере.

Я дважды побывала у бабушки, в этом открыла для себя нечто новое, после душевных разговоров с бабушкой, стала воспринимать ее совсем иначе, она теперь словно роднее.

Увиделась с Докучаевыми, полюбовалась беременной Светой (Она сейчас очень красивая)

провела первую в жизни ночь без родителей, но с любимым человеком.

Я ни разу не встретилась с девченками этим летом. Прочла только одну книгу. Или две..не помню.Зато я немного освоила язык html. Забила на английский временно, но уже договорилась о возобновлении занятий.

Вообщем лето получилось неплохое, я довольна.

Завтра линейка, внутри застенчиво скулит желание учиться, конспектировать лекции, заполняя тетрадки красвым почерком.

Здорово!! Начинается второй курс:)

Это была самая прекрасная ночь, наша первая ночь. Мы закрыли глаза на все запретыи полностью подарили себя друг другу. 

Наша ночь, ночь любви, ласки, наслаждения...А потом светлое утро и repeat...

Я так скучаю по вечерам. Так хочется превратитья в нечто болшое, мягкое, теплое, невесомое, чтобы можно было обнять его всего, почувствовать все его тело сразу, поцеловать каждую клеточку .

Я скучаю всегда, когда его нет рядом. Если бы мы жили сейчас вместе, я бы от него не отходила ни на шаг.

Душу готова дьяволу продать за возможность проводить с ним 24  часа в сутки.

Он мой ангел-хранитель, источник моих жизненных сил, моя опора и поддержка в любой ситуации, мой самый близкий, дорогой, любимый человек.

[показать]

Итак, я вернулась в Ростов. У папы очень удачно полетела работа, т.ч ему пришлось, к моей великой радости, собирать шмотки и валить с деревни. Погостили мы очень даже неплохо, мне погравилось. Я загорала в оругцац на огороде, теперь блещу нежным загаром)

Сегодня у любимого ДР, я ему сделала, по-моему, замечательный сюрприз: ни слова не сказав о моем возвращении, разбудила сегодня утром стуком в дверь и с пакетом вкусностей)

Чудно провели день, я очень соскучилась по нему) Ближе к вечеру встретились с ребятами на западном, довольно мило посидели в кафе. Я вернулась домой недавно, а остальные в клуб.

Я очень рада оказаться дома, с дорогим человеком. 18го исполнилось 18! Теперь он у меня взрослый дядя:)

Фотки выложу попозже 

Вчера был вохитительный день!!!! Один из самых классный летних дней!!

Мы отдыхали с Илюшей в аквапарке, только вдвоем, купались, дурачились в бассейне, катались на горках, было так весело!!!

В конце дня, полностью расслабленные и отдаленные от всех мирских роблем, от надоедливых родственников, от палящего солнца, мы чувствовали себя абсолютно счастливыми!!

[показать]  

Как же было бы здорово оказаться одним безо всяких семейных обязательств в городе и делать все, что хочется: гулять,встречать рассветы, заниматься сексом до изнеможения, встречаться с друзьями, дарить время только друг другу!Когда-нибудь так и будет!!

P.S. Майка  моему королю очень понравилась, и я этому безумно рада!

        Сегодня вечером я уеду к бабушке. Эту поездку оправдывает только неободимость делать документы.

Илюша только что проводил меня домой. Мне сейчас так хорошо! Столько нежности внутри, столько светлых эмоций.

Каждый раз так тяжело отпускать его от себя. Так хочется иметь общий дом, общий очаг.

Я хочу замуж. Однозначно.

С этого настроя меня не сбивает даже тот факт, что скоро Илюшин отец меня возненавидит...Еще бы..Да простит мне некто, в кого все верят)

[показать]

мммм..Хочется....

[показать]

Больше всего на свете я хочу денег. Да, денег. Это с материальной точки зрения.

С любой другой, я хочу переехать к Илье. В его квартиру на Чехова или в нашу собственную- не важно. Хочу быть с ним всегда. Хочу будить его по утрам, готовить бутерброды с  чаем, мыть с ним полы, приглашать к нам домой друзей,вместе принимать ванну с ароматной пеной...У нас дома будет светлая, уютная атмофера, всегда будет чистенько, я буду ходить по квартире как куртизанка по публичному дому, я буду очень тщательно за собой ухаживать.

[показать]

[показать]

[показать]

Скорее бы это произошло!! Я так часто мечтаю об этом!

Подвязки, пояс для чулок, костюм развратной медсестры... ммм..Все это так красиво!

Я превращаюсь в домашнюю блядь=идеальная жена. И мне это нравится:)

[показать]

Наконец-то мой любимый вернулся!!! Я не могла оторваться от его губ, от его красивого сильного тела. Я так скучала!! На почве тоски у меня начались истерики, приступы кошмарного настроения, даже сны сниться стали. Но теперь все в порядке. Мое солнышко, мой ангелочек рядом!Обидно только, что сегодня с ним не увижусь.

Папа устроил воскресный семейный выход в свет. Было довольно неплохо, посмотрела зверюшек, маленьких детенышей. Больше всего мне понравились ослики:)

Почему-то не могу зайти в контакт. Очень надеюсь, что причина не кроется в моем подарке для Илюши.

Кстати о подарках. Илюша полностью поменял мои планы!Я хотела подаритьему вафельницу и наушники. А после того. как он узнал секрет о фавельнице, пришлось менять стратегию. Вчера увидела, что у него новые наушники. Так что теперья хочу подариь ему футболку с пиковым королем (у меня такая же с пиковой дамой) , торт и.. и нужна еще идея!!Не знаю, что еще подарить. Была бы возможность. каждый день бы делала ему подарки!!

P.S. Это какие-то лошадки: 

Свобода не там, где нет стен, а там, где их не замечают .(с) 

Мне нужно просто напросто не замечать стен. Стен из мерзости, глупости, отвратительности,ненужных и бессмысленных обязательств, ругани, цинизма, лже-улыбок и лже-внимания.

Просто-напросто. Только как?! Я еще не научилась так контролировать свои эмоции. Когда думаю об этом, чувствую себя маленькой  девочкой, такой неопытной и беспомощной.

Скорее бы Илюша прилетел.